Студенти і студентське життя, сесія. Статуси, фрази та приколи.

Сиджу я на парi i думку гадати: чому я не в барi, Чому не бухав …

Я на лекції сиджу, і на лектора дивлюся, чим він більше завантажує, тим я більше гальмую! %))

Лекція. Троє студентів на гальорці дуже сильно шумлять. Викладач говорить:
— Якщо б молоді люди на задніх рядах вели себе так само тихо, як ті, які грають в карти на середніх, то ті, хто сидить попереду, могли б спокійно спати!

у студента 3 свята в році: Новий рік, день студента і кожен день.

— На якій стадії зараз знаходиться твоя курсова?
— На стадії «твою мать, точно, ще ж курсовая!»

На першому курсі вчитися важко перші кілька років, але потім буде легше!

Я малюю в деканаті вазеліном слово «ДОСИТЬ».

Тільки наш студент може не знати розкладу, але точно знати коли занять немає!)

Амбіції — це коли йдеш на екзамен, думаєш, що знаєш на 2, а коли ставлять 4, дивуєшся, чому не 5?

Студенти — дивні тварини … У той час як у нормальних тварин хвости від дупи, у них жопа від хвостів.

Студентський анекдот: Жили-були три свині: нюф-нюф, наф-наф і зав-каф …

Студентський тост за батьків: «За тих, хто думає, що ми тут вчимося!

Дайте студенту точку опори і він засне.)

Під час сесії студент стає надлюдиною. Він перестає їсти, спати, пити рідини не містять спирт і як суперкомп’ютер здатний завантажувати в себе нереальне колллічество інформації.

ніщо не робить вираз обличчя студента таким безглуздим, як отримання квитка на іспиті!))

Відмінна риса студента: не знав, але згадав!))

Студентові не можна одружуватися. Буде займатися тільки дружиною — у нього з’являться хвости. Буде займатися тільки навчанням-з’являться роги. А буде займатися і тим і іншим … відкине копита!)

Возлюби препода, бо собака друг людини!

Стара студентська традиція: щороку ми з друзями ходимо на сесію. Ну і паримося там …((

Якщо хочеться вчитися — лягай, поспи і все пройде.))

у мене сьогодні мама поцікавилася:
«Ти які-небудь інші способи підготовки до іспитів, крім молитви знаєш?»

1 курс: Ну, все, виженуть. Виженуть …
2 курс: А може, не виженуть? Та ні, виженуть.
3 курс: Ну, тепер не виженуть …
4 курс: Ну, точно, не виженуть …
5 курс: Хай тільки спробують!

Так студенти дивляться розклад:
1 курс.Ух скока предметів! Буду багато знати
2 курс. Ух скока предметів! Буду багато втомлюватися
3 курс. Скока предметів … Який би прогуляти
4 курс. Скока предметів … на якій би піти ….
5 курс. Епт, а Канікули вже скінчилися ?????

Градація відміток:
ОТЛ — обдурив товариша лектора
ХОР — хотів обдурити викрили
УД — пішов задоволений
НЕЗАДОВІЛЬНО — не вдалося домовитися

У студента три мрії:
1. На лекції «коли ж я співаємо?»
2. На практиці «коли ж я посплю»
3. У сесію «коли ж я здохну?»

Як студенти здають іспити:
Перший курс — тихо шелестять шпорами.
Другий курс — дістають бомби.
Третій курс — спокійно списують прямо з конспекту.
Четвертий — списують з підручників.
П’ятий курс — підходять з підручником до преподу:
— Тут читати?
— Ні?
-Тут, чи що?
-Знову ні?
-Ну тоді сам шукай.
Повідомлення
Це спам

СИДЯЧИ НА ЛЕКЦІЇ НЕ ВОСХРАПІ, БО ВОСХРАПЕВ, потривожити СОН БЛИЗЬКОГО ТВОГО!

Кінець грудня. Лекції в інституті. Викладач: «Ми не встигли розібрати важливу тему. Тому влаштовуємо додаткове заняття.» Відкриває щоденник, короткозоро мружачись, вчитується у записі: «Та-а-ак … Ось у мене вільний вечір 30 грудня, і ранок 31. Який день виберіть?»
Практично всі студенти дружно, хором: «А давайте, тридцять першого ввечері!:)»
Викладач (на повному серйозі): «Одну хвилиночку … Зараз подивлюся, що в мене на вечір 31 грудня сплановано …»

Тільки в нашої студента заліковка схожа на гаманець.
Тільки наш студент може бухати з преподом на заліку.
Тільки наш студент дізнається розклад до кінця семестру.
Тільки наш студент може не впізнати препода, якому вчора здав іспит.
Тільки наш студент дістає свій телефон, як тільки починається лекція. Тільки наш студент приходить в універ, щоб завантажити пару пісень у одногрупників.
Тільки наші студенти можуть відзначати День факультету два рази на тиждень. Тільки наші студенти працюють для того, щоб закрити сесію.
Тільки наш студент може йти на лекцію і опинитися в піцерії.
Тільки наш студент починає готуватися до іспиту після того, як витягне білет.
Тільки наш студент може прийти на пару тверезим, а піти — п’яним.
Тільки наш студент не спить вночі, щоб було чим зайнятися на лекції. Тільки наші студенти можуть прочитати на партах більше, ніж у бібліотеці. Тільки наш студент є головним спонсором викладача.
Тільки наш студент може не знати розкладу, але точно знати, коли занять немає.
Тільки наш студент може прийти на перший іспит з перегаром після новорічного пияцтва тривалістю в 3 дні, сісти навпроти препода, і понюхати його перегар …
Тільки наш студент може прийти на іспит нічого не знаючи, але в процесі що-небудь та згадати!
:)))))))))))))))))))))))

