Сиджу я на парi i думку гадаю: чому я не в барi,чому не бухаю…
Я на лекции сижу, и на лектора гляжу, чем он больше загружает, тем я больше торможу! %))
Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель говорит:
— Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо, как те, которые играют в карты на средних, то те, кто сидит впереди, могли бы спокойно спать!
у студента 3 праздника в году: Новый год, день студента и каждый день.
— На какой стадии сейчас находится твоя курсовая?
— На стадии «твою мать, точно, еще же курсовая!»
На первом курсе учиться трудно первых несколько лет, но потом будет легче!
Я рисую в деканате вазелином слово «ХВАТИТ».
Только наш студент может не знать расписания, но точно знать когда занятий нет!)
Амбиции — это когда идёшь на экзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5?
Студенты — странные животные… В то время как у нормальных животных хвосты от жопы, у них жопа от хвостов.
Студенческий анекдот: Жили -были три свиньи: нюф-нюф, наф-наф и зав-каф…
Студенческий тост за родителей: «За тех, кто думает, что мы здесь учимся!»
Дайте студенту точку опоры и он уснет.)
Во время сессии студент становится сверхчеловеком. Он перестаёт есть, спать, пить жидкости не содержащие спирт и как суперкомпьютер способен загружать в себя нереальное коллличество информации.
ничто не делает выражение лица студента таким бессмысленным, как получения билета на экзамене!))
Отличительная черта студента: не знал, но вспомнил!))
Студенту нельзя жениться. Будет заниматься только женой — у него появятся хвосты. Будет заниматься только учебой- появятся рога. А будет заниматься и тем и другим… отбросит копыта!)
Возлюби препода, ибо собака друг человека!
Старая студенческая традиция: каждый год мы с друзьями ходим на сессию. Ну и паримся там…((
Если хочется учиться — ложись, поспи и все пройдет.))
у меня сегодня мама поинтересовалась:
«ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам, помимо молитвы знаешь?»
1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят…
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят.
3 курс: Ну, теперь не выгонят…
4 курс: Ну, точно, не выгонят…
5 курс: Пусть только попробуют!
Так студенты смотрят расписание:
1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать
2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать
3 курс. Скока предметов… Какой бы прогулять
4 курс. Скока предметов… на какой бы пойти….
5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились?????
Градация отметок:
ОТЛ — обманул товарища лектора
ХОР — хотел обмануть разоблачили
УД — ушел довольный
НеУД — не удалось договориться
У студента три мечты:
1. На лекции «когда же я поем?»
2. На практике «когда же я посплю»
3. В сессию «когда же я сдохну?»
Как студенты сдают экзамены:
Первый курс — тихо шелестят шпорами.
Второй курс — достают бомбы.
Третий курс — спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый — списывают с учебников.
Пятый курс — подходят с учебником к преподу:
— Здесь читать?
— Нет?
-Здесь, что ли?
-Опять нет?
-Ну тогда сам ищи.
Сообщение
Это спам
СИДЯ НА ЛЕКЦИИ НЕ ВОСХРАПИ ,ИБО ВОСХРАПЕВ, ПОТРЕВОЖИШЬ СОН БЛИЖНЕГО ТВОЕГО!
Конец декабря. Лекции в институте. Преподаватель: «Мы не успели разобрать важную тему. Поэтому устраиваем дополнительное занятие.» Открывает ежедневник, близоруко щурясь, вчитывается в записи: «Та-а-ак… Вот у меня свободен вечер 30 декабря, и утро 31. Какой день выберите?»
Практически все студенты дружно, хором: «А давайте, 31-ого вечером!!! 🙂 «
Преподаватель (на полном серьезе): «Одну минуточку… Сейчас посмотрю, что у меня на вечер 31 декабря спланировано…»
Только у нашего студента зачетка похожа на кошелек.
Только наш студент может бухать с преподом на зачете.
Только наш студент узнает расписание к концу семестра.
Только наш студент может не узнать препода, которому вчера сдал экзамен.
Только наш студент достает свой телефон, как только начинается лекция. Только наш студент приходит в универ, чтобы скачать пару песен у одногруппников.
Только наши студенты могут отмечать День факультета два раза в неделю. Только наши студенты работают для того, чтобы закрыть сессию.
Только наш студент может идти на лекцию и оказаться в пиццерии.
Только наш студент начинает готовиться к экзамену после того, как вытянет билет.
Только наш студент может прийти на пару трезвым, а уйти — пьяным.
Только наш студент не спит ночью, чтобы было чем заняться на лекции. Только наши студенты могут прочитать на партах больше, чем в библиотеке. Только наш студент является главным спонсором преподавателя.
