Забавные статусы про бабушек!
Забегает в автобус маньяк и орет: — Сейчас всех изнасилую! девушка: — Ну, хоть пожилых не трогайте…
Бабуля:
— Сказал всех, значит всех!)))))
— статусы про бабушек
Заходит бабушка в автобус на ступеньки и говорит:
-Ох, мужики, с яйцами осторожно!
Мужчина, стоящий рядом спрашивает:
-Что бабуля, яичек прикупила?
-Да нет, гвоздиков пакет везу. — статусы про бабушек
Можно прослыть проституткой, алкоголичкой и наркоманкой. Для этого достаточно один раз не поздороваться с бабушками, сидящими на лавочке возле твоего подъезда.
Если бабушки перед подъездом сидят тихо – проверьте у них пульс.
В троллейбусе:
Мужчина: извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка: нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет: «А вот я доеду»
— статусы про бабушек
Бабульки на лавочках прям как гопники! Питаются семечками и знают каждого на районе 😀
бабушка как — то спросила, типо ты еще девственница, я решила сказать да. она меня по голове погладила и сказала «бедняжка моя»
Сидит парень в маршрутке с длинными волосами, сзади бабушка передает ему деньги за проезд со словами:
-Девочка, передай пожалуйста.
-Я не девочка.
— Нашла чем гордиться.
— статусы про бабушек
Сидит перед бабушкой в автобусе парень, жует жевачку с открытым ртом. Бабушка
Смотрела на него, смотрела, а потом говорит:
-Зря ты мне сынок все это рассказываешь, все равно я ничего не слышу.
Старушка никогда в жизни не ходила в больницу, и тут ее уговорили пройти медобследование. Посетила она всех врачей, после чего, на всякий случай, направили ее к гинекологу. Когда обследовал ее молодой врач-гинеколог, старушка оделась и, уже выходя из кабинета, остановилась и спрашивает врача:Сынок, а мамка твоя знает, чем ты тут занимаешься?
Молодая девушка приходит домой и возбуждённо рассказывает, какие огурцы видела на рынке, сопровождая сказанное жестикуляцией:
— Во-от такой длины… Сантиметров десять в диаметре…
Глухая бабушка качает головой:
— Это, конечно, замечательно, но главное, чтобы женился!..
— статусы про бабушек
Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
— Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
— Тебе срочно?
Купила бабка в магазине галоши , а коробку ей не дали.
Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
— Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь
коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку , а на ней
написано «100 презервативов». Едет бабка в автобусе с
коробкой под мышкой . Просто ошалевший пассажир
спрашивает :
— А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!
— Ой милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю
хватило!
— статусы про бабушек
Учительница.
«Дети, вот мы с вами выучили пpедложения с наpечиями «видимо» и «так как».
Пусть тепеpь кто-нибудь пpиведет нам пpимеpы.».
Маша: «Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое.».
Учительница: «Молодец, Машенька!».
Вовочка: «Бабушка взяла газету и пошла в кусты»
Учительница: «Hу и где здесь «видимо» и «так как»?».
Вовочка: «Видимо в туалет, так как читать не умеет!»
— статусы про бабушек
Старая бабушка несёт 2 сумки,из одной выпало 50 руб.Милиционер: —У вас из сумки летят деньги.Откуда они у вас? -Я живу возле стадиона и когда парни бегут в кусты пописать, я стою за кустами с ножницами и говорю: -50 рублей или отрежу! -А что во второй сумке?
-Ну…не все же платят! — статусы про бабушек
Как же удивился ребёнок, узнав, что полное имя его бабушки Клавы не Клавиатура…