Прикольні статуси — 35.

Нова добірка «прикольних статусів» для всіх читачів журналу «zemlemer».

Цікаво от, якби дівчат в армію забирали замість хлопців. Чи чекали б хлопці дівчат? 

Коли ти будеш цінувати те, що в тебе є, а не жити в пошуку ідеалів, тоді ти по справжньому станеш щасливим.

Ніколи не намагайся повернути того, хто одного разу сам від тебе відмовився. — Прикольні статуси

Не знаю, що гірше, що оннапісал «давай розійдемося» або те, що через 2 хвилини надіслав «Вибач, це не тобі». 🙂

— Дивіться, це Сема! .. Він взагалі, знаєте, така сексуальна. Кажуть, він у школі коли грифель у олівця слинявий,
дівчинки свідомість втрачали.

Не царська це справа селянам сердечка під Авою ставити! — Прикольні статуси 

Родичі, Близькі друзі, колеги, друзі по школі, Друзі по вузу — а де коханці? Дуров, Пиляй! Куди головне подів????

Немає нічого безглуздою, ніж складати фоторобот злочинця в Китаї)

Блін йти не в чому. Пипец. Так, стоп, я кажу як
дівка … Давай, Діма, зберися, ти мужик, ось ця футболка, начебто, валялася на підлозі менше всіх …

Друг створив в контакті сторінку своєму коту і каже мені: «давай ти теж своєму коту створиш і вони будуть у контакті дружити»:) ну геніально ж:)) а другу 25 років:)

коли ти купуєш собі проф. фотоапарат це не означає що в тебе буде
купа кльових фоток … це значить у твоїх друзів буде купа кльових фоток !!)))- прикольні статуси

— Зайдеш на каву?
— Я кави не люблю.
— А яку каву ти не любиш? Пробувала Жардін?
— Так задовбав ти, не дам я тобі сьогодні.

Ввів в інтернеті «Користь від сексу» і зрозумів … Медицина взагалі не потрібна = D Все статевими актами лікується = D

— Дівчина, у вас сьогодні здається був секс!
— А ви що, екстрасенс?
— Ні, просто вмиватися треба …- прикольні статуси

Більше 5% дівчат думають, що найкрасивіші фотки виходять на тлі
килима; ще 5% що близько холодильника; 8% воліє фоткать своє
відображення в дзеркалі; близько 15% думаю що якщо надути губи і виставити
сиськи це красиво! Решті просто пофіг аби фотка норм вийшла! : D

Приходить мужик в дитсадок за дитиною, ну і в нього запитують: — який ваш? Він: — а яка різниця, все-одно завтра приводити назад!

Моторошно занервувала сьогодні, коли побачила на номерному знаку проїжджаючої машини свій пароль від цього сайту xD

Фраза «тільки нікому не кажи» у наш час означає лише, те, що коли ти будеш переказувати велику таємницю кому-небудь
іншого в кінці ти повинен будеш додати «тільки нікому не говори» (с) — прикольні статуси

сьогодні попросили навчити сусідського сина більш-менш працювати за комп’ютером. хлопчина закінчив восьмий клас. приблизно такий діалог з його матір’ю вийшов.
я: а йому що, це не цікаво?
м: зовсім немає. всі або на тренуваннях, або гуляє.
я: ну так це ж навпаки здорово.
м: він уже якихось дівок водить додому. знаходила нігті накладні.
я: ну взагалі молодець, нехай. навіщо йому комп’ютер?
м: немає. нехай вже краще він вдома сидить біля комп’ютера. завжди на виду

xxx: Продовжую методично обходити лікарів. Останній прописав мені панчохи, каблуки і мужика …

Ірчег: У неділю о 7.05 ранку якийсь козел врубав Раммштайн. Спати під ці крики взагалі нереально! Прослухала 3 пісні.
Вирішила піти поцікавитися — це сусіди, або з вулиці. Приходжу на кухню, а це з мого центру репетує. Кіт спав зверху і включив
випадково))))

Встигла вирубати, сусіди не прийшли .- прикольні статуси

Оленька
13.03.2010 09:17:48
Доброго дня!
Я купила новий ноутбук. Він пах пласмасой і я вирішила його помити з малиновим милом, а він перестав включатися. А я подумала що це
із за системи охоложденія і через те, що в ньому вода і пропилососити його пилососом і висушила феном. Пилосос мені видер кнопки
Й, А, П, Ю. Я їх приклеїла назад, але вони чомусь не натискаються. Потім я його віднесла назад у магазин і сказала щоб вони повернули
мені гроші, а мені сказали що товар лішон гарантії з за фізичних ушкоджень та поверненню та обміну не подліжіт.
Скажіть, чому вони так говорять, адже я його не розбирала, — прикольні статуси

— Мам, піду погуляю. Свіжого
повітря не вистачає.
— Добре, тільки скажи своєму
свіжому повітрю, що вдома ти
повинна бути в десять.

