Гумор, смішні цитати, анекдоти, короткі оповідання, статуси. Прикольні фрази.

Сиджу на горщику, вивчаю функції телефону. Знаходжу «Екстрені повідомлення». Ввожу номер тата. Тисну чотири рази. Чую в залі татів телефон запищав. Дивлюся на відправлений текст: «Я в біді! Мені потрібна допомога!». І тут отримую СМС від тата: «Папір в туалеті на поличці»

У чоловіків дивна логіка: Посміхнулася-значить хоче спілкуватися. Спілкується-значить дасть. Не дала-значить повія …

Будь-яка жінка мріє мати чотирьох звірів: лева в ліжку, норку на шиї, ягуара в гаражі і барана, який би за все це платив

Життя в будинку йшла спокійно …

Поки дружина не помітила, що наша сусідка

миє сходову клітку моїми трусами …

— Гумор, смішні цитати, анекдоти, короткі оповідання, статуси. Прикольні фрази.

Питання, яке кинув папу в ступор:

— Тато, а ти можеш гризти стіл як бобер?

***

Син (3,5 року) елозит по підлозі на подушці.

— Ти навіщо подушку бруднити?

— Це моє сідло, я на конячці катаюся.

Розсерджена, піднімаю подушку з метою поставити на ліжко, а під неї виповзає замучений кіт. Він, виявляється, і був «конячкою».

***

Рік тому …

Син шле смс-ки, 3 підряд:

1 смс-ка: Мамочко, ти найкраща матуся на світі

2 смс-ка: Мама, я тебе люблю

3 смс-ка: За контрольної отримав 2

***

Є у мене шибеник п’яти років від роду. На вихідних заходжу в кімнату, він сидить, колупається в комп’ютері, заглядаю … в пошуковому рядку набирає: «Як звільнитися з садка?»

Бідолаха не знав, що інтернет-карта закінчилася.

***

Син (3 роки 9 місяців) розглядає цукерки з подарунка:

— Цукерки зі смаком змії, зі смаком ведмедя, зі смаком червоної шапочки …

***

Старшому синові 6 років, молодшому — 2 місяці. Я малого переодягають, а Славка дивиться на нього і каже:

— Ой, мама, він такий весь біленький, як я! А уявляєш, що б було, якби Тема народився з чорною шкірою і чорним волоссям?

— Не уявляю, — кажу я.

— Капець б тобі був, мама!

*** — Гумор, смішні цитати, анекдоти, короткі оповідання, статуси. Прикольні фрази.

Раніше ранок, вкрай стомлена чекати пробудження батьків, Маша (3 роки) голосно скандує:

— Ма-ша хо-чет ка-шу!

Треба сказати, що постійно ведемо боротьбу за поглинання оной. Залишки маминого сну випаровуються, і, виривається дуже непедагогічно:

— Маша! Ти збожеволіла?

На що ребятенок впевнено парирує:

— Так! Маша зійшла з розуму! Ма-ша хо-чет ка-шу!

***

У мене є приятелька, а у приятельки є п’ятирічний син. Приятелька навчається на Вечірці на ПММ, дитинку подіти особливо нікуди, регулярно тягає його з собою — хлоп’я сидить там на задній парті, малює, читає, грає в негаласливим гри. Це було передмову.

Історія: їдемо ми тут на днях разом з приятелькою і хлоп’ям в тролейбусі. А на Кірова магазин тканин, у вітрині якого зі шматочків тканини викладена буква «S». Малець, філософськи:

— Ну, от … інтегралів скрізь навісили.

Якийсь дадечка років 40:

— Де інтеграли? Які інтеграли?

Малець показує:

— Он … Ну, звичайний, невизначений.

— Чому невизначений!

Малець, вже втомившись від дядечкіной безглуздості:

— Тому що межі інтегрування не позначені …

*** — Гумор, смішні цитати, анекдоти, короткі оповідання, статуси. Прикольні фрази.

Я валяюсь на дивані. Поруч донька Оксана (4 роки) з мамою збираються в садок. Дочка хоче щось сказати:

— Тато …

Мама, думаючи, що звертаються до неї:

— Я не тато, я — мама.

Оксана, показуючи на мене:

— Та ні, я ЦЕ татом називаю …

***

Рома (9 років) кричить з туалету:

— Всі, хто мене чує і в змозі допомогти! Туалетний папір скінчилася!

*** — Гумор, смішні цитати, анекдоти, короткі оповідання, статуси. Прикольні фрази.

Дочці було роки три-три з половиною. Я тоді серйозно думала, що моя дитина помилка природи, тому як грала вона тільки машинками.

Приходимо якось до мене на роботу. В рученятах затиснута чергова машинка — колекційна моделька, дуже схожа на справжню. Мій начальник просить подивитися машинку, крутить її в руках, розглядаючи з усіх боків.

— Яка у тебе Бібіка відмінна! Ух, ти дверцята відкриваються, а зі зворотного-то сторони. Коліщатка, залізячки … Зовсім, як справжня!

Дитина, витріщивши оченята і майже презирливо:

— Ніяка це не Бібіка! Це Газ … — називає якісь циферки, — шини зимові … Хи, залізячки … це карданний вал!

Начальника відпоювали валеріаною.

*** — Гумор, смішні цитати, анекдоти, короткі оповідання, статуси. Прикольні фрази.

Чотиримісячний молодший безуспішно намагається повзти по ліжку. Поруч падає на живіт трирічний старший:

— Дивись, черв’як, як повзають справжні удави!

Знайома залишила доньку з татом, а та почала з ним грати в ляльки та поїти його водичкою з лялькової чашки. Папа дуже радів до тих пір, поки не повернулася мама і не запитала, не здогадується він, що єдина вода, до якої може дотягнутися дворічна дівчинка — з унітазу?

***

Молода мати, за професією медсестра, досить часто бере свого синочка (4-5 років) з собою на роботу, а щоб дотримуватися внутрішній розпорядок лікарні, пошила йому білий халат і шапочку. Дитина, перейнявшись правилами оного розпорядку, роздобув десь бахіли і рукавички. Одягнув їх, пов’язав марлеву пов’язку і попрямував прямо в операційну. На строгий питання:

— А це ще що таке?

Він відповів з почуттям великої гордості і неминущого гідності:

— Я — мікрохірург.

— Гумор, смішні цитати, анекдоти, короткі оповідання, статуси. Прикольні фрази.

Вирішив я якось навчитися в’язати. Гачком. Нуачо, прикольно подрузі подарувати сноубордний шапку, пов’язану чоловічими грубими руками. і таке воно медитативне, це заняття, що годинник пролітали непомітно. А тут як раз на роботу на електричці їздив — дорога стала намого веселіше я, звичайно, чекав якоїсь реакції від оточуючих, що спостерігають за сим заняттям 30-річного програміста дрібна розмірів з щетиною, але удар прийшов з несподіваного сторін 22.04, електричка Москва- Зеленоград. Навпроти мене сідають два гопаря і починають на відповідному діалекті перетирати події з життя братви. Голені, з Семко — класика. І ось один з них всю дорогу вирячився на моє в’язання. А я в цей час засмучуюсь, що нитка, сцуко, товста — не під розмір гачка, і петлі доводиться витягати: (

загалом, через півгодини один їх голених ввічливо так торкається руки: — Чуєш, брате … Тобі б гачок не три з половиною, а четверочку — ну що ти мучишся …

Я, бл …, в шоці.

70-ти річний дідок проходить медогляд. Доктор каже: — Ви в прекрасній формі для вашого віку … У скільки років помер Ваш батько? — А хто Вам сказав, що він помер?! Йому 92 роки і він прекрасно себе почуває … — Вражаюче! А в якому віці помер Ваш дід? — А хто Вам сказав, що він помер?! ! Йому 115 років і на наступному тижні він одружується … — З глузду з’їхати! А що це йому закортіло одружитися в 115 років! ! — А хто Вам сказав, що йому закортіло! ! Він по зальоту ….

— Гумор, смішні цитати, анекдоти, короткі оповідання, статуси. Прикольні фрази.

Пішли дві жінки на іподром. Вирішують, на яку кінь поставити.

-У тебе який розмір грудей?

-3-й.

-А в мене 2-й. Складаємо, ставимо на 5-у коня.

Виграють купу грошей. Будинки розповіли чоловікам. Ті на наступний день на іподром.

-Ти скільки разів за ніч дружину?

-Я три.

-А я чотири. Ставимо на 7.

Перемогла кінь під номером 2.

Мораль: не треба ля ля: D

— Гумор, смішні цитати, анекдоти, короткі оповідання, статуси. Прикольні фрази.

Одна серед чоловіків …

— Гумор, смішні цитати, анекдоти, короткі оповідання, статуси. Прикольні фрази.
Місяць перший.

Здрасссьте. Ось це жах — кругом одні мужики! Я одна, а їх десять (і серед них є симпатичні)! Звихнутися можна: спідницю краще не одягати (все одно, що гола), нікого ні про що не просити (або ще годину навколо тебе буде натовп галдящіх мужиків), пописати не сходиш (перед картонній дверима в туалет завжди стоїть група кращих співробітників (і серед них, природно, все симпатичні). Усі напружено працюють — витріщаються в монітор, як божевільні. З подругою не поговориш — все мужики розмовляють по телефону не довше 5 хвилин і виключно по роботі, на сайт з колготками не полізеш, і Дженіфер Лопез НЕ пообговорювати .

Звихнутися можна!

Місяць другий.

Hу, начебто нічого.

