Мам, мам, дай пять рублей! Четыре рубля? Зачем тебе три рубля? Я дам тебе два рубля. Возьми один на холодильнике)
И не повышай на меня шрифт!!!!!!
— Папа, купи мне костюм Снежинки!!!
— И куда ты будешь падать??? — со шкафа на пол??
Сегодня презики бесплатно раздавали, нагребла, как будто парень есть!!!)))
Девочка-эмо сидит на трубе,
Мечтает о смерти, скорбит о судьбе…
Тут «бах!!», труба взрывается!
ГАЗпром — мечты сбываются! =)
— Привет! Какая классная на тебе кофточка!
— Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
— Да ты не волнуйся, вырастут.
Относитесь к сексу с юмором. Не встал — похохотали и баиньки!
Приятно лежать на голом полу… Особенно, если пол противоположный 🙂
Женщина за рулём — что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет.
Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться там, где это можно купить.
«Бублик, бублик!» — радостно кричали дети…. не подозревая что кoлобок смертельно ранен =)
Средство от импотенции «Три Богатыря». Три — это глагол =))))
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое
работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!
Шутка должна быть как понос — резкой и неожиданной.
Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится. 🙂
Чем дольше смотришь в честные глаза, тем труднее оторвать взгляд от
зеркала..)
Футы-нуты, пальцы гнуты. Мы круты, но долбануты…))
Пишите громче! Я вас не слышу!
Не падай духом…где попало..
Этот парень путает мусоропровод со сливом! Он не понимает какая дырка для чего предназначена… в будущем его ждут большие проблемы
Пошлость вообще бессмертна.
Любовь не минутный хмельной угар.
Эх, если бы вам да всерьез влюбиться!
Ведь это такой высочайший дар,
Такой красоты и огней пожар,
Какой пошляку и во сне не снится! — пошлые статусы, цитаты, мысли
— Мы не можем позволить нашему сыну это смотреть.
— Но здесь нет ни пошлости ни насилия.
— Это тупость, а это для детей ещё вредней чем пошлость и насилие.
Мой мозг полон пошлостей и больных идей, скорей спасайте беременных женщин и детей.
Единственная разница между моей реальной жизнью и порно — это то, что в жизни освещение получше.
Любовь, желающая быть только духовной, становится тенью, если же она лишена духовного начала, то она пошлость.
Самые важные и значительные мысли, откровения, являются на свет голыми, без словесной оболочки: найти для них слова — особое, очень трудное дело, целое искусство. И наоборот: глупости и пошлости сразу приходят наряженными в пестрые, хотя и старые, тряпки — так что их можно прямо, без всякого труда, преподносить публике. — пошлые статусы, цитаты, мысли
«Убери эту штуку от моей задницы, а то я насру на нее!!!» — это самое пошлое, что я когда-либо слышала!
Джей Ди (к Элиот): У меня нет времени морочиться с твоими сексуальными мелочами.
Келсо: Правда? А она два года с твоей мелочью морочилась.
Есть только два явления, которые в нашем веке еще остаются необъяснимыми и ничем не оправданные: смерть и пошлость…
Тычинка-пестик, любовь научит совсем непошло. — пошлые статусы, цитаты, мысли
Наглые мужчины ,как шампанское — сразу в голову дают!
У каждой женщины есть свой маленький секрет…мужчине же желательно иметь большой!!
Если ты думаешь что я маленькая…!!Посмотри себе в штаны)) — пошлые статусы
Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек или нет? Проведите с ним вечер. По возвращении домой — разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку…. Прилипли?…..значит, нравится
Физика.
-Саша, ну ты посмотри на мои уши!!! Разве они созданы для твоей лапши???
Алгебра.
-Ирина Васильевна, а надо на картонке окружность начертить?
-Нет, на глиняной табличке!!
была такая тупость… училка поворачивается на стуле и издает нечто похожее на смачный выхлоп. Говорит: это не я, это стул… Сама краснеет.
Вдруг из класса: да ладно вам, тут все свои, «имя и отчество учителя» !
На уроке математики учитель вызывает девушку к доске,задает вопрос и девушка затрудняется при ответе,тогда учитель нарушает воцарившуюся тишину такой фразой:»ты чувствуееешь?….я чувствуююю…..»
Мне со школы больше всего запомнились две фразы своей учительницы по истории:
«Мне за вредность молоко не дают»
«Что ты смотришь на меня как Ленин на буржуазию»
математичка;
это все эмоции,где доказательства?
ИЗО:
ах вы ёжики зелёные
«Тебе ещё ни раз в жизни у виска покрутят», — сказала мне как-то русица… И была права((( Когда замуж выходила. раза три точно покрутили)
препод в универе: » И не надо списывать на мою дебильность. Я всё помню!»
экономица: — я ж вас учу этому- туфту писать!
Только девушка может подушиться перед тем как сфотографироваться… — прикольные и смешные статусы
Закон природы: если девушка потеряла сознание, рядом обязательно найдется тот, кто потеряет совесть.
От несоболюдения техники безопасности можно не только умереть, но и родиться))
Если молотком забить шуруп, то он будет держаться прочнее гвоздя, который мы закрутили отверткой вначале….
Крайняя форма жадности- размечать сортирную бумагу фломастером дабы кто то в твоё отсутствие не отмотал лишнего)
на уроке. блондинку спрашивают — «Ань дай карандаш!» следует ответ — «карандаша нет,но есть тушь и тени, дать?»
А знаешь, у женщины действительно есть такое место, притронувшись к которому можно свести ее с ума?-Какое? -Душа.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. — прикольные и смешные статусы
Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Он обманым путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. — прикольные и смешные статусы
Есть ли во мне изюминка?? Да во мне масса изюминок…Да я, практически, кекс, мать вашу!
Счастье можно сравнить с чувством влюбленности оно может длиться и пару минут, или некоторую часть жизни =)
Счастье — это мгновение падающего лепестка розы =) — прикольные и смешные статусы
Даже когда на улице погода плохая, когда не знаешь что тебя может ожидать, когда не знаешь в какое русло направить себя в эту минуту. Ты всегда можешь быть счастлив потому что в этом мире второго человека как ты НЕТ =)
Счастье — это единственный подарок, который не имеет ни цены, ни срока годности!
Зачем бросаться словами. «Я люблю тебя» можно заменить «Я хочу тебя»… Смысл тот же, а обмана меньше….
Бросать трубку, демонстративно уходить, обижаться, психовать, посылать. Думаете это девушки? Нет! Это сейчас такие парни пошли…
Как упоительны с тобою вечера… Мы будем вместе, как два зуба у бобра… ).
Топропить девушку-то же самое,что ускорить загрузку компьютера. — прикольные и смешные статусы
«Вот оно какое, Подмосковье!» — сказала блондинка, спустившись в метро…
Хочу чего-нибудь большого и чистого… слона помыть что ли?..
Лучший подарок сопернице: большой лифчик и маленькие трусы… Пусть знает, что у нее маленькая грудь и большая жопа!
Мы с котом выучили новую команду: когда я снимаю тапок, он запрыгивает на подоконник и делает вид, что очень -очень занят.ХД
С девушками всегда так: пристаешь — нахал, не пристаешь — придурок)))
-Дорогой, я поговорила с нашей дочерью о любви и сексе. Ей ведь уже 15! — И что, дорогая? — Я уже сгораю от нетерпения попробовать всё то, что она мне рассказала… — прикольные и смешные статусы
Приходит мужик домой. Открывает дверь, а навтречу ему кошка — лысая. Он в непонятках к жене. Типа, что случилось с животным? А она ему и говорит: — Ты же вчера сам засыпая сказал: дорогая, а неплохо бы тебе побрить киску…
Даже если выложить самую страшную фотографию себя со своей пассией, с жуткого похмелья, с перекошенными рожами и красными глазами, всё-равно найдётся кто-нибудь, кто напишет: — «Милашечки!)) Вы так хорошо вместе смотритесь!))))»