Только наш студент может не знать расписания, но точно знать, когда занятий нет.
Только наш студент может придти на первый экзамен с перегаром после новогоднего пьянства длительностью в 3 дня, сесть напротив препода, и унюхать его перегар…
Только наш студент может прийти на экзамен ничего не зная, но в процессе что-нибудь да вспомнить!
:)))))))))))))))))))))))
МОЛИТВА СТУДЕНТА:
избавь меня, боже,от декана рожи, от контрольной близкой,от оценки низкой, от зачета стремного, от стакана неполного, от похмелья наутро и от пары занудной, от работы курсовой, от лабы чумовой, от задания индивидуального, от друга в стельку пьяного, от скуки и тоски,от ответа у доски, от нехватки друзей, да пивка мне налей, дай еды до отвала, чтоб плохо мне стало. Дай мне выспаться сладко. В своей теплой кроватке. Отвлеки, боже, препода, чтобы шпор не заметил он. Укажи мне на экзамене легкий билет. Чтоб его лишь учил(а) я, остальные нет. Зачет мне, о боже, схалявь. Степуху немножко прибавь. Сессию отодвинь. Вот и все… Аминь…
Встану рано утром, выпью чашку ртути и пойду подохну в сраном институте 🙂
Совесть — это богатство человека, а мы, студенты, народ бедный.. =)
Занятие ерундой в институте развивает слух, бдительность и боковое зрение )))
Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет.
Учебный год, как беременность — длится 9 месяцев, а тошнить начинает со 2-ой недели…
Преподаватель: — Ваша фамилия?
Студент: — Иванов (улыбается).
— Чему вы улыбаетесь? — спрашивает профессор.
— Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
))
Спят усталые студенты, книжки спят… Злые преподы с зачётом ждут ребят… Вредный лектор спать ложится, чтобы ночью нам присниться… Глазки закрывай — ЗА-БИ-ВАЙ!
Сессия — это когда преподаватель узнаёт много нового про свой предмет от студентов, которые «немного не доучили».
25 января — день студента. 23 февраля — день несостоявшегося студента
Сессия-это время, когда приходит прозрение, что «ведь можно же было нормально учиться в течении всего года»!..
С П Р А В О Ч Н И К С Т У Д Е Н Т А
ВУЗ — торговый центр
Техникум — магазин секонд-хэнда
Поступивщий на общих основаниях — последний герой
Студент — бедный Йорик
Студентка — спящая красавица
Сессия — хождение по мукам
Ректор — терминатор
Декан — терминатор-2
Деканат — комната страха или логово зверя
Декан в гневе — против лома нет приема
Декан на госэкзаменах — бои без правил
Декан в отпуске — а зори здесь тихие
Переподователь — незванный гость
Переподователь, не берущий взяток — восьмое чудо света
Сдача зачета — молчание ягнят
Госэкзамен — ужас, летящий на крыльях ночи!
Студент на экзамене — Незнайка на Луне
Каникулы — такое короткое счастье
Журнал группы — список подозреваемых
Табель успеваемости — черный список
Перемена — луч света в темном царстве
Студенты в столовой — саранча на охоте
Обед в студенческой столовой — каша из топора
Дежурный по аудитории — униженный и
оскорбленный
Вышедший на минутку — пропавщий без вести
Не вернувшийся с перемены — унесенный
ветром
Студент в библиотеке — случайный прохожий!
