Статуси про п’яниць і алкоголіків.

Вбігає чоловік п’яний, бере найбільшу книгу в руки, лягати і починає читати. Заходить дружина:
-Що, знову напився?
-Жінка, відійди, не бачиш — я читаю?
-Слухай, «чоловік», постав валізу на місце, і йди спати !!!!!!- Статуси про п’яниць і алкоголіків.

У барі сумний мужик замовляє чарку за чаркою. 
Бармен запитує:
-Що ж сталося?
-Та з дружиною посварився. Вона обіцяла місяць зі мною не розмовляти .- Статуси про п’яниць і алкоголіків.
-Та вже … Уявляю, як тобі несолодко.
-І не говори! Сьогодні останній день.

варто п’яний батько на кухні і тримається двома руками за стену.Тут
підбігає маленька дочка і каже:
-Папа, допоможи вирішити завдання з математики? — Статуси про п’яниць і алкоголіків.
на що тато відповідає:
-Щасс, все кину і буду тобі завдання вирішувати !!!…….

Чоловік сидить у баре.Заказивает чарку водкі.Бармен запитує:
-Може закусити?
-Ні, який ще одну
Після випитої пляшки бармен знову:
-Може хоча б пірож візьмете? — Статуси про п’яниць і алкоголіків.
-Гаразд, пиріжок давай.
Потягнувшись за пиріжком чоловік падає зі стільця і кричить в люті:
-Ось бачиш, що твій пиріжок наробив !!!!!

Зустрічаються три друга-алкоголіка.
Перший каже: все мужики кидаю пити.
У нього запитують: чого це?
Та млинець рука трясеться вже. Поки склянку до рат донесу половину проллю .- Статуси про п’яниць і алкоголіків.
Другий каже: і я кину.
Чому?
Краватка зав’язати не можу, просто так на шию намотую.
Третій: Ну і я тоді!
А ти то чому??
Поки посу, три рази закінчу!

Чоловік прийшов додому п’яний, весь побитий і почав приліплювати
лейкопластир на рани. На ранок встав, а дружина його запитує:
— Вася, ти вчора знову п’яний був? — Статуси про п’яниць і алкоголіків.
— Ні.
— А хто ж тверезий на дзеркало лейкопластир ліпить?

— Ти чому знову прийшов п’яний? — Кричить жінка на чоловіка.
— Ну ти даєш! — Дивується чоловік. — «Прийшов п’яний» … Ти що, не
бачила, що мене принесли? «Пришили-їв» …

Коли він зайшов-всі відразу зрозуміли що він п’яний !….- Статуси про п’яниць і алкоголіків.
Його пальто було застебнути на власне яйце!

Стукає п’яний у двері!
тверезий: Хто там?
бухий: ЖанКлодВанДам!
тверезий: Я щас як вийду всім 4 пиз .. и дам, …
… і Жану і Клоду і Вану і Даму теж !!!!- Статуси про п’яниць і алкоголіків.

напилися Холмс і Ватсон …
Ватсон говорить: знаєте, Холмс, дивовижний у вас туалет, відкриваєш-світло починає горіти, а закриваєш-перестає!
Холмс: здається, Ватсон, ви насрала мені в холодильник …..

Сидять біля паркану троє набухаючих алкоголіків: (1) — Міняючи, боог поослаал на Землю, щоб творити дообрие справи. (2) — Hееет, Етоо
змінюючи бог послаал на Землю, чтобии творити добрі делааа. (3) — Корешааа, писок, я нікого нікудаа неї посилав-Статуси про п’яниць і алкоголіків.

Мужик прийшов додому в говніще п’яний і в цей момент зозуля прокувала 3 рази. Ну, він недовго думаючи докуковал ще 9 разів і пішов спати.
Дружина йому вранці говорить
— Дорогий, з нашої зозулею щось не те, вчора о 3 годині ночі прокувала 12 разів і заблевал всю кухню.