Писати можна ходити до сусідів (там окремий жіночий туалет), на сайті з колготками можна сидіти, якщо зробити морду цеглою. Дженіфер Лопез тут не котить, котить тут якась Аніта Блонд. Всі розмови про зимову гуму, моторне масло і комп’ютерні мізки, мій Пежо 206 викликає у них зневажливі судоми. До моїх прохань відносяться все набагато спокійніше, симпатичних чоловіків з кожним днем ​​стає все менше.

Місяць третій.

Жити можна.

Аніта Блонд — це німецька бабище з грудьми 10 номери, проти неї Дженіфер Лопез дійсно не котить. Шипована гума — відстій, зараз на ній ніхто не їздить, краще масло — синтетика, сайт з колготками схвалений, подруга пред’явлена ​​і теж схвалена … Спідниця схвалена, кількість симпатичних мужиків зменшилася до одного. Мужики у туалеті випаровуються після фрази: «Хлопчики, я хочу писати», фраза за телефоном «я на іншому рівні!» Відноситься до мережевої стрелялке, а не до напруженої роботи.

Місяць шостий.

Всі свої.

Поміняла Пежо на дев’ятку, не фіга їздити на відстої, у Лопез товста дупа — не котить, вчора з мужиками уделал в Doom відділ логістики, з них ящик пива. замовляли на сайті повій — консультувала своїх хлопців, як відрізнити рідні сиськи від силікону. Гаразд, мужики, піду ПОССу. Hи однієї симпатичної пики, хоч роботу міняй!

Рік. Братани.

Поміняла мізки у компа, уделала мужиків в бродилки, перепила сисадміна в п’ятницю. Вчора прийшла нова дівчинка, нічого така, з міцною попкою. Соромиться ходити в туалет і сидіти на жіночих сайтах. Салага.

— Гумор, смішні цитати, анекдоти, короткі оповідання, статуси. Прикольні фрази.

Твоє «нічого вдягти» вже нікуди складати. = D

— Гумор, смішні цитати, анекдоти, короткі оповідання, статуси. Прикольні фрази.

Колишня дружина — препод в універі. Розлучився 3 місяці тому, знімаю квартиру. Відносини зберегли нормальні. Місяць тому дружина заходить в суботу вранці з флешкою, щось з компа забрати.

А тут дівчина моя з ванної виходить. В одному рушник, природно. До кімнати йде, і дружині на автоматі:

— Здрастє, Анна ******* вна.

— Здрастуй, Юля.

… Виснуть обидві секунд на отак 10, після чого дівчина глибокодумно так видає:

— Бля … я по ходу залік не здам.

І ржуть обидві, а я як дебіл стою …

А вчора Юля залік автоматом отримала. Писар … Не дай Бог ще подругами стануть.

Дружина вагітна. І не так легко її вагітність протікає, так що інтиму останні пару тижнів не відбувалося. Взяв відгул і залишився в робочий час вдома один. Вирішив зварити яйця для щавельних щей.

Каструлю поставив на плиту і ліг на диван читати в найдальшій кімнаті …

Ну есесенно забув про них і прокинувся тільки коли з кухні пролунав вибух. Каструльку довелося викинути, а залишки яєць відскрібати аж зі стелі. Все це передісторія …

Поїхав я забирати дружину з роботи. Потягнувся цілувати її, а сам про стелі і стінах думаю.

І ось дружина моя, раптом, каже мені млосно, що сьогодні самопочуття нам дозволить таки здійснити акт кохання. А я, до ладу не почувши, продовжуючи розмірковувати про загидженому кухні, через паузу видаю їй наступну фразу:

— Ох, люба, не знаю як і сказати тобі, але у мене сьогодні яйця лопнули! …

Треба було бачити її обличчя. З тих пір намагаюся бути більш уважним до слів дружини))))

— Гумор, смішні цитати, анекдоти, короткі оповідання, статуси. Прикольні фрази.

Були якось у відрядженні дружним колективом, над одним вирішили пожартувати і підкинули йому перед від’їздом у валізу пачку презервативів.

Повернулися додому, дружина у нього розбирає чемодан і виявляє ЦЕ!

Німий питання в очах дружини, на що наш винахідливий колега швидко зреагував

— «Та це всім видавали, просто я свої не використав».

Тісний військовий гарнізон ковбасило з тиждень: дружини допитували мужів, де презервативи?!

Зламався електрочайник. Чоловік за кухонним столом розібрав його,

все зробив, зібрав.

Залишилася запчастина — металева зволікання завдовжки сантиметрів

20, пружна, загнута півколом, на кінчиках ізоляція.

При всьому цьому чайник включається і кип’ятить воду. Чоловік розібрав

чайник, спробував деталь прилаштувати.

Не підходить. Зібрав — працює. Але запчастина залишилася! І так весь

вечір, мовчки.

На наступний день поніс його на роботу до електриків. В кінці дня

електрики здалися.

Порадили в ремонт. Чоловікові перед дружиною соромно зізнатися, що

він з золотими руками не може відремонтувати чайник.

Мовчки вирішив ще спробувати. Розібрав, запчастини по столу розклав,

сидить тупо на них дивиться.

Жана підходить до столу, бере запчастину і починає вставляти її

в свій бюстгальтер. Запитуючи в чоловіка:

— Ти де кісточку від бюстгальтера знайшов? Я її два дні вже шукаю

— Пропала безвісти, але ж пам’ятаю,

на стіл поклала.

Чоловік кричав як різаний

Є у мене на одному телепроекті генпродюсер шикарна жінка років п’ятдесяти, але виглядає на 39.

Дуже небідна дівчина … за спиною все звуть її Горгоною, за лагідний характер напевно …

Але є у неї одна дивина це її мобільний телефон, він неприличен навіть для бабусі-пенсіонерки … і це при тому, що ноутбуки у Горгони не дешевше трьох «штук» і змінює вона їх відразу, як тільки Стів Джобс поманить її нової модельки.

Спочатку їй говорили:

— Викиньте вже цю допотопну мотлох, в ньому навіть дисплей чорно-білий.

На що Мадам кам’яніли, сіріла особою і шипіла у відповідь:

— Я плачу Вам не за те щоб Ви давали мені поради по стільникового зв’язку! А що

ще Вас в мені не влаштовує???

На її дні народження, вся компанія кілька разів скидалася на дорогі телефони. Мадам сухо дякувала … і продовжувала ходити зі своїм стареньким. І так вже десять років!

А два місяці тому під час наради, усі з жахом помітили що задня кришка у її телефону відходить і перемотана скотчем ПРЯМО ПО екрані … З тих пір уже ніхто навіть і не натякав Горгони про новинки телефонобудування … В кулуарах бродили жарти типу: «у неї в телефоні яйце, а в яйці смерть … »

А що тут скажеш, якщо людину всюди возить особистий водій нерозумно його вчити життя і обговорювати його перев’язаний скотчем телефон.

Але я все ж ризикнув …

Поїхав на Савеловський ринок, 2:00 мучив здивованих торговців, але знайшов те, що шукав.

На наступний день, поки нікого не було, я заглянув до нашої мадам в кабінет і сказав:

— Хоч 8 березня вже пройшло, але все одно хочу «прогнутися» і задарувати Вам мегашікарную річ.

З цими словами я поклав на лакований стіл нову задню кришечку від її старенького телефону.

Вона несподівано швидко схопила її, поцілувала і … розревілася.

Руки її не слухалися і я сам замінив тріснути кришечку на новеньку.

Коли я вже був у дверях, залізна леді сказала:

— Спасибі, Ви не уявляєте, що для мене зробили. Поживе ще мій

малюк! Дивіться, він став зовсім як новенький!

… Розумієте, в цьому телефончик є дві хвилини диктофонного запису нашого з чоловіком розмови. Він телефонував, вітав мене з днем ​​народження і говорив як мене любить, навіть заспівав шматочок пісеньки про мамонтенка … Уже майже дев’ять років пройшло.

З того відрядження він так і не повернувся, загинув в аварії …

… Ні хрена вона не Горгона …

Не відриваючи очей від тумбочки, на якій лежали: нігті, вії, перуку, щелепу. Він плакав і молився — Господи, спаси мене від того, що зараз вийде з ванни!

Ні безпорадний дівчини, ніж дівчина з невисохшім манікюром

Якщо зустрінеш вірного чоловіка, попроси у нього автограф.

— Гумор, смішні цитати, анекдоти, короткі оповідання, статуси. Прикольні фрази.

Сьогодні бачила дівчину в ультракороткому сукню.

Ноги у дівчини були дуже навіть нічого, і в туфлях на каблуках вона ходити явно вміє.

Підвела її мотузочок тампона, яка виявилася набагато довшою спідниці.

— Гумор, смішні цитати, анекдоти, короткі оповідання, статуси. Прикольні фрази.

Якщо груди висить-це херня, а от якщо Херня висить, то це вже проблема …

Чоловік приходить додому і бачить за фіранкою босі ноги. До дружини:

— Це що таке?

— А що ти думаєш, що всі мої прикраси, шуби — це на твою зарплату?

— Я питаю: Що це таке?

— А квартира, машина — на твою зарплату?

— Це що таке?

— А як ти думаєш, чому ти отримав таку високу посаду?

— Я останній раз питаю: Чому годувальник босоніж стоїть?!

Початок навчального року в американській школі. Класна керівниця знайомить клас:

— Діти, у нас новенький — Шакіра Сузукі з Японії, знайомтеся. А зараз починаємо урок і подивимося, як добре ви знаєте американську історію. Хто сказав «Свобода або смерть»?

У класі мертва тиша. Сузукі підкидає руку:

— Патрік Генрі, 1775 рік, Філадельфія.

— Дуже добре. А чиї слова: «Держава — це народ, і як таке ніколи не повинно померти»?

