— Как у вас с Антоном?
— Убила бы!
— о_О чего так?
— Пригласила в гости, попросила «купить в аптеке что-нибудь к чаю»… угадай что он сделал?
— Эм… а есть варианты? 🙂
— Он припер Гематоген!!!
-Можешь мне книгу Виктора Порева по машинной графике переслать? Мне срочно надо!
-У меня в электронном виде нету, с инета скачай.
-Ага! Пробовал! Мне Яндекс такое находит, что уже не до машинной графики! — прикольные и смешные статусы
Неприятность — это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять щетина … а тебе 12 лет … и ты девочка 😀
У меня появился новый друг! И имя его COLDREX. А у COLDREXsа есть подруга ТераФлю! Вот так втроем мы и тусим!!)).
Для самой эффективной диеты необходимо: литр кефира блок сигарет родители в командировке
Ну почему же, объясните мне, удобно лечь на подушку и комфортно замотаться в одеяло получается только ПОСЛЕ того, как прозвенит будильник?!..
Впервые он влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а он за сыном пришел
Когда идёшь по улице и тебе суют в руки бумажку с какой-то рекламой, это начинает бесить…. а когда идёшь и всем рекламки дают, а тебе нет, начинаешь задумываться, что с тобой что-то не так хD
В детстве не задумываешься над такими ужасными вещами. А вот недавно увидела в телевизоре Алладина и охренела у попугая-то ЗУБЫ!!!
— Дайте мне пять шаурмов… Пять шаурменей… Пять шаурми… Короче, дайте мне три шаурмы и две шаурмы! — прикольные и смешные статусы
Мы придем к вам на выручку, если есть выручка.
Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.
Пусть лучше над тобой смеются, чем плачут! — прикольные и смешные статусы
Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.
Я обожаю слово «привет». В сочетании с фразой «Как дела?» оно приводит меня в неописуемый восторг. А если добавить еще «Чем занимаешься?», я прихожу в экстаз.
после геля для интимной гигиены «Дав» в продажу поступило средство для полоскания рта — «Взяв»
он: зай, что делаешь?
она: есть готовлю
он: что готовишь?
она: вроде суп, а там посмотрим.. — прикольные и смешные статусы
«Сегодня я такая странная-пьяная прямо с утра!»
Жена мужу в постели:
-Вечно ты лежишь в постели, как бревно!
-А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?
Звонок в дверь.
— Здравствуйте ! Это ваши соседи снизу.
— Ну ?
— Вы не могли бы кран в ванной закрыть ? А то еще промочите ноги, простудитесь,заболеете и умрете. Или мы вас сами убьем !
Таможня берет добро. — прикольные и смешные статусы
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
Экипаж прощается с вами, приятного полета.
Мозг человека на 80% состоит из жидкости. У многих — из тормозной. А некоторым еще и конкретно не долили=)
Ученые обнаружили в мозгу человека новый орган-гипофиг.Он находится в лобной доле,чуть выше глаз,но ни за что не отвечает.
По вечерам и ночам с моря слышен шум прибоя.А утром видно,кого прибило
Если удовольствие сильно растягивать, оно может лопнуть. — прикольные и смешные статусы
Лучший способ организовать панику — попросить всех сохранять спокойствие.
Семь бед — один Reset
А не нарушить ли нам кислотно-щелочной баланс?
Грабли, на которые не ступала нога человека
Если ты идёшь мне навстречу — значит, нам не по пути
Имея один маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще всё!
Любите соседей — источник знаний — прикольные и смешные статусы
Предметы роскоши первой необходимости
Стой! Сигарету стрелять буду!
Фаберже. Автопортрет. Фрагмент — прикольные и смешные статусы
Художественный фильм: Приключения Электроника или Детство Терминатора
Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз, и страшно матерясь.
Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится… — прикольные и смешные статусы
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно…
Легко умереть за что-то. Тяжелее ради этого жить…
Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает
Я достаю из широких штанин головку, размером с консервную банку! Глядите, завидуйте!!! Я — гражданин!!! А ни какая-нибудь там гражданка!!! XD
Пап! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, не говори «Спаситель ты наш!!!», а просто тихо кивни головой)))))
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас. — прикольные и смешные статусы
Странные они эти женщины. Почему им не нравится, когда мы ложимся в постель в носках? Ведь нам так нравится, когда они ложатся в чулках.
Разбившаяся бутылка водки дезинфицирует асфальт — для того, чтобы виновник, лёжа на нем с разбитым лицом, не получил заражение.
Это ж надо было так глупо спалиться!Вместо того,чтобы сказать «вы ошиблись номером» ответить «нет,это не я!» ))
Макияж, маникюр, педикюр, эпиляции.. а в детстве чтоб стать красивой женщиной достаточно было надеть на голову колготки и убедить всех, что это косы
— Ты теплые вещи взяла?
— Да. Семь бутылок. — прикольные и смешные статусы
-Но ведь у меня была мечта..
-а у меня камни в почках. Не волнуйся, все проходит.
А у тебя в детстве кукла Барби была? — Да, была, и Барби, и Кен. — А у меня Кена не было, поэтому моя Барби трахалась с Бэтменом, Суперменом и плюшевым гномом.
Один из вас, все вы, или никто из вас не — точно знает что здесь происходит.
А потом изобрели аспирин. Популярное лекарство от того, от чего помогает аспирин.
Бог любит пятьдесят.
Вот сижу я, смотрю на всяких лемингов. Лемингов, которым, наверное, деньги нужны. Может и нет, но нельзя знать наверняка. — прикольные и смешные статусы
Я вынесу ему мозги. Наружу. Из головы напрочь.
Он квадратный. Так вы узнаете его. По квадратности
Вы встретились с Глазом? А он с вами повидался? Понял шутку?
— Где мои деньги-шменьги?
— Я их проссал.
хожу во сне..поэтому спать всегда ложусь обутая…
Купила молоко. Оно мало того, что сделано завтра, так ещё и успело прокиснуть. А вы говорите машину времени не изобрели….
Хочу мужиков, мохито и денег!! Мужиков и мохито можно деньгами!!
Давайте все бросим пить, дружно бросим пить! Спрос на водку упадёт, и где-то через месяц она будет стоить рублей десять… Вот тогда и побухаем!)) — прикольные и смешные статусы
Два малыша разговаривают: — Скажи «лук». — Лук! — По лбу стук!.. А скажи еще «лук»! — Лук! — Еще раз по лбу стук! Тут второй разозлился: — Скажи «чеснок»! — Чеснок. — По спине лопатой — на!»=)))
Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!
Лежат два помидора в холодильнике.Один из них говорит:
-Брр!!Как тут холодно!!
Второй посмотрел на него и как закричит:
-ААААаа!!!Говорящий помидор!!!
Если тебе говорят «пошли», то необязательно пошлить, достаточно просто послать.)
Я знаю,за мой длинный язык меня когда-нибудь убьют,но пока я еще тут,так что FUCK YOU…!!! — прикольные и смешные статусы
Не имей 100 друзей, а имей всех врагов..
Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на всё положить».
Бублик, бублик!!!,- радостно кричали дети, не подозревая, что колобок смертельно ранен
По моему, у быдла главная цель — каждый день как можно шире расставлять ноги в маршрутке
Бублик — не сушка.Несушка -курица.Бублик-курица?Надо же…всегда думала что бублик — кушается))) — прикольные и смешные статусы
Кудесница была Васелиса. Махнёт правым рукавом-озеро,махнёт левым-лебеди по озеру плывут,махнёт ещё граммов 200,и начинаются галлюцинации посложнее…
Ни стыда, ни совести. Да и вообще — ни грамма лишнего.
Мне чужого не надо, но своё я возьму, чьё бы оно ни было!
