Смішні статуси і цитати.

— Подивися, який у тебе великий живіт. Ти ж лопнеш, дитинко. — Ех, тато, тато … Якщо я тобі правду скажу, ти ж офігєєш, дідусь!))

— Ви гінеколог? — Ні, але подивитися можу …

вони посварилися … вона написала в статусі, що пішла на побачення, а він написав, що пішов пити пиво з друзями … в результаті вони зустрілися в хлібному ..

Черга за огірками. 1-а жінка: Мені подлинней! 2-я: Мені попупирістей! Третє: А мені все одно, мені для салату

Я вирішив, що матюки більше не буду вживається ……

Попелюшка: — Туфелька мене підійшла, коли весілля? Принц: — Це був півфінал. Зараз будемо міряти бюстгальтер № 5.

«Доширак» випустив нову продукцію: «Дошігастріт» і «Дошіязва»! 🙂 — Смішні статуси

Тільки у росіян може бути кінець світу в 2012 і олімпійські ігри в 2014 р.!

Коли до тебе звертаються з проханням: «Скажи мені тільки чесно!», З жахом розумієш, що зараз доведеться багато брехати …..

При правильному підборі літератури в туалеті можна отримати непогану освіту)) — смішні статуси

Коли люди говорять «це довга історія», зазвичай мається на увазі, що історія така коротка і безглузда, що соромно розповідати …

Економити вміють все.Просто у деяких ця здатність проявляється тільки тоді, коли залишаються останні півметра туалетного паперу

Відчуваю себе як мокра сіль в сільниці-не висипаюся …) — смішні статуси

Стверджують, що пацюки першими біжать з тонучого корабля … Але от цікаво, куди ???))

досвідчена староста живе на здачу від ксерокса

Якщо ви вважаєте, що досягли вершин етикету, спробуйте за допомогою ножа і вилки з’їсти склянку насіння …))

чекай мене літо, я буду красиво роздягнена) — смішні статуси

Зловив вовк зайця. Заєць став благати: — Не їж мене, що хочеш зроблю. — Тоді сси. — Я не вмію. — Сосі як вмієш. -Хрум, хрум.

Якщо у вас суха і зморшкувата шкіра — ви п’ята

Шопінг без грошей — це зирінг!

не сумуй, а то цицьки не будуть рости, я от не сумувала дивися, що відростила: D — смішні статуси

Я так хочу, щоб ти був безумство від такої девчокі-яку ти в житті ніколи не доб’ешься!

У моєму випадку чіп і дейл — це віскі і коньяк.

Сидить на горбку заєць і палить.
Мимо йде корова і каже:
— Такий маленький, а куриш.
Заєць відповідає:
— Така велика, а без ліфчика ходиш.

ти прекрасна! суперечці немає. але нахрен стільки тоналки-то? — Смішні статуси

Іноді в кінотеатрі хочеться поворухнути мишкою, щоб дізнатися, скільки до кінця залишилося.

у мене температура 39,9 … ще 0,1 градус і я стану горілкою

Схоже «улюбленим» в цьому році я можу назвати тільки алкоголь

Добрий це сік, а я зла! — Смішні статуси

— Привіт дівчата, вас як звати?
— Мене — до побачення, а її — йдіть на

Багато хто з нас намагаються грати в «Ромео і Джульєтту», а виходить «Тупий і ще тупіший».

Як можна кинути пити в країні, де молоко дорожче пива? — Смішні статуси

Сидить чоловік в туалеті, тужиться, тужиться …
Дружина мимо проходила і випадково світло вимкнула
з туалету: ааааааааааааа
Дружина: дорогий це ти?
Чоловік: дура я думав в мене очі лопнули!

ненавиджу коли дівчата говорять «мене важко знайти .. легко втратити …»
дорога, ти шо, носок?!

Або оплатіть мені психолога …. Або терпіть мене такою якою є …. — Смішні статуси

Я алкоголь не п’ю. Я п’ю тільки Несквік і всю ніч катаюся на квікімобіле.

Пиво, горілка і вино … Здрастуй мама, я в гівно ..

