Статуси і цитати про студентів.

Справжній студент-це не та людина, яка задається питанням, який сьогодні іспит, а той, який цікавиться у народу, че за іспит він сьогодні здав.

Якщо дівчата псують тобі картину з навчанням, кинь навчання і почни псувати дівчат.

Студент 1 курсу: Ну все, виженуть. Виженуть …
Студент 2 курсу: А може не виженуть? Та ні, не виженуть.
Студент 3 курсу: Ну, тепер не виженуть …
4 курс: Ну точно, не виженуть …
5 курс: Хай тільки спробують!

Російський студент зазвичай не має плану дій … він всім страшний своєю імпровізацією

Щас зберу всю волю в кулак … а потім з цього кулака відкопилив середній палець і покажу його навчанні …

Холодне пиво хлюпається у пузі, це допоможе навчатися нам у ВУЗі.

Я на лекції сиджу, я на лектора дивлюся, чим він більше завантажує — тим я більше гальмую

Навчання світло, а не навчання, приємна напівтемрява.

СТУДЕНТ = Сонне Теоретично Розумне Дитя Природно не бажають працювати.

Встану рано вранці, вип’ю банку ртуті і піду здохну в цьому інституті

У житті кожного студента коли-небудь настає момент, коли гроші на автобусний квиток ти шукаєш під ніжками шафи своєї кімнати …

На уроці хімії наша вчителька змішала синю рідину з червоною і отримала зелену. Ми подумали що вона відьма і спалили її.

якщо горілку ти не пив,
не валявся в калюжі —
значить ти поганий студент!
нам такий не потрібен!!

іспит — це час, коли студенти за короткі терміни хоча б щось дізнаються …

хто не був студентом того не зрозуміти! Як хочеться їсти! як хочеться спати! як хочеться на ** й декана послати! як хочеться плюнути на все і гуляти!

сучасні студенти замість того, щоб поступово гризти граніт науки під час семестру, вважають за краще відразу сунути його собі в дупу під час сесії …

Не легко у вченні? Забирай документи

БУТИ СТУДЕНТОМ ДОБРЕ …. ТІЛЬКИ НАВЧАННЯ ЗАВАЖАЄ

Навіщо студенту втрачати надію, якщо професор ще не втратив самовладання?

Совість — річ дорога, а ми студенти — люди бідні …

За підсумками перевірки шкільних творів «Як я провів літо» було розкрито: три пограбування, два теракти і п’ять згвалтувань.

Я кинув лінь на пару днів … Треба нам з нею подумати над нашими відносинами … Вона занадто багато уваги до себе вимагає, це вже виходить за рамки!

Вирішив не заводити будильник. Нехай Господь вирішує, йти мені до першої парі, чи ні

… І настала СЕСІЯ …… і живі позаздрили мертвим.

Робота препода в точності повторює роботу Святої Інквізиції — спочатку проповіді, проповіді, а потім — тортури і страти.

Наш інститут розташований на найвищій точці Приволзької височини, а розумний в гору …

За семестр накопичилося стільки граніту, що тепер його треба весь зжерти за тиждень!!

краще попою з’їхати з терки … ніж вчитися на п’ятірки ..

Заради того, щоб здати залік, студент може піти на все, навіть на лекції …

Миру-мир, студентам — beer!

Щиро прошу людини, що купив для Росії футбол, хокей і євробачення — купіть мені сесію!

Студент не знає у двох випадках: або ще не здавав, або вже здав.))

Студенти — дивні тварини … У той час як у нормальних тварин хвости від дупи, у них жопа від хвостів .= /

Горілка — ворог студента, але … студент ворогів не боїться !!!)))

Студентський анекдот: Жили-були три свині: нюф-нюф, наф-наф і зав-каф …

Сплять втомлені студенти
Книжки сплять,
Злі преподи з заліком чекають хлопців,
Шкідливий лектор спати лягає,
Щоб вночі нам наснитися,
Очки закривай,
За-бі-вай …)))

У студента два свята: Новий рік і кожен день.)))

Відмінна риса студента: не знав, але згадав!))

Студентський тост за батьків: «За тих, хто думає, що ми тут вчимося !»)))

Якщо десь шум і бійка, Якщо там пляшки б’ють, Якщо баби завищали, Значить там студенти п’ють!)))

Студентові не можна женіться.Будет займатися тільки дружиною-у нього з’являться хвости. Буде займатися тільки навчанням-з’являться роги. А буде займатися і тим і іншим … відкине копита!)

Возлюби препода, бо собака друг людини!

Якщо хочеться вчитися — лягай, поспи і все пройде.))

Стара студентська традиція: щороку ми з друзями ходимо на сесію. Ну і паримося там …((

Застав дурня вчитися, він і піде до першої парі …

Дайте студенту точку опори і він засне.)))

ніщо не робить виразу обличчя студента таким безглуздим, як отримання квитка на іспиті!))

Вирішила не заводити будильник. Нехай Господь вирішує, йти мені до першої парі, чи ні ..)))

Під час сесії студент стає надлюдиною. Він перестає їсти, спати, пити рідини не містять спирт і як суперкомп’ютер здатний завантажувати в себе неріальное колллічество інформації.

