Подходит к молоденькой девушке цыганка и говорит: — Хорошая, а дай погадаю! — А вы верите в Бога так, как верю в него я! … всем табором отбивались цыгане от свидетельницы Иеговы… — приколы. Прикольные рассказы, цитаты, высказывания.
Если тени исчезают в полдень, значит косметика никудышняя
Сегодня я серьезно раздумываю над вопросом, что надо в своей жизни что-то резко менять. Поэтому сегодня вечером я буду сидеть на телевизоре и смотреть на диван!
«как у такой красивой девушки нет парня?»… сдох от счастья…
Начни жизнь с чистого листа, но оставь копию старых ошибок.
Плачет девушка на стоянке, Сидя в новеньком BMW, Вся в слезах и губной помадке — Три педальки, а ножки — две.
Ну стоял ТЫ с НЕЙ у меня под окном… Ну обнимал ты её… Ну целовал… И что… С чего ты взял, что я специально ведро с водой на вас вылела? — приколы. Прикольные рассказы, цитаты, высказывания.
Женщине всегда нужен кто-нибудь, кто любил бы ее, пока она ищет кого бы полюбить самой
Мужчины,милые,прекратите на людях почесывать свои фаберже…
Друзья!!! Минздрав предупреждает: Алкоголь причина многих увлекательных приключений!
Зато жена Максима Галкина никогда не будет выносить ему мозг словами: «Я отдала тебе лучшие годы своей жизни»!
Утро доброе в окошко! На ковер насрала кошка! Нет воды! Взорвался чайник! В 8 вы… т начальник! Свет включил — ху… нуло током! Окатил рубашку соком! Уе… лся! Вот оно… здравствуй кошкино гавно! Минералкою умылся и тупым станком побрился! Морду жжёт, гавном воняю! На работу прибегаю и… с тоской бреду домой! Бл@! Сегодня ВЫХОДНОЙ!!!
Пару лет назад, моя подружка согласилась на ночь любви с одним своим ухажером. Таскался он за ней пару месяцев. Решила она сдаться. Женское любопытство взяло вверх, и утром я пишу ей смс «Ну как???». Она отвечает «Круто. Трах… ь всю ночь. Чле. средних размеров, но пользоваться умеет!» (подруга мне очень близкая) И по ошибке отправляет эту смс своей бабушке!!! Благо бубушка современная и через час (думала наверно?) приходит ответ «Завидую. Но этот отчет родителям лучше не отсылай.» Ржали мы долго!!!
Пршло время, подружка собралась замуж за того самого парня. На свадьбе-все поздравляют, говорят тосты. Дошло дело до бабушки, она начала «Впервые я узнала о Сереже из одной смски…» Мы с невестой были под столом!!! …
Пришла SMS-ка от оператора — * общайтесь с друзьями в три раза больше *. У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят: DD
Гаишник останавливает авто: — Нарушаете… Водитель: — А вы не рады? — приколы. Прикольные рассказы, цитаты, высказывания.
Обнаружил два usb шнура ведущих под кровать. Один пыльный, другой не очень. Потянул второй: нашел USB web камеру, потерянный зарядник от мобилы, питальник от принтера (из-за потери принтер давно выкинут), старую мышку и когда-то любимую расческу… Боюсь тянуть второй — похоже скоро мир узнает убийцу Кеннеди…
Любовь, как шоколад. Сначала «Баунти» — райское наслаждение, потом «Твикс» — 2 палочки… А потом — «Киндер-Сюрприз»…
Если зеленый чай просто выведет из Вашего организма вредные шлаки, то уж спирт сожжет их на корню!
Oчень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда, очень крутые машины проезжают мимо очереди к боксу. Там они очень быстро разворачиваются, встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит обьявление на дверях шиномонтажки:
«ЛИЦА НЕТРАДИЦИОННОЙ СЕКСУаЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ ОБСЛУЖИВАЮТСЯ ВНЕ ОЧЕРЕДИ!»
Девичник, разговор…
— Ой, девоньки, я такую позу интересную попробовала,»Родео» называется…
— Это как?
— Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь, что у тебя сифилис… Вот тут-то главное и удержаться. — приколы. Прикольные рассказы, цитаты, высказывания.
Глючит интернет. Звоню в тех. поддержку.
А дело это ох какое долгое: ответа специалиста можно ждать и больше получаса (рекорд был 1 час 12 минут).