Я продолжаю простые движения,
Я посещаю уроки вождения,
И сокращаю число населения:))) — прикольные и смешные статусы
Увидев тебя голой, я бы умер от счастья.
А если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха. — прикольные и смешные статусы
У нас реклама по ящику была, я аж чаем поперхнулась. Текст приблизительно такой: «Приходите в наш магазин и при покупке на сумму свыше 2000 руб. вы получите сосну в подарок!». И в конце апофеоз… Стоит дед Мороз и в руке табличка с надписью «СОСНУ В ПОДАРОК».
Знаете, как заинтриговать дебилов? Нет? Завтра я вам об этом расскажу…))))
Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней. Жена: — Родственники небось твои? Муж: — Ага, тёща с тестем
Девушка приходит к гинекологу,раздевается,садится в кресло…Он подходит,осматривает ее и начинает ржать: -Ты,блин,как на праздник! Как выяснилось потом,девушка в душе перепутала интим-гель с гелем для волос с блестками…. 😀
Я боялась зайти в гости к подруге, потому что у нее большой дог. Она:- ты не бойся, проходи, он кастрированный! — А Я думала он меня покусать может)) — прикольные и смешные статусы
Приходит смс следущего содержания: «Привет. Я не могу тебя забыть после того вечера.» На что я отвечаю: «Привет. Э-э-э… а я вспомнить..
— Тебе лет-то сколько?
— 13
— Так, оделась и ушла.
— Па-а-адумаешь, какие мы суеверные..
Найдено железное доказательство того, что американцы ни когда не были на Луне.
Там до сих пор нет ни одного Макдональдса.
*Говорят что если не можешь уснуть, нужно считать баранов — Саша, Ваня, Кирилл*
— Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется? — С домофона придурок, дверь открой, пол часа стою!
Флаг тебе в руки, барабан на шею, топор в спину и электричку навстречу… — прикольные и смешные статусы
проснулась в понедельник, чтобы во вторник пойти на учёбу, но в среду я узнала, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумала: зачем идти учиться в субботу, если в воскресенье выходной?
Когда вижу, как он гуляет с ней, мне хочется говорить стихами…
— Пушкина?
— Нет, Чуковского: Горилла идет, крокодила ведет…
Тут любимая подарила мне поющего Тигрёнка
Он поёт какой он полосатый
И вконце припев
«раз ПОЛОСКА,два ПОЛОСКА….»
Теперь я задумываюсь о смысле подарка
Женщины всего мира решили переименовать 8 Марта в 11. Лучше две палки, чем две дырки.
Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи – я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
— Ты – придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети)) — прикольные и смешные статусы
Девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.)))))
-Овощ в помощь! -а конкретнее? — хрен с тобой..
Девки, девки, снимайте трусы…пацаны идут!!!!!! ИДИОТКИ!!!! Че вы делайте? с веревки))))))))).
Женщины, как гранаты, — взрываются, когда их бросают.
Дочь приходит с выпускного….Мать ее спрашивает:-Ты пила???Дочь:-нет мама,я топор!!!
Звонок в службу спасания:Помогите!мой друг накурился,сел в стиральную машину и уехал!!! — прикольные и смешные статусы
надпись на двери из туалета, посмотри на лево, слева написано, посмотри на право, справа написано посмотри назад, взади написано: Сел срать хули вертишся?!)))
19 дней в поисках пульта, 4 месяца в поисках второй сережки, 6 лет в поисках смысла,15 лет в поисках мозга.
тест на оптимизм-пессимизм: исправьте опечатку в слове ХОРОВО
Вчера я купила морскую свинку. Она поплавала-поплавала в аквариуме, легла на дно и уснула. У меня вопрос – когда она проснется, чем мне ее покормить?
Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на всё положить».
Бублик, бублик!!!,- радостно кричали дети, не подозревая, что колобок смертельно ранен
По моему, у быдла главная цель — каждый день как можно шире расставлять ноги в маршрутке
Купила молоко. Оно мало того, что сделано завтра, так ещё и успело прокиснуть. А вы говорите машину времени не изобрели….
Хочу мужиков, мохито и денег!! Мужиков и мохито можно деньгами!!
Давайте все бросим пить, дружно бросим пить! Спрос на водку упадёт, и где-то через месяц она будет стоить рублей десять… Вот тогда и побухаем!)) — прикольные и смешные статусы
Два малыша разговаривают: — Скажи «лук». — Лук! — По лбу стук!.. А скажи еще «лук»! — Лук! — Еще раз по лбу стук! Тут второй разозлился: — Скажи «чеснок»! — Чеснок. — По спине лопатой — на!»=)))
-Но ведь у меня была мечта..
-а у меня камни в почках. Не волнуйся, все проходит.
А у тебя в детстве кукла Барби была? — Да, была, и Барби, и Кен. — А у меня Кена не было, поэтому моя Барби трахалась с Бэтменом, Суперменом и плюшевым гномом.
Один из вас, все вы, или никто из вас не — точно знает что здесь происходит.
А потом изобрели аспирин. Популярное лекарство от того, от чего помогает аспирин.
Бог любит пятьдесят.
Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает
Я достаю из широких штанин головку, размером с консервную банку! Глядите, завидуйте!!! Я — гражданин!!! А ни какая-нибудь там гражданка!!! XD
Пап! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, не говори «Спаситель ты наш!!!», а просто тихо кивни головой)))))
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас. — прикольные и смешные статусы
Если ты идёшь мне навстречу — значит, нам не по пути
Имея один маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще всё!
Любите соседей — источник знаний — прикольные и смешные статусы
Предметы роскоши первой необходимости
Стой! Сигарету стрелять буду!
Таможня берет добро. — прикольные и смешные статусы
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
Экипаж прощается с вами, приятного полета.
Мозг человека на 80% состоит из жидкости. У многих — из тормозной. А некоторым еще и конкретно не долили=)
Ученые обнаружили в мозгу человека новый орган-гипофиг.Он находится в лобной доле,чуть выше глаз,но ни за что не отвечает.
По вечерам и ночам с моря слышен шум прибоя.А утром видно,кого прибило
Я обожаю слово «привет». В сочетании с фразой «Как дела?» оно приводит меня в неописуемый восторг. А если добавить еще «Чем занимаешься?», я прихожу в экстаз.
после геля для интимной гигиены «Дав» в продажу поступило средство для полоскания рта — «Взяв»
он: зай, что делаешь?
она: есть готовлю
он: что готовишь?
она: вроде суп, а там посмотрим.. — прикольные и смешные статусы
«Сегодня я такая странная-пьяная прямо с утра!»
У меня появился новый друг! И имя его COLDREX. А у COLDREXsа есть подруга ТераФлю! Вот так втроем мы и тусим!!)).
Для самой эффективной диеты необходимо: литр кефира блок сигарет родители в командировке
Ну почему же, объясните мне, удобно лечь на подушку и комфортно замотаться в одеяло получается только ПОСЛЕ того, как прозвенит будильник?!..
Впервые он влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а он за сыном пришел
Когда идёшь по улице и тебе суют в руки бумажку с какой-то рекламой, это начинает бесить…. а когда идёшь и всем рекламки дают, а тебе нет, начинаешь задумываться, что с тобой что-то не так хD
-Можешь мне книгу Виктора Порева по машинной графике переслать? Мне срочно надо!
-У меня в электронном виде нету, с инета скачай.
-Ага! Пробовал! Мне Яндекс такое находит, что уже не до машинной графики! — прикольные и смешные статусы
Как настроение, пульс, давление? Кровообращение, мочевыделение, температура и зрение? Слух, положение, система размножения? Короче, как дела?
Раньше детей приносили аисты, сейчас дятлы… времена меняются!