З красивою дівчиною завжди важко … вона або сниться, або спати не дає! — Прикольні статуси

Коли мовчання удвох не напружує, ти розумієш, що знайшов когось особливого

Є такі люди, через яких довго не йдеш спати ..
… Хоча вранці рано вставати

Ну дуже важко дружити з людиною, коли в тебе на нього ерекція.

Повірте, якщо мені буде потрібно, то я відведу вашого хлопця ненакрашенная в спортивному костюмі …

Наша Катя не заплаче, якщо Катю кине хлопчик! Наша Катя кине першої, тому що Катя — Стерво!

Якщо тобі раді в будь-якій компанії-ти або король або блазень … — прикольні статуси

[* Ванільні мрії *]
Приємно бачити, як від щастя посміхається чоловік. Приємно подвійно, коли причиною його посмішки є ти. (С)

Так класно. Все навколо п’ють, курять, а ти ні. Стоїш з соком і шоколадкою і радієш більше ніж вони ^: D

Жінки дивовижні істоти. Вони хочуть подобатися навіть тим, хто їм не подобається.

Все-таки жінки геніальні … цілий день чекати дзвінка щоб не взяти трубку … — прикольні статуси

Найкращий спосіб змусити людину слухати вас уважно — розмовляти уві сні)

Сьогодні моє серце стислося 103 000 разів, кров
пробігла 270 000 000 кілометрів, я 23,5 тисячі раз вдихнув, я
пропустив через легені 120 куб. метрів повітря, я з’їв 4,9 кілограма
їжі, випив 4,8 кілограма води, я випотел 6 куб. см. поту, справив 85,3
градуси тепла, згенерував 450 тон енергії, сказав 4,800 слів,
поворушив 750 головними м’язами тіла, кожен мій ніготь виріс на 0,014224
міліметра, мої волосся виросло на 0,43536 міліметра, а ще я щойно
напряг 7000000 клітин мозку. Ну і втомився ж я сьогодні!

Свіжа газета «ВКонтакте» — тут ви дізнаєтеся хто з ким зустрічається, хто
кого любить. Сенсація 13-річна школярка виявилася заміжня, і в неї
25-річна дочка, у якої в той же час 17-річний син. ВКонтакте —
можливо все! — прикольні статуси

— Дівчина збирається на побачення.
Тут мама каже:
-Щоб у 11 була вже в ліжку! (Після паузи) Зрозуміло у своїй!

Завтра рано вставати. Встану післязавтра.

-Око за око, зуб за зуб! — Сказав Вовочка і наставив Марії Іванівні двійок за фотографії на «Однокласниках»

Краса не cпасет світ! Я відмовилася, викручуйтеся самі ..- прикольні статуси

Три дівиці під вікном — їх не витримав балкон)))

Зламалася машина і немає грошей на пиво — ось вони чоловічі критичні дні

Я б вас послав, та бачу — ви звідти.

Ще один «Вяк» в мою сторону …….. і твій тато даремно потів ….- прикольні статуси

Може перейдемо на ти? А то мені в морду дати вам не зручно)

Творець Facebook’а Марк Цукенберг запідозрив недобре і видалив Павла Дурова з друзів!

Мати навчає свою 17-річну дочку, як уникнути згвалтування:
— Уяви собі, що ти йдеш вночі по вулиці, а за тобою слід підозрілий чоловік. Твої дії?
— Я швидко повернусь до нього, задеру свою спідницю і спущу з нього штани.
— Та ти що, здуріла?
— А як ти думаєш, хто швидше бігає, він зі спущеними штанами або я з піднятою спідницею!

Якщо любиш — кохай без обману. Якщо віриш — то вір до кінця. Ненавидиш-скажи це прямо!

я боюся, що коли зустріч хлопця, який щиро скаже мені «я люблю тебе», я вже просто не зможу йому повірити.

Любить не той, хто постійно говорить про це, а той, хто боїться в цьому зізнатися .- прикольні статуси

От іноді почитаєш історію повідомлень в контакті і розумієш якою була дурепою.

улюблені пісні, почуті по радіо, звучать крутіше, ніж в плеєрі.

Найактивніша листування починається саме тоді, коли ти вже запізнюєшся.