Студент у доски — партизан на допросе
Стипендия — чаевые от жмота
Общежитие — Ноев ковчег или дом с приведениями
Аудитория, в которой идет экзамен — камера
пыток
Шпаргалка — искуственный интеллект
Студент без шпаргалки — всадник без головы
Студент, не сдавший сессию — рыцарь печального образа
♥´`))
,•´ ¸,•´`)
(¸,•´ ((¸♥ С днём
Студента !!! ♥´`))
,•´ ¸,•´`)
(¸,•´ ((¸♥
________######
_______###____##
_____##________#
____##
___##
___##
___##
___##________#
____###____##
______#####
___________
______##########
___########___####
__##_____###_____###
##______###_______###
#_______###________###
#______####_______###
###___###________###
_##___###_______###
______###_____####
___###########
________________
_______####_______#####
____###_###_____##
___##___###____##
___##___##_____##
________########
________##____##
_______##____###
______##_____###
######_____#####
___________________
___________##_##
___________##_##
____________________
_____###########
____##___##_____#
___##___##
__##____######
__##___###__##
___#___##
_______##______###
____###########
__________________
__________####_________##
______###__###______###
____##_____###_____####
____##____###____####
____##___#####_##_##
__________#__####__##
_________#___###___#
______###___##___###
__#####_____#____####
_______________________
_________######
_______###____##
_____##________#
____##
___##
___##
___##
___##________#
____###____##
______#####
___________
______________________________##
_____####################
___###__##____###____###
__#_____##_____##____###
__##___##_____##____###
___#___##_____##____###
_______##____###___###
______##____###____###
##__##___#####___#####
_##
____________________##
__________________####
___######_____##
_##____###____#
##_____###__##
##______##__#
##______###
_________##
_________##
________##
__##___#
__####
______
______##########
___########___####
__##_____###_____###
##______###_______###
#_______###________###
#______####_______###
###___###________###
_##___###_______###
______###_____####
___###########
________________
____#############
__###___##______##
_##____###
##_____##_____#
##____########
##____###___##
_#___###
______##_______###
____####______###
__#############
__________________
_______####_______#####
____###_###_____##
___##___###____##
___##___##_____##
________########
________##____##
_______##____###
______##_____###
######_____#####
___________________________________
______________##
_____####################
___###__##____###____###
__#_____##_____##____###
__##___##_____##____###
___#___##_____##____###
_______##____###___###
______##____###____###
##__##___#####___#####
_##
______________########
___________###___####
__________##____#####
__________##__###_##
______________##__###
_____________##___###
___________########
__________##_____###
_________##______###
_______##_______######
_____###
Идет студент, качается, вздыхает на ходу: «Вот сессия кончается, И я в запой уйду».
Вот до чего сессия людей доводит, приходит тебе сообщение: «Пойдем пивка попьем», а рука так и тянется нажать — это спам!)))
__$$$$________$$$$$$___$$____$$__$$$$$$__$$_____$$
_$$___$_______$$__$$___$$____$$__$$______$$$___$$$
$$____________$$__$$___$$____$$__$$______$$$___$$$
$$____________$$__$$___$$____$$__$$______$_$$_$_$$
$$____________$$__$$___$$$$$$$$__$$$$$$__$_$$_$_$$
$$____________$$__$$___$$____$$__$$______$__$$__$$
$$___________$$___$$___$$____$$__$$______$__$$__$$
_$$___$______$$___$$___$$____$$__$$______$______$$
__$$$$______$$$$$$$$$__$$____$$__$$$$$$__$______$$
____________$$_____$$
____________$$_____$$
__$$$$__$$$$$$$$_$$___$$___$$$$$$___$$$$$$
_$$___$____$$____$$___$$___$$__$$___$$
$$_________$$_____$$_$$____$$__$$___$$
$$_________$$_____$$_$$____$$__$$___$$
$$_________$$______$$$_____$$__$$___$$$$$$
$$_________$$______$$$_____$$__$$___$$
$$_________$$_______$$____$$___$$___$$
_$$___$____$$____$$$$_____$$___$$___$$
__$$$$_____$$____$$$_____$$$$$$$$$__$$$$$$
_________________________$$_____$$
_________________________$$_____$$
$$____$$_$$$$$$$$___$$$____$$___$$___$$___$$
$$____$$____$$______$$$____$$___$$___$$___$$
$$____$$____$$_____$$_$$___$$___$$___$$___$$
$$____$$____$$_____$$_$$___$$___$$___$$___$$
$$$$$$$$____$$_____$$_$$___$$___$$___$$___$$
$$____$$____$$_____$$_$$___$$___$$___$$___$$
$$____$$____$$____$$$$$$$
$$____$$____$$____$$___$$__$$___$$___$$___$$
$$____$$____$$____$$___$$__$$___$$___$$___$$
Чувствую себя, как мокрая соль в солонке. Не высыпаюсь.
_$$$$_______$$$$____$$__$$__$$$$$_$$____$$
$$_________$$__$$___$$__$$_$$_____$$$__$$$
$$_________$$__$$___$$$$$$__$$$$__$$_$$_$$
$$_______$$$$$$$$$$_$$__$$_$$_____$$____$$
_$$$$____$$______$$_$$__$$__$$$$$_$$____$$
___________________________________________
_$$$$_$$$$$$_$$__$$____$$$$_____$$$$$_$$__$$_$$$$$$__$$$$_
$$______$$___$$__$$___$$__$$___$$_____$$__$$___$$___$$__$$
$$______$$____$$$$$___$$__$$____$$$$__$$$$$$___$$___$$$$$$
$$______$$_______$$_$$$$$$$$$$_$$_____$$__$$___$$___$$__$$
_$$$$___$$___$$$$$__$$______$$__$$$$$_$$__$$___$$___$$__$$
..• .¸(¯`’•.¸*♥♥♥♥♥♥*¸.•’´¯)¸.•..
