Спрашивают у профессора наук:-За сколько, вы выучите китайский язык? -Ну,думаю за лет 7,6.
Спрашивают у магистра:-За сколько вы,выучите китайский?
-За лет5!
СПРАШИВают в бакалавра:
-за года3или даже 2.
Спрашивают у студента:
-А,ВЫ за сколько выучите?
-Сейчас докурю и пойду сдавать:)
Я на лекции сижу, и на лектора гляжу, чем он больше загружает, тем я больше торможу! %))
— Дарова, как сессия?
— В принципе нормально. Надо всегда надеяться на лучшее!
— Я надеюсь что сапоги будут удобными, а автомат не очень тяжелым… =)
Сессия — это когда ты переносишь ярлык Ворда в панель быстрого запуска
Сессия — это когда справа спишь ты, а слева — книги.
что за дивное время сессия: можно попробовать встретить рассвет …
Насколько близка сессия понимаешь по количеству приглашений вступить в группу “Беспроводной микронаушник”
Современный студент вместо подготовки к сессии ищет в сети красивый афоризм про пипец, чтобы поставить в статус.
Уехала грызть гранит науки,пожелайте мне приятного аппетита).
а вот это у меня в статусе стоит: » сессячные…» 🙂
Аппетита нет и сна?- видимо пришла весна! Хочешь есть и хочешь спать?- значит сессия опять!
25 января — день студента. 23 февраля — день несостоявшегося студента
Сессия- хорошо!!!!!!!!!!!! Хоть раз в жизни, мы познаём что-то новое!!!!!!!!!!!!
Актуальность моей дипломной работы состоит в том, что без нее мне не дадут диплом о высшем образовании. Методической основой данного дипломного проекта послужил общенаучный метод ‘копировать-вставить’. Если человек состоит на 75 процентов из воды, то мой диплом-человек. Он выглядит так: Огурец-это плод огурцового растения, выросшего на огуречной грядке и собранного огурцесобирателем. Диплом-он как девушка: сначала высосет всю кровь, нервы, силы и бабки, а потом ты его еще и защищаешь. Я свой распечатаю в 2х экземплярах: один на защиту, а второй сожгу в ритуальном костре, когда все закончится!!
Экзамен ин. языку: — Таkе, а tiсkеt, рlеаsе. Whаt is уоur numbеr? — Намбэ… это… нам бы троечку.
Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит
толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию
врывается парень и кричит:
— Иванова, у тебя сын родился!
Ну препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.
Девиз русского препода: » каждой твари по паре»
«А не пойти ли мне на учебу?» — подумала я и не пошла…)))))
В ночь перед экзаменом студент получает гораздо больше знаний, чем за весь семестр обучения.
Подвыпивший студент, решив приколоться, заглядывает в морг и кричит в полутёмную комнату: — Здравствуйте, господа трупики!
И, вдруг, раздаётся голос из темноты: — Покоя нигде нет! Эти студенты, совсем охренели!
В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:
— Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли?
— Нет, спасибо. Студент я.
— Ну давай хоть плащ твой подержу!
— Это не плащ, это мой друг Коля
Общежитие физфака Дальневосточного университета. (Пояснение для жителей центра — г. Владивосток). Утро 8 ноября. (Пояснение для молодежи: 7 ноября — сов. праздник, повод для одной из самых глобальных пьянок, а 8-е — рабочий день). 8 часов утра, обстановка в пояснениях не нуждается — кто представляет, тот представит, а так — это неописуемо. По длинному коридору, куда выходят двери комнат, движется декан, пришедший с комиссией (как будто непонятно, почему никого на занятиях нет!). Примерно посреди коридора в позе морской звезды лежит спящий студент — правда, в коридоре только верхняя часть туловища, нижняя — в комнате, но проходить неудобно. Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливает студента носком ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутный взгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше — на лице, узнает… И пытается уютно свернуться калачиком, недовольно ворча:
— Блядь… Декан… И приснится же такое…
Сидим мы как-то на лекции, а одна девушка пришла в вязаном
свитерке, который при очень большой апроксимации походил
на платьице. Ну и естественно мужской половине не до лектора… Такое продолжается в течении практически всей
пары, пока онная девушка громко-громко (причем не поддельно)
вскрикивает на всю аудиторию:
— Ой, я же юбку одеть забыла!
Тут начинается истерика. Лектор (он ведь тоже мужик)
вынужден был прекратить пару за 15 мин до конца (пары)
У одного препода была привычка при проверке чертежей студентов, ставить на месте ошибки крест ручкой и надпись: «Перечертить!» Студентов это доводило до белого каления.