Чоловік дружині:
— Дроги, я тут до товариша по службі на хвилинку втікаю!
— Ага, на хвилинку! Прийдеш вночі, п’яний! ..
Чоловік іде. Приходить вночі, п’яний як чіп:
— Ну, що, стерво, накаркав? — Статуси про п’яниць і алкоголіків.

Пізно вночі п’яний чоловік приходить з роботи. Дзвонить у двері. Відкриває йому дружина з качалкою в руках.
— Люба, а ти все печеш, всі печеш …

Види сп’яніння:
Попелюшки — прийти додому в одному черевику.
Білосніжки — прокинутися з сімома мужиками в ліжку.
Червоної Шапки — прокинутися у ліжку бабусі.
Сплячої Красуні — сто років нічого не пам’ятаєш
Русалки — пахнеш вранці рибою .- Статуси про п’яниць і алкоголіків.

— А я в ці вихідні в Простоквашино їздив …
— І що там робив?
— Просто квасив.

Вночі даїшник зупиняє горбатий запорожець, глянув, а там 17 п’яних в дрова мужиків. Даішник настільки очманілий, що і штрафувати не став. Тільки, говорить, щоб завтра в тому ж складі до мене тверезими з’явилися. На ранок починають утрамбовуватися в машину, 16 влізли, а 17-й, хоч убий, ніяк. Водій і питає:
— Слухай, а може бути, тебе з нами не було?
Сімнадцятий (обурено):
— Здрастуйте! А хто ж вам вчора на баяні грав ..?!- Статуси про п’яниць і алкоголіків.

Якщо б я був фізично слабким —
Я б морально стійким був, —
Ні за що не ходив би по бабах,
Алкоголю б ні грама не пив!
Якщо б я був фізично сильним —
Я б тоді — навіть думати боюся! —
Пив би вологу потоком рясним,
Але … по бабах — ні кроку, клянусь!
Ну а якщо я середніх масштабів —
Що ж робити мені, як же мені бути? —
Не можу ігнорувати Бабов,
Не можу і спиртного не пити!

1960 В.Висоцкій-Статуси про п’яниць і алкоголіків.

Прокидається тато з найжорстокішого будуна і розуміючи, що сам до магазину може не дійти, дає сину гроші й каже: Купиш собі печива, а мені пиво холодного! Незабаром прибігає малюк і кричить: Пап пива не було, я тобі теж печива купив !!!!!!!!!

Прийшов мужик, п’яний вщент, після вечірки додому. Влаштував дружині скандал, перебив посуд, облевал все навколо, пішов спати … Прокидається вранці, бачить — лежить він в накрохмалених білих простирадлах, кругом все чисто прибрано, перед ним столик зі сніданком коштує. У непонятка, кличе до себе сина: «Синку, че відбувається? Я ж тут вчора дебош влаштував, облевал всі «…. Син: «Так, тат, так все і било.Только коли мама стала знімати з тебе штани, щоб вкласти спати, ти їй сказав:» Йди геть, суко, я одружений !!!»»..

Сидить дуже сумний чоловік у ресторані, голову руками підпирає, ледь не плаче. Перед ним стоїть наповнена чарка. Проходить повз нахаба, бачачи, що мужик про щось задумався, швидко бере і випиває чарку.
Мужик повільно піднімає голову і каже:
— Що за життя … Квартиру пограбували, дача згоріла, дружина пішла, коханка кинула … А цей мурло мій отрута випив .. — Трохи не в тему, типу, про алкоголь ..

4 ГОДИНИ НОЧІ. ДЗВІНОК У ДВЕРІ. ЧОЛОВІК ВІДКРИВАЄ. НА ПОРОЗІ КОШТУЄ ДРУЖИНА, П’ЯНА У НУЛЬ, в одному туфлі, колготки ПОРВАНИЕ.
— ЧОЛОВІК: ти що, думаєш, ЩО Я ТЕБЕ У ТАКОМУ ВИГЛЯДІ впущу У БУДИНОК?! — ДРУЖИНА: ТАК Нафіг ТРЕБА! Я за гітару-Статуси про п’яниць і алкоголіків.