Бесконечно можно делать три вещи — смотреть, как горит огонь, смотреть, как течёт вода, а также искать, блин, конец у скотча!
Первый признак отравления грибами — это посинение трупа!
Некоторые люди говорят что мы умрём в 2012 году…. Не правда у меня календарь в телефоне до 2099 года
Моя жизнь, прям как «Санта Барбара»…вот-вот должен быть Happy End,как вдруг появляется еще какой-то новый Хуанито))
Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой
Секрет счастливой жизни: никогда не заглядываи в пирожок, который ешь — смешные статусы и прикольные цитаты
Да умоются кровью те, кто усомнится в нашем миролюбии!
Папа купил мыло, на нем написано «Банное мыло».
С ехидной рожей подписал впереди букву «е» и ржет.
Человеку 45 лет.) — смешные статусы и прикольные цитаты
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?
Только студенты и школьники на вопрос «Сколько время?» отвечают «10 минут осталось».
Он ненормальный. Был бы нормальный, я бы прошла мимо. — смешные статусы и прикольные цитаты
хочу чтоб у меня В кoнтакте был статус: «Я счастлива с ним» (обновлено 50 лет назад), а на стене надписи: «Бабуля, с золотой свадьбой вас!»
Относитесь к сексу с юмором. Не встал — похохотали и баиньки!
Вот когда в магазин приходишь тебе продавец сдачу дает, и ты руку тянешь чтоб тебе ее в руку положили, так нет жеж, сука, кладет на эту пластмассовую abuy.! А ты потом стой как дурак эту мелочь и выковыривай
Лекция в МГУ.Входят двое опоздавших.Лектор грозно вопрошает: — Почему опоздали? Ребята оправдываются: мол, ехали, по дороге увидели старт ралли, остановились посмотреть. Только сели на место — еще 2 опоздавших.- А вы что, тоже с ралли? — Hет, мы курили
о, что мне непонятно, я могу понимать как угодно… — смешные статусы и прикольные цитаты
Вспоминаю ли я о тебе? конечно, милый, каждую субботу … когда мою твоей любимой футболкой пол!!
однажды, у меня был приступ паники, потому что моя голова застряла в свитере
Мальчик подбегает к маме и спрашивает: — Мама, а у мальчиков от мальчиков могут быть дети? — Нет, конечно. Мальчик убегает назад к ребятам с криками: — Пацаны, продолжаем!
Мексиканцы имеют жену и любовницу, но любят жену. Французы имеют жену и любовницу, но любят любовницу. Русские имеют и жену и любовницу, а любят водку.
У первоклассника спрашивают: — Мальчик, а ты кем хочешь стать когда вырастешь? — Придурком! — Почему придурком? — Потому что все вокруг говорят: посмотри, какая машина у того придурка! — смешные статусы и прикольные цитаты
калия сорбат,натрия бензонат,натрия глутаманат…А ВМЕСТЕ МЫ ФРУКТОВЫЙ САД))
когда мама на кассе в магазине внезапно убегает взять ещё что-то, вы тоже думаете: «твою мать, что делать если она не вернётся вовремя и подойдёт моя очередь и мне скажут платить?!»
Встала в 6 утра в универ, накрасилась, стою в коридоре застёгиваю сапоги. мама: — Ты уходишь? — нет, что-то мне без сапог не спится, щас пойду обратно лягу — смешные статусы и прикольные цитаты
Девушка, я вас уже где-то видел? — Сколько можно повторять — жена я тебе, жена!
— Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте? — Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?
Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой: — Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были? Девушка, кокетливо: — Да! — Закрыто, наверно, было? — смешные статусы и прикольные цитаты
Я спросил у Яндекса: «Где моя любимая?» 300 порносайтов выдало окно!!!
Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает. — смешные статусы и прикольные цитаты
Сколько из нас, покупая свой первый компьютер, аргументировал это родителям: «Рефераты, учебные пособия, набор текста»?
Всё чаще задумываюсь, что меня хранит не что-то свыше а то, что девочек обычно не бьют 😀
Хип-хоп культура живет в каждом из нас еще с детства…а именно-начиная с неподтянутых колготок — смешные статусы и прикольные цитаты
я на пары иду, только очень медленно. Со стороны это выглядит будто я лежу
— Кто-кто в теремочке живет? Кто-кто в невысоком живет? — Кто-кто в 3 часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Куда-куда побежал?
-Одолжишь 100 рублей?-Ты что,откуда,я ж в Эльдорадо работаю-М-м-м…ну тогда 99 рублей? — смешные статусы и прикольные цитаты
-Мам,а я сегодня согрешила..
-Хоть предохранялись?
-Да нет,пирожок на ночь съела
— А куда мы идем? — Да так..Хочу убить одну сволочь. — А если она убежит? — Я тебе убегу!
Если мы с тобой расстались ,то это еще не значит ,что мы с тобой не поженимся)
— Меня аист принёс… — Меня из интернета скачали…. — А у нас семья бедная. Папа сам всё делает. — смешные статусы и прикольные цитаты
Благодаря рекламе Сникерс все теперь знают,что Анастасия Волочкова на самом деле Димон)
Все наши беды начинаются с фразы «не…..девченки…он не такой….он реально хороший….»
Для того чтобы примета «не узнали — богатым будешь» сработала наверняка,надо натянуть на голову нейлоновый чулок и посетить банк
Был сильный ветер. Чебурашка был зверски избит своими ушами
Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное должен знать… — Давай — Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные?
Почему тебе со скобочками комфортнее? ну не знаю почему)) скобочки обнимают слова и они становятся добрее)))
Новая примета: две дуры в квартире — к новому альбому в контакте.. — смешные статусы
— Молодой человек, это ваш Ягуар перед клубом стоит? — Да. — Я допью?
Привет! – Привет! – Че делаешь? – Пресс качаю. – А че это? – Полезно для здоровья и для фигуры. – Дай ссылку, я тоже скачаю
-Пап, а почему мой день рождения никогда не выпадает на пятницу 13? — смешные статусы
-да потому что ты родился 7 апреля, идиот!!!
Поймал Роман Абрамович золотую рыбку….и съел!)))
Зимний вариант игры «наперстки»:угадай,под каким сугробом твоя машина….)) — смешные статусы
-Приветик)я похудела на 2 кг)))-Приветик,мое слонышко))-козел!!только не ври мне что это опечатка!!!
Мам, сегоднявыходные. Можно меня друзья принесут позже чем обычно?
Открываю холодильник,
заглядываю,
а там холодец дрожит. -Не трясись,-говорю,- я
за кетчупом. — смешные статусы
Если я вам не отвечаю — это не значит что меня нет, скорее всего я вас просто тихо ненавижу и в данный момент режу вашу куколку ВуДу…
У американских женщин на ушах бриллианты,на шее жемчуга, на руках алмазы,а у наших женщин,на ушах лапша,на руках дети, на шее муж)
Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет
много детей и счастливый брак.
— Дети, я рад вашему семейному счастью! Отводит в сторону.
— Сынок… Чтоб с утра этой б…. тут не было!
— Пап,ну само собой…))) — смешные статусы
Пpиехал японец в Москву. Встpечающие интеpесуются:
— Вам пеpеводчик нужен?
— Hет, не нада! Я знаю десят тысяч pуськи слов! гоpдо
отвечает гость. И все они тут… (постучал указательным
пальцем по лбу) в зопе
Парень бежит за девушкой:-девушка,девушка,погодите!-да,что?-это не вы забили зонтик в автобусе?-ой,точно,я забыла!-ну тогда быстрей бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал
-Моя жена – таракан; -???; -Она дала мне обещание похудеть… И теперь жрет только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться… — смешные статусы
Я алкоголь не пью. Я пью только несквик и всю ночь катаюсь на квикимобиле.
Пиво,водка и вино…Здравствуй мама,я в говно..
