Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе-встать в полвосьмого…
— Прикольные статусы. Цитаты с приколами.
Сыну 5,5 лет. Сидит и листает журналы. Наткнулся на картинку, где мужчина надувает презерватив и сразу выдал: «А я знаю, что ЭТО такое!!! Мне Артур сказал!!!» (Артур — это соседский мальчик, старше его на 3 года). Я сделала удивленной лицо и сказала: «Конечно я тоже знаю что Это такое… Дяденька надувает воздушный шарик!!!» Ещё пару минут он смущался, краснел, но решился просветить свою «тёмную» маму. И дат мне такое объяснение: «Мам, это не шарик… ЭТО нужно на писюн одевать… Понимаешь, если кто-то эротикой занимается и если вдруг в туалет захочет, то Это нужно, чтобы не вставать…»
Идет женщина ночью подходит к кладбище, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает. Женщина смеется, говорит:Какой ты веселый мужчина. Мужик говорит: Видела бы ты меня при жизни.
— Прикольные статусы. Цитаты с приколами.
— Кто это там орет, у соседей?
— А, это Катька!
— Че, рожает?
— Нее … беременеет!!!
— Прикольные статусы. Цитаты с приколами.
Хочу чтобы в мобильном ввели опции: 1) Ваше сообщение не доставлено, так как вы написали бред! 2) Вызов не может быть установлен, так как вы пьяны! 3) Прежде чем набрать, подумай, стоит ли???
Кладбищенские страсти
Молодой опер приехал в отпуск к родственникам в маленький городок. Вечером за столом, когда все прочие темы разговора были исчерпаны, речь зашла о привидениях. Опер заявил, что это чушь и для подтверждения выразил готовность (если девушка его попросит) сходить в полночь на кладбище. И вот в 23:45 он пошел. Ровно в полночь он стоял в воротах кладбища и тут понял, что не все так просто, как казалось из дома. Все же, преодолев страх, он медленно двинулся вперед по аллее за веткой дуба — доказательством похода. Внезапно откуда-то, как бы снизу, донесся шорох и голоса. Все, на что хватило героя забиться в уголок и замереть. Но через несколько минут опер понял, что здесь собрались отнюдь не покойники, а его подопечные — криминальный элемент. Еще через пару минут он разобрался, что на сходке обсуждается вопрос о нарушении воровского закона. Судилище длилось недолго, через несколько минут раздался выстрел. После этого опер принял меры. Замогильным голосом (притаившись за могилой) он спросил: «Кто нарушает мой покой?» — и немного приподнялся. Раздался вскрик, потом топот, потом все затихло. На месте происшествия лейтенант обнаружил револьвер, одного застреленного вора и еще одного живого, но в глубоком обмороке. Была вызвана милиция. К утру нашли еще одного участника сходки: убегая в панике, он свалился в канаву и сломал себе ногу.
В официальном рапорте, который потом подшили в дело, опер, конечно, соврал, что, услышав выстрел, он кричал как положено: «Стой, руки вверх!». Он не хотел разубеждать воров в существовании нечистой силы.
Хочу деньги бумеранги! Я их трачу, трачу! А они обратно, обратно!
— Прикольные статусы. Цитаты с приколами.
В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.
Даже самый суеверный человек никогда не откажется от тринадцатой зарплаты!
Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели…
Бегающие за машинами собаки это души уволенных гаишников!
Если в имени Илюха поменять одну букву на «Ш»…то получится Илюша…
Как же приятно, когда ты уставший и злой приходишь домой, а там тебя ждут твои самые любимые и близкие — жратва и высокоскоростной интернет.
Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.
Дагестанские блохи, услышав лезгинку, затоптали кота насмерть…
— Прикольные статусы. Цитаты с приколами.
Не откладывайте на завтра то, что вчера отложили на сегодня.
Мне подарили полотенце с голым мужчиной, полотенце мужу понравилось, а мужчину он выгнал.
Будильник ненавидят в двух случаях — когда он звенит, и когда он не прозвенел.
Чем дороже нам человек, тем больше мы ему выносим мозг.
— Прикольные статусы. Цитаты с приколами.