Знову рука Сузукі:

— Абрахам Лінкольн, 1863 рік, Вашингтон.

Вчителька суворо дивиться на клас:

— Соромно, діти! Сузукі — японець, а знає американську історію краще за всіх!

В цей момент тихий голос із задньої парти:

— Заебалі сраний япошки!

Вчителька різко обертається:

— Хто сказав!

Сузукі схоплюється і оттарабанівает:

— Генерал Макартур, після поразки від японського десанту на Філіппінах, 1942 рік.

При повному онімінні класу, вигук з Камчатки:

— Так смокчи ти!

Училка йде плямами:

— Ктоооо!

Сузукі миттєво схоплюється:

— Білл Клінтон Моніці Левінські в Овальному кабінеті, Вашингтон, 1997 рік.

Обурений крик:

— Сузукі — говно!

І ні секунди затримки:

— Валентино Россі на мотогонках ГранПрі-Бразилія у Ріо де Жанейро, 2002 рік! -Випалює японець!

Клас в істериці, училка в непритомності, відчиняє двері і з’являється розлючений директор школи:

— Еб вашу мать! Що тут за бардак!

Не встиг сісти Сузукі:

— Президент Єльцин, засідання парламенту Росії, 1993 рік!

хто пам’ятає великі часи, той зрозуміє, що означає перемотувати аудіо касету олівцем, щоб батарейки не садити …

— Гумор, смішні цитати, анекдоти, короткі оповідання, статуси. Прикольні фрази.

Реальна фраза жінки, примчав у магазин автозапчастин за бензонасосом:

— Мені це .. . ну, щоб не смоктати, а руками пожамкать, пожамкать і саме потекло.

Мужики за прилавками пішли в аут надовго ..

— Гумор, смішні цитати, анекдоти, короткі оповідання, статуси. Прикольні фрази.

Зараз навчаюся в автошколі. Нудна теорія, тісний майданчик, і ось він — довгоочікуваний виїзд в місто! Хто знає, той зрозуміє. Очі квадратні, спина липка, пальці судорожно стискають кермо, нога метається між гальмом і газом, кнопки не кнопаются, натискалкою не натискаються. І ось їду я, а по маршруту у нас — кільце, де я по ідеї повинна дорогу поступатися. Світлофора немає. Ну, я і уступаю. Хвилину, дві, три … Тільки починаю тихо крастися — знову хтось летить. Інструктор, судячи з усього, напередодні здорово змучений нарзаном, сидячи в задушливій машині на сонці, тихо звіріє. Вже навіть ніхто не сигналить і не матюкається, просто об’їжджають. І тут …

Є чоловіки в російських селищах! Справа під’їжджає щось джіпообразное, відкривається скло, звідти висовується дуже колоритний персонаж: такий, знаєте, з голеною потилицею, ланцюгом і всіма причандаллям і кричить мені наступне:

— Чувіха, давай, я прикрию!

Перегороджує своєї дурепою чотириколісної дорогу, я урочисто глухну разів чотири поспіль і, нарешті, виїжджаю. Плакали всі!

Водій водієві друг, товариш і брат! Дякую, чувак!

Хлопців так багато неодружених … Куди подіти одруженого?

Син заснув на дивані, тато вирішив перекласти його в ліжечко.

Взяв обережно на руки, а синуля крізь сон:

— Поклади, де взяв.

***

Сева 3 роки.

Перевіряємо слух у лікаря в поліклініці. Лікар пошепки:

— Цукерка.

Сева, теж пошепки:

— Мені не можна — алергія …

***

Дочки 5 років. Приходить з саду засмучена. Перше заняття з читання. У дитини не виходить.

— Дура, я дура! — Майже ридає моє чадо, стоячи перед дзеркалом.

Потім раптом затихає, замислюється … і вже зовсім спокійно каже:

— Але гарна …

***

Дитині року 3, їдуть вони в автобусі. Стоїть поруч дідусь починає з дитям бесіду:

— І куди ж це ми їдемо з мамою?

— До дедуська.

— І що ж ви там з дідусем будете робити?

— Горілочку квасити!

Німа сцена … Гучний сміх мами. Довелося всім навколо стоять пояснювати, що вони їдуть всього ФАРБУВАТИ Човник до дідуся.

*** — Гумор, смішні цитати, анекдоти, короткі оповідання, статуси. Прикольні фрази.

У Вовки в садку є бойова подруга — Маша. Дружать з ясельної групи.

Сьогодні вранці буджу сина. Не реагує. Стягаю ковдру і тихенько щекочу п’яту.

Вовка крізь сон з посмішкою:

— Ну, Мааашааа! …

Ми можемо подавити в собі біль, сльози, злість, любов … Але дикий ржач стримати не в змозі …

Розкриваєшся — надто холодно, вкривається — занадто жарко. Висунув одну ногу — ідеально. До тих пір поки не згадаєш, що під ліжком бабайка!!

— Гумор, смішні цитати, анекдоти, короткі оповідання, статуси. Прикольні фрази.

Передісторія: У мене дрібна сестра дуже любить тискати кота. Він іде мимо, вона волає: «Вася!» І обіймати його так, що у бідолахи аж кістки тріщать. І так раз по 7-8 в день. Довго кошак терпів, дуже довго (він її дряпав пару раз, але отримував за це по шиї).

Приходжу сьогодні додому і спостерігаю картину: Васька активно треться об килим, його моторошно б’є струмом, він кричить, але продовжує тертися. Потім весь такий взлохмоченний йде і лягає на крісло. Я вже подумав, що сестра йому мозок остаточно розплющила.

Заходить в кімнату моя сестра. Ну, все як завжди, «Вася!» І бігом до нього. Кіт, який зазвичай намагається врятуватися втечею, ні з місця. Через секунду я зрозумів чому: мою сестрицю так смикнув СТРУМОМ, що вона від нього стрімголов відкотилася. Адже і не причепишся до нього!

Проробивши це ще раз 8, кіт відвоював собі спокійне життя. Як же він, сцуко, додумався?!!
Так, я не подарунок. Але і ти — не іменинник!

Плакала береза, плакала осика, і лише конопля ржала як скотина

— Гумор, смішні цитати, анекдоти, короткі оповідання, статуси. Прикольні фрази.

Прийшла додому, пишу татові, що дійшла. Гребанний Т9, замість «тато я вдома», написала «тато я жопа». У відповідь приходить смс «я здогадувався»

Навіщо битися головою об стіну … Про кут куди ефективніше …

— Гумор, смішні цитати, анекдоти, короткі оповідання, статуси. Прикольні фрази.

— Я вирішив одружитися!

З такою новиною прийшов до мене в гості молодший братик. Ми сиділи на кухні вдвох, їли смажену картоплю, як в дитинстві, вилками прямо зі сковорідки. Підтримуючи шматком хліба висить на вилці гроно хрустких скибочок, він, як би між справою, раптом приголомшив мене новиною. Хоч у цій області не повинно було бути сюрпризів, але щоб уникнути подальших непорозумінь, я поцікавилася:

— А на кому, якщо не секрет?

— Як на кому, на Тані, природно.

Я з полегшенням зітхнула. Таню я знала добре вони вже майже рік жили разом з братом, і, за його розповідями, жили непогано.

— Тоді вітаю. Коли?

— Ну, ми поки з датою не визначилися, можливо, восени. Так що починай шити плаття, сестричка.

— Почекай, плаття моє це тут справа десята. Ти краще розкажи, як ви живете? І чому такий поспіх?

— Та не, не хвилюйся, не по зальоту. Просто люблю я її, і вона найкраща.

— Прям таки ідеал? Як Наташа, Оля та Світлана? з’єхидничала я.

— Не баламутити, цього разу все серйозно, образився брат. Ну, не ідеал, звичайно, але без недоліків же людей не буває, так?

— Ну от, слова не хлопчика, а чоловіка. Тепер я за тебе спокійна.

Брат помовчав, а потім додав:

— От якби вона ще готувати вміла, тоді б і до ідеалу недалеко.

Тільки після цих слів я зрозуміла, навіщо він прийшов, але квапити події не стала, чекала, поки сам все розповість.

— Гумор, смішні цитати, анекдоти, короткі оповідання, статуси. Прикольні фрази.

Жінка: Господи, ВІН йде, йде, йде від мене! (Плаче)

Мозок: позитивні, позитивніше …

Жінка: Куди позитивніше-то? Речі збирає, сволота …

Мозок: Не реви, посміхайся … Загадково посміхайся … І не розмахуй руками, як млин!

Жінка: Сволота, чемодан укладає … Порядний мужик, йдучи

забирає тільки шкарпетки і труси, а ця сволота

ще і маєчки укладає … (Плаче)

Мозок: Посміхайся!

Жінка: Може кинутися до нього на шию?

Мозок: Дура!

Жінка: Може на коліна перед ним впасти?

Мозок: Дура!

Жінка: А може його того?

Мозок: Що «того»?

Жінка: Ну … Сковорідкою по голові тихенько?

Мозок:?

Жінка: Потім годувати його, бідненького, бульйончик … Так

місяці два можна протягнути … Може, звикне, не піде …

Мозок: Кримінальщина ти все-таки … А якщо сили не розрахувалися?

Жінка: А я трохи краще замахнусь і кааааак дам!

Мозок: Я не в цьому сенсі … Баба-то ти сильна … ще уб’єш, а це стаття!

Жінка: Робити-то що, скажи, раз ти такий розумний?

Мозок: Посміхайся! Позитивніше, позитивніше …

Жінка: Ну, що в цьому можна знайти позитивного? Я однааааа

остаааанусь! (Плаче)

Мозок: Посміхайся! По-перше, не одна, а вільна жінка …

Жінка: На фіга мені така свобода?