♥(¯`’•.¸(¯`’•.¸*♥♥*¸.•’´¯)¸.•’´¯)♥
♥♥(¯`’•.¸(¯`’•.¸**¸.•’´¯)¸.•’´¯)♥♥
—==—-С*Днем*Студента*—-==-
(_¸.•’´(_¸.•’´*♥♥♥♥*`’•.¸_)`’•.¸_)
♥(_¸.•’´(_¸.•’´*♥♥*`’•.¸_)`’•.¸_)♥
♥♥(_¸.•’´(_¸.•’´**`’•.¸_)`’•.¸_)♥
«‡‡‡«««`‡‡‡‡«‡««‡`‡‡‡‡‡`‡««`‡
`‡«`‡«««‡«‡«‡««‡`‡««`‡‡«`‡‡
‡«««««`‡«‡«‡««‡`‡««`‡‡«`‡‡
‡«««««`‡«‡«‡‡‡‡‡‡`‡‡‡‡‡`‡`‡`‡`‡
‡«««««`‡«‡«‡««‡`‡««`‡`‡`‡`‡
‡«««««`‡«‡«‡««‡`‡««`‡`‡`‡`‡
`‡«`‡««`‡«`‡«‡««‡`‡««`‡«‡«‡
«‡‡‡««`‡‡‡‡‡‡‡`‡««‡`‡‡‡‡‡`‡«‡«‡
«««««‡««`‡««««««««««`
«««««‡««`‡««««««««««`
«‡‡‡«‡‡‡‡‡«‡«`‡«`‡‡‡‡«‡‡‡‡‡`‡««‡`‡‡‡‡‡««‡««‡
`‡«`‡«`‡««‡«`‡«`‡«‡«‡««`‡««‡«`‡««`‡`‡«`‡
‡««««‡««`‡`‡««‡«‡«‡««`‡««‡«`‡««`‡`‡«`‡
‡««««‡««`‡`‡««‡«‡«‡‡‡‡‡`‡‡‡‡‡‡«`‡««`‡`‡«`‡
‡««««‡«««‡‡««‡«‡«‡««`‡««‡«`‡««‡«`‡«‡
‡««««‡«««‡««`‡«‡«‡««`‡««‡«`‡««‡‡‡‡‡«‡
`‡«`‡«`‡«««‡««‡«`‡«‡««`‡««‡«`‡«`‡««`‡«
«‡‡‡««‡««‡‡««‡‡‡‡‡‡‡`‡‡‡‡‡`‡««‡«`‡«`‡««`‡`‡
««««««««««‡««`‡««««««««««««««`
««««««««««‡««`‡«««««««««««««
´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´1øø777oo77oø$´´ ´´´´´
´´´´´´7¢¢o´´´´´´´´ø¶¢´´´´´´´´´´ ´´ø¶ø´´´´
´´´´´¶ø7oø¶¶´´´´o¶´´´´´¶¶¶´´´¶¶´´´´7¶¢´´
´´´´´¶1´´´´¶´´´$ø´´´´´´¶¶$´´´¶¶´´´´´¢¶´
´´´´´o¶´´´o¶´´o¶´´´´´´´¶¶o´´´¶¶´ ´´´´´´øø
´´´´´´¶´´´¶´´´¶´´´´´´´´´´´´´´´ ´´´´´´´´´ø
´´´´¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶´´´¶¶´´´´´´´´´ ´´´´´´´´´ø
´´´¶´´´´´´´´´´´´¶ø¶¶´´´´´´´´´´ ´´´¶¶´´´´ø
´´ø¶´´´´´´´´´´´o¶´´¶¶´´´´´´´´´´´¶´´´´´ø
´¶¶´´´¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶´´´´¶¶´´´´´´´ ¶¶¶´´´´´´ø
´¶´´´´´´´´´´´´´´´¶´´´´´¶¶¶¶¶¶¶ ´´´´´´´´oø
´¶¢´´´´´´´´´´´´´´¶´´´´´´´´´´´´ ´´´´´´´´¶´
´´¶´´´¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¢¶´´´´´´´´´´´´ ´´´´´´¶ø´´
´´o¶´´´´´´´´´´´¶´´ø¶¶7´´´´´´´´´ ´´øø¶´´´´
´´´o¶$¢ø¢¢¢øø¶ø´´´´´¶¶¶¶oooo¶¶¶¢$
ПЕРВОКУРСНИК
Пуглив. Чутко реагирует на ласку и выпечку в вестибюле. Предпочитает держаться группами по 15-20 особей. К студенческому билету отношение трепетное. На занятия приходит за 20 минут до открытия университета. Сон нервный, неглубокий. Речь разборчива и понятна. При упоминании таких слов, как сессия, сопромат, испытывает страх и ведет себя, как африканская птица страус. Среда обитания: все виды библиотек и студенческих столовых… Цель существования: любыми путями получить все книги из списка рекомендуемой литературы.
