Смішні статутси.

— «Любить, не любить, любить, не любить …»
— Доктор, залиште в спокої мої зуби!

Не все те сонечко, що встає ..) 

У лісі народилася ялиночка, був в шоці акушер! ..)

Всі великі люди мало жили. От і мені щось нездужаю. 🙂

Чим довше дивишся в чесні очі, тим важче відірвати погляд від
дзеркала ..)

Фути-лини, пальці гнути. Ми круті, але довбанути …))

Пишіть гучніше! Я вас не чую!

Не падай духом … де попало ..

Для деяких людей голова — це декоративне додаток до жопи ..)

Я вам подобаюся? От і прикладайте зусилля самі … Я за вас за мною бігати не буду!

Якщо кінь вам говорить, що ви псих, то це так і є

Джентльмен повинен знати, що подобається його даму, щоб не опинитися там, де це можна купити.

«Бублик, бублик!» — Радісно кричали діти …. не підозрюючи що кoлобок смертельно поранений =)

Засіб від імпотенції «Три Богатиря». Три — це дієслово =))))

Ні, ну ви тільки подумайте: 22 гравці, 2 тренери, 10 запасних гравців, 1 арбітр, двоє бічних суддів, 6 операторів, троє
працівників телебачення, 50 спортивних журналістів і близько 80 000 глядачів, а цей голуб напаскудив саме на мене!

Жарт повинна бути як понос — різкою і несподіваною.

Сьогодні на перехресті мене зупинила жінка-інспектор ГИБДД,
і всупереч логіці, довела, що і серед жінок теж зустрічаються пі * раси.

Прочитай швидко: ЖПЧШЦ

Клаустрофобія — боязнь Санта Клауса.

Оголошення: «Продаю цукор-пісок. 50 на 50%.»

Я алкоголь не п’ю. Я п’ю тільки Несквік і всю ніч катаюся на квікімобіле .))))

— Привіт! Яка класна на тобі кофтинка!
— Уявляєш, у мене під нею ЗОВСІМ нічого немає!
— Та ти не хвилюйся, виростуть.

Ставтеся до сексу з гумором. Не встав — посміятися і спатоньки!

Приємно лежати на голій підлозі … Особливо, якщо підлога протилежний:)

Жінка за кермом — що зірка в небі: ти її бачиш, а вона тебе немає.

У магазині: — Можна Берні? — Ну Берні, струму вийди …)

дрібне хуліганство із високою метою

Мам, мені вже 15 років, можна я буду ходити на підборах, в міні-спідниці і фарбуватися? — Ну, не знаю, сину, не знаю …)))

-Ти такий розумний, таакой розумний!
-Да не, я нормальний, це просто ти дура!)

Мам, мам, дай п’ять карбованців! Чотири рубля? Навіщо тобі три карбованці? Я дам тобі два рубля. Візьми одну на холодильнику)

І не збільшуй на мене шрифт !!!!!!

— Тато, купи мені костюм Сніжинки!
— І куди ти будеш падати? — Із шафи на підлогу??

Сьогодні презіка безкоштовно роздавали, нагребла, як ніби хлопець є !!!)))

Дівчинка-емо сидить на трубі,
Мріє про смерть, сумує про долю …
Тут «бах!!», Труба вибухає!
Газпром — мрії збуваються! =)

Нові сигарети спеціально для школярів! «Батьківські Sоbrаniе», тепер зі смаком ременя!) 

Результат ЄДІ: вперше за десятелетія ректори та декани вузів не купили нові автомобілі після вступних іспитів ….)

Навчальний рік, як вагітність — триває 9 місяців, а нудити починає з 2-го тижня …)

Коли бачу, як він гуляє з нею, мені хочеться говорити віршами …
— Пушкіна?
— Ні, Чуковського: Горилла йде, крокодила веде …)Ще один «вяк» в мій бік і … твій тато даремно потів ..) 

Розігрався апетит? Не гальмуй …. жрі все підряд))