— Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка. — Эх, папа, папа… Если я тебе правду скажу, ты же офигеешь, дедушка!))
— Вы гинеколог? — Нет, но посмотреть могу…
они поругались… она написала в статусе, что ушла на свидание, а он написал, что ушел пить пиво с друзьями… в итоге они встретились в хлебном..
Очередь за огурцами. 1-я женщина: Мне подлинней! 2-я: Мне попупыристей! 3-я: А мне все равно, мне для салата
Я решил,что матерные слова больше не буду употре……
Золушка:- Туфелька мне подошла, когда свадьба? Принц:- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.
«Доширак» выпустил новую продукцию : «Дошигастрит» и «Дошиязва»! 🙂 — смешные статусы
Только у русских может быть конец света в 2012 а олимпийские игры в 2014г!
Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать…..
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование)) — смешные статусы
Когда люди говорят «это длинная история», обычно имеется ввиду, что история такая короткая и дурацкая, что стыдно рассказывать…
Экономить умеют все.Просто у некоторых эта способность проявляется только тогда,когда остаются последние полметра туалетной бумаги
Чувствую себя как мокрая соль в солонке-не высыпаюсь…) — смешные статусы
Утверждают,что крысы первыми бегут с тонущего корабля…Но вот интересно,куда???))
опытная староста живет на сдачу от ксерокса
Если вы считаете,что достигли вершин этикета,попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек…))
жди меня лето, я буду красиво раздета ) — смешные статусы
Поймал волк зайца. Заяц взмолился: — Не ешь меня, что хочешь сделаю. — Тогда соси. — Я не умею. — Соси как умеешь. -Хрум, хрум.
Если у вас сухая и морщинистая кожа — вы пятка
Шоппинг без денег — это зыринг!
не грусти, а то сиськи не будут расти,я вот не грустила смотри,что отрастила:D — смешные статусы
Я так хочу,чтоб ты был безума от такой девчоки-которую ты в жизни никогда не добъёшься!
В моём случае чип и дейл — это виски и коньяк.
Сидит на пригорке заяц и курит.
Мимо идет корова и говорит:
— Такой маленький, а куришь.
Заяц отвечает:
— Такая большая, а без лифчика ходишь.
ты прекрасна! спору нет. но нахрена столько тоналки-то? — смешные статусы
Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось.
у меня температура 39,9… ещё 0,1 градус и я стану водкой
Похоже «любимым» в этом году я могу назвать только алкоголь
Добрый это сок , а я злая! — смешные статусы
— Привет девчонки, вас как зовут?
— Меня — до свидания, а ее — идите на
Многие из нас пытаются играть в «Ромео и Джульетту», а получается «Тупой и Ещё Тупее».
Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива? — смешные статусы
Сидит муж в туалете,тужится,тужится…
Жена мимо проходила и случайно свет выключила
из туалета: ааааааааааааа
Жена:дорогой это ты?
Муж: дура я думал у меня глаза лопнули!
ненавижу когда девушки говорят «меня трудно найти..легко потерять…»
дорогая, ты чё, носок?!
Либо оплатите мне психолога….Либо терпите меня такой какая есть…. — смешные статусы
Я алкоголь не пью. Я пью только несквик и всю ночь катаюсь на квикимобиле.
Пиво,водка и вино…Здравствуй мама,я в говно..
Я выиграла приз в номинации на «самый лучший разговор со стеной» — смешные статусы
…надеваю солнечные очки, чтобы город серый не узнал, как мечтой расширены зрачки…
Я, конечно, не Алиса в стране чудес, но мой мир тоже слегка того…
Идут двое русских по Германии. Один другому: — Спорим, что любой немец понимает по-русски? — Да ну! — Ну смотри. Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит: — Поцелуй меня в задницу. — WAS? — Да-да, меня и его тоже)
Микола, ты що свою домашню страныцю на домен «ru» засував?- А шо?- Так то ж «Раша»!- От, гады! А я думав, Ридна Украина! — смешные статусы
Приходит чукча в магазин — холодильник покупать.
