В первые минуты Бог создал институты,
И Адам студентом первым был,
Он ничего не делал,
Ухаживал за Евой,
М Бог его стипендии лишил.
У Адама драма-
Вызвали Адама
Прямо в поднебесный деканат,
И на Землю прямо
Сбросили Адама-
Так пошли студенты, говорят,
Ночью не учили,
Утром не учили,
К сессии не знали
Ни бум-бум —
Так выпьем за гуляющих
И ничего не знающих,
И сессии здающих наобум! 🙂
«Нам к трудностям не привыкать!!!» — сказал студент и завалился спать. 🙂
Сдал сессию — сдай и посуду. 🙂
От сессии до сессии живут студенты весело!!!!
Настоящий студент-это не тот человек, который задается вопросом, какой сегодня экзамен, а тот, который интересуется у народа, че за экзамен он сегодня сдал.
1 курс: Ну все, выгонят. Выгонят…
2 курс: А может не выгонят? Да нет, не выгонят.
3 курс: Ну, теперь не выгонят…
4 курс: Ну точно, не выгонят…
5 курс: Пусть только попробуют!!!
Неужто вы, сомневающиеся и недоверчивые, в самом деле думаете, что великая Халява не оставила нам своих заповедей? О, какими трудами мне, недостойному, удалось добыть эти обрывки тех великих Заповедей!… Заповеди Халявы:
1. Не учи билеты свои, ибо сказано: «Всего не выучишь!» Тот же, кто творит магию, заучивая наизусть билеты свои, суть язычник и идолопоклонник, молящийся отвратительному Вотэтоязнаю и мерзкому Легкотне;
2. Не работай, покладая руки, ибо только так ты очистишься от ботанизма и скверны и почувствуешь присутствие Халявы;
3. Не оставь друга своего в невежестве; причасти его священным ритуалом Раскошеливания и, скрепя сердце, вознеси молитву Богине за его счет, ибо он еще непричастен к истинной студенческой вере, а ты — да, и потому ты в ответе за него;
4. Не показывай никому зачетки своей, дабы не осквернить ее чужим взглядом
5. Да не возжелай оценки ближнего своего — тебе и больше схалявит.
6. Да не воструди мозг свой вычислениями сложными, кто-то до тебя это уже считал.
7. Если не нужны тебе шпоры — отдай их другу. Это поддержит круговорот шпор в карманах студентов.—
8.Знай помни и почитай название предмета который сдаешь
9.Не рой ямы преподу своему, ибо он, препод, роет быстрее
Молитва студента:
Избавь меня, Боже,
От декана рожи,
От контрольной близкой,
От оценки низкой,
От зачета стремного,
От стакана неполного,
От похмелья наутро
И от пары занудной,
От работы курсовой,
От лабы чумовой,
От задания индивидуального,
От друга в стельку пьяного,
От скуки и тоски,
От ответа у доски,
От нехватки друзей,
Да пивка мне налей,
Дай еды до отвала,
Чтоб плохо мне стало.
Дай мне выспаться сладко
В своей теплой кроватке.
Отвелеки, Боже, препода,
Чтобы шпор не заметил он.
Укажи мне на экзамене легкий билет,
Чтоб его лишь учил(а) я, остальные нет.
Зачет мне, о Боже, схалявь.
Стипуху немножко прибавь.
Сессию отодвинь.
Вот и все… аминь.
«Лишь бы день простоять, да ночь продержаться!»
Русский студент обычно не имеет плана действий…он всем страшен своей импровизацией!!!
я рисую в деканате вазелином слово «хватит»
Час до перерыва
Полчаса до перерыва
20 минут до перерыва
10 минут до перерыва
5 минут до перерыва
1 минута до перерыва
Бл* !!! Без перерыва!!
