Мaйор вызывaет к себе бойцa:
— Рядовой Петров, ты в зaгробную жизнь веришь?
— ???
— Тебя нa КПП бaбушкa ждет, к которой ты две недели нaзaд нa похороны ездил.
— Мам, смотри я умираю!
— Хорошо, сынок. Не кричи, папа спит
Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики — это виноград!
Никакую любовь не ждешь так, как автобус в -30
Две подруги: —Как ты похудела! —на 7 кг. —И как тебе это удалось? — Да у меня муж — скотина: денег не носит, изменяет, дома не ночует,дома ничего не делает — я на нервах вся — Брось ты этого гада! — Не.. Мне ещё 5кг надо сбросить!
Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю огороженного пастбища спрашивает горца — пастуха:
— Вы разрешите пройти к автовокзалу через ваше пастбище? Я опаздываю на автобус, отходящий в 6-45.
— Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на автобус, который отправляется в 6-15.
Эсэмэска 4 марта: «Мам, проголосуй за Путина срочно. Мне не звони, потом объясню».
Табличку «Львов не кормить» на клетке в зоопарке все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны написано «Людей не есть».
Вчера случайно купила презерватив просто гигантского размера.
Отдам бесплатно кому как раз. Жду с нетерпением.
Раиса.
Звонок в «Скорую»:
— Помогите! У моей жены начинаются роды!
— Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
— Hет, идиот, это ее муж!
В универмаге видел обалденный складной ножичек с защитой от дурака.
Но так и не понял как его раскладывать!