Его спрашивают: «Зачем тебе холодильник?»
А он отвечает: «На улице -50, в холодильнике -5. Чукча греться будет»
Звонок в 4 часа утра -Алло а у Вас стадо баранов не пробегало? -А ты что отстал?)))
Пpиехал японец в Москву. Встpечающие интеpесуются:
— Вам пеpеводчик нужен?
— Hет, не нада! Я знаю десят тысяч pуськи слов! гоpдо
отвечает гость. И все они тут… (постучал указательным
пальцем по лбу) в зопе
Парень бежит за девушкой:-девушка,девушка,погодите!-да,что?-это не вы забили зонтик в автобусе?-ой,точно,я забыла!-ну тогда быстрей бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал
-Моя жена – таракан; -???; -Она дала мне обещание похудеть… И теперь жрет только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться… — смешные статусы
— Привет! Давно не виделись, как ты возмужал! — Привет! Да ты тоже возбабела
— почему ты куришь? — понимаешь,в моих лёгких живёт ёжик в тумане.я поддерживаю ему атмосферу
Женщина умнее мужчин. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
Как ни считай баранов и овец, чтобы попытаться заснуть, если один из них лежит рядом и храпит – заснуть не удастся… — смешные статусы
Отец поучает сына, как правильно одевать трусы:
-Запомни, сынок, желтеньким — вперед, коричневым — назад!.
Приходит мужик к психологу.
— Доктор на мне чертики сидят!!!
— А что ты на меня-то их кидаешь!!!
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок . Но можно сильно срезать через печень.
а спонсор моих гулянок — поддатый папа! поддатый папа — бери пока добрый))) — смешные статусы
Выхожу как-то из клуба,а
мне какая-
то сука на руку наступила
Прихожу домой поздно ночью;
мама спрашивает: — Где тебя черти носили?! —
Мам, ты их тоже видела?)
У американских женщин на ушах бриллианты,на шее жемчуга, на руках алмазы,а у наших женщин,на ушах лапша,на руках дети, на шее муж)
Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет
много детей и счастливый брак.
— Дети, я рад вашему семейному счастью! Отводит в сторону.
— Сынок… Чтоб с утра этой б…. тут не было!
— Пап,ну само собой…))) — смешные статусы
Приходит девушка со свидания:
— Ну что, как он?
— Мм, супер!
— Пахнет хорошо?
— Великолепно!
— Ужин вкусный был?
— Ах, очень, очень вкусный!
— Ну а… Было?
— Было, он такой классный девчонки!
Приходит парень со свидания:
— Да?
— Да!
— Красавчик братан. — смешные статусы
Меня всегда интересовало,что будет с кошкой,если собаку валерьянкой намазать…??
Продавец шаурмы,меняя пеленки своему ребенку,по привычке добавил салат и маойнез..
Если вы стоите перед дверью, а за нею слышится гул, значит либо там кто-то гудит без вас, либо это трансформаторная будка
-Пап, а почему мой день рождения никогда не выпадает на пятницу 13? — смешные статусы
-да потому что ты родился 7 апреля, идиот!!!
Поймал Роман Абрамович золотую рыбку….и съел!)))
Зимний вариант игры «наперстки»:угадай,под каким сугробом твоя машина….)) — смешные статусы
-Приветик)я похудела на 2 кг)))-Приветик,мое слонышко))-козел!!только не ври мне что это опечатка!!!
Мам, сегоднявыходные. Можно меня друзья принесут позже чем обычно?
Открываю холодильник,
заглядываю,
а там холодец дрожит. -Не трясись,-говорю,- я
за кетчупом. — смешные статусы
Если я вам не отвечаю — это не значит что меня нет, скорее всего я вас просто тихо ненавижу и в данный момент режу вашу куколку ВуДу…
Идет урок. Учительница спрашивает детей:
— Маша, кем ты хочешь быть?
— Балериной!
— А ты кем хочешь быть, Витенька?
— Космонавтом!
— Вовочка, а ты кем хочешь быть?
