Статуси і цитати про автомобілі. Дорожні цитати.

Отримати права виявилося простіше, ніж вибрати авто.

Ти виліз з машини впав на землю почав рвати траву руками і кричати «Земля! Ура!» і дуже сильно шкодував, що довірив мені кермо …

«- Сильно нудьгувала?» -По твоїй вулиці проїхало шістьдесят-чотири машини, з них дев’ятнадцять зелених.

Кільця на даху весільної машини означають, що початковий рахунок 0:0

Як же добре … я за кермом машини, а він поруч … в автобусі))

Ночами багато автомобілів думають, що господар загубився, і голосно виють від страху …)))

Їду в маршрутці. Заходить бабулька, у неї щось випало з торбинки, а водій пожартував: — Що впало, то — моє. Старенька відповідає: — Ти ежай собі тихенько, а то я зараз впаду і буду вся твоя! xDDD ..=))

Водій маршрутки натиснув на гальма і встиг зупинитися за 7 міліметрів до чорного бентлі. Шкода, але його серце зупинилося ще за 3 метра до машини

У хлопчика запитують: — Хлопчик! Ким ти хочеш бути? — Дурня! -? Чому недоумком? — Тому що всі говорять: «Подивися яка машина у того дурня!»

ніщо так не підвищує кваліфікацію водія як їде ззаду машина ДАІ

Тільки в Росії серйозний бізнесмен, купивши дорогий автомобіль, може поставити собі в аську статус «Йа купив машінго!»

Наклейка в салоні таксі. Забичкуй, пристебніть і писок!

У залізних машинах — живі люди.

Ви не помічали, що коли їдеш за кермом, той хто їде швидше вас-козел, а хто повільніше-ідіот? ))

З’явився новий дорожній знак Джокер! Джокер це будь-який знак за вибором даішника!

У нас немає доріг-у нас є напрямки:)

У світі немає вічних двигунів, зате є вічні гальма

Водій був оштрафований за управління автомобілем в стані сп’яніння любов’ю.

Наші люди на таксі не їздять, вони живуть у таксі …

«Лада Пріора — зроблено без рук.»

* Автомобілі рухають нас до знерухомленості.

* У його автомобілі навіть стукають пальці двигуна були вказівними.

* Пам’ятка ДАІ: «Автомобільні гонки на дорогах частіше перетворюються на автомоГільние!

UAZ PATRIOT: Нова формула позашляховика 5 на 5 — привід на всі колеса, включаючи запасне!

Аварії трапляються тому, що нинішні водії їздять за вчорашніми дорогах на завтрашніх машинах з післязавтрашній швидкістю.

Автоаварія вимагає абсолютно синхронних дій двох і більше осіб.

Автолюбителі поважайте право пішоходів на прохід, вони так тендітні при зіткненнях, пішоходи, а також право автомобілістів на проїзд, при зіткненнях, їх автомобілі так чреваті …

Автолюбитель під час їзди повинен любити не тільки своє авто.

Автомашина — засіб пересування для пошуку до нього запчастин.

Автомашина — комфорт самознищення.

Автомобілі бувають: повноприводні, передньопривідні і задньопрохідні.

Автомобілі одних приводять у захват, а деяких — до загибелі.

Автомобілі небезпечні тому, що ними іноді править перший закон Ньютона.

Автомобілі зберігають ваш час, але при цьому скорочують життя

Автомобілі спростили і життя, і вихід з неї.

Автомобіль — улюблена іграшка дорослих чоловіків.

Автомобіль — мобільний горбок.

Автомобіль — не розкіш, а механізм для перерозподілу грошей від автомобілістів до співробітників ДАІ.

Автомобіль — не розкіш, а засіб пересування.

Автомобіль — не розкіш, коли немає сил на пересування.

Автомобіль — це ілюзія належності, а так-же автономності по відношенню до оточуючих.

Автомобіль — це засіб комфортного і швидкого пересування тіла

Автомобіль — це засіб комфортного і швидкого попадання жіночого тіла під чоловіче.

Автомобіль благотворно вплинув на стан моралі: конокрадство майже припинилося.

Автомобіль в Росії перестане бути розкішшю, коли його не будуть називати «ОСОБИСТИМ автомобілем»

Автомобіль ДАІ на повній швидкості врізався, в який стояв осторонь від дороги, екскаватор … Водій екскаватора оштрафований за зупинку в недозволеному місці, що, на думку інспекторів, і послужило причиною ДТП …

Автомобіль дорожче — вищий рівень інтелекту його водія.

Автомобіль не засіб пересування, а полігон для тюнерів

Автомобіль створений за жалюгідного подобою людини.

Автомобіль — не розкіш, а мені грошовий засіб.

Автомобіль — не розкіш, розкіш — запчастини до нього.

Автомобіль — не розкіш, «Запорожець» — не автомобіль, означає «Запорожець» — розкіш?