Сижу, слушаю в трубке тихую музыку, жду… А просто так ждать скучно — ну и запустила я фильм ужасов. И так он меня захватил, что позабыла на фиг и интернет, и специалиста, и музычку.
Надо отметить, фильм был весьма динамичным. И вот на очень интригующим моменте мне в ухо: «Алле! »
… Боги, как я орала.
Реакция специалиста моментальна: «Ё…. ю… ть… ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?! »
— Интернет пропал, — блею я, понимая, что нужно как бы вешать трубку, но фиг знает когда ещё дозвонюсь.
— Сейчас посмотрим… только успокойтесь…
-Любиимыыый, я пришлаааа!
— Опять пьяная? Вот, и иди туда, где пила!!!
— Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.
Он к избе не попрётся горящей, и коню не рванёт удила, потому что МУЖИК НАСТОЯЩИЙ не возьмётся за бабьи дела!!!
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать — приколы. Прикольные рассказы, цитаты, высказывания.
интернет-кабель. И где он ляжет — там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.
У вас тоже бывает, когда хотите с психу кинуть телефон об стенку, вспоминаете его стоимость и аккуратно кидаете его на диван?
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, которая живет напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает: — Ты не видел, куда я вчера колготки положила? — приколы. Прикольные рассказы, цитаты, высказывания.
Будущих внуков ждет ужасное будущее, бабушки — с татуировками на обвисших попах, дедушки — танцующие тектоник…
Зайку бросила хозяйка, стал по бабам шляться Зайка. Уши к верху, хвост трубой, прям не Зайка, а плейбой
Если встать на улице и долго смотреть на небо, все вокруг сделают тоже самое — приколы. Прикольные рассказы, цитаты, высказывания.
Муж, в одних трусах, сидя на полу, разговаривает по телефону со своим другом детства Димой. Я, дабы не отрываться от «коллектива», да и опять же к «комиссарскому телу» ближе, подползаю к нему. Тут надо сделать небольшое отступление и поведать миру о трусах, об этом эротическом шедевре шароварного типа, длиною почти до колен и с пуговичкой (!). Вот именно она меня и заинтересовала, а чагой-то за ней прячется (?) (ну вдруг, там чего нового появилось) муж разговаривает… а я делаю героические попытки эту пуговичку расстегнуть (и не надо говорить, что проще было трусы снять, так интересней), но мои многочисленные попытки претерпевают неудачу, т. к. на ней накручена неимоверной длины нитка и вот именно она все дело и портит. И тут меня осеняет — я встаю, подхожу к письменному столу, беру нож для резки бумаги, с характерным треском выдвигаю его, поворачиваюсь и делаю шаг в сторону мужа… Следует удар ногой, дальше не помню…
Когда очнулась, муж сидел на потолке и почему-то очень странно на меня смотрел, после часа увещаний и заверений, что я ничего плохого сделать не хотела, и под мои вопли: «какого хрена ты дерешься???», он, наконец, слез оттуда и рассказал свою версию произошедшего.
Рассказывает муж: сижу, никого не трогаю, примус починяю, вернее по телефону разговариваю, ты ковыряешься у меня в трусах, и с каждой секундой становишься все более нервной, что-то начинаешь шипеть себе под нос, потом подрываешься, подбегаешь к столу, хватаешь нож, и со странным блеском в глазах на полных парах несешься ко мне и заносишь этот нож над трусами, ЧТО Я МОГ ТУТ ПОДУМАТЬ???
Я отвечаю, что, мол, я только ниточку хотела обрезать.
— Ниточку, мля… Откуда я знал, может ты меня в новую веру решила записать, так что в этой ситуации проще было тебе ногой врезать, а уже потом разбираться, что ты там хотела обрезать. — приколы. Прикольные рассказы, цитаты, высказывания.
Внимание! Предновогодняя акция! Возьмите меня в жены и получите 2 детей в подарок !!!
Вычитала рецепт:100гр водки заменяют час медитации, а после поллитра вообще все чакры раскрываются и третий глаз видит в каждом мужике… прЫнца.)))
Будущих внуков ждет ужасное будущее, бабушки — с татуировками на обвисших попах, дедушки — танцующие тектоник…
Раньше была смешна и непонятна фраза:»после сорока жизнь только начинается!» Мне через пол года 40, а я завтра иду с подружкой в салон выбирать подвенечное платье… — приколы. Прикольные рассказы, цитаты, высказывания.