Однажды препод купил себе автомобиль, новенький, красивенький. В скором времени обнаружил на нём нацарапанный гвоздем крест и надпись: «Перекрасить!»
Студенческая жизнь — что зубная паста blend-a-med каждый день одно и то же и ни одной новой дырки.
Смех без причины признак не оконченного высшего образования.
Диплом учебного заведения: документ, удостоверяющий, что у тебя был шанс чему-нибудь научиться.
Лучше иметь синий диплом и красный нос, чем красный диплом и синий нос!
Абитуриент ради поступления в ВУЗ идёт на всё, даже на экзамены
На лекции не восхрапи, ибо восхрапев — разбудишь ближего своего!!
Образование — то, что остается у студентов в головах после того, как они забудут все, чему их учили.
Самое трудное при написании курсовой — не ставить смайлики после каждой удачной мысли.
Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться…
Если тебе дали хорошее образование, это еще не значит, что ты его получил!
Студент отличается от обезьяны количеством хвостов. =)
Студенты, не сдавшие язык и оставшиеся с хвостами, повешены на втором этаж
«Нам к трудностям не привыкать!!!» — сказал студент и завалился спать. 🙂
Экзамена не будет- все билеты проданы)
1.Если ты приходишь в универ, видеться с друзьями
2.Если ты не готовишься к экзаменам, а списываешь
3.Если ты Спишь на лекциях
4.Если у тебя вместо конспектов, одна большая тетрадка
5.Если для тебя нет такой пары, как Физ-ра
6.Если ты пьешь пиво вместо пар
7.Если ты приходишь на экзамены с будуна
8.Если препода, ты узнаешь в лицо, только перед сессией
9.Если ты не знаешь, что такое читалка
10.Если ты опаздываешь на пару на час, и через 20 минут уходишь домой, забив на остальные
11.Если тебя постоянно выгоняют с пар
12.Если ты придя в универ, первым делом идешь в столовую
13.Если ты никогда не знаешь расписание и какие сегодня пары
14.Если вместо лекций ты участвуешь в чемпионате по морскому бою
15.Если ты пускаешь на лекциях самолетики в препода
16.Если о том, что в сессию вообще-то нужна зачетка, вы вспоминаете в метро по пути на экзамен
17.Если подходя к расписанию вы смотрите расписание только на завтрашний день(всё равно не запоминаете) и сразу же решаете идти ли вам завтра в кино или спать дома
18.Если перед парой кто то из компании говорит» а ну ее, пошли пивка дернем» все дружно разворачиваются и идут квасить
19.Если ты всегда идешь ко второй паре, хотя первая есть
20.Если приходишь на экзамен с пустой головой, а уходишь с пятеркой в зачетке
21.Если ты засыпаешь на лекции по мировой истории, а просыпаешься на лекции по эконом-теории, причем еще не для твоего курса
22.Если любимые имена преподов — «извините-можно-спросить» и «скажите-пожалуйста
23.Если ты не ходишь на консультации перед экзаменами
24.Сваливая с лекции вежливо здороваешься с входящим лектором
25.Если вся аудитория вместе с лектором встречает тебя, пришедшего с опозданием в пол часа на последнюю в семестре пару, довольными улыбками и бурными аплодисментами
26.Если делая реферат, ты только переделываешь титульник
27.Если после экзамена напиваешься в хлам, на радостях или с горя
28.Если ты открываешь учебник только на экзамене
29.Если препод на экзамене в шутку спрашивает: «какого цвета учебник?», а это оказывается для тебя самым сложным вопросом
Кто не был студентом тому не понять-как хочется есть,еб..ться,и спать!!!))))))
….как хочется препода на х… послать, уехать домой и на все наплевать…
Это анекдот, но тоже в тему:
Решили японцы выяснить, молодёжь каких национальностей самая умная….
В Америке : дали группе студентов конспект на японском и попросили по ним же сдать экзамен, студенты: «через 2 месяца будем знать на зубок»
Удивились японцы.
Во Франции: то же самое конспект-сроки сдачи?
студенты :» через 1,5 недели будем бегло говорить на японском!»
Офигели японцы
К русским прилетели для приличия…видят, студенты курят во дворике. Они подходят, объясняют ситуацию.
Наши студенты: «конспекты есть? Когда экзамен? Ща докурим и пойдём сдавать!»