Я выиграла приз в номинации на «самый лучший разговор со стеной» — смешные статусы
…надеваю солнечные очки, чтобы город серый не узнал, как мечтой расширены зрачки…
Я, конечно, не Алиса в стране чудес, но мой мир тоже слегка того…
Идут двое русских по Германии. Один другому: — Спорим, что любой немец понимает по-русски? — Да ну! — Ну смотри. Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит: — Поцелуй меня в задницу. — WAS? — Да-да, меня и его тоже)
В моём случае чип и дейл — это виски и коньяк.
Сидит на пригорке заяц и курит.
Мимо идет корова и говорит:
— Такой маленький, а куришь.
Заяц отвечает:
— Такая большая, а без лифчика ходишь.
ты прекрасна! спору нет. но нахрена столько тоналки-то? — смешные статусы
Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось.
у меня температура 39,9… ещё 0,1 градус и я стану водкой
Похоже «любимым» в этом году я могу назвать только алкоголь
Добрый это сок , а я злая! — смешные статусы
— Привет девчонки, вас как зовут?
— Меня — до свидания, а ее — идите на
Многие из нас пытаются играть в «Ромео и Джульетту», а получается «Тупой и Ещё Тупее».
Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива? — смешные статусы
Когда люди говорят «это длинная история», обычно имеется ввиду, что история такая короткая и дурацкая, что стыдно рассказывать…
Экономить умеют все.Просто у некоторых эта способность проявляется только тогда,когда остаются последние полметра туалетной бумаги
Чувствую себя как мокрая соль в солонке-не высыпаюсь…) — смешные статусы
Утверждают,что крысы первыми бегут с тонущего корабля…Но вот интересно,куда???))
опытная староста живет на сдачу от ксерокса
Если вы считаете,что достигли вершин этикета,попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек…))
Я решил,что матерные слова больше не буду употре……
Золушка:- Туфелька мне подошла, когда свадьба? Принц:- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.
«Доширак» выпустил новую продукцию : «Дошигастрит» и «Дошиязва»! 🙂 — смешные статусы
— Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка. — Эх, папа, папа… Если я тебе правду скажу, ты же офигеешь, дедушка!))
— Вы гинеколог? — Нет, но посмотреть могу…
-я люблю тебя
-ребят,ей больше не наливать
Она прошептала: «Свяжи меня и делай что хочешь». Я связал ее и пошел в бар.
…Больше всего о морали любят рассуждать подлецы, о свободе — рабы, о
Родине — эмигранты, о смелости — трусы, о таланте — бездарности… — смешные и веселые статусы
прослушиваешь тысячи песен, но запомнится лишь та, слова которой совпадают с определенным этапом твоей жизни
хочется в Австралию, а денег только на астрал
всякий раз, когда я подхожу к своему подъезду/спускаюсь по лестнице на переходах метро/перехожу дорогу на другую сторону/выхожу из университета/заворачиваю за углы домов, мне хочется лишь одного,
чтобы ты меня там ждал
Лето — это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье.
Неимоверно хочу вдохнуть свежий, осенний, ничем не омраченный воздух свободы…хочу закричать во все горло
и отпустить
свое детство на растерзание будущему лету.
Прощай разум, здравствуй лето!)
— Что вы подумаете, когда увидите бывшего, закопанного по шею в песок? — Мало песка
я купила нам два шоколадных батончика — себе и мне
подсел я как-то к девушке познакомиться. вежливо всё так, а она как вскочит, как закричит:
— убирайтесь отсюда! это женский туалет! — смешные и веселые статусы
Милый,скажи,а почему в букете,подаренном тобой,все розы белые,а одна красная?
— Как бы объяснить.Понимаешь…потому что все одинаковые,а ты одна такая.
трудно делать выбор между тем, к чему привык и тем, к чему тянет — смешные и веселые статусы
[…простить — означает позволить ещё раз сделать себе больно…]Как сложится судьба никто не знает… Живи свободно и не бойся перемен.
Когда Господь чего-то забирает, не упусти того, что он даёт взамен…
-Я вижу зелёного человечка!!!Он светится,аааа!!!!Что мне делать???
-ПЕРЕХОДИ ДОРОГУ,ДУРА)))))
Водка «Буратино»… Почувствуйте себя дровами… — смешные и веселые статусы
Говорят,что капуста увеличивает грудь…Правда если засунуть два кочана в лифчик=)))
Я не умею себя контролировать.Абсолютно.Ем перед сном.Я плачу тогда,когда мне этого хочется.Я ужасно себя веду,когда пьяна.Господи,сколько раз я писала кому-либо,зная,что этого делать не надо.
Счастье длится секунды, а воспоминания о нем остаются надолго.
Если нету жизни личной — значит хватит быть приличной. — смешные и веселые статусы
В моей сумочке живет бабайка! Он путает мои наушники, прячет телефон, когда он звонит, разбрасывает жвачку и рвет нужные бумаги =(.
Когда падает звезда — нужно успеть загадать желание. Так вот! 99% желаний звучит примерно так: «Ух ты блин!»
В аптеке: -Дайте пачку презервативов. -18 есть? -не знаю, не измерял
На безрыбье и рак на горе свистнет. — смешные фразы, цитаты и веселые шутки для статусов Вконтакте
Одна голова хорошо,…..а с телом лучше.
Куда ступни направил???-Иду постричь прическу.
Не пожелай жены ближнему своему. — смешные фразы, цитаты и веселые шутки для статусов Вконтакте
поппури)))лучше пропеть.
«Я не верю в чудеса, но пропить зарплату за полчаса, и теперь ты мой последний герой……Остаться в живых….»
Глyпый пингвин pобко пpячет, хитpый — нагло достает.
Распространяется ли заповедь «Не убий!» на тараканов и на спамеров? — смешные фразы, цитаты и веселые шутки для статусов Вконтакте
Главное — это не победа, а участие в делёжке призового фонда.
Воспитанный и деликатный человек никогда не станет травмировать случайного прохожего неприятным известием о том, что у того выпал из кармана кошелёк.
Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали! — смешные фразы, цитаты и веселые шутки для статусов Вконтакте
«Сегодня вечером наступит конец света!» — орал на всю улицу пьяный электрик.
— Скажи, ведь может женщина сделать с тобой в постели такое, что ты просто с ума сойдешь?
— Да: спрятать пульт от телевизора. — смешные фразы, цитаты и веселые шутки для статусов Вконтакте
Эгоист-это ужасный человек……Это человек,который постоянно думает не обо МНЕ!!!!
«Горец 1», «Горец 2», «Горец 3» …
Перепись населения Чечни.
Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!
По статистике в Москве каждые три секунды автомобиль переезжает одного человека. Знаете почему? Потому, что здась автомобилей так много, что этот человек просто не успевает подняться… — смешные фразы, цитаты и веселые шутки для статусов Вконтакте
Русский автомобиль — руль слева. Автомобиль Дж. Бонда — руль справа. Автомобиль агента Малдера — руль где-то рядом.
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.
ДЖЕНТЛЬМЕН — мужчина, который, пригласив девушку к себе домой
посмотреть гравюры, показывает ей гравюры. — смешные фразы, цитаты и веселые шутки для статусов Вконтакте
Поговорка о том, что раньше появилось, курица или яйцо трансформировалась
в поговорку: «Что появилось раньше, мобильник или сотовый оператор?»
Если Ваша жена застукала Вас с любовницей, значит теперь Вам водить!
Картина Репина: ‘Кащей Бессмертный слушает кукушку’. — смешные фразы, цитаты и веселые шутки для статусов Вконтакте
Народная примета.Упавший на пол ножик — придут в гости друзья, Упавшая на пол вилка — придут подруги…
Упавший на пол степлер — придет налоговая…
Раз сказал что не брал…..значит не отдам…
По реке плывёт кирпич, деревянный, как стекло. Ну и пусть себе плывёт, нам не нужен пенопласт…
Пропущенные вызовы: Любимый(1), Папа(1), Брат(1), Мама(48) (вот кто тебя реально любит) !