ВТОРОКУРСНИК
Наглый, голодный и горластый. Реагирует только на съестное. На контакт идет из чисто корыстных побуждений. В группы объединяется редко. Студенческий билет применяет как средство индивидуальной защиты от кондукторов, вахтеров и навязчивых милиционеров. Выбор лекций для посещения происходит случайным образом. Сон крепкий, с цветными снами. Речь при желании можно разобрать. Все еще боится сессии, но пугает ей первокурсников, с интересом наблюдая, как они уподобляются птице страусу. Среда обитания: поближе к пище. Цель существования: добыча курсовых и лабораторных у старших курсов.
ТРЕТЬЕКУРСНИК
Задумчив вследствие частой игры в Doom. На провокации со съестным поддается редко, подозрителен. В случае опасности начинает дергаться указательный палец правой руки в поисках кнопки мыши. Студенческий билет часто теряется, затем находится и обмывается. В институт ходит регулярно… за стипендией. Сон крепкий. Спит редко. Ночами ковыряется в компьютере, где и засыпает. Речь быстрая, несвязная, почти неразборчива, изобилует ненормативной лексикой. Страх атрофирован. Среда обитания: поближе к источнику пива. Цель существования: найти все книги из списка рекомендованной литературы, взятых на первом курсе, и сдать их.
ЧЕТВЕРОКУРСНИК
Сбиваются в группы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах. На лекции заходит случайно. Спит крепко. Храпит, чем очень огорчает преподавателей. Видит сны исключительно по специализации. Общается на равных с тибетскими шаманами и некоторыми милиционерами. Боится забыть дату сдачи экзамена. Среда обитания: рюмочная в ресторане «Колобок». Основная цель — найти диплом на халяву!
ПЯТИКУРСНИК
Самая высокая активность наблюдается во время сдачи экзаменов. Тогда кучность может достигать количества 1 человек. Вопрос «Что такое лекция?» ставит его в тупик. За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки. К концу 5-го курса в совершенстве владеет 3-4 языками программирования, вследствие чего напрочь забывает русский. Боится не успеть получить белый билет до окончания университета. Среда обитания: везде и регулярно. Основная цель — разобраться в халявном дипломе=))
__________$$$$$$$$$$$
_____________$$$$$$$$$
_____$$$$$$_____$$$$$$$$$$
____$$$$$$$$__$$$$$$_____$$$
___$$$$$$$$$$$$$$$$_________$
___$$$$$$$$$$$$$$$$______$__$
___$$$$$$$$$$$$$$$$_____$$$_$
___$$$$$$$$$$$__________$$$_$_____$$
____$$$$$$$$$____________$$_$$$$_$$$$
______$$$__$$__$$$______________$$$$
___________$$____$_______________$
____________$$____$______________$
_____________$$___$$$__________$$
_______________$$$_$$$$$$_$$$$$
________________$$____$$_$$$$$
_______________$$$$$___$$$$$$$$$$
_______________$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
_______________$$_$$$$$$$$$$$$$$__$$
_______________$$__$$$$$$$$$$$___$_$
______________$$$__$___$$$______$$$$
__$$$______$$$__$___$__$$$__$_____$
_$___$____$__$__$___$_$___$_$$___$$
_$________$__$__$$$$$_$$$$$_$_$_$_$
_$________$__$__$___$_$_____$__$__$
_$___$____$__$__$___$_$___$_$__$__$
__$$$____$$$$$$_$___$__$$$__$_____$
_________$____$____________________
__$$$_$$$$$_$__$__$$$___$$$__$___$$$$$$__$$$_
_$___$__$___$__$_$__$__$___$_$___$__$_______$
_$______$___$__$_$__$__$$$$$_$$$$$__$____$$$$
_$______$___$__$_$__$__$_____$___$__$___$___$
_$___$__$____$$$_$__$__$___$_$___$__$___$___$
__$$$___$______$$$$$$$__$$$__$___$__$____$$$$
_______________$$____$_____________________
С ДНЁМ СТУДЕНТА!