Самотність-це коли є E-mail, а листи надсилає тільки сервер розсилки! — Прикольні статуси

Заздрю ​​ведмедям … сплять всю зиму, а прокидаються струму навесні, коли і до літа трохи: D

Так, фізику я спиш, по літературі все легко, на хімію забити, по
алгебри мене не запитають, з біології свалю.Все, уроки зробила, можна й відпочити!

Знаєш як зацікавити ідіота? — Як? — Завтра розповім.

Бажаю Всім зустріти свою другу половинку, а тим, у кого вона вже є — бережіть її .- прикольні статуси

Милий, ти потрапив. Я сподобалася твоїй мамі. ©

… І тільки російські люди побачивши гарний захід сонця, захоплюються матом.

А з вами теж таке буває ось закохуєтеся ви в хлопця, а він бац і підстригся … ахахахх)) ..

Російські дівчата самі найкрасивіші! І це не обговорюється

Це ціле мистецтво — дістати жуйку з кишені непомітно, коли гуляєш у компанії! — Прикольні статуси

Хто такий «задрот»?
— Це колобок, котиться по дорозі. Зад, Рот, Зад, Рот …

У дитинстві мені говорили, що на вулиці мені будуть пропонувати наркотики, секс і алкоголь …
Де ці люди?!

Ну і нехай він не дарує мені квіти і плюшевих ведмедів,
зате він цілує щиро і міцно обіймає.

Радійте життю … Смійтеся від щастя … Усмішок не ховайте … на зло всім
нещасть … Живіть, любіть, шалено і пристрасно … сумувати не
поспішайте … адже життя таке прекрасне! — прикольні статуси

Невинний поцілунок у щічку спалює до 5 калорій. При поцілунку в губи ви
можете спалити до 30 калорій за один поцілунок. Для порівняння: хвилина
швидкої ходьби спалює всього 4-5 калорій! Цілуйтеся і будьте стрункими.

«Якщо ти не знаєш, цілувати дівчину чи ні, про всяк випадок поцілунок.»

Хочу кинули дві шкідливі звички-курити і любити придурків!

Конопля — це дерево. Йому просто не дають вирости!

Похмілля — це коли вранці відчуваєш, що в зубній пасті міститься спирт.

Все сказане після 5-го келиха — це витік інформації …

Якщо ви вдарили його по лівій щоці, а він слідом підставив праву, уебіте по лівій ще раз, щоб не таким розумним …

Поважаю тих хлопців, які навіть після розставання хоча б просто поважають колишню дівчину!

Прихильність — це пастка, вириваючись з якої відчуваєш біль і несеш втрати.

У кожного є той, до кого завжди можна повернутися .- прикольні статуси

Ми любимо кого-то не тому, що нарешті зустріли ідеал, а тому, що побачили його в комусь неідеальному.

Добре коли є той, з ким ти справжня …

Мама може замінити всіх, але ніхто її замінити не зможе ..

Я готова робити скільки завгодно кроків назустріч, але жодного навздогін.

— Алло, Бог, Чуєш? — Нехай Серце Моєї Мами Б’ється Вічно ….

Ідеально — це коли він у неї перший, а вона в нього остання …- прикольні статуси

Коли ми вперше зустрілися, я не могла собі уявити, що ти станеш таким важливим для мене.

Якщо людина може сказати, що таке кохання, значить, він нікого не любив …

— Ідіот, я через тебе реферат не захистив!
— Я-то тут при чому?
— Я у тебе питав як у препода ініціали, ти що мені сказав?!
— ХЗ …
— Я млинець так і написав … А він Ігор Володимирович!

— Мам, ти спиш?
— Ні.
— Мам, я їсти хочу.
— Я сплю-прикольні статуси

— Чому ви запізнилися на роботу?
— Пізно вийшла з дому.
— А раніше не можна було вийти?
— Уже пізно було раніше виходити.

На іспиті з літератури:
— Що ви можете сказати про героїню?
— Героїн — потужна річ. А чому ви запитуєте?

Якщо у мене немає ні з ким сп,
то це не означає, що я вільна.
Просто трьох у сп не поставиш ©

Дорогий, а що буде якщо я завагітнію?
— Ну все просто, бачу два варіанти.
— Які?!
— Або хлопчик, або дівчинка.:) — Прикольні статуси

Добре, з хлопцями не щастить. Господи, ну а з маршрутками-то за що??!

Чоловік повертається пізно вночі додому і каже дружині:
— Ти ніколи не вгадаєш, де я був, люба!
— Я-то вгадаю, але спочатку послухаємо твою версію

— Я Бог!
-Ти в слові «лох» дві помилки зробив.

