Представьте, просыпаетесь вы ночью, идете на кухню попить водички, а там сидит Мефистофель собственной персоной, потягивает чаек с бергамотом. Естественно, он не потому зашел, что у вас чай вкусный, а по вашу бессмертную душу. И вот когда вам предлагают спросонья заключить сделку века, главное – не продешевить. Мы пофантазировали о том, за что мог бы продать душу безнадежно вконтактозависимый человек. Предлагаем вашему вниманию Топ-10 самых желанных вещей для жертв Контакта.
1. Высокий рейтинг
Штука, на первый взгляд, почти бесполезная. Но только на первый. Ведь как приятно, забив самого себя в поисковике, увидеть где-то внизу Павла Дурова. Можно потом выложить скриншот об этом у себя в альбоме, чтобы друзья, наконец, осознали, с кем вообще дело-то имеют.
2. 100 000 заявок в друзья
Это вообще крутяк. Если у тебя в заявках 100 000 человек – ты просто лучше всех. Только не роняй свой авторитет. Подкопи ещё всяких разных приглашений и спама; научись читать сообщения, не открывая их; и не будь лохом – не вступай в группы, в которые тебя приглашают. Затем, опять же, щёлкни небрежно кнопочкой – создай ещё один крутой скриншот и присоедини его к первому. Твой авторитет будет отныне незыблемым.
3. Заполненный статус о семейном положении
Отдай всё и даже больше за то, чтобы статус о семейном положении у тебя был. Не нашел пока любовь – договорись с кем-нибудь, кому не жалко, что ВКонтакте вы помолвлены или женаты. Если же в тебе немного затаилась обида на целый свет, то дай ссылку на себя. Например, ты – Вася Пупкин. Значит, в статусе будет – «всё сложно с Васей Пупкиным». Главное, не оставляй графу незаполненной – будешь выглядеть как-то глупо.
4. Дорогой подарок
Если тебе до сих пор никто не подарил Воздушный замок за 50 голосов – с тобой что-то не так. Подари его тогда себе сам. Только анонимно. Чтобы была интрига. Или подкинь идею другу, можно даже вместе с деньгами, – он потом тебя и одарит, прилюдно. И всё в жизни, наконец-то, придёт в равновесие.
5. 100 комментариев под каждой фоткой в альбомах
Альбомы загружены зря и нет в них никакого смысла, если под каждой фотографией не красуется 100 комментариев. Добейся этого любой ценой, отметь на всех фотках своих многочисленных друзей или напиши статус: «Всем смотреть мои альбомы и комментировать!». Это точно поможет.
6. Исполнение желаний ВКонтакте
Если тобой загадано желание ВКонтакте – оно обязательно сбудется. В противном случае, начни помогать себе. Пригрози друзьям, что общение между вами может и закончиться, если что не так пойдет.
7. Стать лучшим народным автором «ВКурсе»
Если тебя признают победителем конкурса «Лучший народный автор ВКурсе», то станешь ты, во-первых, знаменитым среди остальных читателей, а во-вторых, поднимешься на приятный подарок. Но если редакция впадет в неадекват и выберет не тебя – напиши им, что все они тупые олени, шизофреники и бред этот тебе надоел.
8. Звание Лучшего фермера
Стань лучшим в «Счастливом Фермере». Если ты застрял на 15 уровне – как будешь в глаза друзьям смотреть? Они же наверняка уже давно всё у тебя на грядках растащили. А отсутствие сна – это не беда. Отоспишься в статусе самого обаятельного и успешного фермера.
9. 1 000 000 поклонников
Если у тебя нет 1 000 000 поклонников ВКонтакте – жизнь не удалась. Если ты, к примеру, не Михаил Задорнов – не отчаивайся. Последуй всем перечисленным выше советам, и поклонников у тебя будет не меньше, чем у всех звёзд Контакта вместе взятых.
10. Защита от спама и взломов
Взломы и спам – штука противная. Будь осторожней и внимательней. Не жми на все кнопки подряд без разбора. Но жми, если что, на ссылочку «это спам» – помогает.
Время, проведенное ВКонтакте, выглядит у всех по-разному. Для кого-то сайт – часть реальности. И всё у них здесь, как и в жизни, по-настоящему. И любовь, и поклонники, и рейтинг. ВКонтакте для таких людей лишь способ коммуникации, не больше. А для кого-то реал и виртуал – вещи несовместимые. И эти люди начинают создавать в социальной сети мир призрачный и весьма надуманный. Но вот только, тратя силы на несуществующее, можно упустить в жизни что-то очень важное.