Студент-как собака,глаза умные а сказать ничего не может
ПЕРВОКУРСНИК
Пуглив. Чутко реагирует на ласку и выпечку в вестибюле. Предпочитает держаться группами по 15-20 особей. К студенческому билету отношение трепетное. На занятия приходит за 20 минут до открытия университета. Сон нервный, неглубокий. Речь разборчива и понятна. При упоминании таких слов, как сессия, сопромат, испытывает страх и ведет себя, как африканская птица страус. Среда обитания: все виды библиотек и студенческих столовых… Цель существования: любыми путями получить все книги из списка рекомендуемой литературы.
ВТОРОКУРСНИК
Наглый, голодный и горластый. Реагирует только на съестное. На контакт идет из чисто корыстных побуждений. В группы объединяется редко. Студенческий билет применяет как средство индивидуальной защиты от кондукторов, вахтеров и навязчивых милиционеров. Выбор лекций для посещения происходит случайным образом. Сон крепкий, с цветными снами. Речь при желании можно разобрать. Все еще боится сессии, но пугает ей первокурсников, с интересом наблюдая, как они уподобляются птице страусу. Среда обитания: поближе к пище. Цель существования: добыча курсовых и лабораторных у старших курсов.
ТРЕТЬЕКУРСНИК
Задумчив вследствие частой игры в Doom. На провокации со съестным поддается редко, подозрителен. В случае опасности начинает дергаться указательный палец правой руки в поисках кнопки мыши. Студенческий билет часто теряется, затем находится и обмывается. В институт ходит регулярно… за стипендией. Сон крепкий. Спит редко. Ночами ковыряется в компьютере, где и засыпает. Речь быстрая, несвязная, почти неразборчива, изобилует ненормативной лексикой. Страх атрофирован. Среда обитания: поближе к источнику пива. Цель существования: найти все книги из списка рекомендованной литературы, взятых на первом курсе, и сдать их.
ЧЕТВЕРОКУРСНИК
Сбиваются в группы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах. На лекции заходит случайно. Спит крепко. Храпит, чем очень огорчает преподавателей. Видит сны исключительно по специализации. Общается на равных с тибетскими шаманами и некоторыми милиционерами. Боится забыть дату сдачи экзамена. Среда обитания: рюмочная в ресторане «Колобок». Основная цель — найти диплом на халяву!
ПЯТИКУРСНИК
Самая высокая активность наблюдается во время сдачи экзаменов. Тогда кучность может достигать количества 1 человек. Вопрос «Что такое лекция?» ставит его в тупик. За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки. К концу 5-го курса в совершенстве владеет 3-4 языками программирования, вследствие чего напрочь забывает русский. Боится не успеть получить белый билет до окончания университета. Среда обитания: везде и регулярно. Основная цель — разобраться в халявном дипломе
7 заповедей студента:
1. Не восхрапи на лекции, ибо, восхрапев, ты разбудишь ближнего своего!
2. Возлюби препода своего, ибо собака тоже друг человека
3. Если студенту отрезать хвост, то к следующей сессии у него вырастет новый.
4. Отличительная способность памяти у студента: не знал, но вспомнил.
5. То, что не понял на лекции, поймешь на экзамене!
6. У студента есть 2 состояния: Есть и спать. Но есть еще и третье — сессия: когда не есть и не спать.
7. Экзамены – единственная возможность знать хоть что-то хотя бы несколько дней……..)
Справочник студента
ВУЗ — торговый центр
Техникум — магазин секонд-хэнда
Поступивщий на общих основаниях — последний герой
Студент — бедный Йорик
Студентка — спящая красавица
Сессия — хождение по мукам
Ректор — терминатор
Декан — терминарор-2
Деканат — комната страха или логово зверя
Декан в гневе — против лома нет приема
Декан на госэкзаменах — бои без правил
Декан в отпуске — а зори здесь тихие
Переподователь — незванный гость
Переподовательно, не берущий взяток — восьмое чудо света
Сдача зачета — молчание ягнят
Госэкзамен — ужас, летящий на крыльях ночи!
Студент на экзамене — Незнайка на Луне
Каникулы — такое короткое счастье
Журнал группы — список подозреваемых
Табель успеваемости — черный список
Перемена — луч света в темном царстве
Студенты в столовой — саранча на охоте
Обед в студенческой столовой — каша из топора
Дежурный по аудитории — униженный и оскорбленный
Вышедший на минутку — пропавщий без вести
Не вернувшийся с перемены — унесенный ветром
Студент в библиотеке — случайный прохожий (точно про нас, хотя мы там даже случайно не бываем)
Студент у доски — партизан на допросе
Стипендия — чаевые от жмота
Аудитория, в которой идет экзамен — камера пыток
Шпаргалка — искусственный интеллект
Студент без шпаргалки — всадник без головы
Студент, не сдавший сессию — рыцарь печального образа
Студент, сдавший сессию — человек, который смеется
23 дек 2008 в 1:32
Несите меня волны,
Разбейте о скалы.