Мозок: Посміхайся! Свобода — це прекрасно: будеш займатися

тільки собою!

Жінка: Навіщо? (Хлюпає носом)

Мозок: Потім! Бразильський вивчиш — ти так завжди мріяла

дивитися серіали без перекладу. У гурток гри на ударних запишешся — з твоєю величезною силою-то!

Жінка: Часу все якось не було …

Мозок: Сама будеш фінансами розпоряджатися без всяких дурних

покупок американських вудок і вічних ремонтів

здохлого автомобіля!

Жінка: Шубу куплю і босоніжки … ну, ті … з бантиком …

(Витирає сльози)

Мозок: З тим хлопцем з юридичного відділу повечеряти сходиш —

він на тебе так дивився …

Жінка: (Усміхається) Ага, в «МакДональдс» сходимо, він, між

іншим, пропонував вже. Шубу одягну, босоніжки з бантиком … (Усміхається загадково)

Мозок: Ні готувати нікому, ні прати …

Жінка: Тільки маникюр-педикюр-маски-масажі! (Посміхається від щастя) На екскурсію з’їжджу по Московській кільцевій дорозі …

(Мрійно)

Мозок: Ось, а ти позитиву не бачила …

Жінка: Ой, заживу! (Посміхається переможно) ОООООООООЙ!

Мозок: Що?

Жінка: Він на колінах стоїть з чемоданом, коліна цілує!

Мозок: Кому?

Жінка: Ну, не валізи ж! Каже, ніколи такий, як я, не знайде … Прощення просить … Залишитися хоче!

Мозок: ОЙ!

Жінка: А як же вільна жінка? (Плаче) А як же кружок

гри на ударних? Шубка, босоніжки ті? (Ридає)

Вася з юридичного відділу?

Мозок: позитивні, позитивніше …

— Розумієш, сестро, я як і всі мужики, поїсти люблю. Особливо домашнє, і обов’язково з м’ясом. А Таня не готує, каже, що не вміє, що краще кудись сходити і поїсти, ніж труїтися невмілої куховарство. Або в магазині напівфабрикати купити. А я от як подумаю, що й після одруження буду як в холостий життя сосисками і пельменями харчуватися, або в кращому випадку бутербродами з чаєм, так на місяць вити хочеться. Слухай, може ти поговориш з нею, поясниш, що тільки її красивими очима ситий не будеш. Ну і готувати навчиш, а. Та от хоча б цю ж смажену картоплю, її ж нефіг робити: почистив, на сковорідку кинув і все, через двадцять хвилин готова.

— Ну якщо нєфіг робити, так, може, ти сам готувати будеш? І ти ситий і задоволений, і дружина на кухні не мучиться?

— Ні, не піде, не чоловіча це справа. Не хочу. Вона жінка, вона і повинна чоловіка годувати.

— Ох, братик, рано тобі ще женитися, рано. Тобі ще свої мізки чистити і чистити. З такими підходами недалеко ваш шлюб поїде.

— Гаразд, не треба мені тут лекцій про тендерні ролях. Це мені ще теща начитає, повний курс. Ти мені сестра або їй? Допоможеш?

Я задумалася. Безтолоч він, звичайно. Але якби був розумніший, але і не одружився б в 22 роки. Але відмовляти я його не буду, хай сам приймає рішення про своє життя і несе за них відповідальність.

— Слухай, братик. Я з нею говорити не буду. Тому що якщо тебе, людини, яку вона любить, не слухає, то й сестра його для нього авторитетом не буде. І готувати вчити не буду. Якби сама захотіла і попросила тоді з задоволенням. На насильно не навчиш.

Треба щоб вона сама захотіла, розумієш? І тут я можу тобі дати пораду.

Брат відклав вилку і уважно на мене подивився.

— Отже зроби так: сходи завтра на ринок і купи рибу. Тільки риба має бути річковий, з лускою і не випотрошеної. Карп, наприклад. Принеси її додому і попроси Таню її приготувати на вечерю. Якщо скаже, що не буде і не вміє, попроси ще раз і потім до самого вечора не нагадуй. Коли прийде час вечері, запитай де ж приготовлений короп? На її нагадування про те, що вона тобі казала, що готувати не буде, нічого не відповідай, а попроси її почекати тебе вдома, а сам одягнися і вийди. Якщо у вас було заведено харчуватися готовою їжею або напівфабрикатами, то вона буде чекати тебе з піцою чи пельменями. Але б приведеш з собою сюрприз.

Заздалегідь домовся з якою-небудь дівчиною, щоб вона прийшла до вас в гості і приготувала вечерю. Дівчина обов’язково повинна бути молодою, красивою і тобі посміхатися. Дуже добре буде, якщо дівчина буде Тані знайома. Як будеш з нею домовлятися це ти вже сам виріши. Отже, ти приводиш її додому, а Тані повідомляєш, що, мовляв, дорога, якщо ти не можеш приготувати мені вечерю, то це зробить інша. І тут тримайся. Реакція, звичайно, буде бурхливою і протестуючої, але ти уваги не неї не звертай. Приведи дівчину в кухню і сиди чекай, поки вечеря не буде готовий. Пам’ятай головне, не встрявай в сміттю і з’ясування відносин, мовчки гни свою лінію. Потім повечеряв і проводь дівчину додому. Проводжай, обов’язково, не менше години. Це важливо, тому що перші півгодини відсутності можуть врятувати тобі життя, а ось другі півгодини потрібні їй на глибокі роздуми. Ну, а потім набери в груди повітря і повертайся додому. І до самого ранку ні словом не згадуй і не обговорюй те, що сталося. На наступний день принеси їй, наприклад, курку, і попроси приготувати. Ну, а що буде далі, розкажеш після.

Після такого ради, обговоривши деякі деталі, брат пішов додому з самими рішучими намірами і підступними планами. А я стала чекати результатів.

Через тиждень брат зайшов в гості і почав розповідати:

— Отже, як ти і радила, я купив коропа, попросив його приготувати, і природно, до вечері у нас були тільки її глузливі виправдання. Я заздалегідь домовився з НаташкойПомнішь Наташку, мою колишню? Так от, я їй навіть деталі не став пояснювати, попросив тільки прийти до нас додому і навчити Таню готувати. Наташка і рада була хоч в чомусь показати свою перевагу, тому зголосилася з радістю. Отже, приходимо ми з Наташею додому, я допомагаю їй роздягнутися і кажу Тані спокійним голосом: Радість моя, раз ти не вмієш готувати, значить це зробить Наташа. Ти б бачила обличчя Тані, вона навіть сказати нічого не змогла, тільки повітря ковтала. А коли побачила, як Наташка по-хазяйськи одягає її фартух і відкриває холодильник, так психанула, грюкнули дверима і втекла. Але ти ж знаєш Таню, яка вона ревнива. Через десять хвилин повернулася, заглянула на кухню, побачила картину маслом: Наташка рибу чистить і регоче, а я сиджу на табуретці і анекдоти їй цькування. Танька засичала щось і закрилася у кімнаті. Ну, а Наташка продовжує готувати. Коли з духовки почали просочуватися ароматні запахи, Таня повернулася на кухню і вже спокійним голосом попросила, щоб Наташка йшла додому, а їй треба зі мною поговорити. А я, тим же спокійним голосом кажу, що раз Наташа готувала вечерю, то й вечеряти буде з нами, а ти, Танюша, можеш поки тарілки розставити і хліб нарізати. І вод уяви собі, я сиджу, зовні спокійний і доброзичливий. Наташка задоволена дістає рибу з духовки і ще коментує: Щось у тебе, Танюша, плита давно не чищена. Я ось лимонним соком з оцтом нагар зчищаю, дуже допомагає, раджу тобі як подрузі, а Таня від злості аж кипить, але мовчки розкладає виделки. Вечеряли всі разом. Я нахвалював коропа, Наташка сяяла від гордості і радості, а Таня з бридливим видом витягала кістки виделкою. Нарешті, поїли, і я почав збиратися. Побачивши, що я одягаюся, Таня пригрозила, що якщо я зараз кудись піду, то коли повернуся, її більше не буде. А я зробив вигляд, що задумався і запропонував: Ну, якщо ти підеш, то посуд залишиться немитим. Може, тоді Наташа залишиться й допоможе посуд помити? Таня помінялася в обличчі і прошипіла, що немає вже, краще він сама. Ось так і закінчився цей вечір. Я прийшов через годину, як ти і радила. Таня вже спала. Вранці, вона зі мною, природно, не розмовляла. Я сходив у магазин і приніс курку. Правда, пошкодував її небагато, і купив без пір’я і вже випатрану. Але тим же спокійним тоном попросив її приготувати. І знаєш що?

— Ну?

— Увечері виявилося, що Таня вміє робити курку на банку. Таку смачну, натерту часником і з хрусткою скоринкою. Ось так ось. Про Наташкіни візит ми один одному не нагадували, і все пішло по-старому. Тільки їм я тепер смачно і ситно. І не повіриш, навіть головні болі у неї пройшли. Тепер, як лягаємо спати, так вона така ласкава і чуйна Напевно, теж зрозуміла, що якщо не вона, то це зробить з радістю інша. Спасибі за пораду, сестричка.

— Та будь ласка, — я хитро посміхнулася. — Є тільки одна деталь, братик, про яку я тобі не сказала. З цього моменту, коли тебе твоя улюблена попросить вбити цвях або вкрутити лампочку, ти обов’язково повинен будеш зробити це негайно. Бо якщо це зробиш не ти, то бажаючі теж знайдуться. Дивись, щоб не вийшло як в тому анекдоті, коли ти будеш дивуватися, хто ж у твоєму будинку ножі точить …

Жінка: Господи, ВІН йде, йде, йде від мене! (Плаче)

Мозок: позитивні, позитивніше …

Жінка: Куди позитивніше-то? Речі збирає, сволота …

Мозок: Не реви, посміхайся … Загадково посміхайся … І не розмахуй руками, як млин!