МОЛИТВА СТУДЕНТА:
визволи мене, боже, від декана пики, від контрольної близької, від оцінки низькою, від заліку стрьомного, від склянки неповного, від похмілля на ранок і від пари занудною, від роботи курсової, від лаби чумовой, від завдання індивідуального, від одного в дрова п’яного , від нудьги і туги, від відповіді біля дошки, від браку друзів, та пивка мені налий, дай їжі досхочу, щоб погано мені стало. Дай мені виспатися солодко. У своїй теплій ліжечку. Відволікся, боже, препода, щоб шпор не помітив він. Вкажи мені на іспиті легкий квиток. Щоб його лише навчав (а) я, інші ні. Залік мені, о Боже, схалявь. Степуху трошки додай. Сесію відсунь. От і все … Амінь …

Встану рано вранці, вип’ю чашку ртуті і піду здохну в сраного інституті:)

Совість — це багатство людини, а ми, студенти, народ бідний .. =)

Заняття дурницею в інституті розвиває слух, пильність і бічний зір)))

Не буду заводити будильник. Нехай Господь вирішує йти до першої парі чи ні.

Навчальний рік, як вагітність — триває 9 місяців, а нудити починає з 2-го тижня …

Викладач: — Ваше прізвище?
Студент: — Іванов (посміхається).
— Чого ви посміхаєтеся? — Запитує професор.
— Задоволений, що добре відповів на перше запитання.
))

Сплять втомлені студенти, книжки сплять … Злі преподи з заліком чекають хлопців … Шкідливий лектор спати лягає, щоб вночі нам наснитися … Оченята закривай — ЗА-БІ-ВАЙ!

Сесія — це коли викладач дізнається багато нового про свій предмет від студентів, які «трохи не доучили».

25 січня — день студента. 23 лютого — день не відбувся студента

Сесія-це час, коли приходить прозріння, що «адже можна ж було нормально вчитися впродовж усього року»! ..

З П Р А В И Ч Н І К С Т У Д Е Н Т А

ВНЗ — торговий центр

Технікум — магазин секонд-хенду

Поступівщій на загальних підставах — останній герой

Студент — бідний Йорик

Студентка — спляча красуня

Сесія — ходіння по муках

Ректор — термінатор

Декан — термінатор-2

Деканат — кімната страху або лігво звіра

Декан в гніві — проти лому немає прийому

Декан на держіспитів — бої без правил

Декан у відпустці — а зорі тут тихі

Переподователь — незваний гість

Переподователь, не бере хабарів — восьме чудо світу

Здача заліку — мовчання ягнят

Держіспит — жах, що летить на крилах ночі!

Студент на іспиті — Незнайко на Місяці

Канікули — такий короткий щастя

Журнал групи — список підозрюваних

Табель успішності — чорний список

Зміна — промінь світла в темному царстві

Студенти в їдальні — сарана на полюванні

Обід у студентській їдальні — каша із сокири

Черговий по аудиторії — принижений і
ображений

Що вийшов на хвилинку — пропавщій безвісти

Не повернувся з зміни — віднесені
вітром

Студент в бібліотеці — випадковий перехожий!

Студент біля дошки — партизан на допиті

Стипендія — чайові від жмот

Гуртожиток — Ноїв ковчег або будинок з привидами

Аудиторія, в якій йде іспит — камера
тортур

Шпаргалка — штучний інтелект

Студент без шпаргалки — вершник без голови

Студент, який не склав сесію — лицар сумного образу

♥ ‘`))
, • ‘¸, •’ `)
(¸, • ‘((¸ ♥ З днем
Студента! ♥ ‘`))
, • ‘¸, •’ `)
(¸, • ‘((¸ ♥

________######
_______###____##
_____##________#
____##
___##
___##
___##
___##________#
____###____##
______#####
___________

______##########
___########___####
__##_____###_____###
##______###_______###
#_______###________###
#______####_______###
###___###________###
_##___###_______###
______###_____####
___###########
________________
_______####_______#####
____###_###_____##
___##___###____##
___##___##_____##
________########
________##____##
_______##____###
______##_____###
######_____#####
___________________
___________##_##
___________##_##
____________________
_____###########
____##___##_____#
___##___##
__##____######
__##___###__##
___#___##
_______##______###
____###########
__________________
__________####_________##
______###__###______###
____##_____###_____####
____##____###____####
____##___#####_##_##
__________#__####__##
_________#___###___#
______###___##___###
__#####_____#____####
_______________________