Если кризис затянулся, значит скоро захихикает
-А мальчики с которыми ты встречалась кто по знаку Зодиака?) -Козерог,Телец, Овен. -Блин..всю скотину собрала. ))
Заходят сегодня два парня в магаз, уже выпившие. Подходят к пиву и долго выбирают. Потом подходят к продавцу и говорят: «Два Велкопоповецких Козела.» Она: «Я вижу, и что дальше?» — прикольные и смешные статусы
Девки, девки, снимайте трусы…пацаны идут!!!!!! ИДИОТКИ!!!! Че вы делайте? с веревки))))))))).
Женщины, как гранаты, — взрываются, когда их бросают.
Дочь приходит с выпускного….Мать ее спрашивает:-Ты пила???Дочь:-нет мама,я топор!!!
Звонок в службу спасания:Помогите!мой друг накурился,сел в стиральную машину и уехал!!! — прикольные и смешные статусы
надпись на двери из туалета, посмотри на лево, слева написано, посмотри на право, справа написано посмотри назад, взади написано: Сел срать хули вертишся?!)))
19 дней в поисках пульта, 4 месяца в поисках второй сережки, 6 лет в поисках смысла,15 лет в поисках мозга.
тест на оптимизм-пессимизм: исправьте опечатку в слове ХОРОВО
Вчера я купила морскую свинку. Она поплавала-поплавала в аквариуме, легла на дно и уснула. У меня вопрос – когда она проснется, чем мне ее покормить?
– А что будет если в России исчезнет вся водка?
– Запомни! В природе ничто не исчезает бесследно. Где то пропадет, значит где то появится. Вот там и будет Россия! — прикольные и смешные статусы
Блинннн!! Ну, почему в современных стиральных машинах нет кнопки «Срочно остановить стирку! Там КОТ!!!
– Вчера три часа наблюдал за амебами и понял чем человек отличается от животного…
– И чем?
– А ни одно животное не сможет наблюдать за амебами три часа!
Тут любимая подарила мне поющего Тигрёнка
Он поёт какой он полосатый
И вконце припев
«раз ПОЛОСКА,два ПОЛОСКА….»
Теперь я задумываюсь о смысле подарка
Женщины всего мира решили переименовать 8 Марта в 11. Лучше две палки, чем две дырки.
Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи – я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
— Ты – придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети)) — прикольные и смешные статусы
Девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.)))))
-Овощ в помощь! -а конкретнее? — хрен с тобой..
Детка, если уж надела каблуки — иди на них гордо!Зачем корчить из себя инцефалитного кузнечика?! 😀
— не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
— помолчи! зубы тоже!
*Говорят что если не можешь уснуть, нужно считать баранов — Саша, Ваня, Кирилл*
— Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется? — С домофона придурок, дверь открой, пол часа стою!
Флаг тебе в руки, барабан на шею, топор в спину и электричку навстречу… — прикольные и смешные статусы
проснулась в понедельник, чтобы во вторник пойти на учёбу, но в среду я узнала, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумала: зачем идти учиться в субботу, если в воскресенье выходной?
Когда вижу, как он гуляет с ней, мне хочется говорить стихами…
— Пушкина?
— Нет, Чуковского: Горилла идет, крокодила ведет…
» Интересно, а скоро в паспорте сделают графу: ссылка в контакте? ”
Я томат, вас видеть рад! Я слива, вкусна и красива! А я маракуйя….даже и не знаю что сказать))
Только умные люди ставят в статусе 2 точки — прикольные и смешные статусы
А завтра экзамен, самый страшный перпод, самый тяжелый предмет, все бояться… Пол группы вечером в контакте. Да… нам ничего не страшно)
-У нее в глазах какая-то искорка есть 🙂 -По-моему, ее тараканы в голове какой-то праздник справляют и это салют…
Приходит смс следущего содержания: «Привет. Я не могу тебя забыть после того вечера.» На что я отвечаю: «Привет. Э-э-э… а я вспомнить..
— Тебе лет-то сколько?
— 13
— Так, оделась и ушла.
— Па-а-адумаешь, какие мы суеверные..
Найдено железное доказательство того, что американцы ни когда не были на Луне.
Там до сих пор нет ни одного Макдональдса.
Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов… — прикольные и смешные статусы
Мы в ответе за тех, кого приручили. «Ой, люди добрые, дайте воды попить, а то так КУШАТЬ хочется, что аж переночевать негде…))»
Если где-то шум и драка, Если там бутылки бьют, Если бабы завизжали, Значит там, студенты пьют.
— Антивирус касперского, как моя бабушка, везде лезет, пытается помочь, а на самом деле мешает заниматься делами…
«Доченька, иди домой!»,»Мам,завтра домою!»
Увидев тебя голой, я бы умер от счастья.
А если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха. — прикольные и смешные статусы
У нас реклама по ящику была, я аж чаем поперхнулась. Текст приблизительно такой: «Приходите в наш магазин и при покупке на сумму свыше 2000 руб. вы получите сосну в подарок!». И в конце апофеоз… Стоит дед Мороз и в руке табличка с надписью «СОСНУ В ПОДАРОК».
Знаете, как заинтриговать дебилов? Нет? Завтра я вам об этом расскажу…))))
Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней. Жена: — Родственники небось твои? Муж: — Ага, тёща с тестем
Девушка приходит к гинекологу,раздевается,садится в кресло…Он подходит,осматривает ее и начинает ржать: -Ты,блин,как на праздник! Как выяснилось потом,девушка в душе перепутала интим-гель с гелем для волос с блестками…. 😀
Я боялась зайти в гости к подруге, потому что у нее большой дог. Она:- ты не бойся, проходи, он кастрированный! — А Я думала он меня покусать может)) — прикольные и смешные статусы
Звонок на радио: — Передаю папеку привет от всего сердца до члена! — Извините,до куда? — Дибил ДОЧЬ ЛЕНА!!
Стояла на остановке,а рядом два студента.Один чего-то там съедобное из пакета тягает и хомячит.Второй молчал, молчал,а потом как рявкнет: хорош пельмени жрать — варить нечего будет! — прикольные и смешные статусы
Для того, чтобы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский садик и попросили детей хорошенько испачкаться.Это был уже двадцать первый сад, где мы так прикололись над детьми и уехали! ХD
Мы с котом выучили новую команду: когда я снимаю тапок, он запрыгивает на подоконник и делает вид, что очень -очень занят.ХД
С девушками всегда так: пристаешь — нахал, не пристаешь — придурок)))
-Дорогой, я поговорила с нашей дочерью о любви и сексе. Ей ведь уже 15! — И что, дорогая? — Я уже сгораю от нетерпения попробовать всё то, что она мне рассказала… — прикольные и смешные статусы
Приходит мужик домой. Открывает дверь, а навтречу ему кошка — лысая. Он в непонятках к жене. Типа, что случилось с животным? А она ему и говорит: — Ты же вчера сам засыпая сказал: дорогая, а неплохо бы тебе побрить киску…
Даже если выложить самую страшную фотографию себя со своей пассией, с жуткого похмелья, с перекошенными рожами и красными глазами, всё-равно найдётся кто-нибудь, кто напишет: — «Милашечки!)) Вы так хорошо вместе смотритесь!))))»
Я продолжаю простые движения,
Я посещаю уроки вождения,
И сокращаю число населения:))) — прикольные и смешные статусы
Вы все такие скрытные… Закрываете свои страницы, фотографии, альбомы, друзей… Почему бы, в таком случае, не начать ходить с пакетом на голове?
все таки, как хорошо иметь друга, с которым можно поговорить обо всем на свете,и он поймет меня лучше чем любая подруга на свете…
Хочешь я приду к тебе во сне… молча поцелую в тишине… рядышком присяду на кровать… и всю ночь не дам тебе я спать… — прикольные и смешные статусы
Зачем бросаться словами. «Я люблю тебя» можно заменить «Я хочу тебя»… Смысл тот же, а обмана меньше….
Бросать трубку, демонстративно уходить, обижаться, психовать, посылать. Думаете это девушки? Нет! Это сейчас такие парни пошли…
Как упоительны с тобою вечера… Мы будем вместе, как два зуба у бобра… ).
