1. Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все остальное он уже осмотрел
2. Если бы мужчины могли читать мысли женщин, они были бы куда решительней
3. Мужчины даже не подозревают, скольким они обязаны воображению женщин
4. Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы- Статусы о мужчинах и парнях.
5. Здорово, что Бог дал мужчине голову и член, жаль только крови мало налил, и поэтому на все одновременно не хватает…
Пожелания спокойной ночи парню, девушке
3 стадии храбрости мужчины:
1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: «Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?»
2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид что спит. Муж берёт стул и ставит его перед «спящей» женой, садится и
наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: «Что ты делаешь?»
Он: «Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!»- Статусы о мужчинах и парнях.
3 стадия:
Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж
подходит к ней сзади, шлепает по попке и говорит: «Ты следующая!!!» )
Почему лучше быть мужчиной??
Свадебные планы устраиваются сами по себе.- Статусы о мужчинах и парнях.
Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот.
Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на вашу новую стрижку.
Механики в гараже говорят Вам правду.
Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
Одинаковая работа — одинаковая оплата.
Морщины прибавляют оригинальности.- Статусы о мужчинах и парнях.
Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.
Смерть принцессы Дианы — не более, чем некролог в газете.
Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка после обильного ужина.
Новые туфли не режут Вам ноги.
Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально
соответствует вашему вкусу.
Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме
на работу.
Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
Ваш оргазм реален. Всегда.
Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их вопросом:- Статусы о мужчинах и парнях.
Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что вы не можете иметь с ним потрясающий секс. )
Вы всегда в одном настроении.
Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
Шоколад — это просто одна из сладостей.
Вы можете стать президентом.
Вы можете надевать белую футболу в парк водных аттракционов.
Прелюдия не является обязательной.- Статусы о мужчинах и парнях.
Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
С лицом измученным и серым на белой смятой простыне
Как жертва бешеной холеры , лежит к коленками к стене
Протяжно стонет , как при родах, трясется градусник в руках
Вся скорбь еврейского народа застыла в суженных зрачках
По волевому подбородку струиться пенная слюна
Он шепчет жалобно и робко: «Как ты с детьми теперь одна?..»- Статусы о мужчинах и парнях.
В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва
Темно… Опущенные все шторы… У мужа тридцать семь и два…
Мужчины как туалеты-то заняты,то засраны
Если ваше имя Сева – то оно в штанине — слева.
Если ваше имя Слава – то оно в штанине — справа.
Если ваше имя Гена – неужели — до колена?
Если имя вам Андрей – раздевайся поскорей.
Если ваше имя Влад – вы в постели – просто клад.- Статусы о мужчинах и парнях.
Если имя Эдуард – вы в постели – леопард.
Если ваше имя Костя – так сольёмся — хрустнут кости.
Если ваше имя Витя – то до криков «помогите».
Если ваше имя Коля — тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Вася – тоже надо бы поквасить.
Если ваше имя Юра – мало секса, перекуры.- Статусы о мужчинах и парнях.
Если ваше имя Юлий — то попробуем на стуле.
Если ваше имя Толик – заберёмся мы на столик.
Ваше имя Игорь если – то попробуем на кресле.
Если имя вам Иван – будет классика — диван.
Если ваше имя Гера — в позе мы миссионера.
Если ваше имя Женя – непременно на коленях.
Если ваше имя Боря – оторвёмся мы на море.
Если ваше имя Саша – впечатлений полна чаша.- Статусы о мужчинах и парнях.
Если ваше имя Паша – темп хорош, но лучше Саша.
Если вас зовут Сергей – всё о’кей, лишь бы не гей.
Если ваше имя Стёпа – то чуть-чуть добавим стёба.
Если ваше имя Миша – позовём ещё и Гришу.
Если ваше имя Гриша – то смотри про имя Миша.
Если ваше имя Лёша – будем долго, только лёжа.
Если ваше имя Дима – не забудь, что надо мимо.
Если ваше имя Гоги – то повыше б надо ноги.
Если имя вам Кирюша — что же, в уши — значит в уши.- Статусы о мужчинах и парнях.
Если имя вам Вадим – то минет необходим.
Если имя вам Артём – в руки плётку и начнём.
Если вас зовут Антон – обязателен гондон.
Если вас зовут Максим – также он необходим.
Если ваше имя Вова – под трибуной будет клёво.
Если имя вдруг Аркаша – можно обкуриться даже.
Если имя вам Илья – всё попробуем мы, бля.
Если встретится Валера – был бы х.. у кавалера.
Если имя вам Олег – жарким будет наш «забег».- Статусы о мужчинах и парнях.
Если вдруг Виталик ты – просто подари цветы.
