Просыпается мужик с будуна и видит- у него на груди сидит бобер, мокрый, с хвостом и зубами.Мужик его спрашивает:
— Ты чего здесь?
Тот отвечает человеческим голосом:
— Вас алкашей уже столько развелось, что белок на всех не хватает!
СЫН СПРАШИВАЕТ ПАПУ:
— ПАПА КТО ТАКИЕ АЛКАГОЛИКИ?
-АЛКАГОЛИКИ СЫНОК!!!
НУ…ЭТО…
НУ ВИДЕШЬ 4 ДЕРЕВА?
-НУ И?
-ВОТ АЛКАГОЛИК ВИДИТ ТАМ 8 ДЕРЕВЬЕВ!!!
— ПАПА ТАМ 2 ДЕРЕВА!!!!!
Три степени алкогольного опьянения:
-Достал, поссал, забыл стряхнуть!!!
-Достал, стряхнул, забыл поссать!!!
-Поссал, стряхнул, забыл достать!!!
Ползут два алкоголика по рельсам. Первый:» Кто додумался такую длинную лестницу построить…» Второй: «Вот — вот, и такие низкие перила!»
Вбегает муж пьяный, берёт самую большую книгу в руки, ложиться и начинает читать. Заходит жена:
-Что, опять напился?
-Женщина,отойди, не видишь — я читаю?
-Слушай, «муж», поставь чемодан на место, и иди спать!!!!!!
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой.
Бармен спрашивает:
-Что случилось-то?
-Да с женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
-Да уж…Представляю, как тебе несладко.
-И не говори! Сегодня последний день.
стоит пьяный отец на кухне и держится двумя руками за стену.Тут
подбегает маленькая дочь и говорит:
-Папа, помоги решить задачу по математике?
на что папа отвечает:
-Щасс,все брошу и буду тебе задачи решать!!!…….
Мужчина сидит в баре.Заказывает рюмку водки.Бармен спрашивает:
-может закусить?
-нет, ешё одну
После выпитой бутылки бармен снова:
-может хотя бы пирож возьмёте?
-ладно, пирожок давай.
Потянувшись за пирожком мужчина падает со стула и орёт в ярости:
-вот видишь,что твой пирожок наделал!!!!!
Встречаются три друга-алкоголика.
Первый говорит: всё мужики бросаю пить.
У него спрашивают: с чего это?
Да блин рука трясется уже. Пока стакан до рат донесу половину пролью.
Второй говорит: и я брошу.
Почему?
Галстук завязать не могу, просто так на шею наматываю.
Третий: Ну и я тогда!
А ты то почему??
Пока посу, три раза кончу!
Мужчина пришел домой пьяный, весь избитый и начал прилеплять
лейкопластырь на раны. Наутро встал, а жена его спрашивает:
— Вася, ты вчера опять пьяный был?
— Нет.
— А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит?
— Ты почему опять пришел пьяный? — кричит жена на мужа.
— Ну ты даешь! — удивляется муж. — «Пришел пьяный»… Ты что, не
видела, что меня принесли? «Прише-ел»…
Когда он зашёл-все сразу поняли что он ПЬЯН!….
Его пальто было застёгнуто на собственное яйцо!
Стучится пьяный в дверь !!!
трезвый:Кто там ???
бухой:ЖанКлодВанДам !!!
трезвый:Я щас как выйду всем 4 пиз..ы дам,…
… и Жану и Клоду и Вану и Даму тоже !!!!
напились Холмс и Ватсон…
ватсон говорит:знаете,Холмс,удивительный у вас туалет,открываешь-свет начинает гореть,а закрываешь-перестает!
Холмс:сдается ,Ватсон, вы насрали мне в холодильник…..
Сидят у забора трое набухавшихся алкоголиков: (1) — Меняя, боог поослаал на Землюю, чтобы твориить дообрые делаа. (2) — Hееет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы твориить добрые делааа. (3) — Корешааа, заткниитесь, я никогоо никудаа нее посылал
Мужик пришел домой в говнище пьяный и в этот момент кукушка прокуковала 3 раза. Ну, он недолго думая докуковал еще 9 раз и ушел спать. Жена ему поутру говорит
— дорогой, с нашей кукушкой что-то не то, вчера в 3 часа ночи прокуковала 12 раз и заблевала всю кухню.