— Тато, а поцілувати?
-Куди?!
— Під хвостик …
-В попку, чи що?!!
-В шийку, ПАПА !!!!! НА ГОЛОВІ хвостик!:) — Прикольні статуси

І якщо я не дебіл, то хто? Під’їжджаючи до інституту зрозуміла, що іспит завтра і взагалі сьогодні неділя.

У лукомор’я дуб сказився — зжер кота і застрелився …

Дружина водія маршрутки в ліжку кричить голосно, чітко і заздалегідь.

Наша планета називається the Мля: D

Містер Протер веселіше, чоловіка немає — давай швидше!

Якщо хлопець любить двох, він не хлопець, він — лопух. Якщо дівка любить двох — все одно пацан лопух.

Якщо любиш, то болше НЕ даш їй заплакати!

Якщо вона тобі дорога притисни до себе що є сили, і скажи що більше не коли не відпустиш! — Прикольні статуси

Всім друзям даємо рада — пити при кашлі Клей Момент!

Звучить реклама по телеку: «Акула 1500 зубів, панда 24, чоловік 32! 32 зуба — це норма! О Боже! Я — панда!

Кохання-як гарно звучить, але зараза така ні кого не щадить!

Краща прикраса дівчини — скромність і прозоре платтячко.

Ти видалив мене з друзів! Піду стрибати зі стільця і ​​різати вени ложкою!

Розкажи про себе: Ну я лінивий і курю, далі лінь розповідати піду покурю …

Дівчата як мобільник. Поки немає грошей вони тимчасово недоступні! — Прикольні статуси

Чим ви вчора займалися? — Намагалися підкорити світ. — Ясно. Знову бухали.

Інтернет, Інтернет відпусти в туалет ……. півгодини вже сиджу ……… ноги хрестиком тримаю!

Дитинко, якщо у тебе страшне обличчя, криві ноги і абсолютно немає попи, йди рубай дерева, мсти природі!!

Якщо над вами сміються, значить ви приносите радість.

Дивлюся картинки з мультиків, не розумію — чому у Карлсона 4 пальці? —
А ти подумай … Якщо у тебе з дитинства м’ясорубка за спиною? Спина чухається! — Прикольні статуси

Значить коли мама розбиває чашку, то це на щастя, а коли я розбиваю, то це означає, що в мене руки не з того місця кіль-___-

Кохання-це коли кажеш хлопцю: «Хочу померти», а він у відповідь: «Ще раз так скажеш, уб’ю»

Продаються підручники за 10-11 клас у відмінному стані! Жодного разу не відкривала …: D

Toyota — керуй мрією, Ваз — не сси доїдемо!

Якщо мужика кине дівчина — він впаде з даху. Якщо дівчину кине мужик — у неї з’їде дах!

У дівчині повинна бути родзинка, а з тебе хоч компот вари:)

Мама дасть мені пігулкою, в будинку чисто в 2 рази швидше. Містер мама!

Пам’ятайте, зовнішність іноді буває оманлива;) — прикольні статуси

Якщо любиш — пробачиш, Все, що було — забудеш. І мене ти зрозумієш!

0чень люблю одного челоовека, яку бачу кожен день … в дзеркалі:)

Сука, як же це боляче розуміти, що ти його все ще любиш, не дивлячись на те, що він дохуя зробив, щоб його ненавидіти.

Я хочу дочку. Вона буде найкрасивіша у світі!
Я буду одягати її як принцесу. Але спочатку,
у мене буде син. Щоб охороняти мою принцесу.

У маршрутці МУЖИК дістає величезну ЯБЛУКО! Дитина навпаки:-Мамо, дивись яке у дядька ЯБЛІЩЕ!

від жінки можна чекати чого завгодно, наприклад дитини:)

Бомж — багатий, освічений, молодий наречений. Шукаю бомжа!

Тільки російська може зганяти стрілкою миші, муху з монітора!

Дорослі не матюкаються при дітях, а діти при дорослих .- прикольні статуси

Сльози — це слова які серце не може сказати …

Ніколи не сперечайся з хлопцем — відразу плач!

Одна голова добре, а з тілом — краще!

Ох вже ці чоловіки. Одних важко втримати, а від інших — позбутися.

І нічого не змінилося за цю ніч, просто на одного улюбленого людини стало менше і на одне розбите серце більше.

Скільки ти важиш?
— 49 кг.
— 49 кг мого щастя)) — прикольні статуси

Не завидуй мене і не сумнівайся в мені.
Якщо я з тобою,
значить, мені більше ніхто не потрібен.