Если ваше имя Рома — то сидите просто дома..
Если ваше имя Рафик – уходите, ну вас нафиг..
Настоящий мужчина в своей жизни должен построить жену, отрастить живот и посадить печень
***
Если мужчина упрямый, он всегда добьется того, чего хочет жена
***
Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке)))
***
До сих пор мужчина, жалеющий для женщины аленький цветочек, выглядит Чудовищем- Статусы о мужчинах и парнях.
***
Когда муж приходит домой рано, он думает: «Что бы почитать?», а когда приходит поздно — «Что бы сочинить?»
***
Мужчина как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается.
***
Мужчина молчаливей женщины: влюбленный забывает все слова, а женатый не успевает вставить ни слова.
***
Мужчина во всем опережает женщину: первым приходит на свидание, первым объясняется в любви и первым засыпает…
***
С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом
Мужчины как… погода: их ничего не изменит.
Мужчины как… реклама: и ты не веришь ни единому их слову.- Статусы о мужчинах и парнях.
Мужчины как… долгосрочные облигации: нужно так много времени, чтобы от них был толк.
Мужчины как… тушь: они также смываются при первом проявлении эмоций.
Мужчины как… унитаз: то заняты, то полны говна! Мужчины как… молоко: если про них забыть, они сбегут.
Мужчины как… зубы: когда они начинают ныть, с ними становиться невыносимо.
Мужчины как… копилка: чем меньше у них внутри, тем громче они гремят.
Мужчины как… лук: сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого разочарования или от смеха.
Мужчины как… грибы: самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми.
Мужчины как… насморк: чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить.
Мужчины как… мобильный: их зарядка со временем заканчивается всё быстрее и быстрее.
Мужчины как… качели: иногда от них кружиться голова…..
Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик «Хочу есть. И пить разумеется!!!» — работает всегда.
2. Сенсор «Хочу секса». К старости перегорает. Имеет три положения:- Статусы о мужчинах и парнях.
— «хочу».
— «хочу невыносимо».
— «здесь и сейчас».
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
— звук падающего в стакан алкоголя.
— благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию: «А не пошло бы все в задницу… Еще два пива!».
6. Автопилот «Домой».
7. Генератор ответов на вопрос: «Ты где шлялся, скотина?» Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик «Дорогая, обсудим это позже».- Статусы о мужчинах и парнях.
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер «Самка». В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые позволяют сделать заключения типа «даст/ не даст». В стандартной поставке — функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов — спец. примочка для определения интеллекта «дура/почти дура».
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
14. Блок рубильников «хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер и т.д».
15. Черный ящик «Душа». У многих — доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
16. Hеоновая вывеска с надписью «интеллект». Иногда зажигается.
Вот какие раньше мужики были,
Нос-горбинкой,
достоинство-дубинкой,
Десять палок бросит,еще и на руках носит!!!
А сейчас?!?!- Статусы о мужчинах и парнях.
Нос-картошкой,
достоинство-гормошкой,
Пол палки бростит,еще и на дорогу просит!!!
Красивые розы,красивый букет…Красивые парни,а толку в них нет!!!
В мужском сердце столько правды,сколько днем на небе звезд!!!
Сердце парня-это вагон,в котором часто меняются пассажиры!!!
— Статусы о мужчинах и парнях.
Парень-гвоздь в стуле,который цепляется за каждую юбку!!!!
Парень-это чемодан без ручки,который тяжело нести,и жалко бросить!!!!
Мужчины:
• Как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но, как правило, ошибаются;
• Как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего.
— как инженеры: для них в теории все работает, но на практике первый попавшийся сантехник все сделает намного лучше;
— как адвокаты: в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий;
— как видаки: вперед — назад — вперед — назад — стоп — выброс;
— как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
— как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;- Статусы о мужчинах и парнях.
— как раки: все у них хорошее, кроме головы;
— как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
— как лошади: если умело запрячь, можно ездить на них долгие годы;
— как новорожденные: сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься убирать за ними дерьмо;
— как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более;- Статусы о мужчинах и парнях.
— как марки: если их хорошо полизать, оторвать будет невозможно
— как кофе: самые лучшие — горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
— как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
— как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
— как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
— как счета в банке: без денег на хрен не нужны;
— как погода: никоим образом не возможно их изменить;
— как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
— как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
— как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать;
— как врачи: никогда не поймешь, что они хотят сказать;- Статусы о мужчинах и парнях.
— как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
— как директора: ничего не умеют делать, но все должно работать идеально;
все просто. Красивые парни нужны девушке, чтобы хвастаться перед подругами, умные — перед родителями, богатые — перед бывшими,
а подонки — для души))))