Я так заебался считать интегралы!!!
Сіжу я на паре і думку гадаю,
чаму я не ў бары, чаму не бухаю))
Студент:
— Да это же просто! Смотрите. Вам 55, вашей жене 22 — это законно, но не логично. У неё есть любовник- это логично, но незаконно. А то, что вы её любовнику только что поставили «отл.» и не логично и незаконно.
У студента три состояния:
на лекции — когда же я поем;
на практике — когда же я посплю;
на сессии — когда же я сдохну??!!!
Я рисую в деканате вазилином слово ХВАТИТ!!!
Встану рано утром,выпью чашку ртути и пойду подохну в сраном институте!!!
От сессии к сессии студент живёт весело!!!
холодное пиво плещется в пузе.оно помогает учиться нам в вузе
сегодня я нашел гранату!хана родному деканату!!!!!!!!!
легче вскрыть на попе вены,чем дождаться перемены!
Сонное
Теоретически
Умное
Дитя
Естественно
Не желающее
Трудиться
Вот сколько в силах человек не спать?
Ну день, ну два… и кончено! Ломается!
Студент же может сессию сдавать,
Не спать неделю, шахмат не бросать
Да плюс еще влюбиться ухитряется.
студент на сессии:
не знал, но вспомнил…
Тот кто пьет тот и сдает!!!
цена испорченной зачетки- 2 дня рождения в пилотке…='(
Сессия, сдавайся!
Когда жизнь экзаменует, первыми сдают нервы..
Студент: а автомат будет?
Лектор: и автомат, и сапоги, и картошка — все будет!
У студента только праздника:новый год и каждый день)
Радиус жопы наступившей на сессии зависит от диаметра х…я положенного на семестр…))
Радиус х..я положенного на учёбу во время семестра равен половине диаметра жопы во время сессии..))
Сидя на лекции не восхрапи, ибо восхрапев потревожишь сон ближнего своего !
Я на лекции сижу,
Я на лектора гляжу,
Чем он больше загружает
Тем я больше торможу!
Жёлтые стены,
Красные лица,
Препод зелёный,
Наверно, он злится…
Лекция — не эрекция, можно пропустить
у меня форуме одном в подписи стоит:
Искренне прошу человека, купившего для России футбол, хоккей и Евровидение, купи мне сессию! =)
Я сижу на лекции,
У меня эрекция.
Х**м парту поднимаю,
Ничего не понимаю!
Неужто вы, сомневающиеся и недоверчивые, в самом деле думаете, что великая Халява не оставила нам своих заповедей? О, какими трудами мне, недостойному, удалось добыть эти обрывки тех великих Заповедей!… Заповеди Халявы:
1. Не учи билеты свои, ибо сказано: «Всего не выучишь!» Тот же, кто творит магию, заучивая наизусть билеты свои, суть язычник и идолопоклонник, молящийся отвратительному Вотэтоязнаю и мерзкому Легкотне;
2. Не работай, покладая руки, ибо только так ты очистишься от ботанизма и скверны и почувствуешь присутствие Халявы;
3. Не оставь друга своего в невежестве; причасти его священным ритуалом Раскошеливания и, скрепя сердце, вознеси молитву Богине за его счет, ибо он еще непричастен к истинной студенческой вере, а ты — да, и потому ты в ответе за него;
4. Не показывай никому зачетки своей, дабы не осквернить ее чужим взглядом
5. Да не возжелай оценки ближнего своего — тебе и больше схалявит.
6. Да не воструди мозг свой вычислениями сложными, кто-то до тебя это уже считал.
7. Если не нужны тебе шпоры — отдай их другу. Это поддержит круговорот шпор в карманах студентов.—
8.Знай помни и почитай название предмета который сдаешь
9.Не рой ямы преподу своему, ибо он, препод, роет быстрее
«Нам к трудностям не привыкать!!!» — сказал студент и завалился спать. 🙂
Сдал сессию — сдай и посуду. 🙂
От сессии до сессии живут студенты весело!!!!
Настоящий студент-это не тот человек, который задается вопросом, какой сегодня экзамен, а тот, который интересуется у народа, че за экзамен он сегодня сдал.
1 курс: Ну все, выгонят. Выгонят…
2 курс: А может не выгонят? Да нет, не выгонят.
3 курс: Ну, теперь не выгонят…
4 курс: Ну точно, не выгонят…
5 курс: Пусть только попробуют!!!