Автомобіль — зручна тягар.

Автомобіль — це божество, якому ставлять свічки.

Автомобільна промисловість створює кожне двадцяте робоче місце — і це не рахуючи гробарів.

Автомобільної революції не буде, поки не вичерпаються запаси нафти.

Автооб’явленіе: продається вичавлений лимон; колір жовтий; холодильного зберігання; шкурка нефарбовані; пупиришки по колу, не гнилий, не пліснявий; віджимання 100 гр. (Реальний); багато нового: кісточки, передня часточка; після капремонту цедри; стан відмінний: з’їв і приїхав.

Алкоголь з бензином утворюють вкрай небезпечну суміш

Купувати ВАЗ — це як купувати заздалегідь порвані джинси.

У Росії є дві біди: дурні і дороги. Але в один час їх об’єднали в одну біду: ГИБДД.)))

О, як сумно їхати без мигалки.

Пам’ятай, хороший уприскування не завжди впливає на якість нащадка

Блимає фарами авто, попереджаючи про засідку …

Автогосподарство запрошує на роботу заводія

В автомобільній пробці можна кілька годин стояти за $ 5000, а можна за $ 50 000. Справа смаку.

Гарне прискорення вперед, є результатом смачного пендаля ззаду!:)

Якщо чоловік незрозуміло навіщо тримає повний гараж машин, значить, гараж для нього — емоційний замінник гарему.

Раніше чоловік починав з поручика, тепер — з «Мерседеса»

Хто швидко жене, того повільно несуть.

Ключ від мерседеса підходить і до серця жінки!

— Що замінює останні 6 сторінок інструкції з експлуатації
автомобіля «Жигулі»?
— Розклади автобусів і потягів.

АвтоВаз:
— Чому китайці не роблять клон Лади?
Китайці:
— Ми мутантів не клонуємо!

Мазда — зум-зум.
Тойота — керуй мрією.
Ніссан — перевершуючи очікування.
Форд — відчуй різницю.
Вольво — випробуйте саме нове.
Субару — Думки. Відчувай. Стерна.
Кіа — мистецтво дивувати.
Хендай — вибери свій шлях.
Сааб — керуй силою думки.
Міцубіші — зміни на краще.
Додж — все або нічого!
БМВ — c задоволенням за кермом.
Ауді — перевага високих технологій.
Інфініті — бунтівна пристрасть.
Шкода — просто геніально.
Ленд-ровер — будь вище.
…..
ВАЗ — не сси, доїдемо!

Пішохід завжди правий. Поки живий

Автомобільна корпорація «Фольксваген», пам’ятаючи про успіх моделі «Пасат», збирається випустити ще 4 орієнтовані виключно на російського споживача моделі — «Пажрат», «Паспат», «Пасрат» і позашляховик «Патрахаться»

Єдиний обмежувач швидкості в Росії — це блимаючий фарами автомобіль на зустрічній смузі.

Че ні едішь? Зеленіше не буде!

Жінка — як світлофор: спочатку запалює чоловіку червоне світло, потім жовтий, і, нарешті, зелений. А чоловік, як водій — пре на будь-який

Російська людина називає дорогою то
— По чім збирається проїхати

Одна стотисячна секунди — це час між тим, як загорілося зелене світло, і гудком ззаду.

Дороги насправді не ремонтують, а лише переміщають дорожні ями, щоб водієві було їх важче запам’ятати

У наш час пішоходи бувають двох видів: швидкі або мертві.

Аварії трапляються тому, що нинішні водії їздять за вчорашніми дорогах на завтрашніх машинах з післязавтрашній швидкістю.

Особливість жіночих очей полягає в тому, що вони здатні бачити волосся на піджаку чоловіка в п’яти метрах, але не в змозі розгледіти двері гаража в метрі.

Не спи за кермом — країні потрібен кожен платник податків!

Дуже часто грошові знаки допомагають обійти дорожні

Нова фішка ДАІшників: для того, щоб радар показував більше, вони біжать у напрямку до підозрілої машини як можна швидше. Ищите где купить искусственную елку украинского производителя? Поспешите по доступной стоимости купить искусственные елки: http://xmas.kiev.ua предлагает изделия от украинских производителей. Успейте купить, пока не закончились предновогодние скидки.

Якщо даішник не бажає брати ваших грошей, посміхніться і передайте привіт всім знайомим, які дивляться телепередачу «Дорожній патруль».

Послухавши в суді двох свідків одного дорожнього події, вже не так віриш історикам …

Якщо чоловік врізався в чужу машину, він перш за все заглядає у свій гаманець, а жінка — свого дзеркальце

Як описуються машини в рекламних проспектах? «Хвилюючі», «ефектні», «витончені», «граціозні», «обтічної форми». Прямо не знаєш, куди їх вести — у гараж або кімнати мотелю.

