Настоящий студент-это не тот человек, который задается вопросом, какой сегодня экзамен, а тот, который интересуется у народа, че за экзамен он сегодня сдал.
Если девушки портят тебе картину с учебой, брось учебу и начни портить девушек.
Студент 1 курса: Ну все, выгонят. Выгонят…
Студент 2 курса: А может не выгонят? Да нет, не выгонят.
Студент 3 курса: Ну, теперь не выгонят…
4 курс: Ну точно, не выгонят…
5 курс: Пусть только попробуют!!!
Русский студент обычно не имеет плана действий…он всем страшен своей импровизацией
Щас соберу всю волю в кулак… а потом из этого кулака оттопырю средний палец и покажу его учебе…
Холодное пиво плещется в пузе, это поможет учиться нам в ВУЗе.
Студент же может сессию сдавать,
Не спать неделю, шахмат не бросать
Да плюс еще влюбиться ухитряется.
В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:
— Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли?
— Нет, спасибо. Студент я.
— Ну давай хоть плащ твой подержу!
— Это не плащ, это мой друг Коля
Я на лекции сижу, я на лектора гляжу, чем он больше загружает — тем я больше торможу
Ученье свет, а не ученье, приятный полумрак.
СТУДЕНТ = Сонное Теоретически Умное Дитя Естественно Не желающее Трудиться.
Встану рано утром, выпью банку ртути и пойду подохну в этом институте
Студент всегда отчаянный романтик!
Хоть может сдать на двойку романтизм. — цитаты и статусы про студентов
В жизни каждого студента когда-нибудь наступает момент, когда деньги на автобусный билет ты ищешь под ножками шкафа своей комнаты…
На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали что она ведьма и сожгли ее.
если водку ты не пил,
не валялся в луже —
значит ты плохой студент!
нам такой не нужен!!
Профессор знает не больше тебя, но его невежество лучше организовано.
экзамен — это время,когда студенты за короткие сроки хотя бы что-то узнают…
кто не был студентом тому не понять! Как хочеться кушать! как хочеться спать! как хочеться на**й декана послать! как хочеться плюнуть на всё и гулять!
современные студенты вместо того, чтобы постепенно грызть гранит науки во время семестра, предпочитают сразу сунуть его себе в задницу во время сессии… — цитаты и статусы про студентов
Не легко в учении?забирай документы
Первая пара вот-вот уйдет в историю, а потом на десять минут университет вновь станет похожим на психиатрическую клинику с уклоном устойчивого всеобщего помешательства. Коридоры наводнят толпы разношерстных пациентов: уличные рэперы, редко принимающие душ ботаники, готы, гопники, эмо, хипстеры, трэши, да и просто те, кто плывет по течению и не парится за свои идеалы. А факультет иностранного языка порой и вовсе напоминает фильм «Властелин Колец» Питера Джексона.
БЫТЬ СТУДЕНТОМ ХОРОШО….ТОЛЬКО УЧЁБА МЕШАЕТ
Зачем студенту терять надежду, если профессор еще не потерял самообладание?
Совесть — вещь дорогая, а мы студенты — люди бедные…
По итогам проверки школьных сочинений «Как я провел лето» было раскрыто: три грабежа, два теракта и пять изнасилований.
Я бросил лень на пару деньков… Надо нам с ней подумать над нашими отношениями… Она слишком много внимания к себе требует, это уже выходит за рамки! — цитаты и статусы про студентов
Решил не заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне к первой паре, или нет
…и настала СЕССИЯ…… и живые позавидовали мертвым.
Студенты — это едва ли не самое страшное бедствие, что может приключиться с любым зданием.
Работа препода в точности повторяет работу Святой Инквизиции — сначала проповеди, проповеди, а потом — пытки и казни.
Наш институт расположен на самой высокой точке Приволжской возвышенности, а умный в гору…
За семестр накопилось столько гранита, что теперь его надо весь сожрать за неделю!!
лучше попой съехать с тёрки…чем учиться на пятёрки..
Ради того, чтобы сдать зачет, студент может пойти на все, даже на лекции…
Миру-мир, студентам — beer!
Искренне прошу человека, что купил для России футбол, хоккей и евровидение — купите мне сессию!
Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.))
Студенты — странные животные… В то время как у нормальных животных хвосты от жопы, у них жопа от хвостов.=/
Водка — враг студента, но…студент врагов не боится!!!)))