— Сексопатологом!
— ??? Объясни…
— Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):
— Hу, … наверное, та которая сосет…
— Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.. — смешные статусы
-А это точно поможет?-с подозрением спросила Царевна-Несмеяна,осторожно затянувшись..
Благодаря рекламе Сникерс все теперь знают,что Анастасия Волочкова на самом деле Димон)
Все наши беды начинаются с фразы «не…..девченки…он не такой….он реально хороший….»
Для того чтобы примета «не узнали — богатым будешь» сработала наверняка,надо натянуть на голову нейлоновый чулок и посетить банк
Был сильный ветер. Чебурашка был зверски избит своими ушами
Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное должен знать… — Давай — Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные?
Почему тебе со скобочками комфортнее? ну не знаю почему)) скобочки обнимают слова и они становятся добрее)))
Новая примета: две дуры в квартире — к новому альбому в контакте.. — смешные статусы
— Молодой человек, это ваш Ягуар перед клубом стоит? — Да. — Я допью?
Привет! – Привет! – Че делаешь? – Пресс качаю. – А че это? – Полезно для здоровья и для фигуры. – Дай ссылку, я тоже скачаю
брат с сестрой: [-а я рааскажу маме, что ты курил! -Тогда я покажу маме твои фотки в контакте!] — смешные статусы
-Жень, но сейчас ветка обломиться ещё больше, ты упадёшь и сломаешь себе ногу! -Заткнись! Фотографируй, мне ава новая нужна!
Сеструха (8 лет) делает уроки, там вопрос «что отделяет голову от туловища?»Сестра (мрачновато): топор…..
Кофе и сигареты — красивое сочетание, правда? Тахикардия и рак легких как-то не звучит.
— Кто-кто в теремочке живет? Кто-кто в невысоком живет? — Кто-кто в 3 часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Куда-куда побежал?
-Одолжишь 100 рублей?-Ты что,откуда,я ж в Эльдорадо работаю-М-м-м…ну тогда 99 рублей? — смешные статусы и прикольные цитаты
-Мам,а я сегодня согрешила..
-Хоть предохранялись?
-Да нет,пирожок на ночь съела
— А куда мы идем? — Да так..Хочу убить одну сволочь. — А если она убежит? — Я тебе убегу!
Если мы с тобой расстались ,то это еще не значит ,что мы с тобой не поженимся)
— Меня аист принёс… — Меня из интернета скачали…. — А у нас семья бедная. Папа сам всё делает. — смешные статусы и прикольные цитаты
Сижу с девушкой за завтраком. Я: «Сделай, пожалуйста, бутерброд!» Делает. Съедаю. Я: «А можно еще?» Она: «Не могу. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.»
На паре по информатике знакомый на вопрос преподавателя: зачем нужен Internet Explorer? Для того чтобы скачать Opera!
Тест на эрудицию! Загадки, опубликованные в Мурзилке 20 лет назад! Попробуйте отгадать: 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
Я спросил у Яндекса: «Где моя любимая?» 300 порносайтов выдало окно!!!
Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает. — смешные статусы и прикольные цитаты
Сколько из нас, покупая свой первый компьютер, аргументировал это родителям: «Рефераты, учебные пособия, набор текста»?
Всё чаще задумываюсь, что меня хранит не что-то свыше а то, что девочек обычно не бьют 😀
Хип-хоп культура живет в каждом из нас еще с детства…а именно-начиная с неподтянутых колготок — смешные статусы и прикольные цитаты
я на пары иду, только очень медленно. Со стороны это выглядит будто я лежу
когда у меня будильник звонит в 7:00, первое что я начинаю делать сквозь сон — вспоминать какая сегодня первая пара и сколько раз я ее уже прогуляла и есть ли возможность её еще раз пропустить!