Наш лозунг: Водка — враг студента, а студент врагов не боится…
…………….(@ @)………………………
+—-oOO——-(_)——Ooo——————
|.Спят усталые студенты……………..|
|.Книжки спят,………………………….|
|Злые преподы с зачетом ждут ребят,.|
|Вредный лектор спать ложится,……..|
|Чтобы ночью нам присниться,………..|
|Глазки закрывай,………………………|
|Забивай ………………………………..|
————————————————-
……………..|__|__|……………………..
……………….|| ||……………………….
……………. ooO Ooo………………….
Смахивает на анекдот, но зачётный!=)
Аудитория, идет экзамен….
Студент на первом курсе стучится в дверь: Можно? (очень робко)
Препод: Да, входите
Студент: Можно зайти?
Препод: Да-да, заходите тяните билет.
Студент заходит и трясущимися руками пытается взять билет.
Препод: Ну что же вы тяните, тяните.
Студент: Кое-как вытягивает билет и рассказывает преподу оченнь сбивчиво.
На втором курсе:
Студент заходит не стучась, хватает билет, быстренько рассказывает что знает и уходит.
На третьем курсе:
Студент выбивает ногой дверь вваливается в аудиторию и спрашивает: ну, что где тут самый легкий билет. Переворачивает несколько билетов и отвечает на понравившийся.
На четвертом курсе:
Студент уже в нетрезвом виде заваливается в аудиторию, и восклицает:
Короче, вот моя зачетка жду 5 минут.
На пятом курсе:
Робкий и тихий стук в дверь.
Препод: Да, входите.
Опять стук.
Препод: Ну, входите же…
Можно…?
Препод: Да я же сказал входите.
Появляется маленький мальчик, крадучись подходит к преподу, протягивает зачетку и говорит: вот, папа просил передать…
Долбанная сессия.. после 2й бессоной ночи пошел делать чай. открыл сахарницу, бросил туда пакетик, залил водой, закрыл крышку. жду… (с)
Студент-как собака,глаза умные а сказать ничего не может))))
на экзамене -первые сдают нервы)))))))
Ничто не делает лицо студента таким бессмысленным, как получение билета…
Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат.
Диаметр *опы в конце сессии прямопропорционален диаметру *ую положеного на учебу в начале семестра))))))
Каждому лектору в жопу по вектору
и придет сессия и живые позавидуют мертвым
Наступила сессия… студенты потянулись к ксероксам…
Встану утром рано,
Выпью банку ртути,
Приползу и сдохну
В этом институте.:)))
Мрачновато, но тем не менее
Экзамен. Студент, профессор, аудитория…
Студент ну НИЧЕГО не знает.. и говорит:
— Профессор, давайте так- я вам задам вопрос, если вы на него не ответите, то вы мне ставите «отл.» автоматом.
Профессор был самонадеян и соглашается.
Студен:
— Профессор, то такое «законно но не логично», что такое «логично но незаконно» и что такое «не логично и незаконно» ?
Профессор не нашелся с ответом и поставил студенту «отл.»… но любопытство его гложет… и он задает этот вопрос следующему студенту..
Студент:
— Да это же просто! Смотрите. Вам 55, вашей жене 22 — это законно, но не логично. У неё есть любовник- это логично, но незаконно. А то, что вы её любовнику только что поставили «отл.» и не логично и незаконно.
У студента три состояния:
на лекции — когда же я поем;
на практике — когда же я посплю;
на сессии — когда же я сдохну??!!!
Я рисую в деканате вазилином слово ХВАТИТ!!!
Встану рано утром,выпью чашку ртути и пойду подохну в сраном институте!!!
От сессии к сессии студент живёт весело!!!
холодное пиво плещется в пузе.оно помогает учиться нам в вузе
сегодня я нашел гранату!хана родному деканату!!!!!!!!!
легче вскрыть на попе вены,чем дождаться перемены!
Сонное
Теоретически
Умное
Дитя
Естественно
Не желающее
Трудиться
Вот сколько в силах человек не спать?
Ну день, ну два… и кончено! Ломается!