Самый страшный в мире зверь — жаба, уже многих людей задавила.
Дочка (любознательно): Мам! А куда тампоны вставляют?
Я (подавившись яблоком): Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев): В АИСТА, ЧТО-ЛИ?
Не я конечно и до секса знал, что она любит подкалывать, но в самый разгар сказать «Димааан,ну чо за балет? играй жжоще!!!» это уже слишком…
Дааа, хорошо погуляли вчера — теперь хочется начать новую жизнь… в новом городе… под новым именем…
Интересно, а водители двух одинаковых машин испытывают тоже самое, что и две женщины в одинаковых платьях?
Как говорил мой знакомый дедушка о девушках: — Раньше у них попу искали в трусах, а теперь наоборот — трусы ищем в попе.
Стою около универа. Подходит ко мне парень:-Есть сигарета? Я молча достаю из кармана… Он:-А зажигалка? Дала. Он смотрит на меня и типо в шутку, небось и жвачка есть? Даю жвачку. Я:-Я волшебница, а ты так глупо потратил все 3 желания!
Тут-тук. -Кто там? — Галиматья! — КТО??? — Галиматья!!! — Бред какой-то. — Да небред я. Гали мать я. Галя у тебя?
Незамужняя женщина очень похожа на охотящуюся львицу, замужняя — на сторожевую собаку. — приколы. Прикольные рассказы, цитаты, высказывания.
— Хочу Люсю из 27-й квартиры, хочу Люсю из 27-й квартиры!
— Жень, ты че, дурак! Ты че коту прямо в ухо орешь?
— Значит, ему всю ночь у меня под балконом орать можно, а мне нет?
Идет женщина ночью подходит к кладбище, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает. Женщина смеется, говорит:Какой ты веселый мужчина. Мужик говорит: Видела бы ты меня при жизни.
Звонит мужик в скорую: Девушка,у меня на диване кот сидит и со мной разговаривает… Да у вас белка… Да что вы такое говорите, что я белку от кота не отличу…
Чем красивее женщина, тем сложнее у неё личная жизнь… Судя по моей жизни — я О-О-ОЧЕНЬ КРАСИВАЯ ЖЕНЩИНА!
У меня много недостатков, но я с ними живу дружно
Ещё один общий рефлекс — как только отключают воду, СТРАШНО хочется вымыть пол, посуду, постирать, помыться и особенно в туалет по большому…
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями. — приколы. Прикольные рассказы, цитаты, высказывания.
Просто убивает эта услуга, мол «абонент такой-то просит вас перезвонить» Почему нет услуги типа «Иди на х… у самого бабла нет» ?
Шла девушка домой ночью, через кладбище. Слышит сзади — шаги. Привязался по пути мужчина. Разговорились, и не так страшно вдвоем. Прощаются у её дома, она говорит : — Знаете, а я по началу испугалась вас, если честно. А вы такой душка оказались. — Да это что, знала б ты меня при жизни!…
На Красной площади мужик пристает к менту: — Скажите пожалуйста, а зачем такая высокая Кремлевская стена? Мент с издевкой: — А чтоб всякая сволочь не перелезла. — А скажите, туда или оттуда?
Девушка звонит любовнику, а трубку берет жена. Что делать? Она, быстренько так, начинает говорить: -Лен, привет, с праздником тебя! С прошедшим новым годом! Желает счастья, ну и всего-всего.
Жена: — я не Лена
— Да? А я Лене звоню
Жена: — А у меня высветилось, Миша — приколы. Прикольные рассказы, цитаты, высказывания.
Чем старше я становлюсь, тем больше мне хочется вернуться в детство. Маленькая девочка, что до сих пор живёт где-то внутри меня, офигевшими глазами смотрит на окружающий мир и говорит: «Ты меня куда, б… ядь, привела?!»
— Перехожу дорогу, думая о своем — вдруг замечаю машину, которая мчится на меня. Перебежать дорогу некогда. Вспоминаю, что в таких случаях надо на капот прыгать — прыгаю. А водитель подходит и говорит:
-Слазь, дура, я уже остановился. — приколы. Прикольные рассказы, цитаты, высказывания.
