Статуси про чоловіків і хлопців.

1. Якщо чоловік довго-довго дивиться тобі в очі, можеш бути впевнена, що все інше він вже оглянув

2. Якби чоловіки могли читати думки жінок, вони були б куди рішучіше

3. Чоловіки навіть не підозрюють, скільком вони зобов’язані уяві жінок

4. Чоловік, якщо б і зміг зрозуміти, що думає жінка, все одно не повірив би-Статуси про чоловіків і хлопців.

5. Здорово, що Бог дав чоловікові голову і член, шкода тільки крові мало налив, і тому на всі одночасно не вистачає …

3 стадії хоробрості чоловіки: 

1 стадія:
Чоловік приходить пізно з роботи, дружина з мітлою біля дверей стоїть.
Він: «Ти підмітати або кудись ще полетиш?»

2 стадія:
Чоловік приходить з роботи о першій годині ночі, дружина лежить у ліжку і робить вигляд що спить. Чоловік бере стілець і ставить його перед «сплячою» дружиною, сідає і
спостерігає. Дружина не витримує і питає: «Що ти робиш?»
Він: «Коли почнеться концерт, хочу сидіти в першому ряду!» — Статуси про чоловіків і хлопців.

3 стадія:
Чоловік приходить з роботи вранці, веселий, весь в помаді і жіночих парфумах. Дружина на кухні, поснідала, зла, повернулася до нього спиною. Чоловік
підходить до неї ззаду, шльопає по попці і каже: «Ти наступна!» )

Чому краще бути чоловіком??

Весільні плани влаштовуються самі по собі .- Статуси про чоловіків і хлопців.
Дивлячись на Вас ніхто не замислюється, берете Ви в рот.
Ви ніколи не влаштовуєте сцен, якщо хтось не звернув уваги на вашу нову стрижку.
Механіки в гаражі говорять Вам правду.
Гарячий віск ніколи не стосується Вашої пахової області.
Однакова робота — однакова оплата.
Зморшки додають оригінальності .- Статуси про чоловіків і хлопців.
Люди не дивляться на Ваші груди, коли Ви з ними розмовляєте.
Смерть принцеси Діани — не більше, ніж некролог у газеті.
Практично само собою зрозуміло, що у Вас буває відрижка після рясної вечері.
Нові туфлі не ріжуть Вам ноги.
Манера, в якій знято більшість порнофільмів, ідеально
відповідає вашому смаку.
Ваша дупа не є одним із чинників на співбесіді при прийомі
на роботу.
Ваше прізвище залишається тією, що Ви отримали при народженні.
Ваш оргазм реальний. Завжди.
Ваші друзі можуть бути впевнені, що Ви ніколи не дістанете їх питанням: — Статуси про чоловіків і хлопців.
<Невже ти не помічаєш нічого нового?>
Якщо Вам не подобається хто-небудь як особистість, то це ще не означає, що ви не можете мати з ним приголомшливий секс. )
Ви завжди в одному настрої.
Вам не доводиться щовечора засипати біля волосатая дупи.
Шоколад — це просто одна із солодощів.
Ви можете стати президентом.
Ви можете надягати білу футболу в парк водних атракціонів.
Прелюдія не є обов’язковою .- Статуси про чоловіків і хлопців.
Ви вільно можете перервати приятеля, коли він забрехався.

З особою змученим і сірим на білій зім’ятої простирадлі
Як жертва скаженою холери, лежить до колінами до стіни
Протяжно стогне, як при пологах, трясеться градусник в руках
Вся скорбота єврейського народу застигла у звужених зіницях
По вольовій підборіддя струмувати пінна слина
Він шепоче жалібно і боязко: «Як ти з дітьми тепер одна ?..»- Статуси про чоловіків і хлопців.
У квартирі стихли розмови, нічник горить ледь-ледь
Темно … Опущені всі штори … У чоловіка тридцять сім і два …