Я виграла приз у номінації на «найкращий розмову зі стіною» — смішні статуси

… Вдягаю сонячні окуляри, щоб місто сірий не дізнався, як мрією розширені зіниці …

Я, звичайно, не Аліса в країні чудес, але мій світ теж злегка того …

Ідуть двоє росіян по Німеччині. Один іншому: — Сперечаємося, що будь-який німець розуміє по-російськи? — Та ну! — Ну дивися. Підходить до першого ліпшого німця і каже: — Поцілуй мене в дупу. — WAS? — Так-так, мене і його теж)

Миколо, ти Що свою домашню страницю на домен «ru» засував? — А шо? — Так то ж «Раша»! — Від, гади! А я думав, Рідна Україна! — Смішні статуси

Приходить чукча в магазин — холодильник купувати.
Його запитують: «Навіщо тобі холодильник?»
А він відповідає: «На вулиці -50, в холодильнику -5. Чукча грітися буде»

Дзвінок о 4 годині ранку-Алло а у Вас стадо баранів не пробігало? -А ти що відстав?)))

Пpиехал японець до Москви. Встpечающихся интеpес:
— Вам пеpеводчік потрібен?
— Hі, не нада! Я знаю десят тисяч pуські слів! гоpдо
відповідає гість. І всі вони тут … (Постукав вказівним
пальцем по лобі) у зопе

Хлопець біжить за дівчиною:-дівчина, дівчина, зачекайте!-Так, що?-Це не ви забили парасольку в автобусі?-Ой, точно, я забула!-Ну тоді швидше біжіть за автобусом, він ще не далеко поїхав

-Моя дружина — тарган; -???;-Вона дала мені обіцянку схуднути … І тепер жере лише вночі на кухні, коли я сплю. А коли включаєш світло, починає в паніці ховатися … — смішні статуси

— Привіт! Давно не бачилися, як ти змужнів! — Привіт! Та ти теж возбабела

— Чому ти палиш? — Думаєш, у моїх легенях живе їжачок в тумане.я підтримую йому атмосферу

Жінка розумніші за чоловіків. Ви коли-небудь чули про жінку, яка б втратила голову тільки від того, що у чоловіка гарні ноги?

Як не рахуй баранів і овець, щоб спробувати заснути, якщо один з них лежить поруч і хропе — заснути не вдасться … — смішні статуси

Батько повчає сина, як правильно одягати труси:
-Запам’ятай, синку, жовтеньким — вперед, коричневим — назад!.

Приходить мужик до психолога.
— Лікар на мені бісики сидять!
— А що ти на мене-то їх кидаєш!

Шлях до серця чоловіка лежить через шлунок. Але можна сильно зрізати через печінку.

а спонсор моїх гулянок — піддатий тато! піддатий тато — бери поки добрий))) — смішні статуси

Виходжу якось з клубу, а
мені якась
то сука на руку настала

Приходжу додому пізно вночі;
мама питає: — Де тебе чорти носили?! —
Мам, ти їх теж бачила?)

У американських жінок на вухах діаманти, на шиї перлів, на руках алмази, а в наших жінок, на вухах локшина, на руках діти, на шиї чоловік)

Тату, це Поліна. Ми любимо один одного, скоро одружимося, у нас буде
багато дітей і щасливий шлюб.
— Діти, я радий вашому сімейному щастю! Відводить убік.
— Синку … Щоб з ранку цієї б …. тут не було!
— Тату, ну само собою …))) — смішні статуси

Приходить дівчина з побачення:
— Ну що, як він?
— Мм, супер!
— Пахне добре?
— Чудово!
— Вечеря смачний був?
— Ах, дуже, дуже смачний!
— Ну а … Було?
— Було, він такий класний дівчатка!
Приходить хлопець з побачення:
— Так?
— Так!
— Красунчик братан. — Смішні статуси

Мене завжди цікавило, що буде з кішкою, якщо собаку валеріаною намазати …??

Продавець шаурми, міняючи пелюшки своїй дитині, за звичкою додав салат і маойнез ..

Якщо ви стоїте перед дверима, а за нею чується гул, значить або там хтось гуде без вас, або це трансформаторна будка

-Тату, а чому мій день народження ніколи не випадає на п’ятницю 13? — Смішні статуси
-Та тому що ти народився 7 квітня, ідіот!

Зловив Роман Абрамович золоту рибку …. і з’їв!)))

Зимовий варіант гри «наперстки»: вгадай, під яким заметом твоя машина ….)) — смішні статуси

-Привіт) я схудла на 2 кг)))-Приветик, моє слонишко))-козел!! Тільки не бреши мені що це помилка!

Мам, сегоднявиходние. Можна мене друзі принесуть пізніше, ніж зазвичай?