Как известно, в России две беды — дураки и дороги. Вчера в Госдуме
первая беда обсуждала вторую. — смешные фразы, цитаты и веселые шутки для статусов Вконтакте
В день смерти Билла Гейтса на всех сайтах будут приспущены баннеры…
В Виллабаджо стихийное бедствие: горят поля конопли…
А в Виллариба опять праздник — ветер дует в их сторону!
Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома “Войны и мира”, жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.
Иногда счастье сваливается так неожиданно, что не успеваешь отскочить в сторону…
Типун вам на ваш великий и могучий русский язык!
— Везде хорошо где нас нет.
— Неправда! Вон на Луне нас нет, а там холодно и пусто. — смешные фразы, цитаты и веселые шутки для статусов Вконтакте
Рецепт праздничного холостяцкого пирога. Берем, значит, килограмм пельменей…
Имея один маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще всё!
Какая мерзость! Заверните-ка мне пять штук.
Загадка: красная грядка, торчат пятки.
Ответ: красногрядочный пяткоторчатель
Сверхтрезвость: смотреть на двоих, а видеть одного. — смешные фразы, цитаты и веселые шутки для статусов Вконтакте
Бесконечно можно делать три вещи: смотреть на огонь, глядеть на воду и стирать с рук “Суперклей”.
В кривых руках и калькулятор зависает. — смешные фразы, цитаты и веселые шутки для статусов Вконтакте
Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела…
Алкоголь упоминается и в «Путиводителе». Там сказано, что лучший на свете коктейль-это «Пангалактический грызлодер».
«Глотнуть «Пангалактического грызлодера»,-говориться далее, -все равно что вышибить себе мозги долькой лимона, в которую завернут большой золотой кирпич.
>>Дуглас Адам. «Автостопом по Галактике». — смешные фразы, цитаты и веселые шутки для статусов Вконтакте
Если вы заблудились в лесу, то нужно не паниковать, а посмотреть с какой стороны на деревьях растет мох… говорят вид мха успокаивает…
Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет! — смешные фразы, цитаты и веселые шутки для статусов Вконтакте
Девушка,от вас так приятно пахнет…Что вы седня пили?
~~~…Тупой не обходит острые углы…~~~.
Косо кося косой косой, косой косился искося…
Если вы под мухой, не стройте из себя слона! — смешные фразы, цитаты и веселые шутки для статусов Вконтакте
Овощ тебе в помощь! То есть хрен с тобой!!!
Параллельные прямые пересекаются, если их провести криво.
Какие к чёрту ЛСД и кокаин??? Кусочек шоколадки «Милка» — и Вы в Альпийском мире с фиолетовыми коровками…
Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую… Затем уйди под локоть и снизу в челюсть!
Эгоист — это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов.
Сессия — это когда преподаватель узнаёт много нового про свой предмет от студентов, которые «немного не доучили».
Слон — это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.
Американский университет — это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам…
Стучитесь! И вас откопают…
Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Последние исследования ассоциации “Курильщики против никотина”. Доказано, что капля никотина, брошенная с высоты 5 км, убивает трактор. — смешные фразы, цитаты и веселые шутки для статусов Вконтакте
Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. Но Вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть его же по голове…
Бросай курить, вставай на лыжи — и вместо рака будет грыжа!
Нашедшего выход затаптывают первым… — смешные фразы, цитаты и веселые шутки для статусов Вконтакте
Растения очень полезны — выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям…
Звонок в Юкос, на той стороне: «Абонент временно недоступен или
находится вне зоны действия российского законодательства…»
Многие жалуются на боли в спине, но никто — на болевые мышечные синдромы
вертеброгенного, артрогенного, висцерального и миофасциального генеза.
Мальчик-с-пальчик сдал кровь из пальца… Какая глупая, нелепая смерть!!! — смешные фразы, цитаты и веселые шутки для статусов Вконтакте
В Монголии прошел конкурс двойников, победили все.
Почему осталось так много месяцев в конце денег…?
Грузия вслед за Америкой осталась без света. Ну с Америкой все понятно — отсталая страна. Но Грузия…
Билли купил себе титул. Теперь его имя — Де Билл Гейтс.
Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу. Больше дорогих подарков не было
Обгони на асфальтовом катке черепаху! Почувствуй себя Шумахером!
Я человек- не злопамятный, я и хорошее тоже помню. — смешные фразы, цитаты и веселые шутки для статусов Вконтакте
А что будет, если 2 раза испугаться до полусмерти?!!!!
Как жаль, что все, кто знает, как управлять нашей страной, уже работают таксистами или парикмахерами…
Возьми презерватив, отдай родителям, и скажи, что б они больше так никогда не делали!
Сверху вниз, наискосок,
Строим новый пищеблок,
Снизу вверх, наискосок,
Завтра свалится в савок. — смешные фразы, цитаты и веселые шутки для статусов Вконтакте
Гуляй,Вася,ешь опилки — я хозяин лесопилки.
Смелость города берет,а наглость-квартиры.
Hет повести печальнее на свете,чем повесть о заклинившем RESETe…
Стары ворон не какнет мимо. — смешные фразы, цитаты и веселые шутки для статусов Вконтакте
Цель оправдывает противозачаточные срeдства.
Дружба дружбой, но куда же деть либидо?
На Родине хорошо, а дома лучше! — смешные фразы, цитаты и веселые шутки для статусов Вконтакте
С кем поведешься — от того и забеременеешь.
«К автору учебника претензий не имею, поскольку он давно умер…»
ты сволочь, всю молодость мне испортил! я тебе отдала лучшие годы своей жизни! -Доченька, прекрати с дипломом разговаривать..)
Я не наступаю на одни и те же грабли. Неееет……я прыгаю на них от души и с разбегу…)))) — смешные и веселые статусы
Счастье — это не владеть тем, что ты хочешь, а хотеть то, чем ты владеешь.
Самое хорошее утро: встала, умылась, выпила кофе… и пошла домой!
Когда я тебе пишу:
— Наверное надо идти спать
хочу услышать в ответ:
— я буду скучать или побудь со мной еще немного.
А ты пишешь: «Спокойной ночи». — смешные и веселые статусы
В июне всегда задаю себе вопрос: Это тополиных пух так низко летает,или одуванчики совсем офигели?!)). — смешные и веселые статусы
Если на 15 июля снег – лето будет холодным.
Лето — это поцелуй солнечного зайчика, соленый бриз моря, клубника и много-много солнца…
Лето — сезон безответственности. — смешные и веселые статусы
— Какая классная все таки весна…
— Ты че? У всех лето.))
— Мне пофиг че у всех… Весна, говорю, классная.
Лето — это когда минимальное количество одежды позволяет максимально оценить внешность противоположного пола.
— Хочешь испортить себе лето? — влюбись в июне.
совет либо любовь 🙂 — смешные и веселые статусы
Чем хорошо жаркое лето – ни одна женщина не скажет, что ей не хватает тепла. — смешные и веселые статусы
Девушку очень просто свести с ума. Дайте ей понюхать духи небезразличного ей молодого человека.
Ничто не заменяет старой дружбы. Годы не прибавляют друзей, они их уносят, разводят по разным дорогам,
время испытывает дружбу на разрыв, на усталость, на верность. Редеет круг друзей, но нет ничего дороже тех, что
остаются.
— Дорогая, у нас есть что пожрать?
— Ешь все, что найдешь в холодильнике.
— Ах ты, хозяюшка моя! Сама лед приготовила? — смешные и веселые статусы
Кто верит в конец света в 2012 — перепишите на меня своё имущество.
Макияж, маникюр,педикюр, эпиляции, чертова диета. Эх! А в детстве чтобы
стать красивой, достаточно было нацепить на голову бант!!!