Если молодой девушке говорят «Ты так повзрослела за лето» — это значит, что сиськи стали больше…
Раньше была смешна и непонятна фраза:»после сорока жизнь только начинается!» Мне через пол года 40, а я завтра иду с подружкой в салон выбирать подвенечное платье…
Блондинки рулят, а брюнетки сидят рядом, пьют коньяк и указывают куда ехать… ну, а шатенки, не садятся в машину, где за рулём блондинка… да ещё и пьяная брюнетка говорит куда ехать
В нашей стране полная свобода слова. Каждый может поделиться с остальными своим мнением. Но это не значит, что всякие воры, коммунисты, анархисты, параноики, дебилы и шизофреники могут пиздеть все, что им вздумается…
Любая женщина знает с детства: для того чтобы мышь убежала на неё надо как следует на визжать.
— Прикольные статусы. Цитаты с приколами.
В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа…
Я подарю тебе траву. Я научу тебя смеяться.
Вчера, как вымыла окна, так сразу светать стало на полчаса раньше.
Кора головного мозга ему досталась от дуба.
— Прикольные статусы. Цитаты с приколами.
Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне – просто не знает, что с ней делать в спальне…
Приколы с Вордом)
На 2003 всё работает как написано…
1 прикол:
Открываем
Набираем текст:
= rand (200,99)
Нажимаем Enter и удерживаем 3 секунды…
Удивительно, но этого не могут объяснить даже в Мicrosoft…
2 прикол:
Напишите в Word фразу «хочу избежать службу в армии» (именно так
напишите),а потом прочтите комментарий по выделенной ошибке и приколитесь над правдой жизни!)))
3 прикол:
Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества.
Только что. Если в русском MS-Word написать фразу «правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности»
(и нажать Enter), он немедленно закрывается, без объяснения причин.
Ибо нефига.
И еще, Это уже Не прикол, но тоже тема:
Если кто не помнит, то тот злополучный рейс (11 сентября) назывался Q33.
кончился он в New York City (NYC). В американской операционной системе
Windows есть такой стандартный шрифтик Wingdings. Проведём опыт.
Откройте Microsoft Word. Сделайте шрифт по крупнее (напр. 50), чтобы лучше
было видно. Наберите Q33 NYC, и замените шрифт на Wingdings(если их у кого-то много, обычно 3 версии, выбирайте первую)
Говорите девушки — слабый пол? А вы видели, как они выходя из машины дверью долбят?
— Прикольные статусы. Цитаты с приколами.
Почему картинки, которые ставим на рабочий стол называем «обои»? Это же СТОЛ! Значит не обои, а скатерть.
Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.
Как сказал знакомый пожарник: «Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит».
— Простите, можно задать вам один вопрос? — Можно. И вы его уже задали.
Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!
Если девка липнет — девку надо отодрать!
— Прикольные статусы. Цитаты с приколами.
Я скучаю по тем счастливым временам, когда мы были умнее наших телефонов.
ВКонтакте — единственное место, где можно поговорить со стенкой…
Февраль,ты вообще в курсе,что мы, бл…дь, не в Антарктиде!
Хочу вернуться во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней! Мама говорит, тогда пломбир очень вкусный был.
— Прикольные статусы. Цитаты с приколами.
Топ 10. Сказочно больные персонажи
Казалось бы, что может быть безобиднее сказки. Однако, как справедливо было сказано, сказка ложь, да в ней намек.
10 место. Карлсон, Три толстяка и Робин Бобин Барабек, который скушал корову, и быка и кривого мясника, явно страдали ожирением. У них наверняка был диабет, проявления метаболического синдрома и, возможно, мочекаменное заболевание.
9 место. У компании, которая тянула репку, наблюдается серьёзное истощение и астения. Даже если учесть, что репка выросла ОЧЕНЬ большой. Всем, от деда до мышки, необходимо усиленное белковое питание, обогащённое витаминами. — Прикольные статусы. Цитаты с приколами.
8 место. Тяга к порядку у трёх медведей совсем не нормальная. Их весьма беспокоят сдвинутые стулья и смятые кровати. Гипертрофированная склонность к порядку — это психическое заболевание, которое, возможно, удастся подлечить семейному психиатру.
7 место. Водобоязнь злой волшебницы Бастинды из «Изумрудного города» — явный признак бешенства. Пациенту срочно прописывают препараты, снимающие повышенную возбудимость, и госпитализируют в отдельную палату. Но прогноз всё равно неблагоприятный.
6 место. Вещему Олегу вполне можно было помочь. Нужно было отсосать яд укусившей его змеи, обездвижить укушенную конечность, дать пострадавшему антигистаминный препарат и незамедлительно доставить его в медучреждение, где ему введут гормоны, антистолбнячную и специальную антитоксическую сыворотку вроде «антигюрза» или «антигадюка».
