Компліменти з гумором. Смішні «компліменти».

Дівчина, а у вас парфуми для атаки або самозахисту?

У вас такі красиві, прямі ноги … Особливо права ..

Комплімент підвищує продуктивність жінки вдвічі

Дівчина як консервна банка-відкриває один, а користуються багато.

дівчата як квіти …… є екзотичні красиві, а є польові кульбаби …… дунеш і немає ……

Дівчина, у вас такі гарні очі, що в них можна потонути ….. А на носі повіситися 😉

Дівчина!! У Вас така груди … Дрібниця, але приємна !!!!!!

Якщо людина постійно говорить вам компліменти, це ще не означає, що він дійсно так думає.

Що таке компліменти? Те, що ви говорите, коли не знаєте, що сказати

Жінка здатна слухати чоловіка до нескінченності — якщо тільки чоловік здатний до нескінченності марнувати їй компліменти.

Якщо ви лестите жінці, необхідна деяка тонкість. Але з чоловіком це необов’язково: він заздалегідь вірить кожному компліменту

Плаття гарнішими від компліментів

Комплімент — це поцілунок крізь вуаль.

— А це у вас натуральна груди або синтепон?
— Мадам, ви такі прекрасні в цьому туалеті! Проте наступного разу закривайте за собою двері! (Це правда про більшість «тінейджерів», які люблять фота в туалетах))

Іще один мій погляд на тебе і твоя блискавка на джинси не витримає

— З усіх жіночої краси у вас, я дивлюся, є тільки очі.

— О, у вас такі чудесне волосся … Прямо як перука.

— А ноги — як у газелі! Що? Стрункі? Ні, такі ж волохаті.

— А очі — як зірки … один вище, інший нижче.

— Спасибі, все було дуже смачно, особливо хліб.

— Які карколомні ніжки! Де ви вчилися карате?

— Мені дуже подобається у вас ось це і ось це. А яка у вас очаpовательная ця … як її … не знаю, як називається.

— У вас такі пухнасті pесніци. Коли ви моpгаете, на мене дує!

— Дівчино! У вас такі ніжки!
— А ти мій свої щодня, й у тебе такі ж будуть!

— А це у вас справжні груди? Або синтепон? Хотів би я, щоб на мій захист стали такими грудьми!

— Якби не ці очаpовательние моpщіни біля очей, я б не дав вам більше тpідцаті!

— Як у вас пупок очаpовательно зав’язаний!

— Їжте-їжте, а то худенька така, напевно, на вас, таку худеньку, ніхто й уваги не звертає.

— А вам хто-небудь говорив, що ви дуже гарні? Ні? От блін, які всі чесні!

— Чи можна сказати сорокарічної жінці, що вона виглядає на тридцять у свої п’ятдесят?

— Ви сьогодні чудово виглядаєте! Вчора, напевно, бухали?

— А ви довіряєте рекламі про прокладки?

— Ти, звичайно, не Венера, але щось венеричне в тобі є.

— А вас чоловік не б’є? Чи це у вас макіяж такий?

— Ви зі мною заграєте, або просто танцювати не вмієте?

— А ви потієте менше, ніж будь-яка товста жінка у вашому віці.

— У вас прямо осина талія … А груди — липова!

— Я зовсім не збираюся вас лапати … У сенсі, тут, у барі.

— У вас до цього молоді люди біля ніг не повзали?

— Дівчина, давайте посперечаємося з вами на 100 $, що я вас зараз запрошу переночувати, а ви відмовитеся?

— О, дівчина, де ви так загоряли? .. А тут не загоряли?

— Вибачте, вашій мамі потрібен зять?

— Дівчина, ви дуже гарні, а гарних дівчат треба розмножувати.

— Класні парфуми … а вам обов’язково треба в них маринуватися?

— Мадам, я вчора чув ваш спів.
— О, що ви! Я просто вбивала час!
— Ви обрали страшна зброя, мадам.

— Ти у мене швидше, ніж вода в унітазі.

— Оль, ти як собі кільце в пупок вставила, стала реально на гранату схожа!

— Якщо ти така красива, то чому нафарбована? А якщо така страшна, то чому не наливаєш?

— Мені так подобаються твої довгі, стрункі, перпендикулярні ноги!