_________######
_______###____##
_____##________#
____##
___##
___##
___##
___##________#
____###____##
______#####
___________
______________________________##
_____####################
___###__##____###____###
__#_____##_____##____###
__##___##_____##____###
___#___##_____##____###
_______##____###___###
______##____###____###
##__##___#####___#####
_ # #
____________________##
__________________####
___######_____##
_##____###____#
##_____###__##
##______##__#
##______###
_________##
_________##
________##
__##___#
__####
______
______##########
___########___####
__##_____###_____###
##______###_______###
#_______###________###
#______####_______###
###___###________###
_##___###_______###
______###_____####
___###########
________________
____#############
__###___##______##
_##____###
##_____##_____#
##____########
##____###___##
_#___###
______##_______###
____####______###
__#############
__________________
_______####_______#####
____###_###_____##
___##___###____##
___##___##_____##
________########
________##____##
_______##____###
______##_____###
######_____#####
___________________________________
______________##
_____####################
___###__##____###____###
__#_____##_____##____###
__##___##_____##____###
___#___##_____##____###
_______##____###___###
______##____###____###
##__##___#####___#####
_ # #
______________########
___________###___####
__________##____#####
__________##__###_##
______________##__###
_____________##___###
___________########
__________##_____###
_________##______###
_______##_______######
_____###

Іде студент, гойдається, зітхає на ходу: «Ось сесія закінчується, І я в запій піду».

Ось до чого сесія людей доводить, приходить тобі повідомлення: «Підемо пивка поп’ємо», а рука так і тягнеться натиснути — це спам!)))

__$$$$________$$$$$$___$$____$$__$$$$$$__$$_____$$
_$$___$_______$$__$$___$$____$$__$$______$$$___$$$
$$____________$$__$$___$$____$$__$$______$$$___$$$
$$____________$$__$$___$$____$$__$$______$_$$_$_$$
$$____________$$__$$___$$$$$$$$__$$$$$$__$_$$_$_$$
$$____________$$__$$___$$____$$__$$______$__$$__$$
$$___________$$___$$___$$____$$__$$______$__$$__$$
_$$___$______$$___$$___$$____$$__$$______$______$$
__$$$$______$$$$$$$$$__$$____$$__$$$$$$__$______$$
____________$$_____$$
____________$$_____$$

__$$$$__$$$$$$$$_$$___$$___$$$$$$___$$$$$$
_$$___$____$$____$$___$$___$$__$$___$$
$$_________$$_____$$_$$____$$__$$___$$
$$_________$$_____$$_$$____$$__$$___$$
$$_________$$______$$$_____$$__$$___$$$$$$
$$_________$$______$$$_____$$__$$___$$
$$_________$$_______$$____$$___$$___$$
_$$___$____$$____$$$$_____$$___$$___$$
__$$$$_____$$____$$$_____$$$$$$$$$__$$$$$$
_________________________$$_____$$
_________________________$$_____$$

$$____$$_$$$$$$$$___$$$____$$___$$___$$___$$
$$____$$____$$______$$$____$$___$$___$$___$$
$$____$$____$$_____$$_$$___$$___$$___$$___$$
$$____$$____$$_____$$_$$___$$___$$___$$___$$
$$$$$$$$____$$_____$$_$$___$$___$$___$$___$$
$$____$$____$$_____$$_$$___$$___$$___$$___$$
$$____$$____$$____$$$$$$$
$$____$$____$$____$$___$$__$$___$$___$$___$$
$$____$$____$$____$$___$$__$$___$$___$$___$$

Відчуваю себе, як мокра сіль в сільниці. Не висипаюся.

_$$$$_______$$$$____$$__$$__$$$$$_$$____$$
$$_________$$__$$___$$__$$_$$_____$$$__$$$
$$_________$$__$$___$$$$$$__$$$$__$$_$$_$$
$$_______$$$$$$$$$$_$$__$$_$$_____$$____$$
_$$$$____$$______$$_$$__$$__$$$$$_$$____$$
___________________________________________
_$$$$_$$$$$$_$$__$$____$$$$_____$$$$$_$$__$$_$$$$$$__$$$$_
$$______$$___$$__$$___$$__$$___$$_____$$__$$___$$___$$__$$
$$______$$____$$$$$___$$__$$____$$$$__$$$$$$___$$___$$$$$$
$$______$$_______$$_$$$$$$$$$$_$$_____$$__$$___$$___$$__$$
_$$$$___$$___$$$$$__$$______$$__$$$$$_$$__$$___$$___$$__$$

.. • .¸(¯`’ •. ¸ * ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ * ¸. •»¯)¸. • ..
♥ (¯ `’• .¸(¯`’ •. ¸ * ♥ ♥ * ¸. •»¯)¸. •»¯) ♥
♥ ♥ (¯ `’• .¸(¯`’ • .¸**¸. •»¯)¸. •»¯) ♥ ♥
—==—- З * Днем * Студента *—-==-
(_ ¸. •»(_¸. •»* ♥ ♥ ♥ ♥ * `’• .¸_)`’ •. ¸ _)
♥ (_ ¸. •»(_¸. •»* ♥ ♥ * `’• .¸_)`’ •. ¸ _) ♥
♥ ♥ (_ ¸. •»(_¸. •»**`’ • .¸_)`’ •. ¸ _) ♥

