Статуси, приколи і анекдоти про п’яниць і алкоголіків.

Прокидається мужик з будуна і бачить-у нього на грудях сидить бобер, мокрий, з хвостом і зубамі.Мужік його запитує:
— Ти чого тут?
Той відповідає людським голосом:
— Вас алкашів вже стільки розвелося, що білок на всіх не вистачає!

СИН запитує папу: 
— ПАПА ХТО ТАКІ АЛКАГОЛІКІ?
-АЛКАГОЛІКІ СИНОК!
НУ … ЦЕ …
НУ відешь 4 ДЕРЕВА?
-НУ І?
-ОСЬ АЛКАГОЛІК БАЧИТЬ ТАМ 8 ДЕРЕВ!
— ПАПА ТАМ 2 ДЕРЕВА !!!!!

Три ступені алкогольного сп’яніння:

-Дістав, поссать, забув струсити!
-Дістав, струсив, забув поссать!
-Поссать, струсив, забув дістати!

Повзуть два алкоголіка по рейках. Перший: «Хто додумався таку довгу драбину побудувати …» Другий: «Ось — ось, і такі низькі поручні!»

Вбігає чоловік п’яний, бере найбільшу книгу в руки, лягати і починає читати. Заходить дружина:
-Що, знову напився?
-Жінка, відійди, не бачиш — я читаю?
-Слухай, «чоловік», постав валізу на місце, і йди спати !!!!!!

У барі сумний мужик замовляє чарку за чаркою.
Бармен запитує:
-Що ж сталося?
-Та з дружиною посварився. Вона обіцяла місяць зі мною не розмовляти.
-Та вже … Уявляю, як тобі несолодко.
-І не говори! Сьогодні останній день.

варто п’яний батько на кухні і тримається двома руками за стену.Тут
підбігає маленька дочка і каже:
-Папа, допоможи вирішити завдання з математики?
на що тато відповідає:
-Щасс, все кину і буду тобі завдання вирішувати !!!…….

Чоловік сидить у баре.Заказивает чарку водкі.Бармен запитує:
-Може закусити?
-Ні, який ще одну
Після випитої пляшки бармен знову:
-Може хоча б пірож візьмете?
-Гаразд, пиріжок давай.
Потягнувшись за пиріжком чоловік падає зі стільця і кричить в люті:
-Ось бачиш, що твій пиріжок наробив !!!!!

Зустрічаються три друга-алкоголіка.
Перший каже: все мужики кидаю пити.
У нього запитують: чого це?
Та млинець рука трясеться вже. Поки склянку до рат донесу половину пущу.
Другий каже: і я кину.
Чому?
Краватка зав’язати не можу, просто так на шию намотую.
Третій: Ну і я тоді!
А ти то чому??
Поки посу, три рази закінчу!

Чоловік прийшов додому п’яний, весь побитий і почав приліплювати
лейкопластир на рани. На ранок встав, а дружина його запитує:
— Вася, ти вчора знову п’яний був?
— Ні.
— А хто ж тверезий на дзеркало лейкопластир ліпить?

— Ти чому знову прийшов п’яний? — Кричить жінка на чоловіка.
— Ну ти даєш! — Дивується чоловік. — «Прийшов п’яний» … Ти що, не
бачила, що мене принесли? «Пришили-їв» …

Коли він зайшов-всі відразу зрозуміли що він п’яний !….
Його пальто було застебнути на власне яйце!

Стукає п’яний у двері!
тверезий: Хто там?
бухий: ЖанКлодВанДам!
тверезий: Я щас як вийду всім 4 пиз .. и дам, …
… і Жану і Клоду і Вану і Даму теж!!

напилися Холмс і Ватсон …
Ватсон говорить: знаєте, Холмс, дивовижний у вас туалет, відкриваєш-світло починає горіти, а закриваєш-перестає!
Холмс: здається, Ватсон, ви насрала мені в холодильник …..

Сидять біля паркану троє набухаючих алкоголіків: (1) — Міняючи, боог поослаал на Землю, щоб творити дообрие справи. (2) — Hееет, Етоо змінюючи бог послаал на Землю, чтобии творити добрі делааа. (3) — Корешааа, писок, я нікого нікудаа неї посилав

Мужик прийшов додому в говніще п’яний і в цей момент зозуля прокувала 3 рази. Ну, він недовго думаючи докуковал ще 9 разів і пішов спати. Дружина йому вранці говорить
— Дорогий, з нашої зозулею щось не те, вчора о 3 годині ночі прокувала 12 разів і заблевал всю кухню.

Чоловік дружині:
— Дроги, я тут до товариша по службі на хвилинку втікаю!
— Ага, на хвилинку! Прийдеш вночі, п’яний! ..
Чоловік іде. Приходить вночі, п’яний як чіп:
— Ну, що, стерво, накаркав?

Пізно вночі п’яний чоловік приходить з роботи. Дзвонить у двері. Відкриває йому дружина з качалкою в руках.
— Люба, а ти все печеш, всі печеш …

Види сп’яніння:
Попелюшки — прийти додому в одному черевику.
Білосніжки — прокинутися з сімома мужиками в ліжку.
Червоної Шапки — прокинутися у ліжку бабусі.
Сплячої Красуні — сто років нічого не пам’ятаєш
Русалки — пахнеш вранці рибою.

— А я в ці вихідні в Простоквашино їздив …
— І що там робив?
— Просто квасив.

Горілка — смак один, а пригоди завжди різні.

