— «Любит, не любит, любит, не любит…»
— Доктор, оставьте в покое мои зубы!
Не всё то солнышко, что встает..)
В лесу родилась ёлочка, был в шоке акушер!..)
Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится. 🙂
Чем дольше смотришь в честные глаза, тем труднее оторвать взгляд от
зеркала..)
Футы-нуты, пальцы гнуты. Мы круты, но долбануты…))
Пишите громче! Я вас не слышу!
Не падай духом…где попало..
Для некоторых людей голова — это декоративное приложение к жопе..)
Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами… Я за вас за мной бегать не буду!
Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть
Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться там, где это можно купить.
«Бублик, бублик!» — радостно кричали дети…. не подозревая что кoлобок смертельно ранен =)
Средство от импотенции «Три Богатыря». Три — это глагол =))))
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое
работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!
Шутка должна быть как понос — резкой и неожиданной.
Сегодня на перекрестке меня остановила женщина-инспектор ГИБДД,
и вопреки логике, доказала,что и среди женщин тоже встречаются пи*расы.
Прочитай быстро: ЖПЧШЦ
Клаустрофобия — боязнь Санта Клауса.
Объявление: «Продаю САХАР-ПЕСОК. 50 на 50 %.»
Я алкоголь не пью. Я пью только несквик и всю ночь катаюсь на квикимобиле.))))
— Привет! Какая классная на тебе кофточка!
— Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
— Да ты не волнуйся, вырастут.
Относитесь к сексу с юмором. Не встал — похохотали и баиньки!
Приятно лежать на голом полу… Особенно, если пол противоположный 🙂
Женщина за рулём — что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет.
В магазине: — Можно бёрну? — Ну бёрни, тока выйди…)
мелкое хулиганство с высокой целью
Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? — Ну, не знаю, сынок , не знаю…)))
-ты такой умный,таакой умный!
-да не,я нормальный,это просто ты дура!)
Мам, мам, дай пять рублей! Четыре рубля? Зачем тебе три рубля? Я дам тебе два рубля. Возьми один на холодильнике)
И не повышай на меня шрифт!!!!!!
— Папа, купи мне костюм Снежинки!!!
— И куда ты будешь падать??? — со шкафа на пол??
Сегодня презики бесплатно раздавали, нагребла, как будто парень есть!!!)))
Девочка-эмо сидит на трубе,
Мечтает о смерти, скорбит о судьбе…
Тут «бах!!», труба взрывается!
ГАЗпром — мечты сбываются! =)
Новые сигареты специально для школьников! «Родительское Sоbrаniе», теперь со вкусом ремня!)
Результат ЕГЭ: впервые за десятелетия ректоры и деканы вузов не купили новые автомобили после вступительных экзаменов….)
Учебный год, как беременность — длится 9 месяцев, а тошнить начинает со 2-ой недели…)
Когда вижу, как он гуляет с ней, мне хочется говорить стихами…
— Пушкина?
— Нет, Чуковского: Горилла идет, крокодила ведет…)
Ещё один «вяк» в мою сторону и… твой папа зря потел..)
Разыгрался аппетит? Не тормози….жри все подряд))
На нашем сайте Zemlemer вы найдете много статусов, цитат, мыслей. Есть поздравления с праздниками и многое другое.