— Панночка, стріляючи очками, не кидайте поранених.

— Ти чого така сердита? З мітли впала?

— Дивлюся на вас і бачу — горілки мало.

— Так, у вас є якась безyмінка …

— Ех, вам би з вашою попкою ще б і радикуліт …

— Знаєте, ви така господарська … як мило.

— Ох, як ви виглядаєте, на мільйон баксів, … хоча і потертими купюрами.

— Ніжки у дівчини повинні бути тоненькими-тоненькими, як ниточки … здивовано піднятими …

— Її поцілунок нагадував ковток теплої горілки, якою прополоскали попільничку.

— Ви автомобілістка? А очі у вас дивляться в різні боки — це, типу, поворотники?

— Я не розумію, який інтерес може представляти жінка для чоловіка, якщо вона не може узяти інтеграл?

— Ви такі красиві, що до вас страшно підійти!

— А ці плюшеві чохли на вухах додають вам загадковість …

— Який у вас чудовий дитина! Це симпатичний хлопчик або страшненька дівчинка?

— Мадам, дозвольте вашу ручку … а то моя не пише …

— Мадам, не посміхайтеся — це страшно.

— Дівчина, з такою особою міні-спідницю не носять!

— За допомогою косметики потрібно підкреслювати красу, а не намагатися її створювати.

— Ти як собі кільце в пупок вставила, стала реально на гранату схожа!

— Мені так подобаються твої довгі, стрункі, перпендикулярні ноги!

— Панночка, стріляючи очками, не кидайте поранених!

— Ти чого така сердита? З мітли впала?

— Ех, вам би з вашою попкою — та ще б і радикуліт …

— Ви така господарська … як мило …

— Ви виглядаєте, на мільйон баксів … хоча і потертими купюрами …

— Твій поцілунок нагадував ковток теплої горілки, якою прополоскали попільничку.

— Так ви автомобілістка?!! А очі у вас дивляться в різні боки — так це, типу, поворотники?

— Ви такі красиві, що до вас страшно підійти!

— Мадам, дозвольте вашу ручку … а то моя не пише …

— За допомогою косметики потрібно підкреслювати красу, а не намагатися її створювати.

— А вас чоловік не б’є? Чи це у вас макіяж такий?

— Це ви зі мною заграєте, або просто танцювати не вмієте?

— Я зовсім не збираюся вас лапати … У сенсі, тут, у барі …

— Дівчина, давайте посперечаємося з вами на 500 $, що я вас зараз запрошу переночувати, а ви відмовитеся?

— Дівчина, ви дуже гарні, а гарних дівчат треба розмножувати.

— Який класний парфум! А запах! .. А вам обов’язково треба в ньому маринуватися?

— А ноги — як у газелі! Що такі стрункі? Ні, покриті шерстю …

— А очі — як зірки … один вище, інший нижче.

— Які карколомні ніжки! Де ви вчилися карате?

— У вас такі пухнасті вії. Коли ви моргаєте, на мене дує!

— А це у вас натуральна груди або синтепон?

— Як у вас пупок чарівно зав’язаний!

— А вам хто-небудь говорив, що ви дуже гарні? Ні? От блін, які всі чесні!

— Які у вас довгі ноги … Особливо ліва.

— Дівчина, ви вчитеся або вже маєте?

— Вашу красу можна порівняти тільки з розумом вашої подруги!

— Не сумуй, а то груди не буде рости.

— Вам, дівчина, з такими ніжками треба на руках ходити!

— Вибачте, ви вірите в любов з першого погляду або мені зайти пізніше?

— А де ви такі тонкі криві панчохи купили?

— Вам дуже йде ця зачіска! Зовсім не уявляю вас лисою.

— У вас така білизна свіжіша!

— А ви свої білі зуби «Кометом» чистите?

— Дівчина, у вас такі великі очі, що можна в них потонути … А на носі — повіситися …

— У вас таке вишукане декольте! Здригніться цицьками під оркестр?!!

— Мадам, у вас такі парфуми … Вони для атаки або для самозахисту?

— Ваші груди так красиво піднімаються! Це нагадує мені, як ми з татом накачували гумовий човен.

— Зараз доп’ю, мадам, і я у ваших ніг …