Студент же может сессию сдавать,
Не спать неделю, шахмат не бросать
Да плюс еще влюбиться ухитряется.
студент на сессии:
не знал, но вспомнил…
Тот кто пьет тот и сдает!!!
цена испорченной зачетки- 2 дня рождения в пилотке…='(
Сессия, сдавайся!
Когда жизнь экзаменует, первыми сдают нервы..
Студент: а автомат будет?
Лектор: и автомат, и сапоги, и картошка — все будет!
У студента только праздника:новый год и каждый день)
Радиус жопы наступившей на сессии зависит от диаметра х…я положенного на семестр…))
Радиус х..я положенного на учёбу во время семестра равен половине диаметра жопы во время сессии..))
Сидя на лекции не восхрапи, ибо восхрапев потревожишь сон ближнего своего !
Я на лекции сижу,
Я на лектора гляжу,
Чем он больше загружает
Тем я больше торможу!
Жёлтые стены,
Красные лица,
Препод зелёный,
Наверно, он злится…
Лекция — не эрекция, можно пропустить
у меня форуме одном в подписи стоит:
Искренне прошу человека, купившего для России футбол, хоккей и Евровидение, купи мне сессию! =)
Я сижу на лекции,
У меня эрекция.
Хуем парту поднимаю,
Ничего не понимаю!
ПЕРВОКУРСНИК
Пуглив. Чутко реагирует на ласку и выпечку в вестибюле. Предпочитает держаться группами по 15-20 особей. К студенческому билету отношение трепетное. На занятия приходит за 20 минут до открытия университета. Сон нервный, неглубокий. Речь разборчива и понятна. При упоминании таких слов, как сессия, сопромат, испытывает страх и ведет себя, как африканская птица страус. Среда обитания: все виды библиотек и студенческих столовых… Цель существования: любыми путями получить все книги из списка рекомендуемой литературы.
ВТОРОКУРСНИК
Наглый, голодный и горластый. Реагирует только на съестное. На контакт идет из чисто корыстных побуждений. В группы объединяется редко. Студенческий билет применяет как средство индивидуальной защиты от кондукторов, вахтеров и навязчивых милиционеров. Выбор лекций для посещения происходит случайным образом. Сон крепкий, с цветными снами. Речь при желании можно разобрать. Все еще боится сессии, но пугает ей первокурсников, с интересом наблюдая, как они уподобляются птице страусу. Среда обитания: поближе к пище. Цель существования: добыча курсовых и лабораторных у старших курсов.
ТРЕТЬЕКУРСНИК
Задумчив вследствие частой игры в Doom. На провокации со съестным поддается редко, подозрителен. В случае опасности начинает дергаться указательный палец правой руки в поисках кнопки мыши. Студенческий билет часто теряется, затем находится и обмывается. В институт ходит регулярно… за стипендией. Сон крепкий. Спит редко. Ночами ковыряется в компьютере, где и засыпает. Речь быстрая, несвязная, почти неразборчива, изобилует ненормативной лексикой. Страх атрофирован. Среда обитания: поближе к источнику пива. Цель существования: найти все книги из списка рекомендованной литературы, взятых на первом курсе, и сдать их.
ЧЕТВЕРОКУРСНИК
Сбиваются в группы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах. На лекции заходит случайно. Спит крепко. Храпит, чем очень огорчает преподавателей. Видит сны исключительно по специализации. Общается на равных с тибетскими шаманами и некоторыми милиционерами. Боится забыть дату сдачи экзамена. Среда обитания: рюмочная в ресторане «Колобок». Основная цель — найти диплом на халяву!
ПЯТИКУРСНИК
Самая высокая активность наблюдается во время сдачи экзаменов. Тогда кучность может достигать количества 1 человек. Вопрос «Что такое лекция?» ставит его в тупик. За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки. К концу 5-го курса в совершенстве владеет 3-4 языками программирования, вследствие чего напрочь забывает русский. Боится не успеть получить белый билет до окончания университета. Среда обитания: везде и регулярно. Основная цель — разобраться в халявном дипломе
7 заповедей студента:
1. Не восхрапи на лекции, ибо, восхрапев, ты разбудишь ближнего своего!