Любовь начинается в» Одноклассниках», продолжается в «Skype», и заканчивается в » Чёрном списке»
В одном из российских медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом мужик правильный и никого специально не валил, да к тому же еще имел какой-то бизнес и, как следствие, взяток не брал.
Попался ему студент-оболтус, ну никак не хотевший учить его предмет, соответственно этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза ни с третьего.
И вот, перед четвертой и последней сдачей (за ней, как правило, следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладет ключи от чудного произведения отечественного автопрома 15-й модели со словами:
— Если он сдаст, то она твоя.
Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от ВМW Х-5 и кладет их на стол рядом с его ключами со словами:
— ЕСЛИ твой сын сдаст — она твоя!
Лейтенант, после пьянки, утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
— Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
— Конечно, хочу!
— Тогда соединяю вас с командиром части. — приколы. Прикольные рассказы, цитаты, высказывания.
Пациентка у врача. — Доктор, я больна. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу в «Одноклассниках»! — Безнадежных случаев не бывает, будем лечить. — Чем? — Ясно чем — алкоголем, сигаретами, мужиками…
В.: У меня вчера не получилось с девушкой 🙁
К.: Ха! Жесткий диск стал гибким? 🙂
В.: Нет! 🙂 Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: «Обнаружено новое устройство»
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса … вообщем у меня после такого не получилось …
Друг:-Я мыл ребенка. Вижу на пузе царапина, взял зеленку, намазал…и меня посетила Муза… Разрисовал его по полной: звезды на плечах, купола на спине, имя на пальцах… Жена: — Ты дятел, нам завтра к врачу! Стали отмывать — ни хера(((Так и пошли. Врач О_О: -А кто папа у вас… — приколы. Прикольные рассказы, цитаты, высказывания.
В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал «Гpозy» Остpовского.
Врезается на перекрёстке волга в джип. Из джипа выходит браток с битой и начинает разбивать волгу. Бьёт по лобовухе, зеркалам, дверям. Ну короче в дребезги… Потом подходит к боковому водительскому окну, слегка стучит битой по стеклу. Окно открывается, а за рулём сидит начальник милиции.
Браток: -Ой, здрасте. А я вот тут стучусь, не знаю кому деньги отдать. — приколы. Прикольные рассказы, цитаты, высказывания.
Как многие, навеpно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy.
Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно 🙂 забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy… и вылетает обpатно. С кpиком… И так несколько pаз… Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе… В этот момент один из стоящих на сцене пpоизносит:
— Да… Hе пpинимает матyшка-Волга…
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел…
Занавес…
— приколы. Прикольные рассказы, цитаты, высказывания.
Интим не предлагать, могу не отказаться!
Девушке в автобусе стало плохо. Она парню:-Уступи мне место пожалуйста, я жду ребёнка.Он:-Я чё гинеколог, у тебя живот не видно! Сидящая рядом бабулька молча дёрнула у него из рук кошелек и кинула в открытие двери… он выбежал за ним. Она:-Смотри место освободилось. Садись!
— приколы. Прикольные рассказы, цитаты, высказывания.
Идет на лево-песнь заводит, на право-сказку говорит… Не думайте, не кот ученый… женатый просто, этот тип!!!
— Ты чего такой усталый и печальный?
— Работа… Работа… Одна работа… Утром и вечером… И все работа…
— И давно так работаешь?
— Завтра начинаю…
Мама с детства учила меня — если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца… поэтому мозг я выношу качественно и с любовью
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех
…Любимый, скажи мне, что я — жирная и неуклюжая свинья! — Господи, да ешь ты спокойно свою булку…
А вы тоже в детстве, когда вам вырубали свет дома, бежали к окну посмотреть каким домам еще отключили?
— приколы. Прикольные рассказы, цитаты, высказывания.
Был у нас фотограф дедок. Я не видела ни одной его фотки, где люди бы не смеялись. Как потом выяснилось, он не выговаривал буквы «р» и «л».И после фразы «ебята уибнитесь»удержаться действительно было трудно…
— приколы. Прикольные рассказы, цитаты, высказывания.
Мужчины, вы так любите женские волосы: целовать их, гладить, вдыхать их аромат… Так почему психуете, когда находите их в супе?
Когда Бог создавал мужчин, он наверняка хотел им сделать мурчальник, как у котов. Но оплошал, и получился храпельник
Кофе- волшебный напиток !