Выйдя из университета, я жил некоторое время в Петербурге, покамест ничем не занятый и, как часто бывает с молокососами, убежденный, что в самом непродолжительном времени наделаю чрезвычайно много чего-нибудь очень замечательного и даже великого.
Студенческий анекдот: Жили -были три свиньи: нюф-нюф, наф-наф и зав-каф…
Спят усталые студенты
Книжки спят,
Злые преподы с зачетом ждут ребят,
Вредный лектор спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться,
Глазки закрывай,
За-би-вай…))) — цитаты и статусы про студентов
У студента два праздника: Новый год и каждый день.)))
Отличительная черта студента: не знал, но вспомнил!))
Студенческий тост за родителей: «За тех, кто думает, что мы здесь учимся!»)))
Если где-то шум и драка, Если там бутылки бьют, Если бабы завизжали, Значит там студенты пьют!)))
Студенту нельзя жениться.Будет заниматься только женой- у него появятся хвосты. Будет заниматься только учебой- появятся рога. А будет заниматься и тем и другим… отбросит копыта!)
Возлюби препода, ибо собака друг человека!
В словаре студентов не было понятий «прилично — неприлично». Как все самцы рода Homo sapiens, оказавшиеся в группе численностью свыше двух человек, они деградировали буквально на глазах.
Если хочется учиться — ложись, поспи и все пройдет.))
Старая студенческая традиция: каждый год мы с друзьями ходим на сессию. Ну и паримся там…((
Заставь дурака учиться, он и пойдет к первой паре…
Дайте студенту точку опоры и он уснет.)))
ничто не делает выражения лица студента таким бессмысленным, как получения билета на экзамене!))
Решила не заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне к первой паре, или нет..)))
Во время сессии студент становится сверхчеловеком. Он перестаёт есть, спать, пить жидкости не содержащие спирт и как суперкомпьютер способен загружать в себя нериальное коллличество информации. — цитаты и статусы про студентов
Идёт студент, качается, вздыхает на ходу: «Вот сессия кончается и я в запой уйду»
До экзаменов считают дни, после экзаменов — стипендию, а весной — студентов…
Лозунг преподавателей: «Каждой тваре по паре!»
— Магистр Шаккарский, а к вам можно будет на пересдачу прийти? — подскочил к Вересу темноволосый парнишка лет пятнадцати.
— Так ведь до зачета еще две недели, — удивился колдун.
— Это я так, на всякий случай, — туманно пояснил адепт. — А сколько раз пересдавать можно?
— А ты учить «на всякий случай» не пробовал? — ехидно поинтересовалась я.
Адепт озадаченно поскреб в затылке. Видимо, этот способ сдачи зачетов был ему в новинку.
Экзаменов страшится любой, будь он семи пядей во лбу, ведь на экзамене самый глупый может спросить больше, чем самый умный может ответить.
Экзамены: единственная возможность знать хоть что-то хотя бы несколько дней
До получения диплома не чувствовал себя законченным дураком
Лекция — это процесс перехода записей лектора в записи студента без прохода через чей-либо мозг.
Сидя на лекции, не восхрапи! ибо восхрапев, нарушишь сон ближнего своего!
Студенту — бедность не беда, зато он с юмором всегда. А тот кто шутит и смеется, тот в жизни многого добьется!
И была готова развернуться четвертая война за господство над всем миром, но началась сессия и всем стало в падлу…
Студенты и деньги — вещи совместимые, но редко и ненадолго.
За декана своего
Пью крепленое вино.
Чтоб он так его видал,
Как степуху мне давал!
— Я хотел бы навсегда остаться в колледже.
— Почему?
— Потому что там меня все знают. Диджей имеет вес. Он — фигура. Все ждут, что я сделаю из своей жизни нечто грандиозное. Но за стенами колледжа, я такой же неудачник, как все. Безымянный. Безликий. Испуганный. Простой прохожий…
Три причины, по которым студент отсутствует на лекции: забыл, запил, забил.
Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат.
Без денег, без сна, но с надеждой, с пустой головой мы несем под одеждой шпаргалки, конспекты и в ухе блютус, совсем не учился, но все же прорвусь! — цитаты и статусы про студентов
Сессия-это, когда наступает светлый миг прозрения, ты вылезаешь в интернет с целью найти какой-нибудь учебный материал, и все равно уходишь «Вконтакт»!
Если нас выгонят из института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение.
25 января — день студента.
23 февраля — день несостоявшегося студента!
