| Индекс материала |
|---|
| Веселі статуси — 2. |
| Страница 2 |
| Все страницы |
Друга серія статусів повна позитивного настрою =)
Хлопець прощається з білявкою. — Бай. — Не зрозуміла, що це значить? — Ну гуд бай скорочено. — Ну тоді чмо. — Що? — Чмоки скорочено.
Той, хто сміється останнім, просто не
врубався зразу .- Веселі статуси.
Люди діляться на 2 категорії: Одні котять світ, інші біжать поруч і кричать-Блін, Куди ж котиться світ??
По склу повзає муха, на підвіконні, недоречно, лежить молоток. Сиджу і думаю, як би дурість не зробити.
Старенькі на весіллях часто говорили мені «ти наступна». вони перестали так робити після того, як я стала говорити їм теж саме
на похоронах =)
— Веселі статуси.
Батько — сину: — Синку вітаю, у тебе буде сестричка! — Так, я не зрозумів! Що ви з моїм братиком зробили?!
-Нік, а на якій стадії зараз знаходиться твоє твір? -На стадії «твою мать, точно, ще ж твір»!
Cвіданіе. Хлопець дівчині підливає вина. — Ні-ні, мені вже вистачить, а то з ногами щось не те … — підкошуються? — Ні, розсуваються
Мій с * ка персидський кіт, влаштував на моєму с * ка персидському килимі, с * ка перська затока!
Мій хлопчик такий хороший! З друзями пиво не п’є, не кричить на мене, не матюкається, не ревнивий зовсім! — Ти це потикатися в нього палицею … Він по ходу мертвий …
була маленькою-була янголятком ^ ^ а потім-вибачте, крила довелося вирвати — а то ліфчик не застібався
— Веселі статуси.
Він подарував їй троянду, сказав, що повернеться коли вона зів’яне … Романтично … Але троянда пластикова …
Сьогодні вночі мені було не заснути, НЕ тому що під вікнами кричали пісні на
гітарі, а тому що я знав все СЛОВА і подумки Підспівуй !!!!))
Бути «У активному пошуку» — це як? Бігати по вулиці, пристаючи до чоловіків, з проханням «ну закохайся в мене, ну будь ласка!»
Бабця лізе в переповнений автобус і кричить:
— Обережно, мужики! Яйця не проколіть!
Мужик їй:
— А чо, баба, яєчок прикупила?
— Та ні, мішок цвяхів везу.
— Веселі статуси.
люблю в ліжку різноманітність — щоночі в різних піжамах сплю))
Мені здається, що потрібно створити сайт, де самотні шкарпетки змогли б знайти собі пару …
— Милий … у мене дві смужки …
— Ти вагітна?
— Ні, блін, я бурундук !!!!!
У мене хом’як помер.
— Що, реально помер?
— Ні, блін, зі спецефектами !!!!!- Веселі статуси.
«Мамо, можна я піду погуляю ???»… — «Йди, струм сміття захопи !»……-» добре ….. спочатку я візьму сміття, а потім і вееееесь мііііірр!!
Пані діляться на дам, не дам, і дам але не вам!
Інститут. Лекція. Професор пише блакитним крейдою на дошці. З задніх парт лунає крик: — Професор, блакитним не видно!
Професор у відповідь: — Так нехай пересядуть!!
в гостях добре а дома ……….. ІНТЕРНЕТ !!!!!!- Веселі статуси.
Що мені сніг, що мені спека, що мені дощик проливний … коли ведмідь біжить за мною …
Я єдина дура, яка вже місяці два співає: «Безкоштовні дзвінки і смс — бонус від МТС !»…????
Мама, дай цукерку .. — Не дам, в попі злипнеться .. — Мам, я її в рот покладу ..)
Здається, виробники зеленки спеціально роблять такі кришки … щоб поржать
— Веселі статуси.
Контрольна.
Викладач уважно стежить за учнями, і час від часу виганяє тих, у кого зауважив шпори.
В клас заглядає зауч:
— Що, контрольну пишемо? Тут напевно повно любителів поспісивать!
Викладач відповідає:
— Не, аматори — за дверима. Тут — тільки професіонали.
Потрібно 7 секунд для того, щоб їжа потрапила з рота в живіт. Людське волосся можуть витримати 3 кг. Довжина члена — це 3 довжини
великого пальця. Стегно таке ж сильне, як і цемент. Жіноче серце б’ється частіше, ніж чоловіче. Жінки блимають в 2 рази частіше, ніж чоловіки.
Ми використовуємо 300 мускул тільки для того, щоб зберегти рівновагу, коли ми стоїмо.
Дівчина прочитала весь цей текст. Хлопець все ще дивиться на свій великий палець .- Веселі статуси.
Футболісти збірної Росії стали більше забивати! Тепер вони можуть забити не тільки на тренування, але і на сам матч!
Група «Чай вдвоем» розпалася на окріп і заварку.
Інтернет, інтернет — відпусти в туалет)))
У туалет заходити боюся … Там каченя … ТУАЛЕТНИЙ! АКТИВНИЙ! — Веселі статуси.
Дзвінок на метеостанцію: — Алло, це метеостанція? — Так! — Тут із мого погреба пожежні відкачують вашу легку хмарність …
Чоловіча незалежність: віддав зарплату дружині — і вільний.)))
Інтуїція — це здатність голови чути жопою …- Веселі статуси.
Дорога, у тебе такі гарні очі, я тону в них як в океані.
-Можеш не продовжувати. Я тобі полюбому не дам, зайчик
Я людина не злопам’ятний — зроблю зло і забуду …
Одyмайтесь, бpатья і сестpе! Що ж ви робите? Ви ж бpатья і сестpе-Веселі статуси.
ДОПОМОЖІТЬ БУДЬ ЛАСКА! Моя подруга Накуру, СЕЛА В пральну машинку і поїхав!! Я Б ЇЇ наздогнав на пилосос, але у мене прав немає!.
Мама: Синку, привітайся з дядьком! Синок: Драсте … Мама: Ні, по хорошому, як твій батя. Вот нашёл сайт компании, с хорошей купольной камерой www.tral.ru/production/patrol/ и сделана она в Росии… Синок кидає на землю кепу і кричить на всю вулицю: Є.. МІЙ ЛИСИЙ ЧЕРЕП, КОГО Я БАЧУ !!!!!! XD
Я хочу, щоб «Пилу-8» знімали на «Будинку-2».
Життя — гівно, але ми з лопатою! — Веселі статуси.
Дав по морді — зажадай щоб перед тобою вибачилися, за старання!
— Чому блондинки не користуються бездротовою мишею? — Тому що їм шкода бідолаху без хвоста.
Що посієш — потім хрін знайдеш-Веселі статуси.
Шукаю сенс життя .. Чим далі, тим смішніше він мені здається ..).
Я тобі не труси! Ти мене не поправляй!
Миш’як продається тільки за рецептом і нічого показувати фото вашої тещі!
Я як таблетка-маленька, а противна))))
Народила цариця в ніч Колі сина, Толі — дочка-Веселі статуси.
Доктор! Я на ніч з’їла цукерку, посваріть мене … — Згорить від сорому, жирне чудовисько!
Я дівчина сильна, і сміття винесу, і мозок якщо треба!
В тебе є одна хороша риса, яка ділить жопу навпіл …
До вечора синоптики обіцяють потемніння! — Веселі статуси.
Хто на нас з мечем, того ми цеглою!!
-Доктор, я з’їв піцу разом з упаковкою Я помру??! -Ну … все коли-небудь помруть … -ВСІ помруть? Боже, що я наробив? ..