« ‡ ‡ ‡ «««` ‡ ‡ ‡ ‡ « ‡ « « ‡ `‡ ‡ ‡ ‡ ‡` ‡ ««` ‡
`‡ «` ‡ ««« ‡ « ‡ « ‡ « « ‡ `‡ ««` ‡ ‡ «` ‡ ‡
‡ «««««` ‡ « ‡ « ‡ « « ‡ `‡ ««` ‡ ‡ «` ‡ ‡
‡ «««««` ‡ « ‡ « ‡ ‡ ‡ ‡ ‡ ‡ `‡ ‡ ‡ ‡ ‡` ‡ `‡` ‡ `‡
‡ «««««` ‡ « ‡ « ‡ « « ‡ `‡ ««` ‡` ‡ `‡` ‡
‡ «««««` ‡ « ‡ « ‡ « « ‡ `‡ ««` ‡` ‡ `‡` ‡
`‡ «` ‡ ««` ‡ « `‡ « ‡ « « ‡` ‡ ««` ‡ « ‡ « ‡
« ‡ ‡ ‡ ««` ‡ ‡ ‡ ‡ ‡ ‡ ‡ `‡ « « ‡` ‡ ‡ ‡ ‡ ‡ `‡ « ‡ « ‡
««««« ‡ ««` ‡ ««««««««««`
««««« ‡ ««` ‡ ««««««««««`

« ‡ ‡ ‡ « ‡ ‡ ‡ ‡ ‡ « ‡ « `‡ «` ‡ ‡ ‡ ‡ « ‡ ‡ ‡ ‡ ‡ `‡ « « ‡` ‡ ‡ ‡ ‡ ‡ « « ‡ « « ‡
`‡ «` ‡ « `‡ « « ‡ «` ‡ « `‡ « ‡ « ‡ ««` ‡ « « ‡ «` ‡ ««` ‡ `‡ «` ‡
‡ «««« ‡ ««` ‡ `‡ « « ‡ « ‡ « ‡ ««` ‡ « « ‡ «` ‡ ««` ‡ `‡ «` ‡
‡ «««« ‡ ««` ‡ `‡ « « ‡ « ‡ « ‡ ‡ ‡ ‡ ‡` ‡ ‡ ‡ ‡ ‡ ‡ « `‡ ««` ‡ `‡ «` ‡
‡ «««« ‡ ««« ‡ ‡ « « ‡ « ‡ « ‡ ««` ‡ « « ‡ « `‡ « « ‡` « ‡ « ‡
‡ «««« ‡ ««« ‡ ««` ‡ « ‡ « ‡ ««` ‡ « « ‡ « `‡ « « ‡ ‡ ‡ ‡ ‡ « ‡
`‡ «` ‡ « `‡ ««« ‡ « « ‡ «` ‡ « ‡ ««` ‡ « « ‡ « `‡ «` ‡ « « `‡ «
« ‡ ‡ ‡ « « ‡ « « ‡ ‡ « « ‡ ‡ ‡ ‡ ‡ ‡ ‡ `‡ ‡ ‡ ‡ ‡` ‡ « « ‡ « `‡ «` ‡ « « `‡` ‡
«««««««««« ‡ ««` ‡ «««««««««««` «««
«««««««««« ‡ ««` ‡ «««««««««««` « `
»»»»»»»»»» 1øø777oo77oø $»»»’
»»» 7 ¢ ¢ o»»»»ø ¶¢»»»»»»ø ¶ ø»»
»»’¶ Ø7oø ¶¶»» o ¶»»’¶¶¶»’¶¶»» 7 ¶ ¢»
»»’¶ 1»»¶»’$ ø»»»¶¶$»’¶¶»»’¢¶’
»»’ O ¶»’o ¶»o ¶»»»’¶¶ o»’¶¶»»»’ øø
»»»¶»’¶»’¶»»»»»»»»»»»» Ø
»»¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶»’¶¶»»»»»»»»» Ø
»’¶»»»»»»¶ Ø ¶¶»»»»»»’¶¶»» ø
»Ø ¶»»»»»’ o ¶»¶¶»»»»»’¶»»’ ø
‘¶¶»’¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶»»¶¶»»»’ ¶¶¶»»» ø
‘¶»»»»»»»’¶»»’¶¶¶¶¶¶¶»»»» Oø
‘¶¢»»»»»»»¶»»»»»»»»»»¶’
»¶»’¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¢¶»»»»»»»»»¶ Ø»
»O ¶»»»»»’¶» ø ¶ ¶ 7»»»»»’øø ¶»»
»’O ¶ $ ¢ ø ¢ ¢ ¢ øø ¶ ø»»’¶¶¶¶ oooo ¶¶¶¢$

Першокурсник
Полохливий. Чуйно реагує на ласку і випічку у вестибюлі. Віддає перевагу триматися групами по 15-20 особин. До студентського квитка ставлення трепетне. На заняття приходить за 20 хвилин до відкриття університету. Сон нервовий, неглибокий. Мова розбірлива і зрозуміла. При згадці таких слів, як сесія, сопромат, відчуває страх і поводиться, як африканська птах страус. Навколишнє середовище: всі види бібліотек і студентських їдалень … Мета існування: будь-якими шляхами отримати всі книги зі списку рекомендованої літератури.