Студенты — это люди, балансирующие между армией и высшим образованием
Если хочешь стать солдатом,
То пошли декана матом.
отл — обманул товарища лектора; хор — хотел обмануть, раскрыли; уд — удалось договориться; неуд — не удалось договориться.
Сидит за решеткой,в общаге сырой,вскормленный в неволе,студент молодой
соs60+sin90+(sin120*tg30)(сtg90+соs380) спасибо Наталья Сергевна… мне это очень пригодилось в жизни…
студент, учись на пятерки и езди на шестерке
Кушать хочет, денег нет — а зовут его СТУДЕНТ!!!
Студенческая свадьба: — Постойте, а почему невеста не пьет? — Так она не скидывалась!
На экзамене по анатомии профессор спрашивает: — Какой орган у человека является символом любви? — У мужчины или у женщины? — Боже мой, — восклицает профессор и кивает седой головой, — в мои времена это было просто сердце.
Перепуганный студент на экзамене, держа листочек с написанным ответом: — П-п-профессор, а… а писло чесать? Профессор ехидно: — Ну чеши, коль поможет…
Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор : -Почему вы опоздали? -Я участвовал в соревнования по ралли… Через некоторое время заходит ещё один студент. Профессор спрашивает : -Вы тоже с ралли? Студент обалдело : -Нет, я курил…
Иди на экзамен не уча его, ибо выучив его может сдать и дурак.
«Лучше иметь синий диплом и красное лицо, чем красный диплом и синее лицо!»
Студент птица ленивая, пока не пнешь не полетит
Университет развивает все способности, в том числе и глупость. — цитаты и статусы про студентов
— Ты тоже учишься в университете?
— Мы живем здесь, едим здесь, но никто ещё не обвинял нас в том, что мы здесь учимся.
Только образованный хочет учиться; невежда предпочитает учить. (Эдуар Ле Беркье)
Твердо стойте на своем нежелании вникать в формулы алгебры. В реальной жизни, уверяю вас, никакой алгебры нет. (Фран Лебовиц)
Кого боги хотят покарать, того они делают педагогом.
Приходите на экзамены со свежей головой: во многом придется разбираться впервые.
Диплом учебного заведения: документ, удостоверяющий, что у тебя был шанс чему-нибудь научиться. (Янина Ипохорская)
Стипендия необходима, но недостаточна.
Новый супергерой «Человек-студент»- он успевает совершить столько подвигов за январь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь, ноябрь и декабрь….
Вклад «Студенческий» — для тех, кому нечего терять.
Препод: «Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место…»
Преподаватель — студентке в театральном ВУЗе: — Изобразите, пожалуйста, что-нибудь эротическое с обломом в конце!!! — А-а-а-а-а-….-апчхи!!!
В сущности, о профессоре можно судить еще до того, как он откроет рот, по манере, с какой он слушает студента, плавающего перед ним. Есть профы важные, сидят, точно в суде председательствуют. Дурно воспитанный проф разваливается в своем кресле, зевая от скуки, глядит в потолок и ковыряет в носу. Проф-комедиант не перестает улыбаться с тонким видом, гримасничает, поднимает брови. Проф-псих и крикун то и дело что-то яростно записывает, но потом почти не говорит, не обобщает. Существует даже проф-охальник, который разглядывает сидящую с ним рядом студентку, точно она продажная девка или он сам — сеньор, располагающий правом первой ночи. Робер Мерль. За стеклом
Cтудент приходит на экзамен,ну ничего не знает,и говорит проффесору: извините,я вчера лёг около двух! Проффесор:вследующий раз около одной ложиться будете!!!
Экзамен. Одна девушка валится по-страшному. Студенты стоят в коридоре и думают как ей помочь. Один из них врывается в аудиторию, где идет экзамен, и кричит: — Иванова, у тебя сын родился! Преподаватель поздравляет и ставит хорошую оценку
современные студенты вместо того, чтобы постепенно грызть гранит науки во время семестра, предпочитают сразу сунуть его себе в задницу во время сессии..
Сижу я на парі і думку гадаю, чому я не в барі, чому не бухаю)
Студeнт нa пeрвой пaртe — »Мёртвыe души»
Студeнт у доски — »Пaртизaн нa допросe»
Лaдонь студeнтa — Энциклопeдия »Всё обо всeм»
Студeнт нa послeднeй пaртe — »Я ничe нeзнaю, моя хaтa с крaю»
Студeнт нa трeтьeй пaртe — »Спящaя крaсaвицa»
Студeнт — двоeшник — »Гeрой нaшeго врeмeни»
Студeнт — отличник — »Бeлeeт пaрус одинокий»
Студeнт ушeдший зa мeлом — »Пропaвший бeзвeсти» — цитаты и статусы про студентов
Подавлять студенческое движение — значит загонять болезнь внутрь, вместо того чтобы взглянуть правде в лицо.
