Рубрика «Приколы»

Конечно, удобно наклеивать на холодильник напоминалки о том, что нужно сделать срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются. Ремонт часов… Ремонт минут, ремонт секунд. Отремонтируйте мне год!- Он прожит неисправно! — прикольные статусы

В самолете пассажир спрашивает стюардессу:— Скажите, а почему ваш самолет называется Ту-1542Б ? Стюардесса: — Ту — это значит, что фамилия конструктора Туполев, 150 — количество пассажиров, 4 — экипаж.

Сижу с девушкой за завтраком. Я: «Сделай, пожалуйста, бутерброд!» Делает. Съедаю. Я: «А можно еще?» Она: «Не могу. Это была демо-версия заботливой женщины.

Что не делается — все в Китае Женщина, в первую очередь, ищет в мужчине друга. такого, который бы на ее невинный звонок в 4 часа ночи ответил:«Тебе плохо, холодно и одиноко? Сейчас приеду!»

— Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться! — Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?  

— Пап,что у мамы между ног?— Рай.— А что у тебя между ног?— Ключ от рая,сынок.— Маленький совет,пап: смени замок,у соседа есть запасные ключи

Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет — Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?- Мне сиськи нравятся.- Ну а цвет волос?- Я не люблю, когда на сиськах растут волосы.

Если вам ночью очень захотелось кушать — встаньте, идите на кухню, выпейте 2 стакана воды и… БЕГОМ СПАТЬ, пока желудок не понял, что вы его обманули — Дайте пожалуйста » Новопассит»

Парень с девушкой в подъезде. Девушка:— Дим, выкрути лампочку. Парень послушно выкручивает. Девушка:— Дим, хочешь в рот возьму? Парень:— Ты что — дура? Она ведь горячая

Открылся новый магазин игрушек «Дерзкий мир» для детей гопников. -как ты похудела? -с помощью картошки-варила?-КОПАЛА Пускай лучше будет стыдно утром, чем скучно вечером

  — Ну и как первая брачная ночь? — Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила. С женщиной спорить, что поросёнка стричь — шерсти нет, а визгу много..

— Расскажи мне о себе.— Я дура.— Мне нравится, продолжай. Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя. Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Интернет, он не сближает. Это скопление одиночества. Мы вроде вместе, но каждый один. Иллюзия общения, иллюзия дружбы, иллюзия жизни 14 пачек презервативов, пожалуйста!

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку Самого большого леща поймала Вера Петровна когда случайно сломала удочку своего мужа. Идет урок биологии. Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.

— С презервативом, это ж ведь не измена, да? — Ага! А с глушителем, это не убийство… Проснулся утром — увидел, что до будильника осталась одна минута — в панике зазыпаешь ещё крепче, чтобы успеть хоть чуть-чуть выспаться. Было? 🙂

Если кто тебя обидел, ты не дуйся не сердись. Подойди, по роже тресни, отойди и улыбнись! Как сказал один умный человек: «Дружбой ночью не займешься!» Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку, потому что у настоящего мужчины на женщину поднимается совсем не рука.

— Смотри, на том балконе так нежно целуются!— Ага! Им бы бабу…. — я наверно пить брошу. — почему? — ты это лето помнишь? — конечно!— а я нет, б…дь.

для меня задача по физике/химии выглядит примерно,так: летели два верблюда, один рыжий , другой налево . Сколько весит килограмм асфальта, если ёжику 24 года?

под новогодний бой курантов олег с улыбкой на лице всегда загадывает чтобы ничьи желанья не сбылись порой я не могу найти объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я дебил, и всё становится на свои места