Четкие приколы для четких ребят
Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку.
На экране баба стягивает с мужика трусы. Жена:
— Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?
Женщина — мужчине:
— Дорогой, мы уже давно встречаемся, мне кажется, у нас все серьезно. Не пора ли тебе представить меня своим родным?
Мужик, почесывая в затылке:
— Даже не знаю… Жена с тещей на курорте, дети в лагере.
— Светка, ты не обидишься?
— Говори уже!
— Эта кофта тебя слегка полнит.
— Ааа, я сниму её!!!!
— О боже, как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей!
Женщина должна быть трехфазная: Дома-хозяйка, в гостях королева, в постели-б..дь.
Но бывает сдвиг по фазе. Дома-как королева. В гостях-как Б-ь. В постели как хозяйка-хочу дам, хочу нет.
Слушай, я не могу понять — ты чего постоянно такой горбатый ходишь?
— Ааа. это просто у меня шнур от наушников короткий
— Привет! Хотел тебе кое-что сказать! Во-первых, я встретил твою жену в отпуске, во-вторых, я с ней переспал, а в-третьих, как тебе во-вторых?
— Во-первых, я с ней год назад развелся, во-вторых у нее сифилис, а в-третьих, как тебе во-вторых?
— Уважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает
банк-клиент.
— Уважаемая Марина, ХЗ как Вы его запускаете — но у меня все работает!
— Что значит хз?
— Хочу Знать.
— Спасибо.
— Паш, а у меня папа завтра на рыбалку на 2 дня уезжает, приезжай ко мне с ночевкой!
— Ух ты! Круто, а попроси папу чтоб он нас с собой взял.
Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
— Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
— Бабушка сказала:
— Никакой рыбы, это на похороны.
Встречаются две подруги и одна из них жалуется, что у неё плохо с сексом.
А вторая говорит:
— А я приспособилась так хорошо. Звоню в ЖЭК, вызываю мастера. Одеваю короткую юбку, трусы не одеваю, а когда приходит мастер, я очень низко нагибаюсь, чтобы показать, где поломка, ну и мне он вжаривает в это время.
Подружка подумала и решила: ЖЭК рядом меня там знаю вызову я лучше из газконторы. Сказано сделано, одела юбочку покороче, трусики сняла, тук приходит мастер, она давай наклонятся и показывать типа поломку, и тут ей он как в задницу засунет.
Она:
— Ой, не туда, ниже ниже! !
На что получает ответ:
— Ниже это ЖЭК, а я из службы газа.
Один приятель — другому:
– Прикинь, как мы оба с женой вчера обломались! Лежим с ней в постели после секса — курим. Вдруг — стук в дверь. Ну, мы оба вскочили — и в шкаф как ломанёмся!..
Кульминацией Дня Святого Валентина для многих россиян станет праздничный секс.
Лучше уж пятница 13, чем понедельник 13.
С днём святого Валентина, одинокая блядина.
Для большинства людей 14 февраля — это обычный день, но в глубине души все надеятся на что-то большее.
Лучший подарок на 14 февраля — это подарок, сделанный своими губами.
14 февраля: «День всех влюбленных, а также людей, которые пытаются как-то отшутиться, потому что чувстуют себя одинокими»
Лежать под теплым одеялком в -30 , когда все идут на работу ? ТАРАТАТАТА ВОТ ЧТО Я ЛЮБЛЮ
Лето покажет, кто пресс качал, а кто — дверку от холодильника!
Кто школу не прогуливал, тот детства не видал.
Первокурсник Валера случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.
— Я люблю тебя.
— Нет, ребят, все равно без паспорта я вам коньяк не продам.
Папа, стоя с ремнем, строго спрашивает:
— В самом деле по физкультуре задавали клеем дышать?…
Четкие приколы для четких ребят
Женa, вертящaяся перед зеркaлом — мужу:
— Милый, что тебе больше во мне нрaвится — мое крaсивое лицо или шикaрное тело?
Муж:
— Твое чувство юморa!
— Как называется мужчина, который не может два раза подряд?
— Ммм… Дмитрий Анатольевич?
Хелоуин это единственный день когда ты можешь пронести через весь Нью-Йорк мешок расчлененных тел и тебе дадут за это пакет конфет.
— Дорогая, где чай? Я никак не могу найти
— Ах , какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой соль.
Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один из пенсионеров мечтательно говорит:
— Эх, было бы мне сейчас 18 лет!
Второй отвечает:
— Сдурел ты, что ли, Петрович?! Из-за каких-то пяти минут сомнительного удовольствия опять сорок лет работать!
Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске,
что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко
поворачивается и спрашивает у Коли:
— Ты чему так обрадовался?
— Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
— Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
— А ты, Василий, чему смеешься?
— Я обе ваши сиськи увидел!
— Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница
разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел.
Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с
последней парты поднялся Вовочка и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
— В чем дело?
— После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!
В зоомагазине:
— Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку- попрыгунчика.
— Черепашка-попрыгунчик? Ой бля, опять забыл выключить подогрев песка в клетке!
Едут в мaшине и ругaются муж с женой. Проезжaют проселочной дорогой мимо пaры свиней. Женa:
— Родственники небось твои?
Муж:
— Агa, тещa с тестем