Топропить девушку-то же самое,что ускорить загрузку компьютера. — прикольные и смешные статусы
«Вот оно какое, Подмосковье!» — сказала блондинка, спустившись в метро…
Хочу чего-нибудь большого и чистого… слона помыть что ли?..
Лучший подарок сопернице: большой лифчик и маленькие трусы… Пусть знает, что у нее маленькая грудь и большая жопа!
— Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
— ***, да в понедельник она меня не покидает — прикольные и смешные статусы
Велик и могуч русский язык, а рифма к слову «ЗВЕЗДА» всегда в голову лезет одна и та же…;))).
Приходит мальчик в магазин:
— Дайте мне бутылку водки!
Продавец: — Не дам, мал ещё!
— Да меня отец послал!
— Ну, послал, так что ж теперь — напиваться из-за этого?
Есть ли во мне изюминка?? Да во мне масса изюминок…Да я, практически, кекс, мать вашу!
Счастье можно сравнить с чувством влюбленности оно может длиться и пару минут, или некоторую часть жизни =)
Счастье — это мгновение падающего лепестка розы =) — прикольные и смешные статусы
Даже когда на улице погода плохая, когда не знаешь что тебя может ожидать, когда не знаешь в какое русло направить себя в эту минуту. Ты всегда можешь быть счастлив потому что в этом мире второго человека как ты НЕТ =)
Счастье — это единственный подарок, который не имеет ни цены, ни срока годности!
друг решил купить пакетик сока «Я» с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
— «Я» маленький, апельсин!
из окошка послышалось «очень приятно» и дикий хохот
«Все надо делать с юмором » сказал палач,рубя голову дольками… — прикольные и смешные статусы
У меня синдром картошки….Хочу лежать в темном теплом углу, и чтобы меня пару недель никто не трогал…=)
Утверждение «Мне не в чем ходить» обычно заканчивается вопросом: «Ты меня любишь?»
Девочка 16 лет, понедельник: тааак, школу я проспала, надо идти домой..
А знаешь, у женщины действительно есть такое место, притронувшись к которому можно свести ее с ума?-Какое? -Душа.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. — прикольные и смешные статусы
Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Он обманым путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. — прикольные и смешные статусы
— Это он?
— Да, а ты откуда знаешь?
— Да потому что у тебя тупая улыбка на всю рожу.
>что-то гугль по запросу «businassman» всякую чушь выдает…
<а что должен?
>про бизнесменов что-нибудь
<так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице! — прикольные и смешные статусы
Если молотком забить шуруп, то он будет держаться прочнее гвоздя, который мы закрутили отверткой вначале….
Крайняя форма жадности- размечать сортирную бумагу фломастером дабы кто то в твоё отсутствие не отмотал лишнего)
на уроке. блондинку спрашивают — «Ань дай карандаш!» следует ответ — «карандаша нет,но есть тушь и тени, дать?»
У Каждого человека в доме Есть Эта Вещь — Пакет С Пакетами))
Человек, который сидит в одной комнате с конфетами и не ест их — герой!
Правительство Мадагаскара уволило самопровозглашенного лидера страны
сцуки, как они могли уволить этого симпатичного лемура?! — прикольные и смешные статусы
Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и иногда умничать!
Самый влиятельный человек после корпоратива — тот, у кого фотки..
Парень — девушке:
— Что это у тебя на руке?
— Родинка.
— Странная родинка, «ДМБ 96»..
Только девушка может подушиться перед тем как сфотографироваться… — прикольные и смешные статусы
Закон природы: если девушка потеряла сознание, рядом обязательно найдется тот, кто потеряет совесть.
От несоболюдения техники безопасности можно не только умереть, но и родиться))
— Почему сидишь на полу? — Мне так удобно. — Почему в темноте? — Электричество экономлю. — Почему слеза катится по щеке? — Лук режу. — В темноте на полу??? — Да. — прикольные и смешные статусы
Стоит проститутка лет 16. Подходит мужик. — Девочка, а если твоя мама узнает, что ты тут стоишь! — Она меня убьёт. Это её территория.
Что самое главное в лесу?- Туалетная бумага. Особенно в хвойном…