5 место. Отравленные яблоками царевна («Сказка о мертвой царевне…») и Белоснежка нуждались в срочной детоксикации! Возможно, в подаренном фрукте содержались нейротоксины — яды, поражающие нервную систему и мозг. Так что необходимо немедленно вызвать рвоту и промыть желудок.
4 место. Рон Уизли из «Гарри Поттера» должен быть снабжен бОльшим количеством обезболивающих и успокоительных препаратов, поскольку люди с рыжим цветом волос более чувствительны к боли: им необходимо на 20% больше анестетика, чем людям с другим цветом волос.
3 место. Родители Дюймовочки и Мальчика-с-пальчик зря затянули начало приёма детьми гормонов роста. Ведь у этих детей явно выражено генетическое заболевание — гипофизарная карликовость. Лечение препаратами гормона роста непременно поможет, но если оно начато своевременно, в детстве, пока человек растёт.
2 место. Царевна Несмеяна явно заражена паразитами тоски и печали — у неё лямблиоз. Ей показано противопаразитарное лечение и дезинтоксикация.
1 место. У Царевны-Лягушки очевидная клептомания — импульсивное немотивированное влечение к воровству. А иначе зачем бы лягушке хватать стрелу на болоте, а позже прятать в рукавах кости и вино? Так что девицу надо вести не под венец, а к врачу.
— Прикольные статусы. Цитаты с приколами.
Судить меня дано лишь Богу… а остальным я укажу дорогу!
Девушки, Ваша реакция на предложение любимого» «Дорогая, можно я тебя филематологлю?»)))(только всё по честному, без поиска в инете его значения)
Жена- это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница… А муж устает на работе!
В аппарат Правительства пришел устраиваться на работу молодой человек. — Прикольные статусы. Цитаты с приколами.
— Что вы умеете делать?
— Ничего.
— Эти вакансии уже заполнены.
Приезжает мужик из командировки домой, хочет позвонить в дверь, а в руках столько подарков (для жены)… ну никак не получается позвонить. Проходит мимо соседка:
— Рожками, сынок, рожками!
О чем думают люди, идя по дороге,покрытой плиткой: 86%
— АА! Блин, наступил на стык
между квадратиками!
— Прикольные статусы. Цитаты с приколами.
Звоню в больницу. Нaбирaю номер. Приятный женский голос:
— Слушaю вaс.
— Здрaвствуйте, это регистрaтурa?
— Это морг.
— М-м-м, извините, пожaлуй, мне к вaм еще рaно…
Тот же приятный голос: — Ничего стрaшного, мы подождем.
— Прикольные статусы. Цитаты с приколами.
Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы их девушки в самый интересный момент секса вставали и говорили: «А сейчас — рекламная пауза!»
Только у нас, когда на вопрос «есть сигарета?» человек отвечает «я не курю», его бьют, а не хвалят.
Скорость звука — довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.
Ругаться матом — плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать: «Какого фаллического символа ты хочешь от меня?», «Отсовокупись от меня!»
Завтрак застрял в горле, прочитав надпись на упаковке — «СЪЕШ-КА КАШКУ»
Судя по погоде, майские жуки к нам прилетят в пуховиках.
Судя по погоде, чучело Масленицы выжило и начало мстить.
— Прикольные статусы. Цитаты с приколами.
Чем красивее женщина, тем сложнее у неё личная жизнь… Судя по моей жизни — я О-О-ОЧЕНЬ КРАСИВАЯ ЖЕНЩИНА!
Он в пальто коротком слишком
В красных пидорских штанишках
И в ботинках женских — красных,
С эльфами, как гомик грязный!
Старый, низкий, жирный очень
И в очках он- ну короче,
Вы наверно догадались,
Это, дети, Санта Клаус!
А кто ходит в шубе длинной,
В тёртых валенках старинных
И с девицею пиздатой-
В общем он мужик что надо!
С красным носом — вечно пьяный!
Он высокий и румяный.
Ну конечно, не вопрос,
Это, дети, ДЕД МОРОЗ! !
— Прикольные статусы. Цитаты с приколами.
Он: — На чипсы.
Она: — Не хочу.
Он: — Почему?
Она: — Они вредные!
Он: — Ты у меня тоже вредная, но я же тебя хочу!
— Прикольные статусы. Цитаты с приколами.
который лежит внутри…
Что такое максимум информации при минимуме затрат? — Мини-юбка
Если девушка пишет слово «невротик» в три слова, значит она окончила филфак.