Жінка: Сволота, чемодан укладає … Порядний мужик, йдучи

забирає тільки шкарпетки і труси, а ця сволота

ще і маєчки укладає … (Плаче)

Мозок: Посміхайся!

Жінка: Може кинутися до нього на шию?

Мозок: Дура!

Жінка: Може на коліна перед ним впасти?

Мозок: Дура!

Жінка: А може його того?

Мозок: Що «того»?

Жінка: Ну … Сковорідкою по голові тихенько?

Мозок:?

Жінка: Потім годувати його, бідненького, бульйончик … Так

місяці два можна протягнути … Може, звикне, не піде …

Мозок: Кримінальщина ти все-таки … А якщо сили не розрахувалися?

Жінка: А я трохи краще замахнусь і кааааак дам!

Мозок: Я не в цьому сенсі … Баба-то ти сильна … ще уб’єш, а це стаття!

Жінка: Робити-то що, скажи, раз ти такий розумний?

Мозок: Посміхайся! Позитивніше, позитивніше …

Жінка: Ну, що в цьому можна знайти позитивного? Я однааааа

остаааанусь! (Плаче)

Мозок: Посміхайся! По-перше, не одна, а вільна жінка …

Жінка: На фіга мені така свобода?

Мозок: Посміхайся! Свобода — це прекрасно: будеш займатися

тільки собою!

Жінка: Навіщо? (Хлюпає носом)

Мозок: Потім! Бразильський вивчиш — ти так завжди мріяла

дивитися серіали без перекладу. У гурток гри на ударних запишешся — з твоєю величезною силою-то!

Жінка: Часу все якось не було …

Мозок: Сама будеш фінансами розпоряджатися без всяких дурних

покупок американських вудок і вічних ремонтів

здохлого автомобіля!

Жінка: Шубу куплю і босоніжки … ну, ті … з бантиком …

(Витирає сльози)

Мозок: З тим хлопцем з юридичного відділу повечеряти сходиш —

він на тебе так дивився …

Жінка: (Усміхається) Ага, в «МакДональдс» сходимо, він, між

іншим, пропонував вже. Шубу одягну, босоніжки з бантиком … (Усміхається загадково)

Мозок: Ні готувати нікому, ні прати …

Жінка: Тільки маникюр-педикюр-маски-масажі! (Посміхається від щастя) На екскурсію з’їжджу по Московській кільцевій дорозі …

(Мрійно)

Мозок: Ось, а ти позитиву не бачила …

Жінка: Ой, заживу! (Посміхається переможно) ОООООООООЙ!

Мозок: Що?

Жінка: Він на колінах стоїть з чемоданом, коліна цілує!

Мозок: Кому?

Жінка: Ну, не валізи ж! Каже, ніколи такий, як я, не знайде … Прощення просить … Залишитися хоче!

Мозок: ОЙ!

Жінка: А як же вільна жінка? (Плаче) А як же кружок

гри на ударних? Шубка, босоніжки ті? (Ридає)

Вася з юридичного відділу?

Мозок: позитивні, позитивніше …

— Гумор, смішні цитати, анекдоти, короткі оповідання, статуси. Прикольні фрази.

А перед сексом треба говорити хлопцеві: — Хто перший скінчить-той миє посуд! Ось це я розумію мотивація!

— Гумор, смішні цитати, анекдоти, короткі оповідання, статуси. Прикольні фрази.

Акція: Чоловікам, які купили сковорідку до 8 Березня — каска в подарунок!

Сцуко, кіт, якщо ти ще раз до мене Підкрадешся і понюхаєш мою п’яту коли я буду в темряві за компом в навушниках фільм жахів дивитися, я уб’ю тебе нАХР!

— Гумор, смішні цитати, анекдоти, короткі оповідання, статуси. Прикольні фрази.

Чоловік вривется до приймальні лікарні з криком:

— Моя дружина зараз народить в таксі!

Я, черговий лікар, хапаю свій чемоданчик, вибігаю на вулицю, відкриваю двері стоїть біля порога таксі, задираю жінці, що сидить там, спідницю, і починаю швидко стягати з неї труси, щоб перевірити діаметр розкриву матки. Жінка відчайдушно чинить опір і матюкається. Трохи ошелешений

її поведінкою, я відступаю, і раптом помічаю, що вона не вагітна. А у порога лікарні стоять кілька таксі …

— Гумор, смішні цитати, анекдоти, короткі оповідання, статуси. Прикольні фрази.

Сама особисто бачила в аптеці.

Полочка … під нею табличка «протизаплідні засоби» … Зліва лежить презерватив, праворуч спіраль … посередині (хай вибачать мене чоловіки — не я викладала) — ножиці.

А потім подумалося — може не випадково їх там поклали?

Був у мене ліфчик з ромашками. Без швів, одягається через голову і дуже щільно прилягає до тіла. Хлопець, мене цілуючи, лізе під кофточку, нишпорить по спині, потім спереду … злиться вже. Здирає кофточку і починає мене вертіти, розглядаючи ліфчик: «Ти народилася в ньому чи що?!»

Я їхав на машині і помітив спалах відеокамери. Я зрозумів, що мене сфотографували на предмет перевищення швидкості, хоча і знав, що швидкість не перевищував. Просто, щоб переконатися в своєму припущенні я об’їхав квартал, проїхав знову по тому ж місцю, причому на ще більш низькій швидкості. Але камера знову спалахнула. Мені це здалося забавним, і я проїхав повз камери ще три рази з черепашачою швидкістю, посміхаючись в камеру, яка клацала кожен раз коли я проїжджав мимо.

Через два тижні я отримав з майже п’ять квитанцій за водіння з не пристебнутим ременем безпеки …

Сьогодні у ванній сидів, вчився грати на губній гармошці. Бацан в основному мелодію з титаніка (струму її і вмію поки що), і начебто охуенно все виходило … прийшов до тями від стуку в стінку і нестямного крику: КОЛИ Ж ТИ, СУКА, потонеш!

Знаю я один простенький салатик з шинкою. А тут, як раз, шинка залишилася — ніхто не їсть. Дай, думаю, зроблю для різноманітності. В салатик йдуть ананаси. Відкрила банку, вийняла фрукт — залишився сік. Пити не хочеться, виливати шкода.

Знаю я один кексик, в нього сік за рецептом кладуть — ананасовий або апельсиновий. Закрутила кексик, в нього чомусь з яєць тільки жовтки. Білки залишилися. Викинути шкода, зберігати — все одно в кінці кінців викину.

Подумала — можна безе зробити. Нічого складного. У безе лимонну шкірку натерла. Залишився лисий лимон. Якщо його тут же не вжити, засохне!

Ну, лимон це просто. Соус відмінний виходить для салату. У салат нарізала пів-цибулини. Тільки великі цибулини в будинку! Залишилася половина — ну що з нею робити? Вирішила томатну підливу для спагетті посмажити, більше смажити з цибулею було нічого.

Відкрила банку томатної пасти, вжила половину. А другу половину куди? Забуду адже в холодильнику, а вона без консервантів пропаде.

Вирішила зварити борщ. Для борщу не знайшлося капусти. Довелося поїхати в магазин. У магазині купила капусту, моркву, оселедець, сосиски, ковбасу, серветки, пральний порошок, скатертину (по знижці), тапочки (теж по знижці) і прокладок три пачки на всякий випадок.

По дорозі з магазину заїхала в банк — вклала чек, потім поруч у фотоательє забрала фотографії, забрала штани з лагодження, купила в булочній булочки чоловікові на сніданок. Ледве дотягли все це від машини до ліфта.

Зварила борщ, уже не помітила, чи залишилося щось. Упала на диван, спина не розгинається, ніг не відчуваю, руки відвалюються …

Думаю, ось Дура! Треба було вилити на фіг цей ананасовий сік!

— Гумор, смішні цитати, анекдоти, короткі оповідання, статуси. Прикольні фрази.

Знайди собі коханця! Спробуй …

Порочної пристрасті незвичайний смак.

Не набридло вам бути недоторкою …

А хто-небудь осудить, ну і нехай!

Які мужики проходять поруч!

Красиві самці … Ну, просто клас!

І відверто роздягають поглядом.

А ти?

Про що ти думаєш зараз?

Хто каже, що це аморально?

Любити і віддаватися — значить жить!

Коханка весь час сексуальна,

А решта — просто міражі.

Коли ти відчуєш все на світі,

Коли зрозумієш себе і мужиків,

Тоді, можливо, згадаєш рядки ці —

Як тихо ти страждала без гріхів.

Адже ми повинні належати комусь,

Щоб навчитися відчувати сильніше.

Тебе хочуть?

Не думай ні хвилини …

Ти теж хочеш?

Значить все — про кей!

— Гумор, смішні цитати, анекдоти, короткі оповідання, статуси. Прикольні фрази.

Привіт, мамуся! Тут тато кави на рушник біле пролив. Замочити його або що?

— Батька не чіпай. А рушник в машинку кинь, увечері розберуся

Їду в авобусе. Біля дверей стоїть величезна повна жінка, що закриває собою двері. І в на весь салон лунає голодне дзюрчання її живота … Маленька дівчинка, мало не плачучи, на весь автобус:-ВОНА НАС ВСІХ СОЖРЕЕТ!