Другокурсник
Нахабний, голодний і горлатий. Реагує тільки на їстівне. На контакт йде з чисто корисливих спонукань. У групи об’єднується рідко. Студентський квиток застосовує як засіб індивідуального захисту від кондукторів, вахтерів і нав’язливих міліціонерів. Вибір лекцій для відвідування відбувається випадковим чином. Сон міцний, з кольоровими снами. Мова при бажанні можна розібрати. Усе ще боїться сесії, але лякає їй першокурсників, з цікавістю спостерігаючи, як вони уподібнюються птиці страусові. Навколишнє середовище: ближче до їжі. Мета існування: видобуток курсових і лабораторних у старших курсів.

Третьокурсник
Задумливий внаслідок частої гри в Doom. На провокації з їстівним піддається рідко, підозрілий. У разі небезпеки починає сіпатися вказівний палець правої руки у пошуках кнопки миші. Студентський квиток часто втрачається, потім знаходиться й обмивається. В інститут ходить регулярно … за стипендією. Сон міцний. Спить рідко. Ночами колупається в комп’ютері, де і засинає. Мова швидка, несвязная, майже нерозбірлива, рясніє ненормативною лексикою. Страх атрофований. Навколишнє середовище: ближче до джерела пива. Мета існування: знайти всі книги зі списку рекомендованої літератури, взятих на першому курсі, і здати їх.

Четвертокурсник
Збиваються в групи, що дозволяють всім членам твердо стояти на ногах. На лекції заходить випадково. Спить міцно. Хропе, чим дуже засмучує викладачів. Бачить сни виключно за спеціалізацією. Спілкується на рівних з тибетськими шаманами і деякими міліціонерами. Боїться забути дату здачі іспиту. Навколишнє середовище: Рюмочная в ресторані «Колобок». Основна мета — знайти диплом на халяву!

П’ятикурсник
Найвища активність спостерігається під час здачі іспитів. Тоді купчастість може досягати кількості 1 людина. Питання «Що таке лекція?» ставить його в глухий кут. За 3 місяці до здачі диплома виходить зі сплячки. До кінця 5-го курсу досконало володіє 3-4 мовами програмування, внаслідок чого геть-чисто забуває російську. Боїться не встигнути отримати білий квиток до закінчення університету. Навколишнє середовище: скрізь і регулярно. Основна мета — розібратися в халявним дипломі =))

__________$$$$$$$$$$$
_____________$$$$$$$$$
_____$$$$$$_____$$$$$$$$$$
____$$$$$$$$__$$$$$$_____$$$
___$$$$$$$$$$$$$$$$_________$
___$$$$$$$$$$$$$$$$______$__$
___$$$$$$$$$$$$$$$$_____$$$_$
___$$$$$$$$$$$__________$$$_$_____$$
____$$$$$$$$$____________$$_$$$$_$$$$
______$$$__$$__$$$______________$$$$
___________$$____$_______________$
____________$$____$______________$
_____________$$___$$$__________$$
_______________$$$_$$$$$$_$$$$$
________________$$____$$_$$$$$
_______________$$$$$___$$$$$$$$$$
_______________$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
_______________$$_$$$$$$$$$$$$$$__$$
_______________$$__$$$$$$$$$$$___$_$
______________$$$__$___$$$______$$$$

__$$$______$$$__$___$__$$$__$_____$
_$___$____$__$__$___$_$___$_$$___$$
_$________$__$__$$$$$_$$$$$_$_$_$_$
_$________$__$__$___$_$_____$__$__$
_$___$____$__$__$___$_$___$_$__$__$
__$$$____$$$$$$_$___$__$$$__$_____$
_________$____$____________________

__$$$_$$$$$_$__$__$$$___$$$__$___$$$$$$__$$$_
_$___$__$___$__$_$__$__$___$_$___$__$_______$
_$______$___$__$_$__$__$$$$$_$$$$$__$____$$$$
_$______$___$__$_$__$__$_____$___$__$___$___$
_$___$__$____$$$_$__$__$___$_$___$__$___$___$
__$$$___$______$$$$$$$__$$$__$___$__$____$$$$
_______________$$____$_____________________

З ДНЕМ СТУДЕНТА!

Життя лиха, удалая
У Студента кожен рік.
Те гуляє до упаду,
Те граніт наук гризе.

Після лекції, в буфеті,
Уплітає бутерброд.
Він залік отримає завтра
Якщо крупно повезе.

У Студентів справ по горло,
Просто обертом голова.
— «Підготуватися до доповіді,
Або в клуб сходити спершу ???».