В любви — как в мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске…
«Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!»
Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал и понеслось, завертелось…
А вы тоже когда начинаете засыпать дёргаетесь, типа споткнулся или упал куда-то?
Вы тоже как и я уже целый час ищете нормальный статус для контакта или одноклассников, и пока не нашли ничего нормального?
— Прикольные статусы. Цитаты с приколами.
Встречаются два ветерана:
— Как дела?
— Плохо, обобрали до нитки…
— Я тебе говорил — уголовные морды, а ты все — государственные лица, государственные лица…
Женская логика умеет прощать, но всегда будет помнить и подъ**ывать.
— Прикольные статусы. Цитаты с приколами.
Звонит он своей, и говорит: «Дорогая, бизнес накрылся, я банкрот, машину отобрали, путешествие на Гавайи откладывается, жди, ща буду…» Приезжает — его девушки и след простыл, вещей в шкафу как будто и не было… сидит и ржет… ну и зачем мне девушка без чувства юмора?
— Прикольные статусы. Цитаты с приколами.
Как сделать себя экстравагантным
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?»
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: «За сексуальные услуги».
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: «Это тебе так кажется».
9. В конце каждой вашей фразы произносите: «Согласно пророчеству».
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с cоответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17. Скажите своему начальнику: «Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!»
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: «Если что, я в сортире, в третьей кабинке».
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: «Ура! Я опять выиграл!!! Уже третий раз за неделю!!!»
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: «Спасайтесь, тигры убежали!»
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник — противоположного с вами пола
— Прикольные статусы. Цитаты с приколами.
-Дорогая,у меня есть рога? -У кобелей рогов не бывает, только блохи…
— Ты чего такой усталый и печальный?
— Работа… Работа… Одна работа… Утром и вечером… И все работа…
— И давно так работаешь?
— Завтра начинаю…
— Прикольные статусы. Цитаты с приколами.
Ах если б можно было бы помазать живот «Фейри» и жир бы исчез!
Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково… А вот «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе.
«Весёлая ферма» была бы ещё веселей, если бы на ней росла конопля.
Я не ленивый, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения — ДАНУНАХ.
Наберите в гугле «zerg rush» и приготовьтесь защищать свои результаты поиска.
Я играю у тебя в ж о п е. Твоё детство.
У нас в деревне нет ни Контактов, ни Одноклассников… Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками!
У меня финансово-половой кризис! Заглядываю в кошелёк, а там — х…й!
— Прикольные статусы. Цитаты с приколами.
Мы, бл…дь, даже когда умирать будем, в аське останемся. Только статус «Отошёл» поставим…
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Ладно, давай, наконец, помиримся, мы с тобой оба виноваты… особенно ты!
Голосование не определяет хода событий. Голосование решает, кто будет определять ход событий.
Я не хочу вступать ни в какие организации, которые сделают меня своим… членом.
Я — конфетка, а все остальные — фантики!
— Прикольные статусы. Цитаты с приколами.
В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый.
Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать.
Приходит мужик в зоомагазин:
— Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
— Есть! Вот — говорящая сороконожка.
Тот приходит домой, накормил её и говорит:
— Гулять пойдёшь?
Та молчит.
— Гулять пойдёшь или нет?
Та опять молчит.
-Обманули!!! Какая же ты говорящая сороконожка! !
— Да тихо блин! Я обуваюсь!
Дело было поздней весной в студенческой общаге.
Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и,
как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо
сказать что «потянули» в прямом смысле этого
слова — общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы «П» и неприступную бабку-вахтёршу… В-общем парни поднялись
к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку — типа,
цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать
наверх! Первую втянули. Вторую… осталась третья, последняя. А у пацанов силы
уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была
несколько полновата. Тянут — потянут… До третьего этажа еле-еле доехали.
Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает
«лишь бы не бросили, надо было первой подниматься». А на балконе напротив
несколько старшекурсников от нечего делать
наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: «Да бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ
НИКОМУ!»… «Эскалатор» предательски затормозил после этих слов… Чувиха секунд
пять повисела и как заорёт: «ДАМ! ДАМ! ВСЕМ
ДАМ!!!». Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!
— Прикольные статусы. Цитаты с приколами.
— Почему большинство рыжих женщин – бл@ди? — Потому, что если крыша ржавая, значит в подвале всегда мокро…
Это не «тараканы» в голове, это изюминки моей личности!
Если женщина худеет, значит, влюблена, если женщина полнеет, значит, счастлива она!