Сколько людей родились на свет благодаря приглашению
» на чашечку кофе «!
Говорят,что серые глаза могут понравится… в голубые могут влюбится… и только от карих сходят с ума… у меня один вопрос: а че мне с зелеными то делать
Нервный не тот, кто барабанит пальцами по столу, а тот кого это раздражает.
Рассказ сотрудника ДПС.
Несколько дней назад останавливаю «Тойоту», из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога. Естественно, тормознул, и спрашиваю:1)- Почему ремень не пристегнут? 2)- Забыл, начальник, буду страдать материально.1)- А почему нога из окна высунута?2) — Так жарко же.- 1) С ногой из окна не положено.2)- Это где такое написано? 1)- В законе.2) — А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна.1) — Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело.2) — Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра. А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить… В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за непристегнутый ремень. Он там в анкете напротив пункта «пол» написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю: Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии?… Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол. И тут он мне и выдаёт:2)- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?1) — Здрасте, я ж только что вашу машину остановил. И вдруг смотрю, а машины-то там и нет! Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит: — Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал… В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого урода с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, ещё так притормозил вальяжно и на скорости 60 км. ч проехал…
Помню случай был у меня. Рано утром звонит чувак и говорит: «Але, а куда я попал?» Я отвечаю: «На 17 межгалактический совет джедаев». Он таким потерянным голocом: «Извините, пожалуйста,» и добавляет: «Да прибудет с вами сила».
— Зай, я не сдала на права. — А что завалила? Теорию? Практику? — Гуся и двух бомжей. — приколы. Прикольные рассказы, цитаты, высказывания.
Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе-встать в полвосьмого…
Мегафон сказал, что будущее зависит от меня, Кока-кола обещала, что все будет хорошо, Газпром утверждает, что мечты сбываются! Maybelline говорит, что все в восторге от меня, а L»oreal считает, что я этого всего достойна, так что жизнь прекрасна!
Прочитала -«Мужчины отличаются от женщин тем, что после секса хотят спать, а женщины поболтать…» Сделала вывод- Я МУЖИК!:))
утро всегда ужасно, когда просыпаешься в вечернем платье — приколы. Прикольные рассказы, цитаты, высказывания.
Хорошо, когда тебе за 30-ть. Поклонники за 40-к уже не «папы», а за 20-ть еще не «сыновья»
Один раз мне пришлось обедать в командировке, в столовой нашего головного офиса в Голландии…
На выбор там было только несколько видов бутербродов и минералки типа колы-спрайта…
Стою я значит в очереди на кассу, чтобы оплатить этот … бутерброд, а на кассе столпотворение! Никто из местных не желал оплачивать свои покупки потому, что потерялась открывалка и никто не мог открыть минералку!!! В сухомятку, оказывается они жрать отказываются блин!!! Я попросил пропустить меня вперед… оплатил свой гре… ный бутерброд с колой, открыл бутылку об другую и пошел за столик есть… У местных аборигенов был шок, как будто я на их глазах впервые добыл огонь!!!
В итоге все мои иностранные коллеги выстроились в очередь к моему столику с просьбой открыть им бутылку!!!
И тогда я почувствовал гордость за свою страну, которая обучает нас таким простым и важным навыкам!
Купил в магазине пельменей, пришел домой, кинул их на стол, а в холодильник не положил, отвлекся. Посидел в инете, пришло время поесть. Прихожу на кухню, а там на столе лежит один большой мегапельмень… разморозились они… А жрать хочется… Взял скалку, раскатал аморфную массу по противню, набрасал сверху сыра и колбасы, помидоров порезал и поставил в духовку.
Ребята! В жизни я не ел пиццы вкуснее и нажористее. — приколы. Прикольные рассказы, цитаты, высказывания.
Сразу оговорюсь — не мое, но улыбнуло!!!
Работаю врачом ультразвуковой диагностики, чаще всего смотрю беременных.
Так как имеем в наличии 3-х мерное УЗИ, имею возможность показать
родителям, как выглядит их малыш и как он двигается. Однажды смотрим с обоими родителями приблизительно 35-36 недельного мальчика, он двигает
ручками, активно шевелится и в какой то момент широко открывает ротик —
а в это время за дверью у кабинета педиатра зычно начинает вопить чей то пацанчик. Эффект был потрясающий.