Eсли не можешь быть звездой в небе, будь хотя бы светильником в доме.(с) Miss Monroe — смешные и веселые статусы
Целый день ожидаю я встречи и мгновенья судьбы теребя, не живу от рассвета к закату… Я живу от Тебя до Тебя.
Не знаю какие «энтузиасты» закачивают музыку В Контакт, но….
спасибо…)
?Хочу туда ? 0 ?, где НЕТ интернета…волнует МОРЕ ~ и зажигает ЛЕТО..0.! — смешные и веселые статусы
У каждого человека — своя причина для радости. Моя радость — твоя улыбка.
они поругались… она написала в статусе, что ушла на свидание, а он написал, что ушел пить пиво с друзьями… в итоге они встретились в хлебном..
Очередь за огурцами. 1-я женщина: Мне подлинней! 2-я: Мне попупыристей! 3-я: А мне все равно, мне для салата
Только у русских может быть конец света в 2012 а олимпийские игры в 2014г!
Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать…..
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование)) — смешные статусы
жди меня лето, я буду красиво раздета ) — смешные статусы
Поймал волк зайца. Заяц взмолился: — Не ешь меня, что хочешь сделаю. — Тогда соси. — Я не умею. — Соси как умеешь. -Хрум, хрум.
Если у вас сухая и морщинистая кожа — вы пятка
Шоппинг без денег — это зыринг!
не грусти, а то сиськи не будут расти,я вот не грустила смотри,что отрастила:D — смешные статусы
Я так хочу,чтоб ты был безума от такой девчоки-которую ты в жизни никогда не добъёшься!
Сидит муж в туалете,тужится,тужится…
Жена мимо проходила и случайно свет выключила
из туалета: ааааааааааааа
Жена:дорогой это ты?
Муж: дура я думал у меня глаза лопнули!
ненавижу когда девушки говорят «меня трудно найти..легко потерять…»
дорогая, ты чё, носок?!
Либо оплатите мне психолога….Либо терпите меня такой какая есть…. — смешные статусы
Микола, ты що свою домашню страныцю на домен «ru» засував?- А шо?- Так то ж «Раша»!- От, гады! А я думав, Ридна Украина! — смешные статусы
Приходит чукча в магазин — холодильник покупать.
Его спрашивают: «Зачем тебе холодильник?»
А он отвечает: «На улице -50, в холодильнике -5. Чукча греться будет»
Звонок в 4 часа утра -Алло а у Вас стадо баранов не пробегало? -А ты что отстал?)))
— Привет! Давно не виделись, как ты возмужал! — Привет! Да ты тоже возбабела
— почему ты куришь? — понимаешь,в моих лёгких живёт ёжик в тумане.я поддерживаю ему атмосферу
Женщина умнее мужчин. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
Как ни считай баранов и овец, чтобы попытаться заснуть, если один из них лежит рядом и храпит – заснуть не удастся… — смешные статусы
Приходит девушка со свидания:
— Ну что, как он?
— Мм, супер!
— Пахнет хорошо?
— Великолепно!
— Ужин вкусный был?
— Ах, очень, очень вкусный!
— Ну а… Было?
— Было, он такой классный девчонки!
Приходит парень со свидания:
— Да?
— Да!
— Красавчик братан. — смешные статусы
Меня всегда интересовало,что будет с кошкой,если собаку валерьянкой намазать…??
Продавец шаурмы,меняя пеленки своему ребенку,по привычке добавил салат и маойнез..
Если вы стоите перед дверью, а за нею слышится гул, значит либо там кто-то гудит без вас, либо это трансформаторная будка
Идет урок. Учительница спрашивает детей:
— Маша, кем ты хочешь быть?
— Балериной!
— А ты кем хочешь быть, Витенька?
— Космонавтом!
— Вовочка, а ты кем хочешь быть?
— Сексопатологом!
— ??? Объясни…
— Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):
— Hу, … наверное, та которая сосет…
— Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.. — смешные статусы
-А это точно поможет?-с подозрением спросила Царевна-Несмеяна,осторожно затянувшись..
брат с сестрой: [-а я рааскажу маме, что ты курил! -Тогда я покажу маме твои фотки в контакте!] — смешные статусы
-Жень, но сейчас ветка обломиться ещё больше, ты упадёшь и сломаешь себе ногу! -Заткнись! Фотографируй, мне ава новая нужна!
Сеструха (8 лет) делает уроки, там вопрос «что отделяет голову от туловища?»Сестра (мрачновато): топор…..
Кофе и сигареты — красивое сочетание, правда? Тахикардия и рак легких как-то не звучит.
Сижу с девушкой за завтраком. Я: «Сделай, пожалуйста, бутерброд!» Делает. Съедаю. Я: «А можно еще?» Она: «Не могу. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.»
На паре по информатике знакомый на вопрос преподавателя: зачем нужен Internet Explorer? Для того чтобы скачать Opera!
Тест на эрудицию! Загадки, опубликованные в Мурзилке 20 лет назад! Попробуйте отгадать: 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
когда у меня будильник звонит в 7:00, первое что я начинаю делать сквозь сон — вспоминать какая сегодня первая пара и сколько раз я ее уже прогуляла и есть ли возможность её еще раз пропустить!
— а когда ты понял, что онa пьяная ? — когда пришла СМСка «позвони мне, а то я не могу найти свой телефон»
Новогоднее настроение – это когда рад видеть даже тех, кто ошибся дверью:) — смешные статусы и прикольные цитаты
раньше он не пил , не курил….он даже матом не ругался, а сейчас он познакомился со мной
в каждой брюнетке есть функция блондинка)
Иногда смотришь на никнейм «Одна Такая» и думаешь: «И слава Богу»
Кто у трезвого на уме, тот у пьяного в исходящих.
В связи с переименованием милиции в полицию, заволновались медики…
Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.
Мужская логика: — Ну и что, что в ушанке, валенках и телогрейке. Зато тепло! Женская логика: — Ну и что, что мозги и попу отморозила. Зато как эффектно! — смешные статусы и прикольные цитаты
ХОЧУ ТАКУЮ РАБОТУ КАК У ДЕДА МОРОЗА…..СУТКИ ЧЕРЕЗ 364.. ))
Если кашляют детишки — им поможет синий мишка… Сильно хочется ответить: Если делаешь рекламу — не кури марихуану.
Что в ИМЕНИ тебе моём??Ты оцени груди объём) — смешные статусы и прикольные цитаты
Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала со рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена — это 3 длины большого пальца. Бедро такое же сильное, как и цемент. Женское сердце бьется чаще, чем мужское. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Мы используем 300 мускул только для того, чтобы сохранить равновесие, когда мы стоим. Девушка прочла весь этот текст. Парень все еще смотрит на свой большой палец.
Муж-Жене: — Нууу ,мать, и растолстела ты!… — Ты на себя глянь, смотри какую пузень отрастил! — Это не пузень, а Холм Славы ! — Ага, а под ним Павший Воин
«И чего мне бояться???»- подумала красная шапочка,-«Лес я знаю, секс люблю…» — смешные статусы и прикольные цитаты
-В твоем возврасте пора уже свои мозги иметь!!!-Ох…Их мои учителя каждый день имеют=))))
красные машины,красные лица… — это пожарные едут похмелица
Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная… 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста «Куда едем?» треснуть его по голове сумочкой и сказать: «Не твоё дело, скотина» :)) — смешные статусы и прикольные цитаты
Идёт мужик по улице и кричит:-Люди….людии,….люююдиииииии…..
Что?
— отвернитесь,я пописаю…
Если в жизни у тебя Bad Romance, сделай Poker Face, купи себе Telephone и позвони Alejandro и будет тебе Love Game))
Если девочка говорит, что может выпить стакан водки, то девочка может выпить стакан водки. Девочки не шутят такими вещами. 😀
— Назовите качества, которые считаете в себе худшими.
— Излишняя прямота…
— А я всегда считал это плюсом.