Не шкодують педагоги
Нині нашу молодієш,
Навіть з маленькою шпаргалкою
На іспит не пройдеш.

Плачуть, бідні Студенти,
Вивчають матеріал,
Щоб на «госах», неодмінно,
Отримати високий бал.

Важко завжди в навчанні,
Але, в бою потім везе.
Вас, будь-який роботодавець
З радістю до себе візьме!

Веселися Студент сьогодні,
Посміхайся і гуляй,
Але, що завтра на навчання,
Ти, дивись, не забувай!

Будь уважний, посидющий,
Не жартуй своєю долею,
І всі двері в цьому світі
Відкриються перед тобою!

__¶¶¶¶________¶¶¶¶¶¶
_¶¶___¶_______¶¶__¶¶
¶¶____________¶¶__¶¶___¶¶__¶¶___¶¶¶¶___¶¶___¶¶
¶¶____________¶¶__¶¶___¶¶__¶¶__¶¶__¶¶__¶¶__¶¶¶
¶¶____________¶¶__¶¶___¶¶__¶¶__¶¶__¶¶__¶¶¶¶_¶¶
¶¶____________¶¶__¶¶___¶¶¶¶¶¶__¶¶¶¶¶¶__¶_¶¶_¶¶
¶¶___________¶¶___¶¶___¶¶__¶¶__¶¶______¶_¶¶_¶¶
_¶¶___¶______¶¶___¶¶___¶¶__¶¶__¶¶___¶__¶____¶¶
__¶¶¶¶______¶¶¶¶¶¶¶¶¶__¶¶__¶¶___¶¶¶¶___¶____¶¶
____________¶¶_____¶¶
____________¶¶_____¶¶

_¶¶¶¶_¶¶¶¶¶¶_¶¶__¶¶__¶¶¶¶¶__¶¶¶¶__¶¶__¶¶_¶¶¶¶¶¶__¶¶¶¶
¶¶___¶__¶¶___¶¶__¶¶__¶¶_¶¶_¶¶__¶¶_¶¶__¶¶___¶¶______¶¶
¶¶______¶¶___¶¶__¶¶__¶¶_¶¶_¶¶__¶¶_¶¶__¶¶___¶¶___¶¶¶¶¶
¶¶______¶¶____¶¶¶¶___¶¶_¶¶_¶¶¶¶¶¶_¶¶¶¶¶¶___¶¶__¶¶__¶¶
¶¶______¶¶____¶¶¶¶__¶¶__¶¶_¶¶_____¶¶__¶¶___¶¶__¶¶__¶¶
¶¶___¶__¶¶____¶¶¶¶__¶¶__¶¶_¶¶___¶_¶¶__¶¶___¶¶__¶¶__¶¶
_¶¶¶¶___¶¶_____¶¶__¶¶¶¶¶¶¶¶_¶¶¶¶__¶¶__¶¶___¶¶___¶¶¶¶¶
_______________¶¶__¶¶____¶¶
______________¶¶___¶¶____¶¶

Студентська чудова, весела пора
Чи не забудеться тобою ніколи.
Вільний громадянин, ще не доросла,
Ще не мучать життєві питання.
Не дуже далеко поплисти встигло дитинство,
А зрілість мудра вже ходить по сусідству.
Прощайся з іграми, зустрічай велике життя
І в ній, будь ласка, дивися, не оступися.

Спи, студент, не скоро літо!
Що ти пишеш? Невтерпеж???
Влітку вивчиш все це,
якщо тільки … доживеш.

Знання статевим шляхом не передаються, а ось оцінку заробити цілком можна!

Сесія — слово чоловічого роду. Бо жодна жінка не змогла б зае ** ть таку кількість людей!

Сесія — це раптово виник інтерес студентів до книг, гарячковий пошук читацького квитка, якого ніхто не бачив з минулої сесії.

Сесія — це коли викладач дізнається багато нового про свій предмет від студентів, які «трохи не доучили».

Молися, препод, бо прийде судний день, і нехай згине царство твоє, і нехай воздасться тобі за муки наші … евангилий від Студента, вірш п’ятий …

Сесія — це час коли студенту треба братися за голову … Верхню голову …

Вчитися, вчитися і ще раз вчитися, тому що роботу все одно не знайдете.

У студента є 2 стани: Є і спати. Але є ще і третє — сесія: коли не їсти і не спати.

Відмазки для сесії з перекладом

1) Я не впевнений (я не знаю)
2) Не можу навскидку згадати (я не знаю)
3) Вчора у сестри було весілля (я не знаю нічого)
4) Очевидно (я не знаю висновок)
5) Виходячи з вищесказаного (вищесказане тут ні при чому)
6) Цього на лекціях не було (я на лекції не ходжу)
7) Семестр був дуже завантажений (вчора бажання заглянути в матеріал так і не з’явилося)
8) Я ще й працюю (хочу залік нахаляву)
9) Було мало часу на підготовку (халява не пройшла)
10) Мені потрібен час, щоб зосередитися (блін!! Що робити?!)
11) Треба подумати (тягнемо час …)
12) М-М-М-М …. (Пропоную забити на це питання)

Приходьте на іспити зі свіжою головою: багато в чому доведеться розбиратися вперше.))