сессия подкралась незаметно, схватила за волосы, стукнула об парту и поинтересовалась: «ну как жизнь?»
студентка утром….я тебя не знаю но я тебя накрашу
когда студент смотрит на часы-это ещё нормально…не нормально, когда он часы подносят к уху…
объявление на деканате.Студенты желающие сдавать досрочно экзамен по предметы должны обвести свою фамилию в черную рамку
Сессия — удивительная вещь. Из всех ее этапов празднуется закрытие, а не открытие, в отличии от других «мероприятий».
Студенты не умеют экономить, потому что нечего
Только в общежитии можно сделать винегрет из ничего; и только в общежитии можно его не успеть попробовать
Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал
Что у вас, студент? — Коньяк. — Ооо…Коньяк эт хорошо! — Нет. Коньяк — это «отлично»!
Преподаватель проверяет конспект- что за бред сумасшедшего? — что диктуете то и пишем!
Только школьники и студенты,на вопрос:»сколько время?»-отвечают:»десять минут осталось!»
1 курс — ботаны, 2 курс — студенты, 3 курс — пофигисты, 4 курс — унесенные ветром — цитаты и статусы про студентов
Поспать или пойти в универ? Пойти в универ или поспать?? Аааа… решено! пойду в универ. посплю.
и вообще, студенческая жизнь, с её вечными недосыпаниями, недоеданиями, недотрахами в личной жизни и перетрахами в общественной гораздо сильнее влияет на потенцию, чем ментоловые сигареты
Смех без причины признак не оконченного высшего образования.
Студенческая жизнь — что зубная паста blend-a-med каждый день одно и то же и ни одной новой дырки
Работа, подготовительная школа, работа, подготовительная школа… И так будет продолжаться день за днем? До чего же тяжело быть работающим студентом.
Меня седня с пары выгнали… Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды… Когда он в очередной раз прошел мимо меня — я и ляпнула сдуру:
— 57 секунд, лучший круг…
Объявление при входе в студенческую столовую: «Не подбирайте крошки — НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!! «
Вадим обхватил ладонью подбородок и задумался. Ну, это у него привычка такая, еще с института. На ладони, тогда, было что-нибудь написано, типа шпаргалки, и это позволяло Вадику подглядывать и вспоминать нужные данные. Правда, один раз ладонь вспотела. Уж очень важный экзамен был. Препод больше пораженно рассматривал вязь узоров на подбородке Вадима, чем слушал его ответ.
— Понятненько, молодой человек! — Наконец прищурился преподаватель. — Вот только тут у вас неувязочка вышла. Вы тут цифру забыли вставить. Разрешите, я исправлю!
И преподаватель, не дрогнувшей рукой, вывел на скуле Вадика цифру «2». Вадику потом стоило больших трудов выправить положение. Так вот, шпаргалок на ладони больше не было, а привычка осталась. Сергей Бадей. План Арагорна
Наверное, среди вас нет ни одного хорошего студента, потому что в прошлый триместр я поставил слишком много хороших отметок! Неужели здесь никто ничему не учится?!
Ошибаемся — есть моменты,
Поддаемся на эксперименты.
Ну а как иначе — на то мы и студенты! — цитаты и статусы про студентов
Из девяти ночей, которые молодые люди намереваются посвятить труду, семь отдаются сну.
А вы дайте студенту-практиканту короткое разделочное заклинание и убедитесь, что четыре ошибки в слове из трёх букв — это далеко не предел, а уж последствий может быть куда больше, причём все такие неожиданные, что сильно позеленевший учитель сбежал от нас уже на второй минуте практики.
Я первокурсник, у меня под глазами мешки.
Я похудел и хожу тихо тенью.
— Мама, можно Пашка сегодня к нам придет, мы будем к зачету готовиться?
— Боже мой, ничего в этой жизни не меняется. В молодости ко мне тоже
пришел парень — готовиться к зачету.
— Ну и как, вы получили зачет?
— Про зачет не помню, а ты получилась! — цитаты и статусы про студентов
— А здесь ещё кто-нибудь работает?