В глазах искорки. Это тараканы в моей голове что-то празднуют.
В моей голове нет тараканов. Их давно сожрали другие, куда более крупные и опасные твари.
Мужику по х…ю больно, до пи…ды не бывает, а пое…ать в самый раз.
— Прикольные статусы. Цитаты с приколами.
Лето, которое начинается в пятницу, по определению не может быть плохим.
Замечено, что люди старой закалки на любой испуг и внезапность отвечают «о, боже». Молодые же ограничиваются просто «бл@».
Мужчина от женщины отличается тем, что когда он устал, ему почему-то не хочется об этом рассказать.
Есть вещи, которые начинаешь ценить только когда потеряешь. Например, горячую воду…
Как проходит неделя: понедеееееельник втооооооорник средааааааааа…. четвеееееееерг пятницасубботавоскресенье.
Урал — это когда утром ездишь с печкой, а днем с кондиционером
Кофе на работе — это напиток, который пьют, когда хотят есть.
— Прикольные статусы. Цитаты с приколами.
Нахожусь в зоне лета! Ум, честь и совесть — недоступны! На связи одно легкомыслие…
Ну стоял ТЫ с НЕЙ у меня под окном… Ну обнимал ты её… Ну целовал… И что… С чего ты взял, что я специально ведро с водой на вас вылела?
Русские непобедимы! В супермаркете водку после 10 вечера не продают, а на полках она стоит! Наши мужики додумались. Подходят, быстро открывают и отхлебывают! Охрана потом заставляет эту бутылку купить насильно!
Кажется, производители зеленки специально делают такие крышки… чтоб поржать…
— Прикольные статусы. Цитаты с приколами.
-Официант, а нельзя ли еще немного пожарить этих перепелов?
-Разве они плохо прожарены?
-Я не знаю, я не кулинар, но они у меня в тарелке салат жрут…
Друзья, помогите! Вечером пригласили на банкет… Кто подскажет… тушенку из банки по этикету положено есть ложкой или вилкой?
Попал мужик в тюрьму, тут его зэки окружили и говорят
-Ну че мужик, попал ты, у нас тут традиция такая, каждого новенького мы либо «опускаем», либо глаз выкалываем, выбирай.
Тот бежит к двери и орет
-помогите, помогите, опущенные глаз хотят выколоть!!!
Те не поняли, подбегают к нему
-ты че, охренел что ли, ты с чего взял что мы опущенные??!
-а что-то я среди вас одноглазых не вижу…
— Прикольные статусы. Цитаты с приколами.
Ты хамишь мне так, как будто у тебя в кармане есть запасная челюсть!
Хочешь стать звездой? Сядь жопой на ёлку!
Крошка сын к отцу пришёл… А отец — БУХАНКА!
Вбил другу осиновый кол в сердце, и он умер. Странно… столько лет общаемся… никогда бы не подумал, что он вампир…
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение…
Я когда сплю: руки ноги раскину — звезда… пальцы растопырю — снежинка!
Любовь, как шоколад. Сначала «Баунти» — райское наслаждение, потом «Твикс» — 2 палочки… А потом — «Киндер-Сюрприз».
— Дорогая, будешь чипсы? — Неа, не хочу, они вредные… — Ты тоже вредная, но я тебя хочу…
Женщины уверяют, что все мужчины одинаковы… тогда почему сборная России по футболу не играет также, как и Бэкхэм?
Как тащить пять пакетов с продуктами, так ничего… А как матом ругнулась, так «Ты же девушка».
— Прифетик! Как делифки?- Да пофла ты ф пифду!
ПАПАТУТ — страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки, целует во все возможные места, колется небритой щетиной и громко орет над ухом басом: «Сынок, здравствуй, ПАПА ТУТ!» К утру папатут исчезает.
Радость измеряется в улыбайтах!
Я в лепёшку разобьюсь, горы сверну, чтоб только ничего не делать!
Любимая, а что ты хочешь на новый год…- Я хочу шубу! — Прекрасно, завтра схожу за свеклой и селёдкой
— Прикольные статусы. Цитаты с приколами.
Я, как и старший брат, в прошлом — заядлый геймер. Только я всегда стратегии любил, а он бродилки.
Поехали мы с ним как-то на роликах кататься. Он несётся вперёди и вещает что-то, обернувшись ко мне. Вдруг вижу — едет прямо в яму. Глубокую очень.