Будущий папаша, сидящий в моем кабинете, вздрагивает и на полном серьезе
выдает:
— Ну если он уже в животе так орет, что же будет когда он родится!
вчера познакомилась с мужчиной, но пришлось ему отказать… пишет, что живёт на берегу океана… ну зачем мне этот бомж?!))
Звонит он своей, и говорит: «Дорогая, бизнес накрылся, я банкрот, машину отобрали, путешествие на Гавайи откладывается, жди, ща буду…» Приезжает — его девушки и след простыл, вещей в шкафу как будто и не было… сидит и ржет… ну и зачем мне девушка без чувства юмора?
По отдельности мы умные, красивые и совершенно адекватные девушки…, но когда собираемся вместе несём такой бред!!!
Еду в клуб на метро, у меня линзы, которые в темноте красным светятся. Еду спокойно, на свету их не видно. Вдруг свет в вагоне выключается минут на 5. Свет включают — бабка крестится, часть пассажиров медленно отползает, подруга хихикает. На следующей станции все (!) люди из вагона вышли…
Хочется знать у кого еще в стиральной машине живет чувак, который постоянно ворует по одному носку? — приколы. Прикольные рассказы, цитаты, высказывания.
В бар заходит посетитель и просит налить 300 грамм виски в 200-граммовый стакан.
Бармен — Это же не возможно!
Посетитель — Тогда два стакнчика по 150.
Бармен наливает. Посетитель выливает все в 200-граммовый стаканчик — всё вошло…
Бармен — Да Вы фокусник?
Посетитель — Нет, батенька, фокусник это Вы, а я налоговый инспектор!!!
Канал «Россия 2», биатлон, женская гонка, комментатор Дмитрий Губерниев, своим неповторимым голосом:
— Вот появляется китайская спортсменка, СуЮнХуй…
Долгая пауза.
-Больше я эту фамилию говорить не буду… — приколы. Прикольные рассказы, цитаты, высказывания.
Работаю я программистом в одном гос. учреждении, коллектив женский.
В основном компьютерная грамотность ограничена умением печатать в Wordе, Excelе.
Компы(штук 20) естественно объединены в сеть. Установил программку Remote administrator (удаленное управление компьютером), ну знаете из разряда тех, что позволяет перехватывать управление или просто видеть экран удаленного компьютера.
Ну и смотрю иногда, чем коллеги занимаются:
Девушка печатает доверенность на машину в ГИБДД, медленно так печатает, долго ищет буквы, хохмы ради после напечатанной ее строчки
«предъявляется работникам ГИБДД»
Дописываю МЕНТЫ, КОЗЛЫ! Я ВИРУС!
Через секунду раздается звонок внутренней связи:
— Юрий Михайлович, у меня вирус. Он ТАКОЕ пишет.
— Хорошо, сейчас приду.
Делаю серьезное лицо:
Да, говорю у вас действительно макровирус он поражает текстовые документы. Сейчас запустим «доктор веб» и все. Можете работать.
Это говорю интересный вирус он иногда может имя спросить, или еще что ни будь. Если ему ответить он пропадает.
А в этом же кабинете сидят еще две женщины и все это внимательно слушают.
И что вы думаете?
Когда я написал: «Что вы делаете вечером?
ОТВЕЧАЙТЕ!» то получил ответ: «сплю»
Ну тут уж грех было не продолжить.
-Вы блондинка или брюнетка?
-шатенка.
-Я как раз люблю шатенок.
-А я брюнетов.
-Я как раз брюнет.
-Не знаю не видели.
Тут я открываю графический редактор и трясущимися от смеха руками рисую рожу брюнета. Получилось ужасно о чем мне сразу сообщили:
— О ужас.
-У меня закончилось время. Отключаюсь. Нужна подзарядка.
И пошел посмотреть, что там творится в кабинете.
О, это надо было видеть около компа стояло человек восемь со всех отделов, с неописуемым восторгом в глазах.
-Ю.М. у нас опять вирус был. Мы ему подыграли, поговорили с ним. Он сказал еще придет.
Одна из девушек садится за свой компьютер, открывает WORD и со словами «может быть он со мной поговорит» печатает заголовок ДОВЕРЕННОСТЬ.
Чат с вирусом продолжался периодически дня два, больше я не выдержал. — приколы. Прикольные рассказы, цитаты, высказывания.