Жизнь лихая, удалая
У Студента каждый год.
То гуляет до упада,
То гранит наук грызет.
После лекции, в буфете,
Уплетает бутерброд.
Он зачет получит завтра
Если крупно повезет.
У Студентов дел по горло,
Просто кругом голова.
— «Подготовиться к докладу,
Или в клуб сходить сперва???».
Не жалеют педагоги
Нынче нашу молодеешь,
Даже с маленькой шпаргалкой
На экзамен не пройдешь.
Плачут, бедные Студенты,
Изучают материал,
Чтоб на «госах», непременно,
Получить высокий балл.
Тяжело всегда в учебе,
Но, в бою потом везет.
Вас, любой работодатель
С радостью к себе возьмет!
Веселись Студент сегодня,
Улыбайся и гуляй,
Но, что завтра на учебу,
Ты, смотри, не забывай!
Будь внимателен, усидчив,
Не шути своей судьбой,
И все двери в этом мире
Распахнутся пред тобой!!!
__¶¶¶¶________¶¶¶¶¶¶
_¶¶___¶_______¶¶__¶¶
¶¶____________¶¶__¶¶___¶¶__¶¶___¶¶¶¶___¶¶___¶¶
¶¶____________¶¶__¶¶___¶¶__¶¶__¶¶__¶¶__¶¶__¶¶¶
¶¶____________¶¶__¶¶___¶¶__¶¶__¶¶__¶¶__¶¶¶¶_¶¶
¶¶____________¶¶__¶¶___¶¶¶¶¶¶__¶¶¶¶¶¶__¶_¶¶_¶¶
¶¶___________¶¶___¶¶___¶¶__¶¶__¶¶______¶_¶¶_¶¶
_¶¶___¶______¶¶___¶¶___¶¶__¶¶__¶¶___¶__¶____¶¶
__¶¶¶¶______¶¶¶¶¶¶¶¶¶__¶¶__¶¶___¶¶¶¶___¶____¶¶
____________¶¶_____¶¶
____________¶¶_____¶¶
_¶¶¶¶_¶¶¶¶¶¶_¶¶__¶¶__¶¶¶¶¶__¶¶¶¶__¶¶__¶¶_¶¶¶¶¶¶__¶¶¶¶
¶¶___¶__¶¶___¶¶__¶¶__¶¶_¶¶_¶¶__¶¶_¶¶__¶¶___¶¶______¶¶
¶¶______¶¶___¶¶__¶¶__¶¶_¶¶_¶¶__¶¶_¶¶__¶¶___¶¶___¶¶¶¶¶
¶¶______¶¶____¶¶¶¶___¶¶_¶¶_¶¶¶¶¶¶_¶¶¶¶¶¶___¶¶__¶¶__¶¶
¶¶______¶¶____¶¶¶¶__¶¶__¶¶_¶¶_____¶¶__¶¶___¶¶__¶¶__¶¶
¶¶___¶__¶¶____¶¶¶¶__¶¶__¶¶_¶¶___¶_¶¶__¶¶___¶¶__¶¶__¶¶
_¶¶¶¶___¶¶_____¶¶__¶¶¶¶¶¶¶¶_¶¶¶¶__¶¶__¶¶___¶¶___¶¶¶¶¶
_______________¶¶__¶¶____¶¶
______________¶¶___¶¶____¶¶
Студенческая дивная, веселая пора
Не позабудется тобою никогда.
Свободный гражданин, еще не взрослый,
Еще не мучают житейские вопросы.
Не очень далеко уплыть успело детство,
А зрелость мудрая уж ходит по соседству.
Прощайся с играми, встречай большую жизнь
И в ней, пожалуйста, смотри, не оступись.
Спи, студент, не скоро лето!
Что ты пишешь? Невтерпеж???
Летом выучишь всё это,
если только… доживешь.
Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать вполне можно!
Сессия – слово мужского рода. Ибо ни одна женщина не смогла бы зае**ть такое количество людей!
Сессия — это внезапно возникший интерес студентов к книгам, лихорадочный поиск читательского билета, которого никто не видел с прошлой сессии.
Сессия — это когда преподаватель узнаёт много нового про свой предмет от студентов, которые «немного не доучили».
Молись, препод, ибо придёт судный день, и да сгинет царствие твоё, и да воздастся тебе за мученья наши… Евангилие от Студента, стих пятый…
Сессия – это время когда студенту надо браться за голову… Верхнюю голову…
Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдёте.
У студента есть 2 состояния: Есть и спать. Но есть еще и третье – сессия: когда не есть и не спать.