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
— Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…
— Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
— Дайте я его сожру
И разверзлись небеса, и пришли экзамены, и позавидовали живые мертвым
Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают.
1 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.
2 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.
3 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.
4 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.
5 КУРС
Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится «кхе-кхе». Газета мгновенно поднимается наверх.
Польские археологи раскопали 13 лекционных залов, оставшихся от самого старого в мире университета — Александрийского, работавшего в V-VII веках. Очевидно, с того же времени существуют и студенческие традиции.
10 место: Во многих западных университетах существует традиция «первобытного крика» (англ. «The Primal Scream»). «Первобытный крик» продолжается от пяти до десяти минут: каждый вопит, кто во что горазд. Считается, что это снимает напряжение сессии.
9 место: Традиция университета португальского города Коимбра стала местной легендой. Это – церемония «сжигания лент»: студенты сжигают в специальных горшках широкие ленты, окрашенные в цвета своего факультета, что символизирует окончание их студенческой жизни.
8 место: Во Вроцлавском университете (Польша) у выпускников есть традиция «одевать» в дурацкую одежду статую фехтовальщика, установленную перед Университетом, в ночь перед вручением диплома.
7 место: У русских студентов существует традиция звать халяву перед экзаменом. Нужно в 12 часов ночи перед экзаменом открыть форточку, открыть зачетку и в окно проорать «халява, приди». после чего закрыть окно, положить в зачетку сахара, перевязать ее резиночкой и положить в морозилку.
6 место: Если экзамен предстоит уж очень сложный, можно попробовать выскочить на улицу в нижнем белье с криком «Шара!».
5 место: В Йельском университете вообще организуется забег голышом.
4 место: Если вы одалживали конспект у старших курсов, за это придется платить. Должник должен «отработать» несколько часов перевозчиком у своего спасителя. Бедняге рисуют зеленкой «фингалы» под глазами — чтобы походило на фары. Если должников двое, они могут «катать» своего спасителя вдвоем на носилках.
3 место: В Принстонском университете (США) студенты сдают письменные экзамены при отсутствии в аудитории преподавателей. Все дело в «Кодексе честности» — торжественной клятве, которую дают первокурсники. В соответствии с ней студент, как порядочный человек, обязуется не списывать.
2 место: В Джорджтаунском университете (США) студенты откручивают стрелки с часов башни Healy Hall и отправляют посылкой в Ватикан. Несмотря на усиление охраны и мольбы администрации, стрелки по-прежнему пропадают с часов раз в 5-6 лет.
1 место: Однажды в Оксфордском университете студент во время экзамена потребовал у преподавателя кружку пива, сославшись на древнюю традицию вуза. Поскольку в XVIII веке в университете такая традиция действительно существовала, требуемую кружку студенту подали. Но экзаменатор не остался в долгу: он вспомнил об еще одной давней традиции Оксфорда и оштрафовал студента за то, что он явился на экзамен без шпаги.
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
— Гусь свинье не товарищ.
Студент:
— Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить». День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
— С золотом.
Профессор:
— А я бы с умом взял.
Студент:
— Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке «КОЗЕЛ», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
— Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
начало 1 курса- 2 группы по 21 человеку
начало 2 курса-2 группы по 15 человек
начало 3 курса- 2 группы по 7 человек
начало 4 курса- всего 10человек
начало 5 курса- всего9 человек
конец учебы 8 человек из них трое «блин и зачем я учился»
xxx: Чувак, знаешь какая самая первая ошибка у меня была на защите диплома?
yyy: Какая?
xxx: «Уважаемые дамы и господа»
yyy: И в чем ошибка?
xxx: В комиссии были одни мужики =(
xxx: меня покусал беззубый ребенок (больно между прочим). теперь в полнолуние у меня будут выпадать волосы и зубы, я буду питаться пюрешками и ползать по квартире на четвереньках))
xxx: Вчера сидели с Лехой в машине около его дома. Все машины стоят в ряд, одна з$$____$$____$$____$$___$$__$$___$$___$$___$$а другой вдоль тротуара. В правом зеркале виден мальчик лет 3-х, идущий с бабушкой и дергающий ручки дверей. Поравнялись с нашей машиной, мальчик дергает переднюю дверь, не ожидая что она не на замке, открывает ее и удивленно смотрит на меня. Взволнованная бабушка одергивает его: «Не трогай чужие двери! Отец сел и ты туда же!»
)))
Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:
— Профессор, голубым не видно!
Профессор в ответ:
— Так пусть пересядут
а за скока можна сделать куклу вуду декана если экзамен завтра?
(с) слишком хитрый студент)))
Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать вполне можно!