2. Возлюби препода своего, ибо собака тоже друг человека
3. Если студенту отрезать хвост, то к следующей сессии у него вырастет новый.
4. Отличительная способность памяти у студента: не знал, но вспомнил.
5. То, что не понял на лекции, поймешь на экзамене!
6. У студента есть 2 состояния: Есть и спать. Но есть еще и третье — сессия: когда не есть и не спать.
7. Экзамены – единственная возможность знать хоть что-то хотя бы несколько дней……..)
Справочник студента
ВУЗ — торговый центр
Техникум — магазин секонд-хэнда
Поступивщий на общих основаниях — последний герой
Студент — бедный Йорик
Студентка — спящая красавица
Сессия — хождение по мукам
Ректор — терминатор
Декан — терминарор-2
Деканат — комната страха или логово зверя
Декан в гневе — против лома нет приема
Декан на госэкзаменах — бои без правил
Декан в отпуске — а зори здесь тихие
Переподователь — незванный гость
Переподовательно, не берущий взяток — восьмое чудо света
Сдача зачета — молчание ягнят
Госэкзамен — ужас, летящий на крыльях ночи!
Студент на экзамене — Незнайка на Луне
Каникулы — такое короткое счастье
Журнал группы — список подозреваемых
Табель успеваемости — черный список
Перемена — луч света в темном царстве
Студенты в столовой — саранча на охоте
Обед в студенческой столовой — каша из топора
Дежурный по аудитории — униженный и оскорбленный
Вышедший на минутку — пропавщий без вести
Не вернувшийся с перемены — унесенный ветром
Студент в библиотеке — случайный прохожий (точно про нас, хотя мы там даже случайно не бываем)
Студент у доски — партизан на допросе
Стипендия — чаевые от жмота
Аудитория, в которой идет экзамен — камера пыток
Шпаргалка — искусственный интеллект
Студент без шпаргалки — всадник без головы
Студент, не сдавший сессию — рыцарь печального образа
Студент, сдавший сессию — человек, который смеется
1.Если ты приходишь в универ, видеться с друзьями
2.Если ты не готовишься к экзаменам, а списываешь
3.Если ты Спишь на лекциях
4.Если у тебя вместо конспектов, одна большая тетрадка
5.Если для тебя нет такой пары, как Физ-ра
6.Если ты пьешь пиво вместо пар
7.Если ты приходишь на экзамены с будуна
8.Если препода, ты узнаешь в лицо, только перед сессией
9.Если ты не знаешь, что такое читалка
10.Если ты опаздываешь на пару на час, и через 20 минут уходишь домой, забив на остальные
11.Если тебя постоянно выгоняют с пар
12.Если ты придя в универ, первым делом идешь в столовую
13.Если ты никогда не знаешь расписание и какие сегодня пары
14.Если вместо лекций ты участвуешь в чемпионате по морскому бою
15.Если ты пускаешь на лекциях самолетики в препода
16.Если о том, что в сессию вообще-то нужна зачетка, вы вспоминаете в метро по пути на экзамен
17.Если подходя к расписанию вы смотрите расписание только на завтрашний день(всё равно не запоминаете) и сразу же решаете идти ли вам завтра в кино или спать дома
18.Если перед парой кто то из компании говорит» а ну ее, пошли пивка дернем» все дружно разворачиваются и идут квасить
19.Если ты всегда идешь ко второй паре, хотя первая есть
20.Если приходишь на экзамен с пустой головой, а уходишь с пятеркой в зачетке
21.Если ты засыпаешь на лекции по мировой истории, а просыпаешься на лекции по эконом-теории, причем еще не для твоего курса
22.Если любимые имена преподов — «извините-можно-спросить» и «скажите-пожалуйста
23.Если ты не ходишь на консультации перед экзаменами
24.Сваливая с лекции вежливо здороваешься с входящим лектором
25.Если вся аудитория вместе с лектором встречает тебя, пришедшего с опозданием в пол часа на последнюю в семестре пару, довольными улыбками и бурными аплодисментами
26.Если делая реферат, ты только переделываешь титульник
27.Если после экзамена напиваешься в хлам, на радостях или с горя
28.Если ты открываешь учебник только на экзамене
29.Если препод на экзамене в шутку спрашивает: «какого цвета учебник?», а это оказывается для тебя самым сложным вопросом
Кто не был студентом тому не понять-как хочется есть,еб..ться,и спать!!!))))))