Нова машина не може служити показником того, скільки у вас грошей, але може служити показником того, скільки ви повинні

Дорожні знаки можуть перетворити шосе в лабіринт.

У аваріію влипають лихачі та чайники без досвіду водіння

Тихіше їдеш — менше винен! =)

— Що робить у момент небезпеки жінка за кермом?
— Вона за ним ховається …

Тільки в Росії при їзді по зустрічній смузі, можна отримати удар в зад …

Ще ні один пішохід не задавив автомобіля, тим не менш незадоволені чомусь автомобілісти.

Напис на машині: «Не їдь за мною — я теж заблудився».

Для кого — всього лише водійське посвідчення, а для інспектора — хлібна картка!

Для одних — 600-тий, для інших — шістка з двома нулями …

Автомобіль — не розкіш, а механізм для перерозподілу грошей від автомобілістів до співробітників ДАІ.

Вміння по-справжньому лаятися матом приходить тільки з умінням водити машину.

Чи повинен я, перебуваючи на головній дорозі, пропускати машину, яка їде по пішохідному переходу?

Напис на борту машини «ДАІшники — п @ дарас» набагато швидше призводить до митті, ніж варіації на тему «Помий мене, я вся чешуся»

ДАІшник на дорозі як снайпер на війні: зробив кілька вдалих пострілів, видав своє місцезнаходження — пора міняти позицію.

Дівчина за кермом, як зірка в небі: ти її бачиш, а вона тебе ні.

нічого немає страшніше літери «У» на машині БелАЗа!

Коли їдеш по російських дорогах, головне — триматися подалі від інших дурнів

Напис під знаком «Обгін заборонено»: Шановні жінки, даний знак поширюється не тільки на машинки червоного і чорного кольору!

Плакат біля траси:
«Водій! Пам’ятай: сідаючи за кермо у тверезому вигляді, ти нахабно залазити в кишеню інспектора ДАІ.»

— Хто гримить і весь у пилу? ..
— Жигулі

— Хто проїде бруд грайливо?
— Hіва

— Їж кашу «Геркусес», купить тато? ..
— Мерседес

— Хто на зустрічній щоразу? ..
— КАМАЗ

— За кермом бандитський тип, а машина ця? ..
— Джип

— Оштрафують, хоч ти трісни — це дядько? ..
— ДеПееС-ник

— Хто не дружить з головою? Це дядько …
— Постовий

— Мигалки, дівки, всі понти, за пивом їхали? ..
— Менти

— Десять трупів, все в кисіль, потрапила в ДТП? ..
— Газель

— Червоне світло горить не даремно, немає ходу? ..
— Ні фіга!

Не знаю, що думати: чи то моя дружина справді на 65-й раз здала іспит з водіння, чи то у неї інтрижка з інструктором.

Нова машина не може служити показником того, скільки у вас грошей, але може служити показником того, скільки ви повинні.

Жіночі питання на автофорумі

— Хто-небудь здавав на права з шостого разу? Які там несподіванки підстерігають?

— Капот ніяк не підчіплює нігтем.

— Скажіть, де можна купити права? У мене є, але всі питають, де я їх купила, так щоб знати? Куди посилати тих, хто запитує? Мені-то подарували!

— Чоловік каже, що жіночі трусики в бардачку йому потрібні, щоб протирати головки ціліліндров. Скажіть, а мені теж треба в бардачку мати жіночі трусики або підійдуть чоловічі трусики?

— Груди це рулеззз! Але рулити реально заважає. І прилади не видно

— Виїхала з гаража і вже два тижні їжджу задом. Дуже хочу навчитися їздити передом, а то шия болить вже.

— За кермом вже 2 роки, а ще жодного разу не випробувала задоволення від водіння. Підкажіть!

— Хто-небудь знає, як заглушити двигун? Терміново!

— Хочу купити праворульную, щоб кермо не заважав.

— Де завантажити мелодії для бібікалкі?

— Вчора весь день їздила з відкритим капотом, і жодна зараза не підказала!

— Дівчата, зустрічаємося завтра на штрафмайданчику!

— Де в Ленд Ровере можна руки помити?

— Хто-нитка знає, звідки підводиться газ до педалі?

— На всякий випадок я їжджу на «ручнику». А мені кажуть: «дура» … Не треба чи що?

— Що означає витягнутий середній палець з обгризеним нігтем? Бачила вчора в чотирьох машинах. Нова мода?

— Сусід порадив роззути фари. Може бути «перевзути шини»? Але я вже «перевзувалася». Поясніть, пліз

— Втратила машину. Чоловік дізнається — уб’є! Порадьте, де взяти таку ж недорого на вечір, щоб відмазатися?

— Спробувала закрити двері на два оберти ключа, а замок зламався … На скока оборотів закривати двері?

— Чоловік постійно підбиває мене, що я дурна. Як його переконати?

— У кого які фантазії під час заправки?