Сессия – слово мужского рода. Ибо ни одна женщина не смогла бы зае**ть такое количество людей!
Сессия — это внезапно возникший интерес студентов к книгам, лихорадочный поиск читательского билета, которого никто не видел с прошлой сессии.
Сессия — это когда преподаватель узнаёт много нового про свой предмет от студентов, которые «немного не доучили».
Молись, препод, ибо придёт судный день, и да сгинет царствие твоё, и да воздастся тебе за мученья наши… Евангилие от Студента, стих пятый…
Сессия – это время когда студенту надо браться за голову… Верхнюю голову…
Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдёте.
У студента есть 2 состояния: Есть и спать. Но есть еще и третье – сессия: когда не есть и не спать.
Студенческая дивная, веселая пора
Не позабудется тобою никогда.
Свободный гражданин, еще не взрослый,
Еще не мучают житейские вопросы.
Не очень далеко уплыть успело детство,
А зрелость мудрая уж ходит по соседству.
Прощайся с играми, встречай большую жизнь
И в ней, пожалуйста, смотри, не оступись.
Спи, студент, не скоро лето!
Что ты пишешь? Невтерпеж???
Летом выучишь всё это,
если только… доживешь.
Декан в отпуске — а зори здесь тихие
Переподователь — незванный гость
Переподователь, не берущий взяток — восьмое чудо света
Сдача зачета — молчание ягнят
Госэкзамен — ужас, летящий на крыльях ночи!
Студент на экзамене — Незнайка на Луне
Каникулы — такое короткое счастье
Журнал группы — список подозреваемых
Табель успеваемости — черный список
Перемена — луч света в темном царстве
Студенты в столовой — саранча на охоте
Обед в студенческой столовой — каша из топора
Дежурный по аудитории — униженный и
оскорбленный
Вышедший на минутку — пропавщий без вести
Не вернувшийся с перемены — унесенный
ветром
Студент в библиотеке — случайный прохожий!
Студент у доски — партизан на допросе
Стипендия — чаевые от жмота
МОЛИТВА СТУДЕНТА:
избавь меня, боже,от декана рожи, от контрольной близкой,от оценки низкой, от зачета стремного, от стакана неполного, от похмелья наутро и от пары занудной, от работы курсовой, от лабы чумовой, от задания индивидуального, от друга в стельку пьяного, от скуки и тоски,от ответа у доски, от нехватки друзей, да пивка мне налей, дай еды до отвала, чтоб плохо мне стало. Дай мне выспаться сладко. В своей теплой кроватке. Отвлеки, боже, препода, чтобы шпор не заметил он. Укажи мне на экзамене легкий билет. Чтоб его лишь учил(а) я, остальные нет. Зачет мне, о боже, схалявь. Степуху немножко прибавь. Сессию отодвинь. Вот и все… Аминь…
Встану рано утром, выпью чашку ртути и пойду подохну в сраном институте 🙂
Совесть — это богатство человека, а мы, студенты, народ бедный.. =)
Занятие ерундой в институте развивает слух, бдительность и боковое зрение )))
Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет.
Учебный год, как беременность — длится 9 месяцев, а тошнить начинает со 2-ой недели…
Преподаватель: — Ваша фамилия?
Студент: — Иванов (улыбается).
— Чему вы улыбаетесь? — спрашивает профессор.
— Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
))
Спят усталые студенты, книжки спят… Злые преподы с зачётом ждут ребят… Вредный лектор спать ложится, чтобы ночью нам присниться… Глазки закрывай — ЗА-БИ-ВАЙ!
Сессия — это когда преподаватель узнаёт много нового про свой предмет от студентов, которые «немного не доучили».
25 января — день студента. 23 февраля — день несостоявшегося студента
Сессия-это время, когда приходит прозрение, что «ведь можно же было нормально учиться в течении всего года»!..
С П Р А В О Ч Н И К С Т У Д Е Н Т А
ВУЗ — торговый центр
Техникум — магазин секонд-хэнда
Поступивщий на общих основаниях — последний герой
Студент — бедный Йорик
Студентка — спящая красавица
Сессия — хождение по мукам
Ректор — терминатор
Декан — терминатор-2
Деканат — комната страха или логово зверя
Декан в гневе — против лома нет приема
Декан на госэкзаменах — бои без правил
Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель говорит:
— Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо, как те, которые играют в карты на средних, то те, кто сидит впереди, могли бы спокойно спать!
у студента 3 праздника в году: Новый год, день студента и каждый день.
— На какой стадии сейчас находится твоя курсовая?
— На стадии «твою мать, точно, еще же курсовая!»