Три години ночі. Чоловік з дружиною сплять. Раптом дзвінок у двері. Чоловік, матюкаючись, йде відчиняти. На порозі стоїть мужик, очевидно піддатий:
— Друже, підемо зі мною, тут поряд, допоможеш мене толкануть.
— Ти, мужик, охренел, чи що? Три години ночі. Іди кого-небудь
іншого проси.
Чоловік лягає знову в ліжко. Дружина запитує, хто приходив.
— Так, якийсь козел застряг, просив його штовхнути. Я його послав.
— Ти просто звірюка якийсь. Пам’ятаєш, як у нас заглох,
та під дощем, і нас якийсь хлопець цілу годину штовхав? Ти що,
людини виручити не можеш?
Чоловік, знову матюкаючись, вилазить з ліжка, одягається. Виходить
в двір у повній темряві. Кричить:
— Мужик! Ти де?
З темряви:
— Тут я! Іди сюди!
— Так де тут?
— Ну тут, на гойдалках!

Мужик заходить в бар, замовляє віскі:
— Скільки з мене?
— Три долари.
Мужик виймає з кишені три долари. Один кладе на стійку перед собою, потім йде в лівий кінець стійки, там кладе другий, потім
йде в правий кінець стійки, там кладе третій. Бармен, тихо матюкаючись, йде направо-наліво і забирає гроші. На следущий день знову
той же мужик приходить, знову стаканчик віскі замовляє і знову розкладає долари в різні кінці стійки. Бармен злиться, але за грошима
ходить. Така картина повторюється день за днем. І ось одного разу мужик замовляє віскі, бере склянку, риється в кишені і витягує папірець
в 5 доларів. Бармен швидко цей папірець бере, мстиво посміхається, дістає два долари здачі, йде в лівий кінець стійки, там кладе один
долар, потім йде в правий кінець і там кладе другий. Потім повертається і зловтішно дивиться на мужика. Мужик флегматично випиває віскі,
витягує з кишені долар, кладе його перед собою:
— Мабуть, візьму ще стаканчик.

Якось їду додому на таксі. За грошиками вийшло приблизно 500 р.. Ніч. Темно. Під’їжджаємо до рідного дому — багатоповерхівка. Закралася мислячи в
голову «а не злиняти чи не заплативши? Будинок великий — у під’їзд забіг і шукай-шукай!» А фіглі п’яному? Ломанувся з машини! Спочатку стукнувся
поганий довбешкою про стійку. Потім спіткнувся об бордюр і гепнувся на лавку. Поки вставав роздер штани про цвях стирчить з лавки.
Півхвилини намагався відкрити домофон. Весь цей час таксист дивився на мене ошалілий очима з машини і активних дій не робив.
«Він в шоці!», Подумав я. Усе виявилося простіше — потім, вже в під’їзді, згадав, що заплатив йому, коли сів у машину …

Суддя:
— Значить, Ви стверджуєте, що в той вечір сіли за кермо тверезим?
— Звичайно.
— Hу, а взагалі Ви як, п’єте?
— Hе зовсім зрозумів, Ваша честь, це питання або пропозиція?

П’яниці бувають трьох видів: — сором’язливі — як вип’ють тримаються
за стінку; — витривалі — їх після пиятики виносять; — малопитущим
— Цим скільки не наливай, все мало …

— Вчені винайшли двигун, що працює на перегару.
— Так виходить, вічний двигун існує?

Дев’ять ранку … Двоє сильно пом’ятих мужиків купують горілку. До верхівці приклеєна якась пачка з горішками (чергова дебільна акція) …
Реакція.
Перший:
— Дивись, тут ще й горішки є …
Другий (після паузи):
— Це щоб від білки відкупиться, коли прийде …

— Ти горілки налив?
— Так, начебто …
— І собі і мені?
— І собі, і мені!

— Алло, Вась! Чого робиш?
— Сиджу на підлозі, п’ю розливне пиво.
— А чого на підлозі-то?
— Я ж кажу — розливне пиво.

Два куми пішли забивати бика, початок як у них заведено пляшку іншу оприбуткували. Один тримає бика за роги, а інший б’є кувалдою.
Удар! Бик стоїть. Ще один удар! Бик знову стоїть. Тоді кум, той, що тримає, і каже:
— Куме, якщо ти ще раз мене кувалдою по голові вдариш, я бика не втримаю!

Порядно напідпитку відвідувач ресторану кличе офіціанта: — Е-е-е, чому у вас серветки такі жирні, е-е-е, ось. — Мабуть тому,
що Ви млинцями витирається.

Чоловіки після полювання обмивають дабичу. Горілки як завжди мало, і вони влаштовують конкурс. 
Треба з закритими очима, на дотик відгадати який звір і чим убитий.
1) Кабан.Убіт пострілом у серце. (Вгадав, випиває склянку горілки)
2) Заєць русак.Убіт пострілом в голову. (Угадал.випівает склянку горілки)
І т.д. і т.п.
На ранок дружина будить чоловіка й каже:
Ти що на полюванні знову пив?
Нет.Счего ти це взяла?
Ти всю ніч гладив мене по лобку і говорив: «Миша полевая.Убіта сокирою в спину»

Баpмен говоpит знайомому:
— Яке горе! Вчеpа умеp один з наших постійних клієнтів.
Чудова людина. Кожен день випивав не менше 30 (!)
кpужек пива і двох літрів горілки.
— І чому умеp?
— Поняття не маю.

Сидять два алкоголіка в парку на лавці. Бачать йде міліцейський патруль.
Один алк каже «он дивись підараси йдуть»
— З чого ти вирішив?
— Навколо стільки дівчат гарних, а вони до нас при $ $ уться.

У Київському харчовому інституті захищена дисертація на тему
«Як правильно закушувати горілку»
Правильно закушувати горілку треба вінегретом і манною кашею,
тому що манна каша потім виходить легко, а вінегрет — красиво.