прокинувшись, совість повідомила — «пізно ..»

розум як бюст — мати потрібно, а випинати не варто ..

тільки сядеш за навчання, обов’язково розбудять ..

що робити на іспиті, якщо результат вас не хвилює? =)

1. Отримавши квиток, втікайте з аудиторії з криком «Юстас, я добув секретні документи!»
2. Розмовляйте самі із собою на протязі всього іспиту. Якщо Вас попросять замовкнути, кричіть у відповідь: «Я настільки впевнений в собі, що можу вам дозволити чути як я думаю». Після цього так само голосно обговорюйте з самим собою, що за придурок приймає у Вас іспит.
3. Принесіть кишенькову гру і грайте, встановивши максимальну гучність.
4. Придумайте і запишіть оригінальні причини відмови відповідати на питання білета. Наприклад, я відмовляюся відповідати на це питання, оскільки це суперечить моїм релігійним переконанням. Або, я відмовляюся відповідати на це питання, тому що в моїй країні це є державною таємницею.
5. Забігаючи в аудиторію в розпатланою вигляді після початку іспиту. Важко дихаючи, підійдіть до
преподователю і скажіть: «Вони мене знайшли. Я змушений покинути країну »і тікайте.
6. Через 15 хвилин після початку іспиту, встаньте, порвіть квиток і відповідь на дрібні шматочки і підкиньте це все з криком «З Новим Роком!». Після цього, якщо у вас вистачить сміливості, попросіть інший квиток. Для самих сміливих: якщо Вам дадуть інший квиток, повторіть процедуру через 15 хвилин.
7. Прийдіть на іспит в тапочках, банному халаті, з рушником на шиї або голови.
8. Принесіть із собою предмети, які можна кидати у викладача, коли він / вона не дивиться. Якщо Вас запідозрять, валіть все на сусіда.
9. З’їжте квиток, не читаючи, як тільки ви його витягніть.
10. Кожні 10 хвилин збирайте свої речі, як якщо б Ви закінчили, і пересідайте на нове місце. І так — весь іспит.
11. Через 20 хвилин після початку іспиту, киньте Ваші папери на підлогу і крикнувши «Так пішло все це на …» з тріумфальним виглядом покиньте аудиторію.
12. Прийдіть на іспит вщент п’яним і через 15 хвилин після початку почніть звати маму.
13. Якщо у відповіді маються на увазі формули, придумайте свої власні. Побільше вставляєте, побільше пі …, плюс придумайте якісь нові, незнані селі символи.
14. Спробуйте організувати хвилю серед тих, що сидять в аудиторії.
15. Принесіть із собою велику статую релігійної тематіткі. Поставте її поряд з собою і часто і голосно моліться. Можна спробувати принести кого-небудь у жертву.
16. Принесіть із собою 6 пачок вафель. Засовуйте відразу 2 вафлі в рот одночасно. Прожувавши, кромко відкашляйтесь. Повторіть по мірі необхідності.
17. Усі відповіді напишіть на іншій мові. Якщо не знаєте іншої мови — вигадайте свій.
18. Принесіть чорний фломастер. Поверніть свою відповідь, вимарканним більшою частиною. На питання, що це таке, відповідайте «Цензура».
19. Час від часу голосно ляскайте в долоні. На зауваження викладача відповідайте зневажливо, що лампочка, яка горить у Вас над головою, коли Вам приходить гарна думка, харчується від цих ударів.

мама: ти де?
я: я на нарах
мама:?? що сталося
я: проклятий Т9. на парах я, мам, на ПАРАХ

Польські археологи розкопали 13 лекційних залів, що залишилися від найстарішого у світі університету — Олександрійського, який працював у V-VII століттях. Очевидно, з того ж часу існують і студентські традиції.

10 місце: У багатьох західних університетах існує традиція «первісного крику» (англ. «The Primal Scream»). «Первісна крик» триває від п’яти до десяти хвилин: кожен волає, хто на що здатний. Вважається, що це знімає напругу сесії.

9 місце: Традиція університету португальського міста Коімбра стала місцевою легендою. Це — церемонія «спалювання стрічок»: студенти спалюють у спеціальних горщиках широкі стрічки, забарвлені в кольори свого факультету, що символізує закінчення їх студентського життя.

8 місце: У Вроцлавському університеті (Польща) у випускників є традиція «одягати» в безглузду одяг статую фехтувальника, встановлену перед Університетом, в ніч перед врученням диплома.

7 місце: У російських студентів існує традиція кликати халяву перед іспитом. Потрібно о 12 годині ночі перед іспитом відкрити кватирку, відкрити заліковку і у вікно Проорал «халява, прийди». після чого закрити вікно, покласти в заліковку цукру, перев’язати її резинкою і покласти в морозилку.

6 місце: Якщо іспит належить вже дуже складний, можна спробувати вискочити на вулицю в нижній білизні з криком «Шара!».

5 місце: У Єльському університеті взагалі організується забіг голяком.