Горілка — смак один, а пригоди завжди різні.

Три години ночі. Чоловік з дружиною сплять. Раптом дзвінок у двері. Чоловік, матюкаючись, йде відчиняти. На порозі стоїть мужик, очевидно піддатий:
— Друже, підемо зі мною, тут поряд, допоможеш мене толкануть.
— Ти, мужик, охренел, чи що? Три години ночі. Іди кого-небудь
іншого проси.
Чоловік лягає знову в ліжко. Дружина запитує, хто приходив.
— Так, якийсь козел застряг, просив його штовхнути. Я його послав.
— Ти просто звірюка якийсь. Пам’ятаєш, як у нас заглох,
та під дощем, і нас якийсь хлопець цілу годину штовхав? Ти що,
людини виручити не можеш?
Чоловік, знову матюкаючись, вилазить з ліжка, одягається. Виходить
в двір у повній темряві. Кричить:
— Мужик! Ти де?
З темряви:
— Тут я! Іди сюди!
— Так де тут?
— Ну тут, на гойдалках! — Статуси про п’яниць і алкоголіків.

Мужик заходить в бар, замовляє віскі:
— Скільки з мене?
— Три долари.
Мужик виймає з кишені три долари. Один кладе на стійку перед собою, потім йде в лівий кінець стійки, там кладе другий, потім йде в правий кінець стійки, там кладе третій. Бармен, тихо матюкаючись, йде направо-наліво і забирає гроші. На следущий день знову той же мужик приходить, знову стаканчик віскі замовляє і знову розкладає долари в різні кінці стійки. Бармен злиться, але за грошима ходить. Така картина повторюється день за днем. І ось одного разу мужик замовляє віскі, бере склянку, риється в кишені і витягує папірець в 5 доларів. Бармен швидко цей папірець бере, мстиво посміхається, дістає два долари здачі, йде в лівий кінець стійки, там кладе один долар, потім йде в правий кінець і там кладе другий. Потім повертається і зловтішно дивиться на мужика. Мужик флегматично випиває віскі, витягає з кишені долар, кладе його перед собою:
— Мабуть, візьму ще стаканчик.

Якось їду додому на таксі. За грошиками вийшло приблизно 500 р.. Ніч. Темно. Під’їжджаємо до рідного дому — багатоповерхівка. Закралася мислячи в
голову «а не злиняти чи не заплативши? Будинок великий — у під’їзд забіг і шукай-шукай!» А фіглі п’яному? Ломанувся з машини! Спочатку
стукнувся поганий довбешкою про стійку. Потім спіткнувся об бордюр і гепнувся на лавку. Поки вставав роздер штани про цвях стирчить
з лавки. Півхвилини намагався відкрити домофон. Весь цей час таксист дивився на мене ошалілий очима з машини і активних дій не
робив. «Він в шоці!», Подумав я. Усе виявилося простіше — потім, вже в під’їзді, згадав, що заплатив йому, коли сів у машину …

Суддя:
— Значить, Ви стверджуєте, що в той вечір сіли за кермо тверезим?
— Звичайно.
— Hу, а взагалі Ви як, п’єте?
— Hе зовсім зрозумів, Ваша честь, це питання або пропозиція? — Статуси про п’яниць і алкоголіків.

П’яниці бувають трьох видів: — сором’язливі — як вип’ють тримаються
за стінку; — витривалі — їх після пиятики виносять; — малопитущим
— Цим скільки не наливай, все мало …

— Вчені винайшли двигун, що працює на перегару.
— Так виходить, вічний двигун існує?

Дев’ять ранку … Двоє сильно пом’ятих мужиків купують горілку. До верхівці приклеєна якась пачка з горішками (чергова дебільна акція) …
Реакція.
Перший:
— Дивись, тут ще й горішки є …
Другий (після паузи):
— Це щоб від білки відкупиться, коли прийде …- Статуси про п’яниць і алкоголіків.