Летить літак. Пілот по гучному зв’язку:

— Шановні пані та панове, вас вітає командир корабля. Прослухайте

інформацію про наш політ. Hаш політ проходить на висоті 10 000 метрів зі швидкістю 900 кілометрів на годину, температура за бортом … Б $ Я … А-А-А-А! … ЦЕ ЩО

ТАКЕ? …

У салоні гробова тиша.

Через хвилину знову по радіо:

— Прошу вибачення у шановних пасажирів. Просто це наша стюардеса перекинула

на мене гарячу каву. Бачили б ви тепер мої білі брюки спереду …

Мужик в першому ряду:

— Твої брюки, це все херня! Бачив би ти мої брюки ззаду …

— Гумор, смішні цитати, анекдоти, короткі оповідання, статуси. Прикольні фрази.

Вчора влаштував коту відплата: заглядав йому в очі, поки він їв, і кричав, тарабанив у двері, коли він сидів на лотку, і спав, склавши на нього ноги …

Вигадали теж, подружжя … Справжньому чоловіку достатньо няні)))

Чоловік з дружиною займаються любов’ю. Дружина хоче різноманітності:

— А давай як ніби під дощем — візьми лійку і поливай мені спину.

Чоловік поливає її і займається справою …

— Ну як так, дощ іде, а блискавки немає.

Чоловік спонукає торшер і однією рукою смикає мотузок, другий поливає з лійки …

— Грома не вистачає, тягни таз.

Чоловік однієї рукою смикає мотузок, другий поливає з лійки, ногою стукає в таз … Потім кидає все і кричить: так хто ж, бл @, е @ @ @ ся в таку погоду!

— Гумор, смішні цитати, анекдоти, короткі оповідання, статуси. Прикольні фрази.

Стоїмо з подругою у кіоску з фруктами. Весна, сонечко світить … Хочеться чогось, а чого не зрозуміло.

— От добре б (мрійливо так) чогось смачненького, свіженького, оригінального!

— Давай ананас купимо?

— Точно! Видовбав серединку і наллємо туди горілки.)))

Вооооот! Ось вона! Жіноча фантазія помножена на російський менталітет!

P. S. нам сподобалося

Коли Бог роздавав мозок і совість — я стояла в черзі за ногами і цицьками, але вони закінчилися, і тому мені дісталися жопа і пригоди …

Фізико-математичний ВУЗ, іспити, препод «звір»:

— Входить самий-самий вундеркінд, препод ставить запитання:

— Ви подорожуєте на поїзді, в купе вам стало жарко, ваші дії?

Студент: — Я відкрию вікно.

Препод: Ну і ладушки. Розрахувати ка голубчик: при швидкості поїзда 70 км / ч, попутному вітру 8 м / с, температурі повітря за бортом 28 градусів і в купе 31 градус, при тому що в купе сидять троє пасажирів і видихають 1

м3 вуглекислого газу в годину за скільки оновиться повітря в купе?

Студент: — несмог …

Препод:-Незадовільно. Наступний!

(Студент виходячи повідомив усім про вікно і купе.) Заходить самий Роздовбай, сідає, і заявляє:-Я готовий!

Препод: — Ви путешевствуете на поїзді, в купе вам стало жарко, ваші дії?

Студент: — Зніму куртку.

Препод: — Вам всерівно жарко!

Студент: — Ну, светр зніму.

Препод: — Вам всерівно жарко!

Студент: — Ну, сорочку зніму.

Препод: — Вам всерівно жарко!

Студент: — Ну, джинси зніму.

Препод: — Ну ладно. На проти Вас сидить негр і в міру того як ви роздягаєтесь у нього встає! (Препод посміхнувся).

Студент нахиляється до преподу і каже: — Миколо Івановичу, нехай мене хоч весь поїзд виебет, але вікно я не відкрию.

— Гумор, смішні цитати, анекдоти, короткі оповідання, статуси. Прикольні фрази.

СМС від дружини:

«Я машину ПОМИЯЛА» …

Чоловік, хапаючись за голову: — Господи, нехай це буде «И»!

 

— Наташа, з’їж шматочок торта.

— Дякую, Юра, я не хочу.

— Ну, з’їж. Смачний!

— Ні, дякую. Я після шести не їм.

— Наташа, будь ласка.

— Юра, я солодке взагалі не люблю.

— Їж торт, дуринда! Там кільце, я одружитися на тобі хочу!

— Гумор, смішні цитати, анекдоти, короткі оповідання, статуси. Прикольні фрази.

Дівчинка приходить зі школи з фінгалом.

Батько: Що сталося?

-Так, напали телефон хотіли відібрати.

-Ти їх упізнати зможеш?

-А че я-то? Нехай їхні родичі впізнають …

— Гумор, смішні цитати, анекдоти, короткі оповідання, статуси. Прикольні фрази.

Медведєв скасував зимовий час. Таким чином, зими в Росії більше не буде, а три місяці, що залишилися перейменують в «дуже глибоку осінь».

Синові було 6 років. Уважно дивиться на манікюр виховательки.

— Ольга Олександрівна, у Вас такі нігті довгі …

— Так. Подобається?

— Подобається. Напевно, по деревах лазити добре.

***

Костя (3 роки 10 місяців) грає в кімнаті, на задньому плані працює телевізор. Головний герой фільму зізнається в любові героїні. Каже, що, дивлячись на неї, він відчуває дивне відчуття в животі …

Костя, не обертаючись, коментує:

— Так у тебе глисти, дружок!

***

Уляні 3 роки. Сидить з іграшковим фонендоскопом в руках:

— Я ловлю рибу!

— Уля, це ж для доктора!

— Гаразд, я лікар. Що вас турбує?

— Так, ось, горло болить. Ви можете допомогти?

— Не можу.

— Чому?!

— Я рибу ловлю …

***

У дитячому саду заняття по малюванню. Вихователька підходить до дівчинці, яка з захватом щось малює:

— Що це ти малюєш?

— Бога.

— Але, адже, ніхто не знає, як він виглядає!

— Зараз дізнаються!

*** — Гумор, смішні цитати, анекдоти, короткі оповідання, статуси. Прикольні фрази.

Їздили в село до родичів. Там у кішки маленькі кошенята. Моя Оленка (4 роки), природно, вирішила взяти над ними шефство, няньчила їх, тягала скрізь з собою.

Увечері забігає в дім і стурбоване кричить з порога:

— Таточку, там один кошеня все личко в молочко собі забруднив! Він тепер брудний буде ходити?

Чоловік, ліниво:

— Та ні, його мама вилиже.

Оленка повертається до мене:

— Мам, виліжешь?!

***

Син мого знайомого сидить з зав’язаними очима. Батьки дають йому в руки різні предмети, а він вгадує.

— Олівець.

— Правильно.

— М’яч.

— Правильно.

— Машинка.

— Правильно.

Потім тато сунув йому в руки носок, син довго думав потім каже:

— Носок.

Ще трохи поміркувавши, понюхав і говорить:

— Батьків.

***

Дочка 2 роки з невеликим, впустила блюдце. Воно розбилося. Дівчинка засмутилася, сидить і плаче. Приходить тато:

— Донечко, чого ти плачеш?

— Бьюце бах.

— Та як же так вийшло? — Зі співчуттям, запитує тато.

— Так, ось так, — доча бере інше блюдце і зі всієї дурі жбурляє його на підлогу.

Блюдце розбивається, зрозуміло.

*** — Гумор, смішні цитати, анекдоти, короткі оповідання, статуси. Прикольні фрази.

Рольові ігри. Маші десь близько двох років. Мама у нас — коза, Машенька, природно, — козеня. Нічого не підозрюючи тато входить в кімнату і чує командний голос дочки:

— Козел! Налий соку!

Бачили б ви його очі …

***

Бабуся:

— Ось, Женечка, тобі вже 3 роки виповнилося. Проси маму з татом, щоб купили тобі братика або сестричку.

Женя:

— Навіщо гроші витрачати? Мама у нас ще молода, вона і народити може.

***

Справа була в Криму, мабуть біля якогось схилу. На цьому схилі і влаштувалися парапланеристи. Під схилом стоять два дивовижних дитини, дівчинка і хлопчик, погодки (4-5 років). Задерши голови до верху, дивляться як літають парапланеристи. І тут діалог. Хлопчик:

— Льотчики!

Дівчинка:

— А мама сказала — дебіли …

*** — Гумор, смішні цитати, анекдоти, короткі оповідання, статуси. Прикольні фрази.

У нас була двокімнатна квартира, кімнати суміжні. Якось увечері лягли всі спати, діти в одній кімнаті, ми в іншій. Я вже майже заснув, раптом чую крізь сон доча моя (3 роки) голосно так запитує:

— Пап, а пап, ти коли-небудь з двома жінками спав?

Прикиньте моє здивування. Нічого не знайшовши що відповісти:

— Ні, — кажу.

А вона, глибоко зітхнувши так:

— Гаразд, іду.

***

Йдемо з 9-річним сином тримаючись за руки. Назустріч знайома:

— Такий великий хлопчик, а все з мамою за ручку ходиш.

Григорій, дивлячись мені в очі, голосно говорить:

— Мама, у неї діти виросли, от вона і заздрить, ти не переживай я тебе ще й поцілую зараз.

*** — Гумор, смішні цитати, анекдоти, короткі оповідання, статуси. Прикольні фрази.

Мама:

— А хто це на балконі банку розбив?

Ліза (4 роки):

— Це, напевно, тато … рученятами своїми, поганими.

*** — Гумор, смішні цитати, анекдоти, короткі оповідання, статуси. Прикольні фрази.

На святі в саду дівчата хваляться:

— Дивися, яке у мене плаття!