Іде студент, гойдається, зітхає на ходу: «Ось сесія кінчається і я в запій піду»

До іспитів рахують дні, після іспитів — стипендію, а навесні — студентів …

Гасло викладачів: «кожної тварі по парі!»

Іспитів страшиться будь-який, будь він семи п’ядей у чолі, адже на іспиті найдурніший може спитати більше, ніж самий розумний може відповісти.

Іспити: єдина можливість знати хоч що-то хоча б кілька днів

До отримання диплома не відчував себе закінченим дурнем

Лекція — це процес переходу записів лектора в записи студента без проходження через чийсь мозок.

Сидячи на лекції, не восхрапі! бо восхрапев, порушиш сон ближнього свого!

Студенту — бідність не біда, зате він з гумором завжди. А той хто жартує і сміється, той в житті багато чого доб’ється!

І була готова розвернутися четверта війна за панування над усім світом, але почалася сесія і всім стало в падло …

Студенти й гроші — речі сумісні, але рідко і ненадовго.

За декана свого
П’ю кріплене вино.
Щоб він так його бачив,
Як степуху мені давав!

Три причини, за якими студент відсутній на лекції: забув, запив, забив.

Якщо студент не хоче вчитися, значить погано працює військкомат.

Без грошей, без сну, але з надією, з порожньою головою ми несемо під одягом шпаргалки, конспекти і у вусі блютус, зовсім не вчився, але все ж прорвуся!

Сесія-це, коли настає світла мить прозріння, ти вилазиш в інтернет з метою знайти який-небудь навчальний матеріал, і все одно йдеш «Вконтакт»!

Якщо нас виженуть з інституту, то ми здамо пляшки і поступимо на платне навчання.

25 січня — день студента.
23 лютого — день не відбувся студента!

Студенти — це люди, які балансують між армією та вищою освітою

Якщо хочеш стати солдатом,
Те пішли декана матом.

отл — обдурив товариша лектора; хор — хотів обдурити, розкрили; уд — вдалося домовитися; незадовільно — не вдалося домовитися.

Сидить за гратами, в гуртожитку сирої, вигодуваний в неволі, студент молодий

соs60 sin90 (sin120 * tg30) (сtg90 соs380) спасибі Наталія Сергіївна … мені це дуже в нагоді в житті …

студент, вчися на п’ятірки і їдь на шістці

Їсти хоче, грошей немає — а звуть його СТУДЕНТ!

Студентська весілля: — Стривайте, а чому наречена не п’є? — Так вона не скидає!

На екзамені з анатомії професор запитує: — Який орган у людини є символом кохання? — У чоловіка або у жінки? — Боже мій, — вигукує професор і киває сивою головою, — в мої часи це було просто серце.

Переляканий студент на іспиті, тримаючи листочок з написаним відповіддю: — П-п-професор, а … а післо чесати? Професор єхидно: — Ну чеши, якщо допоможе …

Лекція почалася. Один студент спізнився. Лектор:-Чому ви запізнилися? -Я брав участь у змагання з ралі … Через деякий час заходить ще один студент. Професор запитує:-Ви теж з ралі? Студент отетеріло:-Ні, я курив …

Іди на іспит не навчаючи його, бо вивчивши його може здати і дурень.

«Краще мати синій диплом і червоне обличчя, ніж червоний диплом і синє обличчя!»

Студент птах лінива, поки не пнешь не полетить

Університет розвиває всі здібності, в тому числі і дурість.

Тільки освічена хоче вчитися; невіглас воліє вчити. (Едуар Ле Берк)

Твердо стійте на своєму небажанні вникати у формули алгебри. У реальному житті, запевняю вас, жодного алгебри немає. (Фран Лебовіц)

Кого боги хочуть покарати, того вони роблять педагогом.

Приходьте на іспити зі свіжою головою: багато в чому доведеться розбиратися вперше.

Диплом навчального закладу: документ, який засвідчує, що у тебе був шанс чогось навчитися. (Яніна Іпохорська)

Стипендія необхідна, але недостатня.

Новий супергерой «Людина-студент» — він встигає зробити стільки подвигів за січень, скільки повинен був зробити за вересень, жовтень, листопад і грудень ….

Вклад «Студентський» — для тих, кому нічого втрачати.

Препод: «Дівчина в заду, пересядьте до мене на переднє місце …»

Викладач — студентці в театральному ВНЗ: — Зобразіть, будь ласка, що-небудь еротичне з обломом наприкінці! — А-а-а-а-а-….- апчхи!

Cтудент приходить на іспит, ну нічого не знає, і каже проффесору: вибачте, я вчора ліг біля двох! Проффесор: слідом раз близько однієї лягати будете!

Іспит. Одна дівчина валиться по-страшному. Студенти стоять в коридорі і думають як їй допомогти. Один з них вривається в аудиторію, де йде іспит, і кричить: — Іванова, у тебе син народився! Викладач вітає і ставить гарну оцінку

сучасні студенти замість того, щоб поступово гризти граніт науки під час семестру, вважають за краще відразу сунути його собі в дупу під час сесії ..