— Да мне пох…., что ты считаешь.
Я не могу пить Pepsi , у которой крышка со смайликом… она мне улыбается, а я ей шею сворачиваю…
Всё-таки немецкие порнорежиссёры сильно привирают. Сегодня пришёл сантехник, починил кран и ушёл. Всё, я в шоке….
слушай, а что ты сегодня вечером делаешь?ты не подумай ничего плохого! а если подумаешь, как тебе эта идея? — смешные статусы и прикольные цитаты
Ленуська любит клубничное варенье, Аня-зеленый чай, Киска- мороженое, а Катюха- апельсиновый сок. Но когда мы собираемся вместе, то почему-то пьем водку
Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее, чем «Эээээээээ!!!…» вы от него не услышите. Проверено!
Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж — жилплощадь, П — потребность, Х — хозяйство. А то о чем вы подумали — это идеальная женщина…
Валенки — это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки. — смешные статусы и прикольные цитаты
Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи… И ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
Сижу, флэшки форматирую, а рядом мама цветы поливает. Колпачок найти не могу, тогда вслух говорю: если бы я был колпачком от флэшки, то где бы я был? На что мама мне ответила: в психушке 😀
Фраза «Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки» напрочь убила мужскую логику
В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил!
Русский язык без мата превращается в доклад.
РОЗОВЫЕ EURO УСПОКАИВАЮТ НЕРВЫ
Жена в пятницу вечером: — Давай поменяемся телами на выходные! Ты будешь есть готовить, а я буду тебя хотеть!
Кофе, водка, никотин! Мы здоровье победим!
Я знаю, это вас Айфоны научили плохому — щупать руками то, куда смотришь.
Неприятность — это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять щетина … а тебе 12 лет … и ты девочка 😀
В детстве не задумываешься над такими ужасными вещами. А вот недавно увидела в телевизоре Алладина и охренела у попугая-то ЗУБЫ!!!
— Дайте мне пять шаурмов… Пять шаурменей… Пять шаурми… Короче, дайте мне три шаурмы и две шаурмы! — прикольные и смешные статусы
Мы придем к вам на выручку, если есть выручка.
Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.
Пусть лучше над тобой смеются, чем плачут! — прикольные и смешные статусы
Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.
Жена мужу в постели:
-Вечно ты лежишь в постели, как бревно!
-А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?
Звонок в дверь.
— Здравствуйте ! Это ваши соседи снизу.
— Ну ?
— Вы не могли бы кран в ванной закрыть ? А то еще промочите ноги, простудитесь,заболеете и умрете. Или мы вас сами убьем !
Если удовольствие сильно растягивать, оно может лопнуть. — прикольные и смешные статусы
Лучший способ организовать панику — попросить всех сохранять спокойствие.
Семь бед — один Reset
А не нарушить ли нам кислотно-щелочной баланс?
Грабли, на которые не ступала нога человека
Фаберже. Автопортрет. Фрагмент — прикольные и смешные статусы
Художественный фильм: Приключения Электроника или Детство Терминатора
Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз, и страшно матерясь.
Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится… — прикольные и смешные статусы
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно…
Легко умереть за что-то. Тяжелее ради этого жить…
Странные они эти женщины. Почему им не нравится, когда мы ложимся в постель в носках? Ведь нам так нравится, когда они ложатся в чулках.
Разбившаяся бутылка водки дезинфицирует асфальт — для того, чтобы виновник, лёжа на нем с разбитым лицом, не получил заражение.
Это ж надо было так глупо спалиться!Вместо того,чтобы сказать «вы ошиблись номером» ответить «нет,это не я!» ))
Макияж, маникюр, педикюр, эпиляции.. а в детстве чтоб стать красивой женщиной достаточно было надеть на голову колготки и убедить всех, что это косы
— Ты теплые вещи взяла?
— Да. Семь бутылок. — прикольные и смешные статусы
Вот сижу я, смотрю на всяких лемингов. Лемингов, которым, наверное, деньги нужны. Может и нет, но нельзя знать наверняка. — прикольные и смешные статусы
Я вынесу ему мозги. Наружу. Из головы напрочь.
Он квадратный. Так вы узнаете его. По квадратности
Вы встретились с Глазом? А он с вами повидался? Понял шутку?
— Где мои деньги-шменьги?
— Я их проссал.
хожу во сне..поэтому спать всегда ложусь обутая…
Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!
Лежат два помидора в холодильнике.Один из них говорит:
-Брр!!Как тут холодно!!
Второй посмотрел на него и как закричит:
-ААААаа!!!Говорящий помидор!!!
Если тебе говорят «пошли», то необязательно пошлить, достаточно просто послать.)
Я знаю,за мой длинный язык меня когда-нибудь убьют,но пока я еще тут,так что FUCK YOU…!!! — прикольные и смешные статусы
Не имей 100 друзей, а имей всех врагов..
Бублик — не сушка.Несушка -курица.Бублик-курица?Надо же…всегда думала что бублик — кушается))) — прикольные и смешные статусы
Кудесница была Васелиса. Махнёт правым рукавом-озеро,махнёт левым-лебеди по озеру плывут,махнёт ещё граммов 200,и начинаются галлюцинации посложнее…
Ни стыда, ни совести. Да и вообще — ни грамма лишнего.
Мне чужого не надо, но своё я возьму, чьё бы оно ни было!
Если кризис затянулся, значит скоро захихикает
-А мальчики с которыми ты встречалась кто по знаку Зодиака?) -Козерог,Телец, Овен. -Блин..всю скотину собрала. ))
Заходят сегодня два парня в магаз, уже выпившие. Подходят к пиву и долго выбирают. Потом подходят к продавцу и говорят: «Два Велкопоповецких Козела.» Она: «Я вижу, и что дальше?» — прикольные и смешные статусы
– А что будет если в России исчезнет вся водка?
– Запомни! В природе ничто не исчезает бесследно. Где то пропадет, значит где то появится. Вот там и будет Россия! — прикольные и смешные статусы
Блинннн!! Ну, почему в современных стиральных машинах нет кнопки «Срочно остановить стирку! Там КОТ!!!
– Вчера три часа наблюдал за амебами и понял чем человек отличается от животного…
– И чем?
– А ни одно животное не сможет наблюдать за амебами три часа!
Детка, если уж надела каблуки — иди на них гордо!Зачем корчить из себя инцефалитного кузнечика?! 😀
— не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
— помолчи! зубы тоже!
» Интересно, а скоро в паспорте сделают графу: ссылка в контакте? ”
Я томат, вас видеть рад! Я слива, вкусна и красива! А я маракуйя….даже и не знаю что сказать))
Только умные люди ставят в статусе 2 точки — прикольные и смешные статусы
А завтра экзамен, самый страшный перпод, самый тяжелый предмет, все бояться… Пол группы вечером в контакте. Да… нам ничего не страшно)
-У нее в глазах какая-то искорка есть 🙂 -По-моему, ее тараканы в голове какой-то праздник справляют и это салют…
Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов… — прикольные и смешные статусы
Мы в ответе за тех, кого приручили. «Ой, люди добрые, дайте воды попить, а то так КУШАТЬ хочется, что аж переночевать негде…))»
Если где-то шум и драка, Если там бутылки бьют, Если бабы завизжали, Значит там, студенты пьют.
— Антивирус касперского, как моя бабушка, везде лезет, пытается помочь, а на самом деле мешает заниматься делами…
«Доченька, иди домой!»,»Мам,завтра домою!»
Звонок на радио: — Передаю папеку привет от всего сердца до члена! — Извините,до куда? — Дибил ДОЧЬ ЛЕНА!!