….как хочется препода на х… послать, уехать домой и на все наплевать…
Это анекдот, но тоже в тему:
Решили японцы выяснить, молодёжь каких национальностей самая умная….
В Америке : дали группе студентов конспект на японском и попросили по ним же сдать экзамен, студенты: «через 2 месяца будем знать на зубок»
Удивились японцы.
Во Франции: то же самое конспект-сроки сдачи?
студенты :» через 1,5 недели будем бегло говорить на японском!»
Офигели японцы
К русским прилетели для приличия…видят, студенты курят во дворике. Они подходят, объясняют ситуацию.
Наши студенты: «конспекты есть? Когда экзамен? Ща докурим и пойдём сдавать!»
Студент-как собака,глаза умные а сказать ничего не может
23 дек 2008 в 1:32
Несите меня волны,
Разбейте о скалы.
Я так заебался считать интегралы!!!
Сіжу я на паре і думку гадаю,
чаму я не ў бары, чаму не бухаю))
молись препод, ибо придет день и сгинет царствие твое, и воздастся тебе за мучения наши . . .
Евангелие от студента. стих пятый
Сегодня пить…. завтра в институт…. и как правильно поставить вопрос -«Пить или не пить?» или -«Идти в институт или не идти?»))).
Университет развивает все способности, в том числе и глупость. (А. Чехов)
Стипендия необходима, но недостаточна. (С. Скотников)
Отличительная особенность памяти студента: не знал, но вспомнил.
Плох тот студент, кто не терял зачётки!
Студент на экзамене как собака: глаза умные, а сказать ничего не может.
Студент не знает в двух случая: либо еще не сдавал, либо уже сдал.
Совесть — это богатство! А студенты народ бедный…
Длинна болта , забитого во время семестра, прямо пропорциональна диаметру жопы во время сессии..)))
Приходите на экзамен со свежей головой: во многом придется разбираться впервые.
Секс-бомба — это шпаргалка, спрятанная в интимном месте.
Патовая ситуация на экзамене — один не знает ответов, а другой вопросов.
На экзаменах те, кому совершенно не интересен ответ, расспрашивают тех, кто не может ответить.
На экзамене первыми всегда сдают нервы!
К чему готов – того не спросят.
Диплом учебного заведения: документ, удостоверяющий, что у тебя был шанс чему-нибудь научиться.
Лучше иметь синий диплом и красный нос, чем красный диплом и синий нос!
Абитуриент ради поступления в ВУЗ идёт на всё, даже на экзамены
На лекции не восхрапи, ибо восхрапев — разбудишь ближего своего!!
Образование — то, что остается у студентов в головах после того, как они забудут все, чему их учили.
Самое трудное при написании курсовой — не ставить смайлики после каждой удачной мысли.
Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться…
Если тебе дали хорошее образование, это еще не значит, что ты его получил!
Студент отличается от обезьяны количеством хвостов. =)
Студенты, не сдавшие язык и оставшиеся с хвостами, повешены на втором этаж
«Нам к трудностям не привыкать!!!» — сказал студент и завалился спать. 🙂
Экзамена не будет- все билеты проданы)