ОСНОВНЫЕ НЕИСПРАВНОСТИ ЖЕНЩИН И СПОСОБЫ ИХ УСТРАНЕНИЯ (Инструкция для мужчин)
1. НЕИСПРАВНОСТЬ — Отказывается стирать, ходить по магазинам, готовить, стирать…
СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ — Проверьте, а не мужчина ли это? Если все-таки нет, подумайте, нужна ли вам такая спутница жизни? Замените женщину.
2. НЕИСПРАВНОСТЬ — Корм требует регулярно. Делает все, но при этом отсутствует членораздельная речь. Изредка доносятся гудения и вздохи.
СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ — Поздравляем! Вам досталась перспективная разработка — женщина будущего! — Статусы про девушек и женщин.
3. НЕИСПРАВНОСТЬ — Бесконечно говорит, говорит и говорит по телефону.
СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ — Сообщите, что от длительных разговоров вокруг рта появляются морщины. Кроме того, излучение телефонной линии неблагоприятно влияет на цвет ее лица.
4. НЕИСПРАВНОСТЬ — Постоянно устраивает сцены ревности. — Статусы про девушек и женщин.
СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ:
а) попытайтесь снять напряжение шуткой: «Дорогая, ты будешь очень смеяться, но я почему-то люблю только тебя!»
б) позвоните ей по телефону, томным женским голосом выразите свое восхищение ее мужем и «по секрету» сообщите, что все женщины ей очень завидуют.
5. НЕИСПРАВНОСТЬ — Отсутствует выражение на лице и подвижность конечностей.
СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ — Проверьте, может быть, она спит. Если нет, расстегните верхние пуговицы блузки и выразите восхищение ее грудью. Это способно привести в чувство любую женщину. В противном случае — вы раздевали манекен.
6. НЕИСПРАВНОСТЬ — В речи появились сварливые нотки. В остальном все в порядке. — Статусы про девушек и женщин.
СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ — Подарите ей букетик цветов, отвесьте дежурный комплимент. В крайнем случае, отдавайте больше денег из зарплаты. Не поможет — вымойте посуду (вынесите елку).
7. НЕИСПРАВНОСТЬ — Функционирует нормально, по дому делает все. Но тем не менее вас что-то не устраивает.
СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ — Вы — козел! Мы не удивимся, если вас самого заменят мужчиной другой, более совершенной модели!
ГАРАНТИЙНЫЕ ОБЯЗАТЕЛЬСТВА ПОСТАВЩИКА:
Правильная эксплуатация, недопущение перегрузок, профилактика на курортах, подарки и комплименты… — и мы уверены, ваша избранница прослужит долгие годы! И, может быть, значительно дольше вас!
Что такое женщина. Инструкция!
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. — Статусы про девушек и женщин.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьирует в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества. — Статусы про девушек и женщин.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, чтобы они не взаимодействовали между собой.
Словарь женских высказываний. Переводчик с женского на мужской языки.
Да = Нет
Нет = Да
Может быть = Нет — Статусы про девушек и женщин.
Я виновата… = Ты ещё пожалеешь!
Нам нужно… = Я хочу…
Решай сам = Верное решение теперь очевидно
Делай что хочешь! = Позже ты за это поплатишься!
Нам нужно поговорить = Мне нужно пожаловаться
Конечно, продолжай = Я не хочу, чтобы ты это делал — Статусы про девушек и женщин.
Я не расстроена = Конечно, я расстроена, идиот!
Ты такой мужественный! = Тебе надо побриться и ты очень потный…
Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь думать о чём-нибудь сегодня
вечером, кроме секса?
Будь романтичнее, потуши свет… = У меня дряблые бёдра… — Статусы про девушек и женщин.
Эта кухня такая неудобная… = Я хочу новый дом
Я хочу новые занавески = и ковры, и мебель, и обои…
Повесь картину здесь = НЕТ, я имела ввиду вот здесь!
Я слышала какой-то шум = Я заметила, что ты почти уснул
Ты меня любишь? = Я собираюсь попросить что-то дорогое… — Статусы про девушек и женщин.
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе не
понравится…
Я буду готова через минуту = Снимай ботинки и поищи интересную игру по
телевизору
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я красавица!
Тебе надо учиться общаться = Просто согласись со мной — Статусы про девушек и женщин.
Ты меня слушаешь?! = [Слишком поздно, вы умерли]
Это не малыш? = Почему бы тебе не встать с кровати и не покачать его,
пока он не уснёт?
Я не кричу! = Да, я кричу, потому что я думаю, что это важно!
Из записей женского желудка.
Утро.
Так-ак? Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще? А вот я тебе
сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! — Статусы про девушек и женщин.
День.
Ну все ясно, в субботу ей показалось,
что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин!А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка,со мной такие эксперименты
не пройдут!Включаем среднее бурление. Ээ? нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых
эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер.
ЖРАТЬ ХОЧУ!!!ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ!Я ТРЕБУЮ ОТБИВНУЮ!!ЖРАААТЬ!! — Статусы про девушек и женщин.
Ночь.
Хрен тебе, а не
сон! Не заткнусь,сама дура, я голодный. Есть хочу, понимаешь?!Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай,попробуй заснуть!
Борщику бы сейчас, со сметанкой?
ВТОРНИК.Утро.
Та-а-ак!..Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод
с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской..
День.
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу, из задницы еще так просто никто не возвращался.Блин,
что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮ-БЛЮ КЕ-ФИР!!!
Вечер.
Бурлю из последних сил. Не обращает на меня внимания, гадина! — Статусы про девушек и женщин.
Ночь…
А еще вкусно,
если молодую картошечку обжарить в сливочном масле с корочкой золотистой, и со сметанкой, или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить,
бурлл…
СРЕДА.Утро.
Перепало чуть-чуть салата — растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши — что-то нежное, теплое,
обволакивающее? Бу-урллл!
День.Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааааааа! ЕЩЕ КЕФИРУУУУУ!!! — Статусы про девушек и женщин.
Вечер.От меня ничего не осталось
— надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь.Вот, помню, когда мы жили у
родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром — мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия?
Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!
ЧЕТВЕРГ. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно — ну? да ничего,
я ж пустой, так что потошнит и отпустит. А где положенный мне салат?! ГДЕ СА-ЛАТ?!Беспредел! — Статусы про девушек и женщин.
День.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее
переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер
Разговаривал с кишечником — они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так — последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее!
Такие большие сливы — и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь.
Эти дувацкие сливы — все никак не допевевавиваю их, замучился весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу — вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один.
ПЯТНИЦА Ранее утро. — Статусы про девушек и женщин.
Сидим
в сортире, провожаем сливы.
Утро
С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей?
Обед
Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя?
Вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе
чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали? Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай,
умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! Поздний вечер.Нууу… Бурлл! Чтто-то во мне понамешшшл-ла? Эт-тa у нас
ч-что? Грибы? А эта? Ик! Мартини? Бу-бурллл! О, водочка? Уважаю! Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!
Ночь.Прощайте,
грибочки! Водочка, прощай!Картошечка!… Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает… О, минералочка, заходи? мы
как раз на диете.. — Статусы про девушек и женщин.