— Дивись, які у мене колготки!

— А в мене, дивіться, бусики!

І далі в тому ж дусі …

Вбігає хлопчик Саша (ще немає 5 років) і захоплено вимовляє:

— Плаття, колготки, бусики … У-у-у, жінки! Як же я вас люблю!

***

Біжимо вранці з сином до школи, яка знаходиться в іншому мікрорайоні. Малої розважає мене, сонну, розповідями про місцеві визначні пам’ятки:

— А ось тут, ми з Людочкою, бачили щура. Ми кинули в її бік камінчик, і щур на нас насварила …

— Це як?
— Ну, ось так: «пі-пі-пі»!

— З чого ти взяв, що вона лаялася? Може бути, вона з вами знайомилася?

Пауза.

— Мамочко, ти завжди знайомишся з тими, хто кидає в тебе камені!

***

Подружка везе свою 3-річну донечку вранці в садок. Дитина, звичайно, сонний і досипає по дорозі. Водій таксі:

— А хто це в нас тут такий маленький, гарненький і як нас звати?

Сашенька, не відкриваючи очей:

— Відвали!

_______________________

Мами про татусів

— Кажу чоловікові: «Треба буде стрічку купити — якщо дівчинка рожеву, якщо хлопчик — блакитну». Довго зі мною сперечався, доводячи, що він хоче зелену!

— Я вагітна, прокидаюся о 5.30, відчуваю — по ногах тече. Штовхаю чоловіка: «Включи світло, здається, води відійшли». Включив, подивився: «Так, схоже на те». Лягає і питає: «Ну що, світло вимикати?». Це він зібрався далі спати! …

— А мій чоловік ходив зі мною на пологи. І дуже довго потім дивувався і розповідав друзям: «Уявляєш, її до грудей приклали і вона відразу смоктати стала. А я думав, її вчити доведеться, показувати, як це робиться. А вона сама! Яка розумниця! … »

— У пологовому будинку попросила чоловіка спуститися вниз до магазину і купити мильницю для дитячого мила. Пішов, довго не повертався. Приходить з порожніми руками і заявляє: «Немає в них таких мильниць, тільки дорослі є. А доросле мильницю я не став купувати. »Виявилося, він весь цей час переконував продавщицю, що йому потрібна саме дитяча мильниця і ні про які інші він чути не бажає!

— У пологовому будинку попросила чоловіка щось привезти з комода, сказала, що брати треба в третьому ящику зверху … ЧОЛОВІК ПРИВІЗ ВЕСЬ ЯЩИК зі словами: «Люба, я не знайшов там те, що ти просила — подивися сама».

— У день виписки з пологового будинку дзвоню, кажу: всі документи у мене, приїжджай і забирай нас до 12 години. А він у відповідь: «Ой, сьогодні напевно не вийде, давай завтра», — і трубку повісив! Я в ауті … Потім виявилося, що він у цей час на планерці був — навіть не зрозумів, хто дзвонив. Забрав 🙂

— Наш тато, коли дрібному місяців 5 було, читав йому підручник з ядерної фізики. Дрібний очі витріщає і засипав через 5 хвилин.

— А наш тато синові на день народження на 1 місяць подарував футбольний м’яч …

— Коли дитині було місяці півтора, тато одягнув на нього брязкальця. На кожну ручку, ніжку, на запасти і щиколотки — надів брязкальця. І з розумним виглядом говорить: «Так вони спеціально для цього і зроблено!»

— Бабуся подарувала дитині набір брязкалець. Папа перейнявся ідеєю, що маленькому все треба стерилізувати, — і зварив ці брязкальця за 15 хв до повної невпізнанності! А заодно додав до них і всі ті, що ми раніше купили. Так дитина залишилася без іграшок …

— Коли Жоржик був маленький, місяця 3, лежить, плаче … Папа підходить: «Жоржик, що трапилося, чому ти плачеш?» Бере його на руки: «Ой, та ти ж мокрий, описав … а що ж мовчиш?»

— Коли доньці було близько року, тато задумливо на неї подивився і сказав: «І як ти її, таку велику, народила? …»

— Поклала дитину в ліжечко, кажу татові: «Подивися за дитиною, як прокинеться, скажеш». А сама на кухню з подругою чай пити. А треба додати, що перед цим я дитини погодувала. І ось тільки чай налила, з кімнати лунають нестямні крики: «Все сюди, Аліні погано!» Природно, перелякана біжу в кімнату. Папа нагнітає атмосферу: «У дитини епілепсія, викликай швидку!» Підходжу до ліжечка … і бачу, що Аліна відригнув 🙂

— Йду в магазин і даю татові інструкцію: «Якщо покакати, поміняй памперс». На що отримую відповідь: «Слухай … а може краще зараз?»

— Відправили дитину в ясла. Завжди водила мама, але так історично склалося, що на тижні поведе тато.

Гаразд, — каже, — відведу. А як його там здавати?

Ну як … приводиш, переодягається і здаєш вихователю.

Як, просто здаєш і все? А якусь НАКЛАДНИХ треба заповнювати? … »

— Тато потупав в ясла за дочей в перший раз, прийшов, а діти ще сплять. Вихователька була чимось зайнята і попросила його тихенько самому дочку розбудити й одягнути … Загалом, дитина прибув додому в хлопчачих штанцях, сорочечці і чужих змінних тапочках. Мама в шоці: всі вихідні уявляла собі бідного хлопчика — прокидається, а на стільчику рожеве платтячко … Папа виправдовувався тим, що ліжка рядами стоять, а між ними стільчики з одягом — ну подумаєш, переплутав …

— Попросила якось чоловіка вкласти дитину на денний сон, а сама вийшла на кухню. Синок заснув. Через деякий час я заглядаю в кімнату і виявляю, що він спокійно спить у ліжку У ЧЕРЕВИКАХ! Кидаюся на чоловіка: «Чому черевики не зняв?!» Роздратовано відповідає: «Катю, ось я тобі завжди кажу: ти не вмієш давати чіткі інструкції. Як ти примудряється працювати викладачем? Ти мені про черевики ні слова не сказала! »

— Сьогодні наш тато, прийшовши після роботи додому, в сотий раз витягнув нашого пустуна з горщика з пальмою, прибрав розсипану землю, обтрусив дитини, сказав йому «ніззя!» Разів десять, з сумом подивився на те, як дитина знову взяв курс на горщик , і нарешті сказав: «Так … А цілий день з ним і правда важко, один на один …»

____________________________________________

Стою в черзі в «Пятерочка». Підходить чергу бабусі, яка з приводу кожної ціни щось говорить чи відмовляється від покупки, тут їй пробивають труси.

Бабуся:

— Ой, це не треба, я з собою стільки не взяла.

Касирка:

— Олено, у мене скасування, підійди …

Чекаємо хвилину, фраза повторюється голосніше, без результатів.

Тут гучний голос касирки на всі акри торгового залу:

— ЛЕНА, блять, зніми з мене труси, СКІЛЬКИ ТЕБЕ ЧЕКАТИ!??

Черга б’ється головою об стрічку з товарами …

Охоронець:

— Так давай я зніму!

Касирка:

— Не, ти не зможеш … у тебе ж ключа немає, він у Олени! Лена, ну зніми швидше — чоловіки чекають!

Черга забилася в передсмертній конвульсії …

____________________________ — Гумор, смішні цитати, анекдоти, короткі оповідання, статуси. Прикольні фрази.

— Якщо чоловік розкидав по кімнаті шкарпетки, то розлийте по кухні борщ.

— Якщо він після сексу відвертається і хропе — захропе під час сексу.

— Якщо чоловіку не подобаються ваші тупі і страшні подружки, то заведіть собі гарних, розумних, багатих друзів.

— Якщо чоловіку не подобається ваша робота — влаштуйтеся стриптизеркою. Це всім чоловікам подобається.

— Якщо чоловік весь час зауважує ваші маленькі недоліки — не помічайте його маленьке гідність.

— Якщо чоловік не допомагає вам на кухні — не допомагайте йому в ліжку. Нехай корячітся.

— Якщо чоловік підняв на вас руку, то нехай з цією рукою і коротає всі залишилися ночі.

— Якщо чоловік в ліжку назвав вас іншим ім’ям — скажіть, що він не вгадав і що в фінал виходить інший учасник.

— Якщо чоловік називає вас копушею — назвіть його скорострелом.

— Якщо чоловік забуває полагодити у ванній кран — влаштуйте йому рольову гру, де він буде сантехніком. А коли він полагодить кран, дайте йому грошей і лягайте спати.

— Якщо чоловік називає вас колодою — скажіть йому, що б цей дятел шукав собі інше дупло.

— Якщо він сміється над вашою логікою — нагадайте йому, як він 5 разів бігав по горілку.