Чоловіки як туалети-то зайняті, то засрани

Якщо ваше ім’я Сева — то воно в колоші — ліворуч.
Якщо ваше ім’я Слава — то воно в колоші — праворуч.
Якщо ваше ім’я Гена — невже — до коліна?
Якщо ім’я вам Андрій — роздягайся скоріше.
Якщо ваше ім’я Влад — ви в постелі — просто скарб .- Статуси про чоловіків і хлопців.
Якщо ім’я Едуард — ви в ліжку — леопард.
Якщо ваше ім’я Костя — так зіллємося — хруснуть кістки.
Якщо ваше ім’я Вітя — то до криків «допоможіть».
Якщо ваше ім’я Коля — тут ніяк без алкоголю.
Якщо ваше ім’я Вася — теж треба було б поквасіть.
Якщо ваше ім’я Юра — мало сексу, перекури .- Статуси про чоловіків і хлопців.
Якщо ваше ім’я Юлій — то спробуємо на стільці.
Якщо ваше ім’я Толик — заберемося ми на столик.
Ваше ім’я Ігор якщо — то спробуємо на кріслі.
Якщо ім’я вам Іван — буде класика — диван.
Якщо ваше ім’я Гера — в позі ми місіонера.
Якщо ваше ім’я Женя — неодмінно на колінах.
Якщо ваше ім’я Боря — відірвемося ми на морі.
Якщо ваше ім’я Саша — вражень повна чаша .- Статуси про чоловіків і хлопців.
Якщо ваше ім’я Паша — темп хороший, але краще Саша.
Якщо вас звуть Сергій — все о’кей, лише б не гей.
Якщо ваше ім’я Стьопа — то трохи додамо стьобу.
Якщо ваше ім’я Міша — покличемо ще й Гришу.
Якщо ваше ім’я Гриша — то дивися про ім’я Міша.
Якщо ваше ім’я Льоша — будемо довго, тільки лежачи.
Якщо ваше ім’я Діма — не забудь, що треба повз.
Якщо ваше ім’я Гогі — то вище б треба ноги.
Якщо ім’я вам Кирюша — що ж, у вуха — значить у вуха .- Статуси про чоловіків і хлопців.
Якщо ім’я вам Вадим — то мине необхідний.
Якщо ім’я вам Артем — в руки батіг і почнемо.
Якщо вас звуть Антон — обов’язковий гондон.
Якщо вас звуть Максим — також він необхідний.
Якщо ваше ім’я Вова — під трибуною буде кльово.
Якщо ім’я раптом Аркаша — можна обкурився навіть.
Якщо ім’я вам Ілля — все спробуємо ми, бля.
Якщо зустрінеться Валера — був би х .. в кавалера.
Якщо ім’я вам Олег — жарким буде наш «забіг» .- Статуси про чоловіків і хлопців.
Якщо раптом Віталік ти — просто подаруй квіти.
Якщо ваше ім’я Рома — то сидіть просто вдома ..
Якщо ваше ім’я Рафік — йдіть, ну вас нафіг ..

Справжній чоловік у своєму житті має збудувати дружину, відростити живіт і посадити печінку
***
Якщо чоловік впертий, він завжди доб’ється того, чого хоче жінка
***
Багато чоловіків, закохавшись в ямочку на щоці, помилково одружуються на всій дівчині)))
***
До цих пір чоловік, жаліє для жінки аленький квіточку, виглядає Чудовиськом-Статуси про чоловіків і хлопців.
***
Коли чоловік приходить додому рано, він думає: «Що б почитати?», А коли приходить пізно — «Що би скласти?»
***
Чоловік як клубок: коли жінка випускає його з рук, він розпускається, а коли бере його в руки, він змотується.
***
Чоловік мовчазна жінка: закоханий забуває всі слова, а одружений не встигає вставити ні слова.
***
Чоловік у всьому випереджає жінку: першим приходить на побачення, першим освідчується в коханні і першим засинає …
***
З точки зору жінок, у чоловіків є два головні недоліки: те, що вони весь час думають про секс, і те, що у них думки розходяться з ділом

Чоловіки як … погода: їх нічого не змінить.
Чоловіки як … реклама: і ти не віриш ні єдиному них Слова .- Статуси про чоловіків і хлопців.
Чоловіки як … довгострокові облігації: потрібно так багато часу, щоб від них був толк.
Чоловіки як … туш: вони також змиваються при першому прояві емоцій.
Чоловіки як … унітаз: то зайняті, то повні гівна! Чоловіки як … молоко: якщо про них забути, вони втечуть.
Чоловіки як … зуби: коли вони починають нити, з ними ставати нестерпно.
Чоловіки як … скарбничка: чим менше у них всередині, тим голосніше вони гримлять.
Чоловіки як … цибуля: знявши лушпиння можна розридатися від жорстокого розчарування або від сміху.
Чоловіки як … гриби: найсимпатичніші виявляються найбільш отруйними.
Чоловіки як … нежить: чим легковажніше ти одягнена, тим більше шансів його підчепити.
Чоловіки як … мобільний: їх зарядка з часом закінчується все швидше і швидше.
Чоловіки як … гойдалки: іноді від них крутитися голова …..