Пипец починається тоді, коли всі ваші думки займає тупо одна людина!

то у нас в контакті 500 друзів і на дні народження 5

Багатий російську мову:
Зелена зелень зеленить зелену зелень — green green green green green

Так, у мене новий хлопець. А ти думав, я в монастир піду, після того як ми розлучилися?

Любов зла — полюбив козел козла ..- прикольні статуси

— Овоч на допомогу … У сенсі, хрін з тобою! ..

Жінка відмовляється від сексу говорячи, що в неї болить голова, і не замислюється, що голова болить через нестачу сексу.

— Я пам’ятаю, як мене в першому класі мама в школу привела, і як з випускного — тато забрав …

Господи, дай мені мудрість, щоб розуміти чоловіка. Любов, щоб прощати його. якщо я попрошу сили — я просто заб’ю його!

Якщо едішь на Кавказ-сонце світить тобі в око, якщо едішь ти до Європи-сонце світить тобі в жопу!

Доча, ти куди вбиратися? Гуляти зібралася? -Ні мам, мені авка нова в контакт потрібна …

Він, злегка обійнявши її, прошепотів: «А я машину хочу, а в машині тебе, а в тобі сина» **- прикольні статуси

ХЛОПЧИКИ:
— Бояться наших сліз
— Знають, як полагодити комп’ютер
— Навіть якщо їм не цікаво, погоджуються подивитися з нами фільм про кохання, щоб потримати нас за руку
— Лякаються фрази «нам потрібно серйозно поговорити»
— Стають дуже важливими, коли бреютсяя))
— Кладуть руку нам на живіт, і він перестає боліти
— Іноді забувають передзвонити, але не тому що не хочуть розмовляти, а справді забувають
— Жахливо бояться наших тат і дуже хочуть сподобатися мамам)))
— Вчать нас водити машини
— Ніколи не зрозуміють, що таке ПМС і чому в ці дні про нас потрібно ще сильніше піклуватися-прикольні статуси
— Дуже смішно лаються, якщо ми не одягаємо теплий одяг))
— Вміють відкривати шампанське і кидати камінці так, щоб вони стрибали по воді
— Не розуміють, навіщо нам стоку шмоток))
— Не люблять писати довгі sms-ки
— Про деякі речі ніколи не говорять, але часто думають ….- прикольні статуси

ДІВЧАТКА:
— Хочуть, щоб любов була раз і назавжди!
— Люблять, коли їх беруть за руку без зайвих слів
— Хочуть, щоб їм кожні півгодини писали SMS-ки)))
— Періодично втрачають гаманець, ключі і телефони
— Червоніють ще більше, якщо їм сказати, що вони почервоніли
— Загадують бажання в 11:11 і 22:22.
— Обіймають уві сні плюшевих ведмедів, зайців або ін улюблених звірів-прикольні статуси
— Збирають пакети з магазинів, а потім засмучуються, не розуміючи, що з ними робити
— Обожнюють зефір в шоколаді та мармеладних ведмедиків
— Висовуватися кінчик язика, коли намагаються
— Іноді не підходять до телефону, а потім кажуть, що не чули, бо спали))
— Вірять, що якщо чогось дуже сильно захотіти, то воно обов’язково станеться! — Прикольні статуси

Перш, ніж робити висновки про людину, попробуйтe просто поспілкуватися. Знаєте, допомагає.

Дзвоню своєму, відчуваю по голосу — не тверезий,
— ТИ де?
— Мілаяяяя, яяя, яяя будинку, пізно ж вже.
— Точно?
— Ну так. Ти, ти мені не віриш!
— Ну-ка, включи телевізор …
— Та ну тебе.
-Включаючи, я сказала!
(Включає)
— Гаразд, а воду у ванній?
(Включає)
— А тепер пострибай на своїй скрипучих ліжка (та не так голосно, вас там що стадо?)
Гаразд, лягай спати, цілу люблю. Ти у мене розумниця, не те що твої засранці, які зараз де-небудь крутять!
Як, виявляється, було насправді:
Бар, футбол, пиво, чоловік 30-40. На середину залу вибігає тіло:
-МУЖИКИ, ДІВЧИНА ДЗВОНИТЬ!
І ТИША … Гучний зв’язок …
Охоронець включає і вимикає телевізор, бармен набирає воду в стакан, троє уболівальників стрибають на дивані.
Як можуть зрозуміти і перейнятися 40 осіб, — прикольні статуси

— У неї, дочко, сьогодні найкрасивіший і радісний день в житті!
— А чому жених в чорному?