_______________________________ — Гумор, смішні цитати, анекдоти, короткі оповідання, статуси. Прикольні фрази.

Лежимо вчора з дружиною в спальні, ранній вечір. Дивимося телевізор … Раптом, в кухні брязкіт не те вилок, не то ложок — зрозуміло, кішка на обробному столі! Що карається в нашому сімействі. Ну, я підривають, типу «Щаааззз», і біжу, м’яко так, в кухню. А це за три кімнати, з поворотом. Дружина навздогін: «піймаєш, відметелили засранку!» Я не знаю, що подумала теща, але по кухні вона, пипец як заметалася …

— / / —

Розповіла подруга. Сиділа вона з нежиттю в офісі. Працює, носом шморгає … Тут жалісливі колеги стали їй різні народні засоби підказувати, як від нежиті позбутися. Йде гаряче обговорення різних способів, рецептів. Одна співробітниця жартома їй сказала: (ну в сенсі мужика в ліжко). Типу дуже добре цю справу допомагає. Типу дуже добре цю справу допомагає. І тут інша співробітниця видала, до цього не брала участі в розмові і не вникаючи в нього: «Навіщо на все тіло??? Можна просто яйця до носа прикласти! »

— / / —

Відлуння стільникового зв’язку … Стою біля під’їзду, на домофон набрав номер квартири (ще раз: домофон). Пішов виклик. Чекаю. — Аллі. Хто там? — Батя, це я, Ігор. — О-о! Ігореха, привіт! Ти де зараз? …

— / / —-

Прийшла oдна дівчина в гoсті до свoей пoдруге; oбеім років пo тридцять. Прийшла часoв о дев’ятій вечора, пoсіделі, пoтрещалі, випили чегoй-тo там, в oбщем, ухoдіть сoбралась вже запoлнoчь. А дoма їх хoть і распoлoжени в межах прямoй відімoсті, нo між ними дикий пустир, зарoсшій кущами. Пoрешілі oни дoйті вдвoем дo середини, а там разoйтісь, мoл, якщо чегo трапиться з oднoй, та крикне, і пoдруга її на Довідка прибіжить.

Ну, дoшлі, стoят, прoщаются, тріщать напoследoк. Раптом з кустoв висoвивается мужик, вистачає oдну за руку і — в кущі. У неї oт страху руки-нoгі oтнялісь, вспoмніла, щo надo чтo-тo кричати, ну і заoрала, щo первoе на розум прішлo. У мужика щелепу oтпала, oн її брoсіл — і тoлькo кущі затріщали.

Вилазить oна oбратнo, а пoдружка її за жівoт тримається, кoсметіка розмазана, в oбщем — істерика з нею oт сміху. Та на неї, ти, мoл, стерво, я oру, а тобі смешнo. А пoдруга в oтвет:

— А ти хoть пoняла, щo ти кричала?

— Ні …

-Ти кричала: «Уррра-а-а!

__________________________________________ — Гумор, смішні цитати, анекдоти, короткі оповідання, статуси. Прикольні фрази.

Підходячи до одного відомого речового ринку, спостерігав таку картину: До виходу летючою ходою прямувала миловидна струнка брюнетка, зваливши на плече квадратну картонну упаковку двометрової (! Довжини з невідомим вмістом (ймовірно гардина). Видовище нагадувало пародію на залізного дроворуба Арні з Коммандос, і, що палять у сторонці продавці, не втрималися від єхидного коментаря: «Дівчина, це у вас щогла або шест?» Відповідь дівчини, за силою впливу, перевершив би самого Шварценегера: «Фалоімітатор, імпотенти!»

— / / —-

У приятелів був папуга породи «ара», він такий великий, красивий з величезним дзьобом. І ось так сталося, що треба було поїхати і птицю прибудували до одного товариша на час, а у того був кіт, який вважає себе головним якщо не в світі, то в квартирі точно. Папугу принесли в клітці, поставили на стіл і кіт тут же зайняв дуже ворожу позицію, почав кидатися на клітку, всіляко погрожувати і т. д. Але так як папуга — не канарка, та й дзьоб у нього серйозний, нинішній господар вирішив клітку відкрити і подивитися чого буде. Клітку відкрили, папуга вийшов і попрямував до кота, кіт спершу шерсть дибки, в бій. Але потім якось знітився і почав потихеньку задкувати задом, а папуга знай себеідет на нього, кіт уперся спиною в стінку, папуга підійшов до нього в щільну і запитав (він, виявляється, був говорить): «Чаю хочеш?» Кот три дні сидів під диваном.

— / / —-

Дорога дружина!

Пишу тобі цього листа, щоб повідомити, що я тебе залишаю назавжди. Я був

хорошим чоловіком і люблячим чоловіком сім років, і нічого не отримав взамін …

Останні два тижні були особливо жахливі. Останньою соломинкою став дзвінок

твого боса, який повідомив, що ти звільнилася з роботи.

Минулого тижня ти прийшла додому і навіть не помітила, що я зробив нову

стрижку, приготував твоє улюблене блюдо на вечерю і навіть одягнув новенькі

шовкові труси. Ти поїла за дві хвилини, переглянула всі свої мильні опери

і відразу пішла спати. Я давно не чув, щоб ти говорила, що любиш

мене, ти не хочеш займатися чим-небудь що об’єднує чоловіка і дружину. Або ти зустрічаєшся з кимось ще, чи ти мене розлюбила. Що б там не було, я йду.

Твій КОЛИШНІЙ ЧОЛОВІК

P. S. І навіть не намагайся мене знайти. Ми з твоєю сестрою переїхали до Західної

Вірджинію назавжди! Щасливо залишатися.

____________________________________________________ — Гумор, смішні цитати, анекдоти, короткі оповідання, статуси. Прикольні фрази.

Дорогий колишній чоловік!

Давно мене ніщо так не радувало, як твоє письмо. Дійсно, ми одружені

сім років, хоча до хорошого чоловіка тобі ой як далеко. Я дивлюся мильні

опери, щоб заглушити твоє постійне ниття. Втім, останнім часом і це

не допомагає. Я помітив твою нову стрижку минулого тижня, але все що я хотіла сказати — це «Ти виглядаєш зовсім як баба!» Оскільки мама вчила

мене говорити тільки хороше або промовчати, я віддала перевагу другому. А коли ти приготував моє улюблене блюдо, ти напевно переплутав мене з моєю сестрою,

бо я вже сім років не їм свинину.

До речі, про нові шовкових трусах: я відвернулася тому, що на них ще

залишався цінник на $ 49.99; можливо, просто так співпало, що того ранку моя

сестра зайняла у мене 50 баксів. Тим не менш, я все ще любила тебе, і думала, що ми зможемо ужитися. Тому, коли я виграла в лотерею 10

мільйонів доларів, я кинула роботу і купила два квитки до Ямайки. Але прийшовши

додому, я виявила, що ти поїхав. Ну що ж, напевно, ніщо не трапляється

просто так.

Сподіваюся, що ти будеш щасливий у новому житті. Мій юрист сказав, що

завдяки твоєму письму, ти не зможеш витягнути з мене ні копійки. Так що

удачі!

Твоя колишня дружина, багата і вільна!

P. S. Не знаю, чи говорила я тобі це коли-небудь, але моя сестра Карла при

народженні була Карлом …

Гарного дня!

___________________________________ — Гумор, смішні цитати, анекдоти, короткі оповідання, статуси. Прикольні фрази.

Працюю в пожарки. Надходить нам виклик — типу хата горить по такому то адресою … виїжджаємо, вибиваємо вікна, двері і тушкуємо. Реально, мало що врятувати вдалося, шпалери і ті якщо не згоріли, то закоптилися все, що там про меблі говорити … Начебто усе побороли, валимо на вихід … проходимо повз ванни, судячи по звуках там є хтось. Зламуємо двері … пипец! Там чол у ванній плескається, обкурений в гавно … каченят гумових купає, базікає з ними … Ми в шоці, він теж. Загорнувся в рушник виходить, оглядає згорілі, закопчені стіни і обурено так видає: «Б … я, нах. я ви мені тут натоптано! »

—- / / —-

Катіна батьки поїхали на дачу і запросила Катя Васю в гості. І ось Вася, зробивши улюбленої добре, як був в негліже, потопав в сортир, а Катерина, будучи дівчиною охайної, потопала в ванну … В цей час, батьки Каті чи то щось забули, чи то передумали їхати, повернулися … А далі розповідь від першої, що важливо, Васін особи: «Сиджу я в сортирі, нікого не чіпаю … тут відчиняються двері, я піднімаю голову і бачу … Катриному тата … секунди через 2-3 ступор з мене спадає і я задаю як мені тоді здавалося самий на той момент природний після відкриття дверей питання: «Здрастуйте, а Катя ДОМА???» Папа опинився з гумором, він мало не ридаючи від сміху, сказонув: «Вона у ванній, зайди пізніше», — і закрив двері …

_________________________ — Гумор, смішні цитати, анекдоти, короткі оповідання, статуси. Прикольні фрази.

Заходить маленька скромна старенька (С) (божий одуванчик) в Манхеттенський банк і підходить до віконця і каже: «Милочка, я хочу покласти 1 мільйон доларів». Їй відповідають: «За таким питання вам необхідно пройти до директора банку» і проводять до директора банку (Д). «Звідки у вас, бабусю, такі гроші?» Запитав директор. «Розумієш, милок, я люблю сперечатися на гроші ось, наприклад можу посперечатися з тобою на цей мільйон, що завтра опівдні в тебе яйця стануть квадратними ».

(Д) — Ви ж розумієте, що цього не станеться і ви програєте!

(С) — А ти за мене не переживай, притому куди мені стільки грошей?

(Д) — Ну ладно, я згоден, до завтра!

На наступний день в пів-дванадцятого до директора приходить бабуся, а з нею молода людина офіційного виду (в костюмчику, окулярах, з дипломатом).

(С) — Це мій адвокат, щоб все було без обману, по-чесному.

Всі сіли і стали чекати 12:00. Ось годинник пробив 12 і директор каже: «Ну все, бабуля, ви програли, ваш мільйон доларів стає моїм». На що старенька еу відповідає: «Ви звичайно мене вибачте, але я повинна сама переконатися в цьому» і підійшла до директора. Директору нічого не залишалося як встати і зняти штани. Старенька стала чіпати його яйця, а в цей час адвокат, який скромно сидів, почав битися головою об стіну.

(Д) — Що це з ним?

(С) — А я з ним посперечалася на 5 мільйонів доларів, що помацав за яйця директора Манхеттенського Банку!