Отмазки для сессии с переводом
1) Я не уверен (я не знаю)
2) Не могу навскидку вспомнить (я не знаю)
3) Вчера у сестры была свадьба (я не знаю ничего)
4) Очевидно (я не знаю вывод)
5) Исходя из вышесказанного (вышесказанное здесь ни при чём)
6) Этого на лекциях не было (я на лекции не хожу)
7) Семестр был очень загруженный (вчера желание заглянуть в материал так и не появилось)
8) Я ещё и работаю (хочу зачёт нахаляву)
9) Было мало времени на подготовку (халява не прошла)
10) Мне нужно время, чтобы сосредоточиться (блин!! что делать?!)
11) Надо подумать (тянем время…)
12) М-М-М-М….(предлагаю забить на этот вопрос)
Приходите на экзамены со свежей головой: во многом придётся разбираться впервые.))
проснувшись, совесть сообщила — «поздно..»
ум как бюст — иметь нужно,а выпячивать не стоит..
только сядешь за учебу, обязательно разбудят..
что делать на экзамене, если результат вас не волнует? =)
1. Получив билет, бегите из аудитории с криком «Юстас, я добыл секретные документы!!!»
2. Разговаривайте сами с собой в течении всего экзамена. Если Вас попросят замолчать, кричите в ответ: «Я настолько уверен в себе, что могу вам позволить слышать как я думаю». После этого так же громко обсуждайте с самим собой, что за придурок принимает у Вас экзамен.
3. Принесите карманную игру и играйте, установив максимальную громкость.
4. Придумайте и запишите оригинальные причины отказа отвечать на вопросы билета. Например, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, поскольку это противоречит моим религиозным убеждениям. Или, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, потому что в моей стране это является государственной тайной.
5. Забегите в аудиторию в растрепанном виде после начала экзамена. Тяжело дыша, подойдите к
преподователю и скажите: «Они меня нашли. Я вынужден покинуть страну» и убегайте.
6. Через 15 минут после начала экзамена, встаньте, порвите билет и ответ на мелкие кусочки и подбросьте это все с криком «С Новым Годом!». После этого, если у вас хватит смелости, попросите другой билет. Для самых смелых: если Вам дадут другой билет, повторите процедуру через 15 минут.
7. Придите на экзамен в тапочках, банном халате, с полотенцем на шее или голове.
8. Принесите с собой предметы, которые можно бросать в преподавателя, когда он/она не смотрит. Если Вас заподозрят, валите все на соседа.
9. Съешьте билет, не читая, как только вы его вытяните.
10. Каждые 10 минут собирайте свои вещи, как если бы Вы закончили, и пересаживайтесь на новое место. И так — весь экзамен.
11. Через 20 минут после начала экзамена, бросьте Ваши бумаги на пол и крикнув «Да пошло все это на…» с триумфальным видом покиньте аудиторию.
12. Придите на экзамен вдрызг пьяным и через 15 минут после начала начните звать маму.
13. Если в ответе подразумеваются формулы, придумайте свои собственные. Побольше вставляете, побольше пи…, плюс придумайте какие-то новые, неведомые до селе символы.
14. Попытайтесь организовать волну среди сидящих в аудитории.
15. Принесите с собой большую статую религиозной тематитки. Поставьте ее рядом с собой и часто и громко молитесь. Можно попробывать принести кого-нибудь в жертву.
16. Принесите с собой 6 пачек вафель. Засовывайте сразу 2 вафли в рот одновременно. Прожевав, кромко прокашляйтесь. Повторите по мере необходимости.
17. Все ответы напишите на другом языке. Если не знаете другого языка — выдумайте свой.
18. Принесите черный фломастер. Верните свой ответ, вымарканным большей частью. На вопрос, что это такое, отвечайте «Цензура».
19. Время от времени громко хлопайте в ладоши. На замечание преподавателя отвечайте пренебрежительно, что лампочка, которая горит у Вас над головой, когда Вам приходит хорошая мысль, питается от этих хлопков.
мама: ты где?
я: я на нарах
мама:?? что случилось
я: проклятый Т9. на парах я, мам, на ПАРАХ
Польские археологи раскопали 13 лекционных залов, оставшихся от самого старого в мире университета — Александрийского, работавшего в V-VII веках. Очевидно, с того же времени существуют и студенческие традиции.
10 место: Во многих западных университетах существует традиция «первобытного крика» (англ. «The Primal Scream»). «Первобытный крик» продолжается от пяти до десяти минут: каждый вопит, кто во что горазд. Считается, что это снимает напряжение сессии.
