Если я вам не отвечаю — это не значит что меня нет, скорее всего я вас просто тихо ненавижу и в данный момент режу вашу куколку ВуДу…
когда мама спрашивает -Почему такой срач в комнате?!! Надо отвечать «Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом…
Приходит мужик в аптеку: — Дайте мне пачку г..донов!! Продавщица: — Мужчина, а повежливей можно? — Дайте пачку презервативов! — Ну а еще повежливее? — Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов! — А скромнее можно? Мужик достаёт свой прибор, кладёт на прилавок и говорит: — Оденьте, пожалуйста,
Идет урок. Учительница спрашивает детей:
— Маша, кем ты хочешь быть?
— Балериной!
— А ты кем хочешь быть, Витенька?
— Космонавтом!
— Вовочка, а ты кем хочешь быть?
— Сексопатологом!
— ??? Объясни…
— Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):
— Hу, … наверное, та которая сосет…
— Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить..
-А это точно поможет?-с подозрением спросила Царевна-Несмеяна,осторожно затянувшись…
Благодаря рекламе Сникерс все теперь знают,что Анастасия Волочкова на самом деле Димон
Все наши беды начинаются с фразы «не…..девченки…он не такой….он реально хороший….»
Для того чтобы примета «не узнали — богатым будешь» сработала наверняка,надо натянуть на голову нейлоновый чулок и посетить банк
Женская логика как морская свинка….И не свинка,и не морская….)))
-Знаете,почему рыба не клюет?-Потому что у нее нет клюва?
Золушка:-Туфелька подошла,когда свадьба?Принц:-Это был полуфинал.Сейчас будем мерить бюстгальтер….
Мы можем сдержать боль, слезы, злость, любовь, но сука смех сдержать НЕВОЗМОЖНО!
Едет автобус, набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут. Пассажиры
мужику:
«Хорош бежать, мы щааа обоссымся от смеха!!!!». Мужик: Вы щаа
обосрётесь,
я- ВОДИТЕЛЬ!
Приходит девушка со свидания:
— Ну что, как он?
— Мм, супер!
— Пахнет хорошо?
— Великолепно!
— Ужин вкусный был?
— Ах, очень, очень вкусный!
— Ну а… Было?
— Было, он такой классный девчонки!
Приходит парень со свидания:
— Да?
— Да!
— Красавчик братан.
Меня всегда интересовало,что будет с кошкой,если собаку валерьянкой намазать…??)
Недавно видела на улице девченку лет 16,гуляющую с ребенком,на коляске с ребенком надпись : В коляске мой брат,а не сын…кто еще раз назовет меня молодой мамой,получит в глаз!Улыбнуло=))
Носорог плохо видит…но при его весе -это не его беда..
Продавец шаурмы,меняя пеленки своему ребенку,по привычке добавил салат и маойнез….
Разыгрался аппетит?не тормози….жри все подряд..
сли вы стоите перед дверью, а за нею слышится гул, значит либо там кто-то гудит без вас, либо это трансформаторная будка
-Пап, а почему мой день рождения никогда не выпадает на пятницу 13?
-да потому что ты родился 7 апреля, идиот!!!
Поймал Роман Абрамович золотую рыбку….и съел!)))
-Приветик)я похудела на 2 кг)))-Приветик,мое слонышко))-козел!!только не ври мне что это опечатка!!!
Так хочется побыть хрупкой и беззащитной девушкой…. а кони всё бегут…а избы всё горят…
Мам, сегодня
выходные.Можно меня друзья принесут
позже чем обычно?
Открываю холодильник,
заглядываю,
а там холодец дрожит. -Не трясись,-говорю,- я
за кетчупом.
Выхожу как-то из клуба,а
мне какая-
то сука на руку наступает
Прихожу домой поздно ночью;
мама спрашивает: — Где тебя черти носили?! —
Мам, ты их тоже видела?)
У американских женщин на ушах бриллианты,на шее жемчуга, на руках алмазы,а у наших женщин,на ушах лапша,на руках дети, на шее муж
Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в
дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос: — Кто еще там?!
— А Коля Иванов здесь живет?
— Здесь, здесь… Вы его у двери положите, ща
оденусь — занесу!))
Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет
много детей и счастливый брак.
— Дети, я рад вашему семейному счастью! Отводит в сторону.
— Сынок… Чтоб с утра этой б тут не было!
— Пап,ну само собой…)))