— а когда ты понял, что онa пьяная ? — когда пришла СМСка «позвони мне, а то я не могу найти свой телефон»
Новогоднее настроение – это когда рад видеть даже тех, кто ошибся дверью:) — смешные статусы и прикольные цитаты
раньше он не пил , не курил….он даже матом не ругался, а сейчас он познакомился со мной
в каждой брюнетке есть функция блондинка)
когда мама на кассе в магазине внезапно убегает взять ещё что-то, вы тоже думаете: «твою мать, что делать если она не вернётся вовремя и подойдёт моя очередь и мне скажут платить?!»
Встала в 6 утра в универ, накрасилась, стою в коридоре застёгиваю сапоги. мама: — Ты уходишь? — нет, что-то мне без сапог не спится, щас пойду обратно лягу — смешные статусы и прикольные цитаты
Девушка, я вас уже где-то видел? — Сколько можно повторять — жена я тебе, жена!
— Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте? — Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?
Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой: — Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были? Девушка, кокетливо: — Да! — Закрыто, наверно, было? — смешные статусы и прикольные цитаты
Иногда смотришь на никнейм «Одна Такая» и думаешь: «И слава Богу»
Кто у трезвого на уме, тот у пьяного в исходящих.
В связи с переименованием милиции в полицию, заволновались медики…
Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.
Мужская логика: — Ну и что, что в ушанке, валенках и телогрейке. Зато тепло! Женская логика: — Ну и что, что мозги и попу отморозила. Зато как эффектно! — смешные статусы и прикольные цитаты
Мальчик подбегает к маме и спрашивает: — Мама, а у мальчиков от мальчиков могут быть дети? — Нет, конечно. Мальчик убегает назад к ребятам с криками: — Пацаны, продолжаем!
Мексиканцы имеют жену и любовницу, но любят жену. Французы имеют жену и любовницу, но любят любовницу. Русские имеют и жену и любовницу, а любят водку.
У первоклассника спрашивают: — Мальчик, а ты кем хочешь стать когда вырастешь? — Придурком! — Почему придурком? — Потому что все вокруг говорят: посмотри, какая машина у того придурка! — смешные статусы и прикольные цитаты
калия сорбат,натрия бензонат,натрия глутаманат…А ВМЕСТЕ МЫ ФРУКТОВЫЙ САД))
ХОЧУ ТАКУЮ РАБОТУ КАК У ДЕДА МОРОЗА…..СУТКИ ЧЕРЕЗ 364.. ))
Если кашляют детишки — им поможет синий мишка… Сильно хочется ответить: Если делаешь рекламу — не кури марихуану.
Что в ИМЕНИ тебе моём??Ты оцени груди объём) — смешные статусы и прикольные цитаты
Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала со рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена — это 3 длины большого пальца. Бедро такое же сильное, как и цемент. Женское сердце бьется чаще, чем мужское. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Мы используем 300 мускул только для того, чтобы сохранить равновесие, когда мы стоим. Девушка прочла весь этот текст. Парень все еще смотрит на свой большой палец.
Относитесь к сексу с юмором. Не встал — похохотали и баиньки!
Вот когда в магазин приходишь тебе продавец сдачу дает, и ты руку тянешь чтоб тебе ее в руку положили, так нет жеж, сука, кладет на эту пластмассовую abuy.! А ты потом стой как дурак эту мелочь и выковыривай
Лекция в МГУ.Входят двое опоздавших.Лектор грозно вопрошает: — Почему опоздали? Ребята оправдываются: мол, ехали, по дороге увидели старт ралли, остановились посмотреть. Только сели на место — еще 2 опоздавших.- А вы что, тоже с ралли? — Hет, мы курили
о, что мне непонятно, я могу понимать как угодно… — смешные статусы и прикольные цитаты
Вспоминаю ли я о тебе? конечно, милый, каждую субботу … когда мою твоей любимой футболкой пол!!