На первом курсе учиться трудно первых несколько лет, но потом будет легче!
Я рисую в деканате вазелином слово «ХВАТИТ».
Только наш студент может не знать расписания, но точно знать когда занятий нет!)
Амбиции — это когда идёшь на экзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5?
Студенты — странные животные… В то время как у нормальных животных хвосты от жопы, у них жопа от хвостов.
Студенческий анекдот: Жили -были три свиньи: нюф-нюф, наф-наф и зав-каф…
Студенческий тост за родителей: «За тех, кто думает, что мы здесь учимся!»
Дайте студенту точку опоры и он уснет.)
Во время сессии студент становится сверхчеловеком. Он перестаёт есть, спать, пить жидкости не содержащие спирт и как суперкомпьютер способен загружать в себя нереальное коллличество информации.
ничто не делает выражение лица студента таким бессмысленным, как получения билета на экзамене!))
Отличительная черта студента: не знал, но вспомнил!))
Студенту нельзя жениться. Будет заниматься только женой — у него появятся хвосты. Будет заниматься только учебой- появятся рога. А будет заниматься и тем и другим… отбросит копыта!)
Возлюби препода, ибо собака друг человека!
Общежитие — Ноев ковчег или дом с приведениями
Аудитория, в которой идет экзамен — камера
пыток
Шпаргалка — искуственный интеллект
Студент без шпаргалки — всадник без головы
Студент, не сдавший сессию — рыцарь печального образа
молись препод, ибо придет день и сгинет царствие твое, и воздастся тебе за мучения наши . . .
Евангелие от студента. стих пятый
Сегодня пить…. завтра в институт…. и как правильно поставить вопрос -«Пить или не пить?» или -«Идти в институт или не идти?»))).
Университет развивает все способности, в том числе и глупость. (А. Чехов)
Стипендия необходима, но недостаточна. (С. Скотников)
Отличительная особенность памяти студента: не знал, но вспомнил.
Плох тот студент, кто не терял зачётки!
Студент на экзамене как собака: глаза умные, а сказать ничего не может.
Студент не знает в двух случая: либо еще не сдавал, либо уже сдал.
Совесть — это богатство! А студенты народ бедный…
Длинна болта , забитого во время семестра, прямо пропорциональна диаметру жопы во время сессии..)))
Приходите на экзамен со свежей головой: во многом придется разбираться впервые.
Секс-бомба — это шпаргалка, спрятанная в интимном месте.
Патовая ситуация на экзамене — один не знает ответов, а другой вопросов.
На экзаменах те, кому совершенно не интересен ответ, расспрашивают тех, кто не может ответить.
На экзамене первыми всегда сдают нервы!
К чему готов – того не спросят.
На паре сидят два студента, в аудитории тихо. Один из них держит руки под партой и смотрит туда. Второй тоже начинает заглядывать и лезет туда руками. Поманипулировав там руками следует фраза:
— Раньше он у тебя был более чувствительный.
Аудитория начинает гоготать. Препод, подлетает с вытаращенными глазами и видит, что речь шла про сенсорный экран в мобильнике.
Идет какой-то сложный экзамен. Сложность его заключалась в том, что препода все боялись как огня. И вот один студент, естественно ничего не знающий по предмету, который собирался сдавать, придумывает не новый выход — под свитер запихивает в штаны книгу по предмету. Надо заметить, к тому времени, как этот студент собрался идти сдавать, препода уже прилично раздраконили, все студенты вылетали от него з дикими лицами и без оценок. Идет этот товарищ. Заходит, трусится. Рассчитывает, ессно, только на книгу и возможность скатать. Препод, не глядя на него, протягивает руку и грозно говорит: «КНИЖКУ!». Товарищ чуть не упал! Думает: «Как он догадался! Даже не глянул на меня, гад!!!». Тяжко вздыхая, достает книгу, отдает преподу. Тот с раздражением кидает книгу на стол и заявляет: «Да не эту, зачетную!»… No comments.
Студенту можно поставить только два диагноза: предсессионный психоз и постсессионный запой.
нет, ну объясните мне-вот остается до сессии 2 месяца: «-учить начал? — да ну ты брось! еще времени вагон!!»;
останется месяц:»-ну что, сколько выучил? -ой,даже не начинал. надо, кстати, хоть лекции почитать…»;
неделя до экзамена: «-Заставьте меня взять в руки лекции!!»;
ну и, наконец, ночь перед экзаменом:»-да че я раньше то не начал??7 кто ж знал, что тут так много???». и все время одна и та же схема! вот у меня экзамен 20го уже… а лекции еще даже не открыты…
Обявление: «Помогу похудеть! Беру на себя ваши завтраки, обеды и ужины. Студент Иванов».