Мозок чоловіка складається з наступних блоків:
1. Датчик «Хочу їсти. І пити зрозуміло!» — Працює завжди.
2. Сенсор «Хочу сексу». До старості перегорає. Має три положення: — Статуси про чоловіків і хлопців.
— «Хочу».
— «Хочу нестерпно».
— «Тут і зараз».
3. Центр аудіовозбужденій. Вхідні дані:
— Звук падаючого в склянку алкоголю.
— Вдячні схлипування задоволеною жінки.
4. Центр сприйняття сортів пива.
5. Блок прийняття стратегічних рішень. Рішення за замовчуванням: «А не пішла б все в дупу … Ще два пива!».
6. Автопілот «Додому».
7. Генератор відповідей на запитання: «Ти де шлявся, скотина?» З часом з примітивного пристрою перетворюється на високоінтелектуальний прилад з витонченою логікою.
8. Автовідповідач «Дорога, обговоримо це пізніше» .- Статуси про чоловіків і хлопців.
9. Високопотужний глушник совісті.
10. Далекомір «Самка». У реальному часі розраховує тактико-технічні параметри на основі візуального розпізнавання. Особливо просунуті дозволяють зробити висновки типу «дасть / не дасть». У стандартному постачанні — функції визначення розміру грудей, пружності попки та ін. У естетів — спец. примочка для визначення інтелекту «дура / майже дура».
11. Генератор сили волі для заняття спортом. Часто ламається.
12. Датчик рівня заповнення алкоголем. У багатьох відсутня.
13. Імітатор бурхливої діяльності. На всю потужність включається в робочий час.
14. Блок рубильників «хочу грошей, хочу нову машину, новий CD-плеєр і т.д».
15. Чорний ящик «Душа». У багатьох — доступ тільки обмеженому колу друзів і одного-двох коханок. До старості нікому не потрібен і забитий заархівованих спогадами.
16. Hеоновая вивіска з написом «інтелект». Іноді запалюється.

Ось які раніше мужики були, 
Ніс-горбинкою,
гідність-кийком,
Десять палиць кине, ще й на руках носить!
А зараз ?!?!- Статуси про чоловіків і хлопців.
Ніс-картоплею,
гідність-гормошкой,
Пол палиці бростіт, ще й на дорогу просить!

Красиві троянди, красивий букет … Красиві хлопці, а толку в них немає!

У чоловічому серці стільки правди, скільки вдень на небі зірок!

Серце хлопця-це вагон, в якому часто змінюються пасажири!
— Статуси про чоловіків і хлопців.
Хлопець-цвях у стільці, що чіпляється за кожну спідницю!!

Хлопець-це валіза без ручки, який важко нести, і шкода кинути!!

Чоловіки:

• Як гороскопи: завжди радять тобі, що робити, але, як правило, помиляються;
• Як міксери: він тобі потрібен, але точно не знаєш для чого.
— Як інженери: для них у теорії все працює, але на практиці перший-ліпший сантехнік все зробить набагато краще;
— Як адвокати: у чому б їх не звинувачували, вони завжди знайдуть собі вагон виправдань;
— Як відаки: вперед — назад — вперед — назад — стоп — викид;
— Як мікрохвильовки: розігріваються за 15 секунд;
— Як дельфіни: кажуть, що вони розумні, але ніхто ще цього не довів; — Статуси про чоловіків і хлопців.
— Як раки: все у них гарне, крім голови;
— Як реклама: потрібно піддавати сумніву те, що вони говорять;
— Як коня: якщо вміло запрягти, можна їздити на них довгі роки;
— Як новонароджені: спочатку вони такі кумедні, але потім ти замучишся прибирати за ними лайно;
— Як ксерокси: годяться тільки для репродукції і ні для чого більше; — Статуси про чоловіків і хлопців.
— Як марки: якщо їх добре полизати, відірвати буде неможливо
— Як кава: найкращі — гарячі, міцні і не дають тобі спати всю ніч;
— Як снігопади: не знаєш, коли вони прийдуть, скільки буде сантиметрів і скільки вони протримаються;
— Як торгові агенти: не можна вірити жодному слову;
— Як комп’ютери: їх важко зрозуміти і в них завжди проблеми з пам’яттю;
— Як рахунки в банку: без грошей на хрін не потрібні;
— Як погода: жодним чином не можливо їх змінити;
— Як міні-спідниці: трохи зазіваєшся, і вони повитягують твої ноги;
— Як місця паркування: гарні вже зайняті, а вільні всі незручні і дуже маленькі;
— Як трактори: якщо залити всередину яку-небудь спиртовмісну рідина, вони продовжують працювати;
— Як лікарі: ніколи не зрозумієш, що вони хочуть сказати; — Статуси про чоловіків і хлопців.
— Як ліки: неприємно мати з ними справу, але вони необхідні;
— Як директора: нічого не вміють робити, але все повинно працювати ідеально;

все просто. Красиві хлопці потрібні дівчині, щоб хвалитися перед подругами, розумні — перед батьками, багаті — перед колишніми, 
а покидьки — для душі))))