Мой, тогда ещё детский мозг, не придумал ничего лучше, чем заорать «Пробеееел!!!».
Знаете, он перепрыгнул.
Повидаться с подругой в кафе — 1000 рублей по карте «Мастер Кард». Узнать, кто с кем переспал — бесценно.
ТАБЛИЦА СЖИГАНИЯ КАЛЛОРИЙ ПРИ ЗАНЯТИИ СЕКСОМ:
Раздевание:
— с ее согласием — 12 ккал
— без ее согласия — 187 ккал
Снятие нижнего белья:
— обеими руками — 8 ккал
— одной рукой — 12 ккал
— одной рукой плюс пощечина — 37 ккал
— ртом — 85 ккал
Натягивание презика:
— при… эрекции — 6 ккал
— без оной — 315 ккал
Прелюдия:
— поиск пениса — 3 ккал
— поиск G-точки — 10000 ккал
Поза 69: — Прикольные статусы. Цитаты с приколами.
— лёжа — 8 ккал
— стоя — 712 ккал
Оргазм:
— настоящий — 1112 ккал
— имитированный — 513 ккал
После оргазма:
— остаться в постели — 12 ккал
— убежать — 36 ккал
— выяснить, почему убежала она — 816 ккал
Одевание:
— спокойно — 32 ккал
— торопясь на последний автобус — 98 ккал
— когда ее папа звонит в дверь — 1218 ккал — Прикольные статусы. Цитаты с приколами.
Пришла зима — хана прическе !!! Башка нуждается в расческе! Снял шапку — волосы торчком. Заходишь к людям дурачком…
— Прикольные статусы. Цитаты с приколами.
Было это в году 1998. Привезли девченку из глухой деревни, лет 17 в роддом, рожать пора, а она не бритая. Деревня, одним словом. И вот, после осмотра посылают ее бриться и санитарку в помощь дали, а она сама, говорит, все сделаю, умею. Закрывается, значит, эта особь, в ванной комнате, и нет ее мин.15, 20, 30. Санитарка стучится, помощь предлагает, а та отвечает что скоро уже, заканчиваю. Собрался весь медперсонал, стоят ждут, главврач подошел, интересно же! И вот, после полуторочасового бритья, выходит наша деревенская красавица побритая налысо, без бровей, и самое главное, в нужном месте все по прежнему! Главврача мин.30 откачивали.
Итак, идет очередная, -дцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых «одаренных» студентов. Кто в свое время проходил эту «великую» науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое препятствие для студенческого люда.
За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен.
Преподу видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее:
— Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно — ставлю тебе 3, если нет — то катись отсюда. С чего начинается построение плоскости на чертеже?
Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:
— Я не знаю… — Прикольные статусы. Цитаты с приколами.
Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать:
— С оси
Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее «доходит» смысл фразы препода, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику:
— Че, прям здесь СОСАТЬ!!!
Аудитория взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты.
Препод красный от ярости орет на нее:
— Дура!!! С горизонтальной, С ГОРИЗОНТАЛЬНОЙ ОСИ начинается построение плоскости!!! Пошла вон!!!
Нервный не тот, кто барабанит пальцами по столу, а тот кого это раздражает.
— Прикольные статусы. Цитаты с приколами.
Еду в клуб на метро, у меня линзы, которые в темноте красным светятся. Еду спокойно, на свету их не видно. Вдруг свет в вагоне выключается минут на 5. Свет включают — бабка крестится, часть пассажиров медленно отползает, подруга хихикает. На следующей станции все (!) люди из вагона вышли…
Настоящий секс, это тот, после которого даже соседи вышли покурить…
— Прикольные статусы. Цитаты с приколами.
Только русский человек может в пять утра прийти с гулянки, и на шесть утра завести будильник
— Прикольные статусы. Цитаты с приколами.
Купил в магазине пельменей, пришел домой, кинул их на стол, а в холодильник не положил, отвлекся. Посидел в инете, пришло время поесть. Прихожу на кухню, а там на столе лежит один большой мегапельмень… разморозились они… А жрать хочется… Взял скалку, раскатал аморфную массу по противню, набрасал сверху сыра и колбасы, помидоров порезал и поставил в духовку.
Ребята! В жизни я не ел пиццы вкуснее и нажористее.
Гаишник останавливает машину и говорит:-Вы 1-й кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб.-О!Права куплю!-Вы без прав? Жена:-Не слушайте пьяного! Тёща:-я говорила на ворованной машине далеко не уедешь
br /