Стояла на остановке,а рядом два студента.Один чего-то там съедобное из пакета тягает и хомячит.Второй молчал, молчал,а потом как рявкнет: хорош пельмени жрать — варить нечего будет! — прикольные и смешные статусы
Для того, чтобы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский садик и попросили детей хорошенько испачкаться.Это был уже двадцать первый сад, где мы так прикололись над детьми и уехали! ХD
Вы все такие скрытные… Закрываете свои страницы, фотографии, альбомы, друзей… Почему бы, в таком случае, не начать ходить с пакетом на голове?
все таки, как хорошо иметь друга, с которым можно поговорить обо всем на свете,и он поймет меня лучше чем любая подруга на свете…
Хочешь я приду к тебе во сне… молча поцелую в тишине… рядышком присяду на кровать… и всю ночь не дам тебе я спать… — прикольные и смешные статусы
— Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
— ***, да в понедельник она меня не покидает — прикольные и смешные статусы
Велик и могуч русский язык, а рифма к слову «ЗВЕЗДА» всегда в голову лезет одна и та же…;))).
Приходит мальчик в магазин:
— Дайте мне бутылку водки!
Продавец: — Не дам, мал ещё!
— Да меня отец послал!
— Ну, послал, так что ж теперь — напиваться из-за этого?
друг решил купить пакетик сока «Я» с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
— «Я» маленький, апельсин!
из окошка послышалось «очень приятно» и дикий хохот
«Все надо делать с юмором » сказал палач,рубя голову дольками… — прикольные и смешные статусы
У меня синдром картошки….Хочу лежать в темном теплом углу, и чтобы меня пару недель никто не трогал…=)
Утверждение «Мне не в чем ходить» обычно заканчивается вопросом: «Ты меня любишь?»
Девочка 16 лет, понедельник: тааак, школу я проспала, надо идти домой..
— Это он?
— Да, а ты откуда знаешь?
— Да потому что у тебя тупая улыбка на всю рожу.
>что-то гугль по запросу «businassman» всякую чушь выдает…
<а что должен?
>про бизнесменов что-нибудь
<так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице! — прикольные и смешные статусы
У Каждого человека в доме Есть Эта Вещь — Пакет С Пакетами))
Человек, который сидит в одной комнате с конфетами и не ест их — герой!
Правительство Мадагаскара уволило самопровозглашенного лидера страны
сцуки, как они могли уволить этого симпатичного лемура?! — прикольные и смешные статусы
Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и иногда умничать!
Самый влиятельный человек после корпоратива — тот, у кого фотки..
Парень — девушке:
— Что это у тебя на руке?
— Родинка.
— Странная родинка, «ДМБ 96»..
— Почему сидишь на полу? — Мне так удобно. — Почему в темноте? — Электричество экономлю. — Почему слеза катится по щеке? — Лук режу. — В темноте на полу??? — Да. — прикольные и смешные статусы
Стоит проститутка лет 16. Подходит мужик. — Девочка, а если твоя мама узнает, что ты тут стоишь! — Она меня убьёт. Это её территория.
физик, отмечая отсутствующих, (у нас в классе есть выбывшие — они перешли в другую школу):
физик:
-так, Ваткевич Владислав (подумав) покинул нас…
а еще он всегда спрашивает: как-как? к чему бы не относился вопрос (кто, что, кого и т.д. все равно как-как)
на лекции по истории медицины: праздник,студенты шумят,просят отпустить пораньше,препод отвечает-у меня по расписанию стоит час,и пока я не кончу,никого отсюда не выпущу…
Фраза учителя математики, который попросил ученика написать на доске дату- «чеши писло… нет, не так… пиши число! Вот!»
химичкаа: » Ну так что я вам вчера задом надовала????»
идеология.
Преподаватель: -Как звучит первая заповедь?
Кто-то из учащихся: -Не возлюби ближнего своего?
— Нет, не возлюби друга лучшей подруги. Сначала спроси, а потом уж люби!»
наш препод по физике любит спросить: а ты что, ОТЕЦ, там на задней парте делаешь??
Термодинамика, препод:
Считать на калькуляторе-это заниматься онанизмом.
Печки-это ваше все.
С жонкой будешь рукой.
Просто не надо быть дятлом.
«… процесс социолизирования…»
Фраза прозвучала от препода по педагогики и для тех кто хоть маломальски понимает в биологии, поймут второй смысл данной фразы.
Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем
Знаешь, быть язвительным и не пошлым очень сложно. У меня получается.
Любовь — это вам не просто так! Ею заниматься надо — пошлые статусы
Взялся за грудь-говори что-нибудь
…нет пошлых слов, есть пошлые уши — пошлые статусы, цитаты, мысли
он: не, прикинь, так и не дала! промокла насквозь — даже джинсы мокрые были. соски — каменные! перевозбудилась но так и не дала ((
я: мож она не возбудилась, а проста замерзла и промокла под дождем))
Липкий паук. Он ползает вокруг тебя. Опутывает тебя паутиной дешевых комплиментов.
Глоточек шампанского для обезболивания. Лепестки роз для усыпления. Поток пошлости для оглушения. И, наконец, лапки в стороны: «Моя… очередная и единственная».
— Вы посмотрите на эти SMS-ки. И этими же пальцами она пишет SMS-ки своей мамуле.
Как человек ухитряется своими словами обесценить все на свете?
Ты мне нравишься, но не по-нормальному…
Зло есть сила, которой можно иногда сильнее влиять на людей… оказалось, что часто надо мстить и ненавидеть, чтобы не быть пошлым.
Я могу показаться вам набором пошлости. Моя любимая птица — орел, мой любимый цветок — роза, моя любимая книга — «Маленький принц».
— Так, объясняю, о чем песня «Как девственница». Эта песня про девушку, которая прется от парня со здоровенным болтом, вся песня — метафора про здоровенные болты.
— Не, не, это песня про очень ранимую девушку, ее пару раз наебали и тут она встречает чуткого парня…
— Не, не, стоп, тайм-аут… туристам эту ***ню рассказывать будешь.
Езда — это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штаны. — пошлые статусы, цитаты, мысли
Будь у человека хоть миллион лет в распоряжении, все равно ему не стереть всю похабщину со всех стен на свете. Невозможное дело.
— Сестра, отсос.
— Пациента ещё нет…
— А я знаю! — пошлые статусы, цитаты, мысли
— При всем уважении, этот мужчина — рыцарь в сияющих доспехах. Вы должны ему копье полировать!
О постоянной любовнице:
— Давай не опошляй. Это, знаешь ли, не разовая какая-нибудь.
— А многоразовая.
Мы жаждем совершенства, а вокруг торжествует пошлость.
Звонок в дверь. — Здравствуйте, я ваш сосед… — Сверху или снизу? — Что, вот так сразу? p
Для некоторых людей голова — это декоративное приложение к жопе..)
Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами… Я за вас за мной бегать не буду!
Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть
Сегодня на перекрестке меня остановила женщина-инспектор ГИБДД,
и вопреки логике, доказала,что и среди женщин тоже встречаются пи*расы.
Прочитай быстро: ЖПЧШЦ
Клаустрофобия — боязнь Санта Клауса.
Объявление: «Продаю САХАР-ПЕСОК. 50 на 50 %.»
Я алкоголь не пью. Я пью только несквик и всю ночь катаюсь на квикимобиле.))))
В магазине: — Можно бёрну? — Ну бёрни, тока выйди…)
мелкое хулиганство с высокой целью
Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? — Ну, не знаю, сынок , не знаю…)))
-ты такой умный,таакой умный!
-да не,я нормальный,это просто ты дура!)
Новые сигареты специально для школьников! «Родительское Sоbrаniе», теперь со вкусом ремня!)
Результат ЕГЭ: впервые за десятелетия ректоры и деканы вузов не купили новые автомобили после вступительных экзаменов….)
Учебный год, как беременность — длится 9 месяцев, а тошнить начинает со 2-ой недели…)
Когда вижу, как он гуляет с ней, мне хочется говорить стихами…
— Пушкина?
— Нет, Чуковского: Горилла идет, крокодила ведет…)