Муж жене:
— Дрогая, я тут к сослуживцу на минутку сбегаю!
— Ага, на минутку! Прийдешь ночью, пьяный!..
Муж уходит. Приходит ночью, пьяный в стельку:
— Ну, что, стерва, накаркала?
Поздно ночью пьяный муж приходит с работы. Звонит в дверь. Открывает ему жена со скалкой в руках.
— Дорогая, а ты все печешь, все печешь…
Виды опьянения:
Золушки — прийти домой в одной туфле.
Белоснежки — проснуться с семью мужиками в постели.
Красной Шапки — проснуться в кровати бабушки.
Спящей Красавицы — сто лет ничего не помнишь
Русалки — пахнешь утром рыбой.
— А я в эти выходные в Простоквашино ездил…
— И что там делал?
— Просто квасил.
Водка — вкус один, а приключения всегда разные.
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
— Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
— Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
— Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
— Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
— Мужик! Ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Иди сюда!
— Да где здесь?
— Ну здесь, на качелях!
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
— Сколько с меня?
— Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом
идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять
тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами
ходит. Такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку
в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один
доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски,
вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой:
— Пожалуй, возьму еще стаканчик.
Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась мысля в
голову «а не слинять ли не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи-свищи! » А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала стукнулся
дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки.
Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал.
«Он в шоке! «, подумал я. Всё оказалось проще — потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину…
Судья:
— Значит, Вы утверждаете, что в тот вечер сели за руль трезвым?
— Естественно.
— Hу, а вообще Вы как, пьете?
— Hе совсем понял, Ваша честь, это вопрос или предложение?
Пьяницы бывают трех видов: — застенчивые — как выпьют держатся
за стенку; — выносливые — их после попойки выносят; — малопьющие
— этим сколько не наливай, все мало…
— Ученые изобрели двигатель, работающий на перегаре.
— Так значит, вечный двигатель существует?
Девять утра… Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция)…
Реакция.
Первый:
— Смотри, тут еще и орешки есть…
Второй (после паузы):
— Это чтоб от белки откупится, когда придёт…
— Ты водки налил?
— Да, вроде…
— И себе и мне?
— И себе, и мне!
— Алло, Вась! Чего делаешь?
— Сижу на полу, пью разливное пиво.
— А чего на полу-то?
— Я же говорю — разливное пиво.
Два кума пошли забивать быка, начало как у них заведено бутылку другую оприходовали. Один держит быка за рога, а другой бьет кувалдой.
Удар! Бык стоит. Еще один удар! Бык опять стоит. Тогда кум, тот, что держит, и говорит:
— Кум, если ты еще раз меня кувалдой по голове ударишь, я быка не удержу!
Порядочно выпивший посетитель ресторана подзывает официанта: — Э-э-э, почему у вас салфетки такие жирные, э-э-э, вот. — Видимо потому,
что Вы блинчиками вытираетесь.
Мужчины после охоты обмывают дабычу. Водки как всегда мало ,и они устраивают конкурс.
Надо с закрытыми глазами, на ощупь отгадать какой зверь и чем убит.
1)Кабан.Убит выстрелом в сердце.(Угадал,выпивает стакан водки)
2)Заяц русак.Убит выстрелом в голову.(Угадал.выпивает стакан водки)
И т.д. и т.п.
Наутро жена будит мужа и говорит:
Ты что на охоте снова пил?
Нет.Счего ты это взяла?
Ты всю ночь гладил меня по лобку и говорил:»Мышь полевая.Убита топором в спину»
Баpмен говоpит знакомому:
— Какое гоpе! Вчеpа умеp один из наших постоянных клиентов.
Замечательный человек. Каждый день выпивал не меньше 30 (!)
кpужек пива и двух литpов водки.
— И отчего умеp?
— Понятия не имею.
Сидят два алкоголика в парке на лавочке. Видят идет милицейский патруль.
Один алк говорит «вон смотри пидарасы идут»
— С чего ты решил?
— Вокруг столько девушек красивых, а они к нам при$$уться.
В Киевском пищевом институте защищена диссертация на тему
«Как правильно закусывать водку»
Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей,
потому что манная каша потом выходит легко, а винегрет — красиво.