4 місце: Якщо ви позичали конспект у старших курсів, за це доведеться платити. Боржник повинен «відпрацювати» кілька годин перевізником у свого рятівника. Бідоласі малюють зеленкою «фінгалом» під очима — щоб було схоже на фари. Якщо боржників двоє, вони можуть «катати» свого рятівника удвох на ношах.

3 місце: У Прінстонському університеті (США) студенти здають письмові іспити при відсутності в аудиторії викладачів. Вся справа в «Кодексі чесності» — урочистій клятві, яку дають першокурсники. Відповідно до неї студент, як порядна людина, зобов’язується не списувати.

2 місце: У Джорджтаунському університеті (США) студенти відкручують стрілки з годин вежі Healy Hall і відправляють посилкою до Ватикану. Незважаючи на посилення охорони та благання адміністрації, стрілки, як і раніше пропадають з годин раз у 5-6 років.

1 місце: Одного разу в Оксфордському університеті студент під час іспиту зажадав у викладача кухоль пива, пославшись на давню традицію вузу. Оскільки у XVIII столітті в університеті така традиція дійсно існувала, необхідну кухоль студенту подали. Але екзаменатор не залишився у боргу: він згадав про ще одну давньою традицією Оксфорда і оштрафував студента за те, що він з’явився на іспит без шпаги.

Прийшов студент в їдальню, а всі столики зайняті, підсаджується до професора, а той каже:
— Гусак свині не товариш.
Студент:
— Ну гаразд, я полетів.
Професор образився і вирішив на іспиті студента «завалити». День іспиту. Професор дає студенту найважчий квиток, а той відповідає на відмінно і професор задає йому додаткове запитання:
— Ідеш ти по дорозі і бачиш два мішки, один із золотом, другий з розумом. Який візьмеш?
Студент:
— Із золотом.
Професор:
— А я б з розумом взяв.
Студент:
— Це кому чого не вистачає.
Професор розсердився і пише в заліковій книжці «КОЗЕЛ», студент не подивився і пішов. Через деякий час повертається і каже:
— Професор, ви тут розписалися, а оцінку не поставили.

початок 1 курсу-2 групи по 21 людині
початок 2 курсу-2 групи по 15 чоловік
початок 3 курсу-2 групи по 7 чоловік
початок 4 курсу-всього 10человек
початок 5 курсу-всего9 людина
кінець навчання 8 осіб з них троє «млинець і навіщо я вчився»

xxx: Чувак, знаєш, яка найперша помилка в мене була на захисті диплома?
yyy: Яка?
xxx: «Шановні пані та панове»
yyy: І в чому помилка?
xxx: У комісії були одні мужики = (

xxx: мене покусав беззубий дитина (боляче між іншим). тепер в повний місяць у мене будуть випадати волосся і зуби, я буду харчуватися пюрешкі і повзати по квартирі рачки))

xxx: Вчора сиділи з Льохою в машині біля його будинку. Всі машини стоять у ряд, одна за одною вздовж тротуару. У правому дзеркалі видно хлопчик років 3-х, що йде з бабусею і смикає ручки дверей. Порівнялися з нашою машиною, хлопчик смикає передні двері, не чекаючи що вона не на замку, відкриває її і здивовано дивиться на мене. Схвильована бабуся осмикує його: «Не чіпай чужі двері! Батько сів і ти туди ж!»

)))

Інститут. Лекція. Професор пише блакитним крейдою на дошці. З задніх парт лунає крик:
— Професор, блакитним не видно!
Професор у відповідь:
— Так нехай пересядуть

а за скока можна зробити ляльку вуду декана якщо іспит завтра?

(С) занадто хитрий студент)))

Інститут, п’ята пара. Всі студенти втомилися. І просять викладача:
— Олег Миколайович, ну відпустіть, ми втомилися дуже …
— Ну добре, коли цей шматочок крейди закінчиться — тоді й додому підемо.
Голос із задньої парти:
— Дайте я його зжеру

І розверзлися небеса, і прийшли іспити, і позаздрили живі мертвим

Йде письмовий іспит. Потокова аудиторія. Викладач сидить за кафедрою і читає газету. Все, як годиться, списують.
1 КУРС
Газета повільно повзе вниз. Всі шпаргалки різко забираються.
2 КУРС
Газета повільно повзе вниз. Всі шпаргалки закриваються руками.
3 КУРС
Газета повільно повзе вниз. Всі книги забираються.
4 КУРС
Газета повільно повзе вниз. Всі книги закриваються.
5 КУРС
Газета повільно повзе вниз. З верхніх рядів доноситься «кахи-кахи». Газета миттєво піднімається нагору.

…………….()………………………
+—- OOO ——- (_)—— Ooo ——————
|. Сплять втомлені студенти ……………..|
|. Книжки сплять ,………………………….|
| Злі преподи з заліком чекають хлопців,. |
| Шкідливий лектор спати лягає ,……..|
| Щоб вночі нам наснитися ,………..|
| Очки закривай ,………………………|
| Забивай ………………………………..|
————————————————-
……………..|__|__|……………………..
……………….|| ||……………………… ..
……………. ooO Ooo …………………..