— Ну… я работаю, а ещё Тез Кошмарный, Сказз… и Чокнутый Дронго, кажется…
Чудакулли мигнул.
— Кто-кто? — спросил он, а потом из глубин памяти на поверхность всплыл ужасный ответ. Только существа определённого вида могли носить такие имена. — Это что, студенты?
Я студент.
Компьютер вместо бошки, мне забили её хренотенью
Сидим мы как-то на лекции, а одна девушка пришла в вязаном
свитерке, который при очень большой апроксимации походил
на платьице. Ну и естественно мужской половине не до лектора… Такое продолжается в течении практически всей
пары, пока онная девушка громко-громко (причем не поддельно)
вскрикивает на всю аудиторию:
— Ой, я же юбку одеть забыла!
Тут начинается истерика. Лектор (он ведь тоже мужик)
вынужден был прекратить пару за 15 мин до конца (пары)…
— О, Джефф! Доброе утро! Как живется студентам, мой остроумный друг?
— Наверное, так же, как учителям, но менее трагично, потому что студенты здесь ненадолго.
В тот миг, когда деньги попадают в карман студента, его воображение воздвигает колонну, на которую он опирается.
Gaudeamus igitur, Juvenes dum sumus! — цитаты и статусы про студентов
Возрадуемся же, пока мы молоды.
«От сессии до сессии…» — известная пословица,
Кто-то не парится, а кто-то борется.
В мединституте нa лекции по сексологии препод:
— Тaк-сь, молодые люди, кто сколько знaет поз для зaнятия сексом?
Откудa-то с гaлерки мужской голос:
— Пятьдесят!!!
Препод:
— Я знaю, что вы тaм нa гaлерке все знaете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого рядa.
Смущеннaя девушкa:
— Одну…
— Кaкую?
Крaснеющaя девушкa:
— Ну, женщинa лежит нa спине рaздвинув ноги… Мужчинa лежит нa ней сверху…
С зaдних рядов мужской голос:
— Пятьдесят однa!
В наши дни студенты только и делают, что жалуются на нищету, на то, как трудно поддерживать беспутный, гедонистический образ жизни.
Студенты на то и студенты, чтобы целоваться, — закон жизни, может, самый справедливый на свете — цитаты и статусы про студентов
Экзамен в мединституте. Студентам нужно с закрытыми глазами наощупь определить, какой человеческий орган они держат в руках. Первый студент вытаскивает: — «Печень». Препод: — «Правильно, садись.» Второй студент:-
На паре сидят два студента, в аудитории тихо. Один из них держит руки под партой и смотрит туда. Второй тоже начинает заглядывать и лезет туда руками. Поманипулировав там руками следует фраза:
— Раньше он у тебя был более чувствительный.
Аудитория начинает гоготать. Препод, подлетает с вытаращенными глазами и видит, что речь шла про сенсорный экран в мобильнике.
«Сердце». Препод: — «Отлично! Молодец!» Тут третий студент щупал щупал и выдаёт: — «Колбаса» Приёмная комиссия в шоке, говорят ему: » А ну подумай хорошенько!» Он:»Та сто пудов колбаса!» Два профессора, глядя друг на друга:»Бляяяя! А чем тогда мы вчера закусывали???»
В ночь перед экзаменом студент получает гораздо больше знаний, чем за весь семестр обучения.
В Норвегии студент сидящий на экзамене, имеет право попросить заменить преподавателя, если преподаватель похож на куклу которую он боялся в детстве.
Студенты — это часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.
Товарищ рассказал. Мне понравилось. — цитаты и статусы про студентов
В 70-е, голубых еще официально не было и голубизм считался извращением.
Я был студентом юрфака. Как-то погулял я на свадьбе друга, а с утра — в универ.
Часто внимание препода привлекают задние ряды — именно там скапливаются не выспавшиеся, не похмелившиеся, не готовые к занятиям и к общению студенты. Я, зная примитивную психологию этих существ (преподов) сел на первую парту, сделал умное лицо и с пониманием кивал, почувствовав по интонации препода конец предложения. Голова была пуста и звенела.
— … совершаются преступления на сексуальной почве (кивок)
— … люди с нетрадиционной сексуальной ориентацией (кивок)
— … имеют определенные места, для встреч, так сказать, «клубы по интересам» (кивок)
— … в нашем городе они собираются… где… подскажите нам, молодой человек! Вы так киваете, я чувствую, вы частенько там бываете, однако!