— Ти горілки налив?
— Так, начебто …
— І собі і мені?
— І собі, і мені!

— Алло, Вась! Чого робиш?
— Сиджу на підлозі, п’ю розливне пиво.
— А чого на підлозі-то?
— Я ж кажу — розливне пиво .- Статуси про п’яниць і алкоголіків.

Два куми пішли забивати бика, початок як у них заведено пляшку іншу оприбуткували. Один тримає бика за роги, а інший б’є кувалдою. Удар! Бик стоїть. Ще один удар! Бик знову стоїть. Тоді кум, той, що тримає, і каже:
— Куме, якщо ти ще раз мене кувалдою по голові вдариш, я бика не втримаю!

Порядно напідпитку відвідувач ресторану кличе офіціанта: — Е-е-е, чому у вас серветки такі жирні, е-е-е, ось. — Мабуть тому, що Ви млинцями витирається.

Чоловіки після полювання обмивають дабичу. Горілки як завжди мало, і вони влаштовують конкурс.
Треба з закритими очима, на дотик відгадати який звір і чим убитий.
1) Кабан.Убіт пострілом у серце. (Вгадав, випиває склянку горілки)
2) Заєць русак.Убіт пострілом в голову. (Угадал.випівает склянку горілки)
І т.д. і т.п.
На ранок дружина будить чоловіка й каже:
Ти що на полюванні знову пив?
Нет.Счего ти це взяла?
Ти всю ніч гладив мене по лобку і говорив: «Миша полевая.Убіта сокирою в спину»

Баpмен говоpит знайомому:
— Яке горе! Вчеpа умеp один з наших постійних клієнтів.
Чудова людина. Кожен день випивав не менше 30 (!)
кpужек пива і двох літрів горілки.
— І чому умеp?
— Поняття не маю .- Статуси про п’яниць і алкоголіків.

Сидять два алкоголіка в парку на лавці. Бачать йде міліцейський патруль.
Один алк каже «он дивись підараси йдуть»
— З чого ти вирішив?
— Навколо стільки дівчат гарних, а вони до нас при $ $ уться.

У Київському харчовому інституті захищена дисертація на тему
«Як правильно закушувати горілку»
Правильно закушувати горілку треба вінегретом і манною кашею,
тому що манна каша потім виходить легко, а вінегрет — красиво.

Створивши поля, ліси, звірів
На день шостий, Господь втомився,
Але все ж таки виліпив людей
Глянув на них і так сказав:
Зело гарний Адам, зізнаюся,
А Єва блякла вельми
Гаразд, я не сумніваюся
Вона нафарбується сама.
Потім на хмару сівши,
Відчувши на серці біль,
Повторно до Єви придивившись
Господь придумав алкоголь .- Статуси про п’яниць і алкоголіків.

-Ви страждаєте алкоголізмом?
-Ну що ви? Я їм не страждаю, я їм насолоджуюся!

-Скажіть, що змушує Вас напиватися щовечора?
-Ніщо не змушує, я — доброволець!

Зустрічаються два мужики. Один похмуріший хмари. 
-Ти чо такий похмурий?
-Та ти че не знаєш? Петрович помер.
-Так ти че! Як?
-Та прийшов додому, випив, ліг на диван, закурив … — Статуси про п’яниць і алкоголіків.
.- Че, згорів, чи що?
-Та не …. Встиг він вікно відкрити і стрибнути …
-Че розбився чи що?
-Та не … Він перед тим як стрибати встиг пожежних викликати, вони тент встигли натягнути, він спружинив невдало і знову у вікно влетів ….
-Та епт, че все-таки згорів?!
-Та не ….. Він за раму зачепився і назад стрибнув …..
-Та мля!! Че розбився все-таки чи що?
-Та не ….. Там же пожежні з тентом, він спружинив і на проїжджу частину, а там камаз тентований йшов …. він відскочив від нього й назад у вікно …
-ТАК Епт! ЯК ЗАГИНУВ-ТО?
-Та …. Пристрелили ……. Задовбав всіх.