Когда уйдем со школьного двора,
Под звуки нестареющего вальса,
Учитель нас проводит до угла,
Что мы никогда не вернулись!!!
молитва студента:
Избавь меня, Боже,
От декана рожи,
От контрольной близкой,
От оценки низкой,
От зачета стремного,
От стакана неполного,
От похмелья наутро
И от пары занудной,
От работы курсовой,
От лабы чумовой,
От задания индивидуального,
От друга в стельку пьяного,
От скуки и тоски,
От ответа у доски,
От нехватки друзей,
Да пивка мне налей,
Дай еды до отвала,
Чтоб плохо мне стало.
Дай мне выспаться сладко
В своей теплой кроватке.
Отвелеки, Боже, препода,
Чтобы шпор не заметил он.
Укажи мне на экзамене легкий билет,
Чтоб его лишь учил(а) я, остальные нет.
Зачет мне, о Боже, схалявь.
Степуху немножко прибавь.
Сессию отодвинь.
Вот и все… аминь…
Преподаватель проверяет конспект- что за бред сумасшедшего? — что диктуете то и пишем! 🙂
Все-таки слово «учеба» не зря имеет такой точный и определяющий суффикс.
Что у вас, студент? — Коньяк. — Ооо…Коньяк эт хорошо! — Нет. Коньяк — это «отлично»!
Сессия — это время, когда студент, вместо подготовки к экзаменам, ищет в сети красивый статус про пиЗец.
Все эти мужики, чувства, звонки и встречи приводят только к пересдачам и алкоголю.
Три причины студентов:забыл,запил,забил…
Учение свет, а не учение чуть свет и на работу.
Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.
Только в общежитии можно сделать винегрет из ничего; и только в общежитии можно его не успеть попробовать.
Сессия — удивительная вещь. Из всех ее этапов празднуется закрытие, а не открытие, в отличии от других «мероприятий».
Объявление в деканате: «Студенты желающие сдавать досрочно экзамен по предметы должны обвести свою фамилию в черную рамку».
Когда студент смотрит на часы-это ещё нормально…не нормально, когда он часы подносят к уху…
Студентка утром» Я тебя не знаю но я тебя накрашу».
Сессия подкралась незаметно, схватила за волосы, стукнула об парту и поинтересовалась: «ну как жизнь?»
Сижу я на парі і думку гадаю, чому я не в барі, чому не бухаю))).
Новый супергерой «Человек-студент»- он успевает совершить столько подвигов за январь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь, ноябрь и декабрь….
У меня сегодня мама поинтересовалась: «Лёша, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам помимо молитвы знаешь?»
современные студенты вместо того, чтобы постепенно грызть гранит науки во время семестра, предпочитают сразу сунуть его себе в задницу во время сессии..
Если хочешь стать солдатом — Обругай декана матом!
И вообще, студенческая жизнь, с её вечными недосыпаниями, недоеданиями, недотрахами в личной жизни и перетрахами в общественной гораздо сильнее влияет на потенцию, чем ментоловые сигареты.
Поспать или пойти в универ? Пойти в универ или поспать?? Аааа… решено! пойду в универ. посплю.)
Долбанная сессия… После 2й бессонной ночи пошел делать чай. Открыл сахарницу, бросил туда пакетик, залил водой, закрыл крышку. Жду…
1 курс — ботаны, 2 курс — студенты, 3 курс — пофигисты, 4 курс — унесенные ветром.
Только школьники и студенты,на вопрос:»сколько время?»-отвечают:»десять минут осталось!»
Сессия-это время, когда ты узнаёшь, где находятся кафедры родного института.
Сессия-это время, когда ты наконец узнаешь имена преподавателей.
Сессия-это время, когда приходит прозрение, что «ведь можно же было нормально учиться в течении всего года»!..
Сессия-это, когда берешь в руки чужую зачетку и видишь в ней 9 зачетов, а в твоей пока только 2, невольно вырывается «ц-ц, ***ь!»…
Сессия-это, когда наступает светлый миг прозрения, ты вылезаешь в интернет с целью найти какой-нибудь учебный материал, и все равно уходишь «Вконтакт»!..
Сессия-это, когда тебе нужно читать патологию, а ты сидишь и забиваешь в интернете какую-то ересь под названием «Сессия-это…»=)
Сессия-это время, когда кажется, что все против тебя, кругом враги и никому нельзя верить!..
Мы как настоящие студенты — на экзамен с чистой совестью и памятью