Відкриваю холодильник,
заглядаю,
а там холодець тремтить. -Не трясися,-кажу, — я
за кетчупом. — Смішні статуси

Якщо я вам не відповідаю — це не означає що мене немає, швидше за все я вас просто тихо ненавиджу і в даний момент ріжу вашу лялечку Вуду …

Йде урок. Вчителька запитує дітей:
— Маша, ким ти хочеш бути?
— Балериною!
— А ти ким хочеш бути, Вітенька?
— Космонавтом!
— Вовочка, а ти ким хочеш бути?
— Сексопатологом!
-? Поясни …
— Дуже просто. Подивіться у вікно. Бачите, там йдуть дві дівчини і їдять морозиво. Причому перша лиже, а друга смокче. Як ви думаєте, хто з них замужем? Вчителька (червоніючи):
— Hу, … напевно, та яка смокче …
— Hі. Та у якої кільце на руці. А ось таких, як Ви, я і буду лікувати .. — Смішні статуси

-А це точно допоможе?-З підозрою запитала Царівна-Несміяна, обережно затягнувшись ..

Завдяки рекламі Снікерс всі тепер знають, що Анастасія Волочкова насправді Дімон)

Усі наші біди починаються з фрази «не ….. девченки … він не такий …. він реально хороший ….»

Для того щоб прикмета «не дізналися — багатим будеш» спрацювала напевно, треба натягнути на голову нейлонову панчоху і відвідати банк

Був сильний вітер. Чебурашка був по-звірячому побитий своїми вухами

Слухай, у мене питання є, ти ж ніби шариш у фотографії, напевно повинен знати … — Давай — Чому об’єктив круглий, а фотографії виходять прямокутні?

Чому тебе зі скобочки комфортніше? ну не знаю чому)) скобочки обіймають слова і вони стають добрішими)))

Нова прикмета: дві дурепи в квартирі — до нового альбому в контакті .. — Смішні статуси

— Молодий чоловіче, це ваш Ягуар перед клубом стоїть? — Так. — Я доп’ю?

Привіт! — Привіт! — Че робиш? — Прес качаю. — А че це? — Корисно для здоров’я і для фігури. — Дай посилання, я теж скачаю

брат з сестрою: [-а я рааскажу мамі, що ти курив! -Тоді я покажу мамі твої фотки в контакті!] — Смішні статуси

-Жень, але зараз гілка перепаде ще більше, ти впадеш і зламаєш собі ногу! -Заткнися! Фотографуй, мені ава нова потрібна!

Сеструха (8 років) робить уроки, там питання «що відокремлює голову від тулуба?» Сестра (трохи похмуро): сокира …..

Кава і сигарети — гарне поєднання, правда? Тахікардія і рак легенів якось не звучить.

— Хто-хто в теремочке живе? Хто-хто в невисокому живе? — Хто-хто в 3 години ночі стукає? Хто-хто зараз по голові отримає? Куди-куди побіг?

-Позичити 100 рублів?-Ти що, звідки, я ж в Ельдорадо працюю-М-м-м … ну тоді 99 рублів? — Смішні статуси і прикольні цитати

-Мам, а я сьогодні согрішила ..
-Хоч оберігалися?
-Та ні, пиріжок на ніч з’їла

— А куди ми йдемо? — Та так .. Хочу вбити одну сволота. — А якщо вона втече? — Я тобі втечу!

Якщо ми з тобою розлучилися, то це ще не означає, що ми з тобою не одружимося)

— Мене лелека приніс … — Мене з інтернету викачали …. — А у нас сім’я бідна. Тато сам все робить. — Смішні статуси і прикольні цитати

Сиджу з дівчиною за сніданком. Я: «Зроби, будь ласка, бутерброд!» Робить. З’їдаю. Я: «А можна ще?» Вона: «Не можу. Це була демо-версія турботливою жінки. Ліцензію ти зможеш придбати тільки після реєстрації шлюбу.»

На парі з інформатики знайомий на запитання викладача: навіщо потрібен Internet Explorer? Для того щоб завантажити Opera!

Тест на ерудицію! Загадки, опубліковані в Мурзилке 20 років тому! Спробуйте відгадати: 1. Щоб спереду погладити, треба ззаду полизати. (Поштова марка) 2. Кругом волосся, посередині ковбаса. (Кукурудза) 3. Зверху чорно всередині червоно, як засунеш так чудово. (Калоші)

Я запитав у Яндекса: «Де моя кохана?» 300 порносайтів видало вікно!