Я приду к тебе средь ночи, обниму тебя любя… и на ухо, что есть мочи, заору:»А вот и я»!!
«У моей жены перед выдачей водительских прав ГАИ зачем-то затребовало справку, что она не беременна. Ну, с ГАИ спорить не принято, жена сходила в поликлинику и вернулась с этой справкой.
Читаю:
«Гражданка такая-то (Ф. И. О, паспорт: серия… номер… выдан тогда-то и там-то) не беременна».
И ниже:
«Справка действительна в течение трёх лет».
А вы говорите — контрацептивы…» — приколы. Прикольные рассказы, цитаты, высказывания.
Деньги-как воздух: при недостатке-задыхаешься,при наличии-не замечаешь, при избытке-башню сносит…
Дочка у мамы.
— Мама, а кто такой любовник?
— Это хороший дядя, он папе помогает.
— А кто такая любовница?
— О, это плохая тетя, она ворует.
— Ворует, что плохо лежит?
— Нет, что хорошо стоит
— приколы. Прикольные рассказы, цитаты, высказывания.
Жизнь прожить надо так, чтобы под старость можно было сказать:»По крайней мере, скучно не было»!
Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так частоназывала меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки
На утро после родов тело болело так, как если бы по мнепроехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом ещеконтрольный заезд по диагонали
Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,»тормозил» у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Гдеребенок?»
— приколы. Прикольные рассказы, цитаты, высказывания.
Час пик. В автобус заходит старушка с пакетами и говорит:
— Осторожно, мужики, не поколите мне тут яйца!
— Так, чего вы бабуля в час пик с яйцами в автобус лезете?
— Я не яйцами, я с гвоздями!
Говорят что в своей жизни нужно что-то менять. Поэтому я сегодня сяду на телевизор и буду смотреть на диван.
— приколы. Прикольные рассказы, цитаты, высказывания.
Поставила себе в телефоне мелодию, вместо гудков (спокойная такая мелодия, а потом резко, ЖУТКИЙ КРИК…))) Друзья со мной теперь не разговаривают… один уронил телефон с моста, другой с балкона…)))
— приколы. Прикольные рассказы, цитаты, высказывания.
Муж приходит и видит за занавеской босые ноги. К жене -Это что такое?-А ты думаешь, мои украшения, шубы на твою зарплату? -Что это такое?- А квартира? А как думаешь, почему высокую должность получил?- Я еще раз спрашиваю Почему кормилец босиком стоит?
Семья смотрит телек. Вдруг сын: -Мам, давай возьмём котёночка, пожалуйста! Мать: — Нет. Вырастет, будет писить и какать по углам. Сын: -А можно тигрёночка? Отец: -Нет, Когда он вырастет, писить и какать по углам будем мы.)
Звоню своему, чувствую по голосу — не трезв, — ТЫ где?
— Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
— Точно?
— Ну да. Ты, ты мне не веришь!!!
— Ну-ка, включи телевизор…
— Да ладно тебе.
— ВКЛЮЧИ, я сказала! (включает)
— Ладно, а воду в ванной? (включает)
— А теперь попрыгай на своей скрепучей кровати (да не так громко, вас там что стадо?). Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где — нибудь кутят!
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
— МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!
И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ…
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек! — приколы. Прикольные рассказы, цитаты, высказывания.
Отношения — это когда ты перед каждым свиданием чистишь зубы. А когда он нажрется борща с чесноком и лезет целоваться- это уже семейная жизнь:)
Правда жизни: после того как в доме резко выключают свет, в полной тишине сначала доносится мат из комнаты где стоит настольный ПК, а затем злорадный смех, от того кто пользовался ноутбуком…
Oдин парень написал на асфальте: » Ань, дай мне шанс». Oн не знал, что папа Ани припаркуется на слове «шанс» — приколы. Прикольные рассказы, цитаты, высказывания.
Объяснительная при ДТП.
Последнее время, при написании объяснительных, многие используют творческий подход, что не может не радовать. Представляем вашему вниманию объяснительную в ГАИ при ДТП, произошедшим в Санкт-Петербурге.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения.
На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода — отрока с божей тварью псом Тузиком.
Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является. — приколы. Прикольные рассказы, цитаты, высказывания.
Доброй Дороги — Идущим! Сил и Терпения — Ожидающим! Тепла и Искренности — Встречающим… И Волшебного Пинка — Нерешительным!)))