однажды, у меня был приступ паники, потому что моя голова застряла в свитере
Муж-Жене: — Нууу ,мать, и растолстела ты!… — Ты на себя глянь, смотри какую пузень отрастил! — Это не пузень, а Холм Славы ! — Ага, а под ним Павший Воин
«И чего мне бояться???»- подумала красная шапочка,-«Лес я знаю, секс люблю…» — смешные статусы и прикольные цитаты
-В твоем возврасте пора уже свои мозги иметь!!!-Ох…Их мои учителя каждый день имеют=))))
красные машины,красные лица… — это пожарные едут похмелица
Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная… 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста «Куда едем?» треснуть его по голове сумочкой и сказать: «Не твоё дело, скотина» :)) — смешные статусы и прикольные цитаты
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?
Только студенты и школьники на вопрос «Сколько время?» отвечают «10 минут осталось».
Он ненормальный. Был бы нормальный, я бы прошла мимо. — смешные статусы и прикольные цитаты
хочу чтоб у меня В кoнтакте был статус: «Я счастлива с ним» (обновлено 50 лет назад), а на стене надписи: «Бабуля, с золотой свадьбой вас!»
Идёт мужик по улице и кричит:-Люди….людии,….люююдиииииии…..
Что?
— отвернитесь,я пописаю…
Если в жизни у тебя Bad Romance, сделай Poker Face, купи себе Telephone и позвони Alejandro и будет тебе Love Game))
Если девочка говорит, что может выпить стакан водки, то девочка может выпить стакан водки. Девочки не шутят такими вещами. 😀
Папа купил мыло, на нем написано «Банное мыло».
С ехидной рожей подписал впереди букву «е» и ржет.
Человеку 45 лет.) — смешные статусы и прикольные цитаты
— Назовите качества, которые считаете в себе худшими.
— Излишняя прямота…
— А я всегда считал это плюсом.
— Да мне пох…., что ты считаешь.
Я не могу пить Pepsi , у которой крышка со смайликом… она мне улыбается, а я ей шею сворачиваю…
Всё-таки немецкие порнорежиссёры сильно привирают. Сегодня пришёл сантехник, починил кран и ушёл. Всё, я в шоке….
слушай, а что ты сегодня вечером делаешь?ты не подумай ничего плохого! а если подумаешь, как тебе эта идея? — смешные статусы и прикольные цитаты
Ленуська любит клубничное варенье, Аня-зеленый чай, Киска- мороженое, а Катюха- апельсиновый сок. Но когда мы собираемся вместе, то почему-то пьем водку
Некоторые люди говорят что мы умрём в 2012 году…. Не правда у меня календарь в телефоне до 2099 года
Моя жизнь, прям как «Санта Барбара»…вот-вот должен быть Happy End,как вдруг появляется еще какой-то новый Хуанито))
Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой
Секрет счастливой жизни: никогда не заглядываи в пирожок, который ешь — смешные статусы и прикольные цитаты
Да умоются кровью те, кто усомнится в нашем миролюбии!
Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее, чем «Эээээээээ!!!…» вы от него не услышите. Проверено!
Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж — жилплощадь, П — потребность, Х — хозяйство. А то о чем вы подумали — это идеальная женщина…
Валенки — это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки. — смешные статусы и прикольные цитаты
Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи… И ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
Сижу, флэшки форматирую, а рядом мама цветы поливает. Колпачок найти не могу, тогда вслух говорю: если бы я был колпачком от флэшки, то где бы я был? На что мама мне ответила: в психушке 😀
Как настроение, пульс, давление? Кровообращение, мочевыделение, температура и зрение? Слух, положение, система размножения? Короче, как дела?
Раньше детей приносили аисты, сейчас дятлы… времена меняются!
Бесконечно можно делать три вещи — смотреть, как горит огонь, смотреть, как течёт вода, а также искать, блин, конец у скотча!
Первый признак отравления грибами — это посинение трупа!
Фраза «Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки» напрочь убила мужскую логику
В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил!
Русский язык без мата превращается в доклад.
РОЗОВЫЕ EURO УСПОКАИВАЮТ НЕРВЫ
Жена в пятницу вечером: — Давай поменяемся телами на выходные! Ты будешь есть готовить, а я буду тебя хотеть!
Кофе, водка, никотин! Мы здоровье победим!
Я знаю, это вас Айфоны научили плохому — щупать руками то, куда смотришь.