Нервовий не той, хто стукає пальцями по столу, а той, кого це дратує. — Смішні статуси і прикольні цитати

Скільки з нас, купуючи свій перший комп’ютер, аргументував це батькам: «Реферати, навчальні посібники, набір тексту»?

Все частіше замислююся, що мене зберігає не щось понад а те, що дівчаток зазвичай не б’ють: D

Хіп-хоп культура живе у кожному з нас ще з дитинства … а саме-починаючи з неподтянутих колготок — смішні статуси і прикольні цитати

я на пари йду, тільки дуже повільно. З боку це виглядає ніби я лежу

коли в мене будильник дзвонить о 7:00, перше що я починаю робити крізь сон — згадувати яка сьогодні перша пара і скільки разів я її вже прогуляла і чи є можливість її ще раз пропустити!

— А коли ти зрозумів, що онa п’яна? — Коли прийшла СМСка «подзвони мені, а то я не можу знайти свій телефон»

Новорічний настрій — це коли радий бачити навіть тих, хто помилився дверима:) — смішні статуси і прикольні цитати

раніше він не пив, не курив …. він навіть матом не лаявся, а зараз він познайомився зі мною

в кожній брюнетці є функція блондинка)

коли мама на касі в магазині раптово тікає взяти ще щось, ви теж думаєте: «твою мать, що робити якщо вона не повернеться вчасно і підійде моя черга і мені скажуть платити?!»

Встала о 6 ранку в універ, нафарбувалася, стою в коридорі застібають чоботи. мама: — Ти йдеш? — Ні, щось мені без чобіт не спиться, щас піду назад ляжу — смішні статуси і прикольні цитати

Дівчина, я вас вже десь бачив? — Скільки можна повторювати — дружина я тобі, жінко!

— Слухай, дочко, ти вже велика. Мені потрібно з тобою поговорити. Скажи мені, яким чином твої фотографії опинилися на порносайті? — Ну що ж, тато. Давай поговоримо. Скажи мені, а яким чином ти про це дізнався?

Двоє підпилих молодиків на вулиці йдуть за дівчиною: — Дівчина, ви, напевно, в салоні краси були? Дівчина, кокетливо: — Так! — Закрито, напевно, було? — Смішні статуси і прикольні цитати

Іноді дивишся на нікнейм «Одна Така» і думаєш: «І слава Богу»

Хто у тверезого на умі, той у п’яного у вихідних.

У зв’язку з перейменуванням міліції в поліцію, захвилювалися медики …

Віртуальні знайомства діляться на два періоди: до першої фотографії і після.

Чоловіча логіка: — Ну і що, що у вушанці, валянках і тілогрійці. Зате тепло! Жіноча логіка: — Ну і що, що мізки й попу відморозила. Зате як ефектно! — Смішні статуси і прикольні цитати

Хлопчик підбігає до мами і запитує: — Мамо, а у хлопчиків від хлопчиків можуть бути діти? — Ні, звичайно. Хлопчик тікає назад до хлопців з криками: — Пацани, продовжуємо!

Мексиканці мають дружину і коханку, але люблять дружину. Французи мають дружину і коханку, але люблять коханку. Росіяни мають і дружину і коханку, а люблять горілку.

У першокласника запитують: — Хлопчик, а ти ким хочеш стати коли виростеш? — Дурня! — Чому недоумком? — Тому що всі навколо говорять: подивися, яка машина у того дурня! — Смішні статуси і прикольні цитати

калію сорбат, натрію бензонат, натрію глутаманат … А РАЗОМ МИ ФРУКТОВИЙ САД))

ХОЧУ ТАКУ РОБОТУ ЯК У ДІДА МОРОЗА ….. ДОБУ ЧЕРЕЗ 364 .. ))

Якщо кашляють дітлахи — їм допоможе синій ведмедик … Сильно хочеться відповісти: Якщо робиш рекламу — не кури марихуану.

Що в імені тобі моєму?? Ти оціни грудей об’єм) — смішні статуси і прикольні цитати

Потрібно 7 секунд для того, щоб їжа потрапила з рота в живіт. Людське волосся можуть витримати 3 кг. Довжина члена — це 3 довжини великого пальця. Стегно таке ж сильне, як і цемент. Жіноче серце б’ється частіше, ніж чоловіче. Жінки блимають в 2 рази частіше, ніж чоловіки. Ми використовуємо 300 мускул тільки для того, щоб зберегти рівновагу, коли ми стоїмо. Дівчина прочитала весь цей текст. Хлопець все ще дивиться на свій великий палець.

