Прикольні статуси — 13

Якщо я вам не відповідаю — це не означає що мене немає, швидше за все я вас просто тихо ненавиджу і в даний момент ріжу вашу лялечку Вуду …

коли мама запитує-Чому такий срач в кімнаті?!! Треба відповідати «Тільки дурень потребує порядку — геній панує над хаосом … 

Приходить мужик в аптеку: — Дайте мені пачку р.. Донів!! Продавщиця: — Чоловік, а ввічливіше можна? — Дайте пачку презервативів! — Ну а ще ввічливіше? — Дайте, будь ласка, пачечку контрацептивів! — А скромніше можна? Мужик дістає свій прилад, кладе на прилавок і каже: — Одягніть, будь ласка,

Йде урок. Вчителька запитує дітей:
— Маша, ким ти хочеш бути?
— Балериною!
— А ти ким хочеш бути, Вітенька?
— Космонавтом!
— Вовочка, а ти ким хочеш бути?
— Сексопатологом!
-? Поясни …
— Дуже просто. Подивіться у вікно. Бачите, там йдуть дві дівчини і їдять морозиво. Причому перша лиже, а друга смокче. Як ви думаєте, хто з них замужем? Вчителька (червоніючи):
— Hу, … напевно, та яка смокче …
— Hі. Та у якої кільце на руці. А ось таких, як Ви, я і буду лікувати ..

-А це точно допоможе?-З підозрою запитала Царівна-Несміяна, обережно затягнувшись …

Завдяки рекламі Снікерс всі тепер знають, що Анастасія Волочкова насправді Дімон

Усі наші біди починаються з фрази «не ….. девченки … він не такий …. він реально хороший ….»

Для того щоб прикмета «не дізналися — багатим будеш» спрацювала напевно, треба натягнути на голову нейлонову панчоху і відвідати банк

Жіноча логіка як морська свинка …. І не свинка, і не морська ….)))

-Знаєте, чому риба не клює?-Тому що у неї немає дзьоба?

Попелюшка:-Туфелька підійшла, коли весілля? Принц:-Це був полуфінал.Сейчас будемо міряти бюстгальтер ….

Ми можемо стримати біль, сльози, злість, любов, але сука сміх стримати НЕМОЖЛИВО!

Їде автобус, набитий битком, за ним біжить мужик, регочуть. Пасажири
мужикові:
«Хороший бігти, ми щааа обоссимся від сміху !!!!». Мужик: Ви щаа
обосрется,
я-ВОДІЙ!

Приходить дівчина з побачення:
— Ну що, як він?
— Мм, супер!
— Пахне добре?
— Чудово!
— Вечеря смачний був?
— Ах, дуже, дуже смачний!
— Ну а … Було?
— Було, він такий класний дівчатка!
Приходить хлопець з побачення:
— Так?
— Так!
— Красунчик братан.

Мене завжди цікавило, що буде з кішкою, якщо собаку валеріаною намазати …??)

Нещодавно бачила на вулиці дівчинку років 16, що гуляє з дитиною, на колясці з дитиною напис: У колясці мій брат, а не син … хто ще раз назве мене молодою мамою, отримає в око! Посміхнула =))

Носоріг погано бачить … але при його вазі-це не його біда ..

Продавець шаурми, міняючи пелюшки своїй дитині, за звичкою додав салат і маойнез ….

Розігрався апетит? Не гальмуй …. Жери все підряд ..

сли ви стоїте перед дверима, а за нею чується гул, значить або там хтось гуде без вас, або це трансформаторна будка

-Тату, а чому мій день народження ніколи не випадає на п’ятницю 13? 
-Та тому що ти народився 7 квітня, ідіот!

Зловив Роман Абрамович золоту рибку …. і з’їв!)))

-Привіт) я схудла на 2 кг)))-Приветик, моє слонишко))-козел!! Тільки не бреши мені що це помилка!

Так хочеться побути крихкою і беззахисною дівчиною …. а коні все біжать … а хати все горять …

Мам, сьогодні
виходние.Можно мене друзі принесуть
пізніше, ніж зазвичай?

Відкриваю холодильник,
заглядаю,
а там холодець тремтить. -Не трясися,-кажу, — я
за кетчупом.

Виходжу якось з клубу, а
мені якась
то сука на руку настає

Приходжу додому пізно вночі;
мама питає: — Де тебе чорти носили?! —
Мам, ти їх теж бачила?)

У американських жінок на вухах діаманти, на шиї перлів, на руках алмази, а в наших жінок, на вухах локшина, на руках діти, на шиї чоловік

Приїжджають батьки відвідати студента в гуртожитку. Рано вранці стукають у
двері його кімнати. З-за дверей сонний голос: — Хто ще там?!
— А Коля Іванов тут живе?
— Тут, тут … Ви його біля дверей покладіть, ща
одягнуся — занесу!))

Тату, це Поліна. Ми любимо один одного, скоро одружимося, у нас буде 
багато дітей і щасливий шлюб.
— Діти, я радий вашому сімейному щастю! Відводить убік.
— Синку … Щоб з ранку цієї б тут не було!
— Тату, ну само собою …)))