Индекс материала |
---|
Статуси і приколи про лікарів і медицину. |
Страница 2 |
Все страницы |
Я нe мужчінa, я лікар!
ЛІКАР: ВАМ БУДЬ наркозу: подешевше? ПАЦІЄНТ: ЗВИЧАЙНО)))) ЛІКАР: Баю-БАЮШКІ … Баю)))
Яких тільки діагнозів тобі не побажають, коли ти намагаєшся прорватися без черги до лікаря в районній поліклініці.
Дружина на прийомі у стоматолога. Раптом дзвонить чоловік. Вона передає мобільний лікаря. Лікар: — Вибачте, у неї рот зайнятий.
Зараз я закінчу, і вона вам передзвонить.
Єдиний лікар, який вважає, що у Вас все в порядку, працює у військкоматі.
— Ти лікар? — Ні — Тоді не лікуй мене!
Важливо пам’ятати, що лікарі такі ж люди як і всі ми, і що 80% з нас нічого не розуміють у своїй роботі.
Здоров’я — це коли все болить, але ще є сили, щоб не йти до лікаря
Хворому необхідний догляд врача.І чим далі піде лікар, тим краще для хворого
Народити, не означає стати матір’ю, ось так само і це: отримати диплом, не означає стати лікарем.
Закінчивши медінститут, я став боятися лікарів … особливо, сука, своїх однокурсників!
Пацієнт запитує у лікаря: — Що означає в моєму діагнозі: Ч.Е.З.? — Чорт його знає.
Чи знаєте ви, що самі забобонні люди — це лікарі стоматологи, від них постійно чуємо: «сплюньте будь ласка!»
Якщо вночі вийти у двір, лягти і довго дивитися на зоряне небо через друшляк, то можна побачити обличчя лікаря швидкої допомоги.
уяви що твій лікуючий лікар навчався як і ти .. -Страшно ..?
Наркоз — це єдиний засіб, за допомогою якого лікар позбувається від порад хворого під час операції.)
З давніх пір лікарі всі ліки пробували на собі. Саме тому настоянки і бальзами робляться на спирту.
Лікарі обстежують призовника: — Що з рукою? — Кров з пальця брали. — А чому рука в гіпсі? — А я не давав!
— Ну що ж, пульс нормальний, — каже лікар. — Доктор, візьміть мою ліву руку: права — протез.
Зубний біль — найжорстокіше з людських страждань. Ада немає, але в кожній лікарні є двері з табличкою
«Зубний лікар».
бобер а чому в тебе такі білі зуби ???… я не бобер, я лікар нарколог ..
Страйк лікарів дала перші результати. Смертність знизилася на 30%.
АЛЕЯ! Пожежна?!?! Тут міліціонер з лікарем б’ються, от не знаю навіть кому дзвонити!
Увага! Лечу горбатих. Лікар Могила В.І.
Безрезультатно закінчилася демонстрація лікарів: влада так і не зуміли прочитати вимоги на їх плакатах.
Лікарі кажуть: універсальний засіб від всіх хвороб-сокиру!
— Ви не розмовляєте уві сні? — Запитує лікар.
— Ні, доктор, хоча я часто кажу, коли інші сплять.
-?
— Я лектор.
З лікарні втекли люди з розладом кишечника. Лікарі швидко знайшли їх по гарячих слідах.
Нікого з лікарів так не турбує прискорений пульс пацієнта, як патологоанатома.
Hадпісь в кабінеті лікаря: «КВІТИ І КОHФЕТИ Hе П’Ю»
Реаніматолог-людина, яка кожен день розклеює чиїсь ласти!
І діагноз був невірний,
І рецепт неточний
Терапевт кінчав вечірній,
Фармацевт-заочний.
добре зафіксований пацієнт в анестезії не потребує! (С)
Увага! Лечу горбатих. Лікар Могила В.І.
Гаманець чи життя? — Запитав його лікар перед операцією.
Ранок, 1 січня. Обхід в гір лікарні. Лікар входить до палати, дивиться в список: — Іванов тут? — Я. — Як прізвище?
У реанімацію привозять пораненого з ножем, стирчав між лопатками. Лікар запитує: — Вам Боляче? Поранений: — Тільки коли сміюся.
Перевіряємо слух у лікаря в поліклініці. Лікар пошепки: — Цукерка. Костя (3 роки), теж пошепки: — Мені не можна — алергія …
«АБОРТ — не вбивство», — сказали лікарі. В операційній прохолода … Я плачу … А Бог або Диявол мовчить … Лише дитяче луна: «Не треба …»
Гарне здоров’я — це коли в аптеку ходиш тільки за презервативами ..