Ставтеся до сексу з гумором. Не встав — посміятися і спатоньки!

От коли в магазин приходиш тобі продавець здачу дає, і ти руку тягнеш щоб тобі її в руку поклали, так немає жеж, сука, кладе на цю пластмасову abuy.! А ти потім стій як дурень цю дрібницю і виколупувати

Лекція в МГУ.Входят двоє опоздавшіх.Лектор грізно запитує: — Чому запізнилися? Хлопці виправдовуються: мовляв, їхали, по дорозі побачили старт ралі, зупинилися подивитися. Тільки сіли на місце — ще 2 запізнилися .- А ви що, теж з ралі? — Hі, ми курили

о, що мені незрозуміло, я можу розуміти як завгодно … — смішні статуси і прикольні цитати

Пригадую я про тебе? звичайно, милий, кожну суботу … коли мою твоєї улюбленої футболкою підлогу!!

одного разу, у мене був напад паніки, тому що моя голова застрягла в светрі

Чоловік-Жене: — Нууу, мати, і розтовстіла ти! … — Ти на себе глянь, дивись яку пузень відростив! — Це не пузень, а Пагорб Слави! — Ага, а під ним Полеглий Воїн

«І чого мені боятися ???»- подумала червона шапочка, -» Ліс я знаю, секс люблю … » — Смішні статуси і прикольні цитати

-У твоєму возвраст пора вже свої мізки мати!-Ох … Їх мої вчителі щодня мають =))))

червоні машини, червоні обличчя … — Це пожежні їдуть похмеліца

Три стадії сп’яніння жінки: 1. Ой, яка я п’яна … 2. Хто п’яна? Я п’яна? 3. На питання таксиста «Куди їдемо?» тріснути його по голові сумочкою і сказати: «Не твоя справа, скотина»:)) — смішні статуси і прикольні цитати

Список фраз, які неможливо прочитати з першого разу правильно:
1. Я тобі відіслала.
2. Круті вибоїв.
3. Де зняти двушку?

Тільки студенти і школярі на запитання «Скільки час?» відповідають «10 хвилин залишилося».

Він ненормальний. Був би нормальний, я б пройшла мимо. — Смішні статуси і прикольні цитати

хочу щоб у мене У кoнтакте був статус: «Я щаслива з ним» (оновлено 50 років тому), а на стіні написи: «Бабцю, із золотою весіллям вас!»

Йде мужик по вулиці і кричить:-Люди …. людіі ,…. люююдііііііі …..
Що?
— Відверніться, я пописав …

Якщо в житті у тебе Bad Romance, зроби Poker Face, купи собі Telephone і подзвони Alejandro і буде тобі Love Game))

Якщо дівчинка говорить, що може випити склянку горілки, то дівчинка може випити склянку горілки. Дівчата не жартують такими речами. : D

Папа купив мило, на ньому написано «Банне мило».
З єхидною пикою підписав попереду букву «е» і ірже.
Людині 45 років.) — Смішні статуси і прикольні цитати

— Назвіть якості, які вважаєте в собі гіршими.
— Зайва прямота …
— А я завжди вважав це плюсом.
— Та мені пох …., що ти вважаєш.

Я не можу пити Pepsi, у якої кришка зі смайликом … вона мені посміхається, а я їй шию повертаю … 

Все-таки німецькі порнорежисерів сильно прибріхують. Сьогодні прийшов сантехнік, полагодив кран і пішов. Все, я в шоці ….

слухай, а що ти сьогодні ввечері робиш? ти не подумай нічого поганого! а якщо подумаєш, як тобі ця ідея? — Смішні статуси і прикольні цитати

Ленуська любить полуничне варення, Аня-зелений чай, Кицька-морозиво, а Катюха-апельсиновий сік. Але коли ми збираємося разом, то чомусь п’ємо горілку

Деякі люди говорять що ми помремо в 2012 році …. Чи не правда у мене календар у телефоні до 2099 року

Моє життя, прям як «Санта Барбара» … ось-ось має бути Happy End, як раптом з’являється ще якийсь новий Хуаніто))

Щоб хоч якось відвернути увагу від дірки в шкарпетці, хлопчик Петя вдарив іменинницю табуреткою

Секрет щасливого життя: ніколи не заглядав у пиріжок, який їси — смішні статуси і прикольні цитати

Так вмиють кров’ю ті, хто засумнівається у нашому миролюбстві!