9 место: Традиция университета португальского города Коимбра стала местной легендой. Это – церемония «сжигания лент»: студенты сжигают в специальных горшках широкие ленты, окрашенные в цвета своего факультета, что символизирует окончание их студенческой жизни.
8 место: Во Вроцлавском университете (Польша) у выпускников есть традиция «одевать» в дурацкую одежду статую фехтовальщика, установленную перед Университетом, в ночь перед вручением диплома.
7 место: У русских студентов существует традиция звать халяву перед экзаменом. Нужно в 12 часов ночи перед экзаменом открыть форточку, открыть зачетку и в окно проорать «халява, приди». после чего закрыть окно, положить в зачетку сахара, перевязать ее резиночкой и положить в морозилку.
6 место: Если экзамен предстоит уж очень сложный, можно попробовать выскочить на улицу в нижнем белье с криком «Шара!».
5 место: В Йельском университете вообще организуется забег голышом.
4 место: Если вы одалживали конспект у старших курсов, за это придется платить. Должник должен «отработать» несколько часов перевозчиком у своего спасителя. Бедняге рисуют зеленкой «фингалы» под глазами — чтобы походило на фары. Если должников двое, они могут «катать» своего спасителя вдвоем на носилках.
3 место: В Принстонском университете (США) студенты сдают письменные экзамены при отсутствии в аудитории преподавателей. Все дело в «Кодексе честности» — торжественной клятве, которую дают первокурсники. В соответствии с ней студент, как порядочный человек, обязуется не списывать.
2 место: В Джорджтаунском университете (США) студенты откручивают стрелки с часов башни Healy Hall и отправляют посылкой в Ватикан. Несмотря на усиление охраны и мольбы администрации, стрелки по-прежнему пропадают с часов раз в 5-6 лет.
1 место: Однажды в Оксфордском университете студент во время экзамена потребовал у преподавателя кружку пива, сославшись на древнюю традицию вуза. Поскольку в XVIII веке в университете такая традиция действительно существовала, требуемую кружку студенту подали. Но экзаменатор не остался в долгу: он вспомнил об еще одной давней традиции Оксфорда и оштрафовал студента за то, что он явился на экзамен без шпаги.
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
— Гусь свинье не товарищ.
Студент:
— Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить». День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
— С золотом.
Профессор:
— А я бы с умом взял.
Студент:
— Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке «КОЗЕЛ», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
— Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
начало 1 курса- 2 группы по 21 человеку
начало 2 курса-2 группы по 15 человек
начало 3 курса- 2 группы по 7 человек
начало 4 курса- всего 10человек
начало 5 курса- всего9 человек
конец учебы 8 человек из них трое «блин и зачем я учился»
xxx: Чувак, знаешь какая самая первая ошибка у меня была на защите диплома?
yyy: Какая?
xxx: «Уважаемые дамы и господа»
yyy: И в чем ошибка?
xxx: В комиссии были одни мужики =(
xxx: меня покусал беззубый ребенок (больно между прочим). теперь в полнолуние у меня будут выпадать волосы и зубы, я буду питаться пюрешками и ползать по квартире на четвереньках))
xxx: Вчера сидели с Лехой в машине около его дома. Все машины стоят в ряд, одна за другой вдоль тротуара. В правом зеркале виден мальчик лет 3-х, идущий с бабушкой и дергающий ручки дверей. Поравнялись с нашей машиной, мальчик дергает переднюю дверь, не ожидая что она не на замке, открывает ее и удивленно смотрит на меня. Взволнованная бабушка одергивает его: «Не трогай чужие двери! Отец сел и ты туда же!»
)))
Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:
— Профессор, голубым не видно!
Профессор в ответ:
— Так пусть пересядут
а за скока можна сделать куклу вуду декана если экзамен завтра?
(с) слишком хитрый студент)))
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
— Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…
— Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
— Дайте я его сожру
И разверзлись небеса, и пришли экзамены, и позавидовали живые мертвым
Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают.
1 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.
2 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.
3 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.
4 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.
5 КУРС
Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится «кхе-кхе». Газета мгновенно поднимается наверх.
…………….(@ @)………………………
+—-oOO——-(_)——Ooo——————
|.Спят усталые студенты……………..|
|.Книжки спят,………………………….|
|Злые преподы с зачетом ждут ребят,.|
|Вредный лектор спать ложится,……..|
|Чтобы ночью нам присниться,………..|
|Глазки закрывай,………………………|
|Забивай ………………………………..|
————————————————-
……………..|__|__|……………………..
……………….|| ||………………………..
……………. ooO Ooo…………………..